Умляут для Шпиона

Как написать модный сценарий

В парилке как на грех заговорили о кино и как водится начали ругать. Тут-то, чёрт меня и дёрнул — стал я рассуждать о жанрах. Что-то про драматургию, что-то про сверхзадачу, что-то просто так, для поддержания беседы — благо недавно книжка в руки попалась: «Как написать модный сценарий и дорого продать его?» — называлась. Помню, меня особенно заинтересовала вторая часть, про продать, но до неё я так и не добрался — застрял на главе:

Глава 1. Вспомните что-нибудь интересное

Вот и тут я начал рассказывать мужикам истории из своей жизни — есть у меня в запасе парочка беспроигрышных, да испытанных. Все обычно смеются.
Как на грех, выяснилось, что среди наших затесался один. Молчал он молчал, да и говорит, змий: - Я, — говорит, — вижу, вы большой специалист в этом деле. В смысле — буквы в слова складывать умеете?
Тут надо сказать, что по образованию я переводчик с польских языков. Древне-польская поэзия, панславянская депрессия, то да сё. Даже по молодости работал для журнала «Uroda». Вот я и подумал, что это он про мою прошлую профессию намекает; нынче-то я служу коммивояжёром — развожу товары по точкам на своём опеле-кадете. Вот я, возьми и подтверди: - Что ж тут сложного-то, — говорю, — можно и так сказать — специалист. Что-что, а буквы в слова складывать умеем.
Он ласково так оглядел меня от голых пяток до узла простыни, что примостился... скажем так — чуть ниже пупка (всё-таки дело происходило в бане). Оглядел, значит и выше, да и говорит, — Продюсер я, и мне тут, как раз, хороший сценарий требуется, а то вечно приносят такое… Ну, вы сами понимаете. Может возьмётесь?
И тут он назвал сумму.
Даже не знаю, как и сказать. Большую. Может, для кого она и не очень? Может, кто привычный к таким суммам, но для меня это не просто большие деньги — огромные! Я покосился в сторону мужиков — никто не слышит, а то засмеют ещё.
Тут Продюсер и говорит, — я понял вас, — говорит, — ни слова больше, но и вы меня поймите, не могу же я покупать кота в мешке. Давайте договоримся так: гонорар (аванс прямо сейчас) и процент с проката картины. По рукам?
Я, возьми, да и согласись. Такой вот, я — молодец.
Потом мы пили в счёт будущего гонорара. Потом пили в счёт предполагаемой прибыли с проката. Судя по выпитому, прибыль ожидалась немалая. Пили за звездный состав, пили за ортодоксальную режиссуру, или как там её. Потом пили за Оскар, но меня, кажется, уже увезли домой,…

Утро

Наутро меня разбудил звонок. Трубка представилась что-то типа «Ми-ми-мика», заявила, что она секретарь-редактор продюсера, и что сценарий нужно сдать к восьмому.

  - Милая… — начал я беззвучно, —  «Белоника, Милоника, Ежевика?», — тяжело ворочалось в голове, — «Господи, да, как же её зовут-то?»
- Ээээ…, — наконец, хрипло выдавил я, чтоб не молчать, — Какому восьмому?
- К нынешнему восьмому — беззаботно защебетала не опознанная птица секретарь, — то есть, ровно через неделю вы должны сдать сто шестьдесят страниц текста в формате Word, шрифт — Times New Roman — 12, условное название, — в трубке засопело, — ага: «Про шпионов»…
- Про шпионов? — я опешил.
- Так указано в договоре, — радостно подтвердила она, — Шеф предупредил, что вы можете запамятовать, и поэтому попросил передать вам, чтобы вы посмотрели в заднем кармане брюк. Он, так-же сказал, что брюки в данный момент могут быть на вас, — под конец, весело хихикнуло в трубке.

Действительно, брюки были на мне, а в заднем кармане, действительно, лежал договор. На десяти листах, с печатью, подписью. Хоть и кривой, но безусловно моей.
На последней странице, между подписью и суммой прописью, от руки, зачем-то был пририсован серп и молот, криво вписанный в могендо;вид.
Я тускло уставился на народное творчество с антисемитским душком; неужели это тоже я? Тут ещё зачем-то вспомнилось, что договоры с врагом человеческим обычно подписывают кровью...
- Сумма! — вдруг вспомнил я и начал лихорадочно шарить по карманам.
Аванс, вернее то, что от него осталось, лежало в правом кармане брюк скомканной типографской массой, пахнущей шампанским.

Утро 2

Весь последующий час я звонил друзьям.  Дальше, со слов очевидцев.
Я всё утро бессовестно морочил им голову, охал и скрежетал зубами, говорил что-то нечленораздельное, местами явно матерное. В общем вёл себя как попало. При этом беспардонно вмешивался в личное пространство уставших от трудовой недели граждан. Никакого сострадания.
Я же, просто пытался объяснить им, что сценарии это не мой формат. Как собственно и вся другая писанина, если это написал  — не я. И, что детективы я с детства ненавижу, а особенно если эти детективы — фильмы. Некоторые «друзья» лишь сочувственно хихикали: За такие деньги, — говорили они, — можно и детектив написать. Подумаешь, с тебя не убудет, — говорили они, — в худшем случае гонорара не получишь. Если что, скажи, как такса из анекдота: «Ну, — не смогла!»
Наконец, когда я окончательно убедился, что помощи от них никакой, а напротив одна злоба, издёвки и зависть, я только и смог выдавить из себя смирённое: - Толку-то от вас...
Я включил компьютер и приготовил диктофон для записи гениальных мыслей.
- Ну, что ж, — ГУГЛя нам в помощь. Не впервой. А-ну, посмотрим, как там у них сценарии пишутся.
Интернет не подвёл.

Инструкция «Как быстро написать сценарий»

Первый шаг: покажите вашего героя, который делает, что ему больше всего нравится … (господи, ну что за язык такой) …главная страсть, черты характера, центр его Вселенной. Дело, которое занимает его больше всего на... Ага.
Я включил диктофон и забормотал:

- Ну, это просто. Пусть-ка нашему Герою нравится больше всего на свете…
Делать какое-нибудь интересное дело…
Какое же ему дело дать? Выпивает сидя на контрабасе или выпиливает лобзиком сердечки из сыра Пармезан? Чушь какая-то…
Правда у меня был знакомый, так он несколько лет по утрам собирал из конструктора Звезду Смерти из «Звёздных Войн». Надевал галстук и собирал. Это он так наказывал себя если вечером перебирал с алкоголем. Когда через три года он наконец собрал её, то бросил пить, развёлся и уехал в Буркина-Фасо.
Хорошо бы записать эту историю и вставить потом в сценарий.

Утро 3

Записывать ничего не хотелось, а хотелось совсем даже наоборот — выпить и закусить. Что я и сделал.
Вино дало обманчивую иллюзию, что не так страшен чёрт, и что со всем этим можно покончить одним махом.
Я бодро открыл инструкцию и опять включил диктофон.
 
- Ага. Вот и следующая глава.

Глава 2. Сюжеты

- Как известно, в литературе есть всего семь сюжетов... О, как! Никогда бы не подумал. Маловато однако, а ну, как ни один не подойдёт? Может и не хватить, — забеспокоился я, — и что я буду тогда делать?

Неожиданно из компьютера раздался бодрый женский голос:
- «Здравствуйте, меня зовут Вилена, я голос системы. Чем я могу вам помочь?»
- Вот дура электронная. Напугала.
- «Я уважаю ваше право на личное пространство и слушаю вас только когда вы обращаетесь ко мне».

Через полчаса, тупо глядя на инструкцию сквозь бокал красного вина, я лениво препирался с голосом барышни из компьютера о тяжёлой доле сценариста.
 
- «Здравствуйте, меня зовут Вилена, я голос системы. Чем я могу вам помочь?»
- Вилена. Вот хорошо бы найти того, кто будет записывать за мной. Кто разбирается в сценариях. Типа эта — «Ми-ми-мика» от продюсера. Уж она-то наверняка повидала на своём веку… сюжетов. Чёрт, как же её зовут-то?
- «Здравствуйте, меня зовут Вилена, я голос системы. Чем я могу вам помочь?».

Через полчаса я понял, что недолюбливаю современные технологии. Ещё через полчаса я позвонил «Ми-ми-мики». Оказалось, что её звали Ведуника. Её папа был славянолюбом.

Она ничуть не удивилась моему звонку, а напротив деловито осведомилась: - «На чём вы остановились?»  Я ответил, что не уверен, что семь сюжетов смогут вместить в себя все мои идеи.
- Не волнуйтесь, обычно всем хватает. Моя ставка тысяча рублей в час. Я сейчас приеду, интима не предлагать.

День

Она села напротив меня с блокнотом, ручкой и запахом дорогих духов. Этот блокнот мне сразу же понравился. Была в нём какая-то солидная обстоятельность. Я почувствовал себя маститым писателем.

- На чём вы остановились? — спрашивает.
- Дело, — говорю, — у героя должно же быть какое-нибудь любимое дело…
- Безусловно, — подтвердила она.

И раскрыла свой блокнот.

Если честно, я ожидал чего-то другого. Не знаю чего именно. Может чуда. Может, что она скажет что-то типа; - «Давайте поступим так…». И расскажет — как именно. А я начну вспоминать свои истории, а она записывать, и в конце дня я получу готовый сценарий. Но она молчала.
Я вздохнул, обречённо включил диктофон и начал читать инструкцию.

- По утрам он делает это дело с такой страстью, что бывает, забывает обо всём. Бывает, и о себе забывает… Бывает - забывает? — я насупился, — Ну, что за бред! И чем это он, таким, по утрам занимается? Что-то неприличное?

Я затосковал. Похоже совсем это не моё дело — сценарии писать.
 
- А, пусть-ка он будет доктором! — вдруг осенило меня — Докторов же у нас любят? Чехов, опять же.  Докторам многое прощается!

Я украдкой посмотрел на неё. Она задумчиво посмотрела в потолок, потом на меня и кивнула. Я воодушевился.

- Только не терапевтом или дантистом каким-нибудь, а необычным доктором… Логопедом например. Так! Он известный специалист по исправлению буквы — «Ща»! Он только встаёт и сразу же такой: - «Жи-Ши пиши через «И», — или чем там занимаются логопеды по утрам?

Я неуклюже попытался её разговорить.
Она приподняла бровки, но от блокнота не оторвалась. Я видел как она шевелит губами — «Жи, Ши пиши через — И»..

- Чёрт… Пусть-ка он должен быть шпионом. Коварным, но отзывчивым. Как Штирлиц. Про шпионов это всегда хорошо, — так, кажется, сказал ваш продюсер, — опять же про шпионов это и в договоре записано. Ведь так?

Она подтвердила, что, мол, да, — про шпионов написано в договоре.

- А если логопед сам шпион? Такой вот необычный поворот. У вас были сценарии про логопедов — шпионов?

Она задумалась и сказала, — Нет. Про маникюршу был. А кто такой логопед?
Я воспарял духом.

- О! Это очень интересный доктор. Это доктор, который… учит говорить.

Она впервые с уважением посмотрела на меня.

- А что может шпионить логопед?

И тут меня понесло.

- Выведывать что-нибудь под видом лечения, например!

Картинка - Допрос
 
В комнате с зеркальной стеной двое. Агент и Шпион. Стол с лампой между ними.

Агент
А ну-ка, скажи нам, Малчиш-Кибалчиш, где ви есть хранить самый главный ваш военный тайна? Чётко артикулируя раскатистую букву «Р», в сочетании с буквой «Ж», например в слове — «жрать»! Быстро-быстро говори: Жрать. Жрать. Жрать!

Шпион
Чего?

Агент
Быстро-быстро говори слово — жрать, жрать, жрать!

Шпион
Жрать, жрать, жрать! Вы — сумасшедший?

Агент удовлетворённо кивнул.

В соседней комнате через стекло наблюдают за допросом двое. Логопед и Главный.

Логопед
Это мягкое слияние звуков Ж и Р говорит о многом. Например о том, что допрашиваемый родом из местечка Пжченьтщ на юге Польши, а уж никак он не уроженец города Кракмптчик, как записано в его паспорте…

День 2

Я смотрел на Ведунику, она на меня.

- Нет уж. Пусть-ка он будет просто логопедом. Но лечит он коллег-разведчиков перенёсших стресс! Лечит от заикания, например, в специальной Поликлинике для разведчиков. А что? Должны же они где-то лечиться, они что — не люди?

Она кивнула мне не отрываясь от блокнота.

- Отличная идея, — заволновался я, — вернулся наш разведчик с задания — из Польши, например, и мучительно теперь страдает от недостатка шипящих и свистящих звуков в повседневной жизни. Бывает дело доходит до того, что и жену свою он заставляет произносить польские пословицы. Особенно в интимной обстановке.

Картинка — Секс с Разведчиком
 
Ночь. Спальня Разведчика. Возня под одеялом. Доносится задыхающийся женский голос.

Жена
Шла Саша по шоссе и сосала сушку

Разведчик
Я сказал по польски!

Жена
Ши’тл Са’ша су’хоу шо’ссоу!

День 2

- Ну, привык парень к местному колориту, что тут поделаешь!

Я посмотрел на Ведунику.

- Хотя это наверное уже к сексопатологу нужно…?

Она хихикнула. Видимо живо представила пикантные обстоятельства разговора с  сексопатологом. Я воодушевился.

- Или нет. Пусть-ка лучше, наоборот: перенёс он в Польше психо-физиологическую травму в связи с чрезмерной нагрузкой на ротовой аппарат.

Она склонилась над блокнотом и мне даже показалось, что слегка покраснела.
Я почувствовал себя словно охотничья собака взявшая след.

- Вывих языка, мозоль на нёбе и прочее. Вот и заикается теперь бедолага!

Картинка — Лечение

Кабинет Логопеда. Перед Логопедом сидит Разведчик. Слегка заикается на букву — «Ч».

Разведчик
А всё это, доктор, по прич-Чине навалившегося на меня несовместимых с ч-Человеческим ухом соч-Четаний звуков: «Т-счэ», «Ш-тча», «Ч-стже», «Ч-сцэ» и «Птч». Ладно бы ещё по отдельности, так ведь они же ещё соединяются между собой! А ч-Чего стоит городок, например, с ч-Чудесным названием — Щ-чебзжешин. Знаменит тем, ч-што с него нач-Чинается самая известная польская скороговорка — «Ф Шчэбзжэшы’не хшо’нштш бжми в тшчи’не». Это же язык сломать можно.

День 2

Ведуника опять засмеялась. Я посмотрел на неё одобрительно, но с укором.

- А, вот вы попробуйте-ка сами. Попробуйте-попробуйте.

Она произнесла: - «Ф Шчэбзжэшы’не хшо’нштш бжми в тшчи’не» — и мило улыбнулась.

- Ого! Это что, у вас так с первого раза получилось? Вот это у вас язык натренирован! Вы им шнурки завязывать можете? А ну-ка, давайте ещё разок!

- Я просто очень люблю чупа-чупс. Может быть из-за этого? И она опять очень мило повторила: - «Ф Шчэбзжэшы’не хшо’нштш бжми в тшчи’не»

- Да, вы просто уникум! Но ведь не всех же господь наградил такими… талантами.

Картинка — Лечение

Кабинет Логопеда.

Логопед
Не волнуйтесь дорогой друг, справимся и с этой напастью. Ну-ка, давайте-ка мы начнём с простенького. Повторяйте-ка за мной, и налегайте-ка, голубчик, побольше на гласные. А в особенности на букву «О».
«Во пОле берёзка стОяла
ВО пОле кудрява стОяла…»

Разведчик повторяет сначала неуверенно, потом всё смелее.

Разведчик
Люли, Люли — стОяла
Люли, Люли — стОяла!

У Разведчика текут слёзы из глаз. Видно, что ему легчает помаленьку. Отпускает родимого.

Логопед
И заметьте ни одной буквы — «Ч»!

День 2

Я почувствовал прилив сил и даже побежал на кухню за двумя бокалами и бутербродами с колбасой.

- В связи с этим есть у нашего логопеда много друзей, — кричал я ей из кухни кромсая колбасу, — верных и обязанных ему по гроб жизни! Ну, а как же? Где это видано — заикающийся разведчик? Профнепригодность одна и маета. Только представьте себе такую конспиративную встречу: встретились два шпиона, один и говорит: «Как пройти в библиотеку?» — это пароль у них такой. А второй ему в ответ: «Пё-Пё-Пё... Пёс его знает!» Срам один, а не шпионаж! Понятно, что у нашего Логопеда полно излечившихся друзей. И некоторых очень влиятельных в среде разведчиков и шпионов.

Тут я вспомнил про сегодняшнее утро и даже закручинился, — сволочи это, а не друзья. Небось дрыхнут сейчас все и в ус не дуют, а тут расхлёбывай за них.

Я вернулся с вином, бокалами и бутербродами. Она вскинула свою головку.

- Вы что-то сказали?
- Я говорю: логопед для шпионов, это хорошо. Это, я бы даже сказал так — ново, неожиданно и перспективно! И всё тут.

И я разлил вино по бокалам и сел к компьютеру.

- Второй шаг: добавьте недостачу чего-либо. Герою что-то нужно. Он испытывает недостачу чего-то. Недостача мешает его большой страсти… Господи, кто ж их так писать-то учил?

Я опять расстроился — «Недостачу он испытывает».

- Так. Пусть-ка наш Герой нуждается в любви. Все нуждаются в любви, а вот ему, почему-то, любовь невозможна. По... независящей от него причине. Почему? Он импотент? Она импотент? Она... шпионка с сопредельной стороны. Полячка, например. Интересно, бывают полячки — импотентки?

Ведуника высказалась в том смысле, что сама она не встречала, но один автор — женщина зазывала её поработать с ней ночью, мотивируя тем, что она абсолютно фригидна, а поэтому не опасна. Но она не помнит была ли она полячкой.

- Хорошо, допустим. Шпионка, это хорошо. Шпионы, это всегда хорошо. Импотентка — не очень, а шпионы… тем более договор. Чин-чин!

Мы чокнулись.

- Пусть-ка он хочет любви, но боится. Это бывает. Можно и так сказать: он отрицает сам факт существования любви, но она ему желанна. Такой вот метафизический парадокс.

Я увидел как она опять зашевелила губами и нахмурилась.

- Этого слова писать не надо. Просто напишите — парадокс. А познакомились они как обычно — в метро на зелёной ветке... Господи, что за чушь! Да и банально; не надо на ветке…

Я задумался.

- А почему, собственно, любовь обязательно должна быть к особи противоположного пола? Совсем даже не обязательно. Да и старомодно это. Нынче влюбиться можно... Да, во что угодно можно влюбиться.

Ведуника, почему-то со странным интересом осмотрела меня с ног до головы так, что я счёл необходимым пояснить.

- Нееет. Гораздо интереснее влюбиться в вещь. Или явление. Например, во что-то неосязаемое типа практических советов интернета по экстренному похуданию. Или в ветку метро, радугу… Мало того, что это интереснее, так и хлопот меньше.

Ведуника улыбнулась. Эх, молодость. Она наверное подумала, что я шучу.

- А что тут такого? Я вот, к примеру, сам, всё своё детство вплоть до половозрелости, был влюблён в немецкий «умляут». Да-да. В эти две озорные точки над латинскими буквами A, O а в особенности над «U». Уж больно он выглядел стильно. Мне казалось тогда, что это знак совсем из другой жизни: недоступной и манящей. Не то что выдуманная Карамзиным вульгарная буква «Ё». Неееет... Тут — Умляут. Слово-то какое…
Пусть-ка и он будет тайно в него влюблён. Пусть и ему с детства, в нашей греческой кириллице, будет его не хватать. Да и самой этой буквы «U», пусть ему не будет хватать.
А вот теперь, во взрослой повседневности, так сказать, пусть-ка ему это очень даже мешает. Ведь давно известно, что нереализованная юношеская любовь охлаждает, так сказать, страсть к работе. Прокрастинация, то да сё. То да сё… Или наоборот, она провоцирует?
В любом случае — что ни говори, а недостаток любви, это очень даже хорошо, это многое объясняет.

Я так возбудился от этой мысли, что не сразу заметил, что Ведуника уже давно ничего не записывает, а смотрит на меня пристально и с нескрываемым испугом.

- Согласен. С умляутом могут выйти сложности. Уж больно заумно, — скажут, — да и не патриотично. И откуда это у рязанского мальчика, — скажут, — завелась такая противоестественная страсть...
Ты вспомни ещё абляут, — скажут. Нет уж, пусть-ка лучше влюбляется он в шпионку. Просто. Ассоциативно. По-православному.
Но, проецируя на неё юношескую привязанность к умляуту! Влюбляется он в шпионку, но чувствует — ох, не быть им вместе никогда. Ох, не быть…

Я почувствовал творческий зуд.

- Третий шаг: придумайте «ураган». «Грозовые тучи» на горизонте, в солнечный день. Бабах! Вся его счастливая жизнь переворачивается с ног на голову!

- Так… Однажды, солнечным утром, в ванной, наш логопед чистит зубы, как вдруг, непроизвольно, словно бы поддавшись какому-то неясному порыву, на запотевшем зеркале он пальцем рисует литеру «U». Как вам такое? Ну не псих ли?

И я саркастически рассмеялся.

- Ну от чего же? Всяко бывает. Чего только не случается, а тем более в ванной, — неожиданно подала голос Ведуника.

Я вдруг понял, что он ей симпатичен. Этот, мой Логопед. И меня это почему-то задело. Нет! Задело это не то слово — меня это… Возмутило? Я пристально посмотрел на Ведунику «магнетическим взглядом».

- «Бывает?!» Вы это серьёзно? Много вы знаете людей, которые рисуют на зеркале немецкую литеру «U» по утрам? Неприличное слово написать или сиськи пририсовать своему отражению, это… бывает. Но чтобы умляут, это вы меня конкретно — извините.

Картинка — утро Логопеда

Логопед перед зеркалом.
Поперёк запотевшего стекла, размашисто, словно кривой ятаган нарисована литера «U». Логопед медленно ставит над ней те самые две коварные точки! В этот момент в комнате звонит телефон и он убегает. Предательская «U» с двумя чёткими отпечатками его большого пальца медленно стекает вниз по стеклу, как бы намекая на грядущие сознательно-бессознательное в судьбе секретного логопеда. Предостерегая как бы... И точно — в ванную входит тёща.

Тёща
Доча, а ну-ка иди сюда, полюбуйся, что твой муженёк на зеркале намалевал! Никак опять за старое взялся!

День 2

Ведуника разочарованно протянула:

- А он разве — женат?

Я восторжествовал — вот она, великая сила искусства!

- Женат? Да он вместе с родителями жены уже десять лет, как живёт в одной квартире. Ему уже почти сорок, а по утрам нужно заискивающе улыбаться тёще. Уже почти сорок, а нужно выслушивать её, за не опущенный стульчак унитаза… Хотя — нет!
Уже сорок, а приходится мочиться сидя, чтобы упаси Боже, не набрызгать на кафель рядом с унитазом!

Губы у Ведуники задрожали. Мне стало её жалко и даже почему-то стыдно.

- Ну, ладно. Пусть в ванную войдёт… таинственная незнакомка. В декольте... И крышка унитаза поднята… Так лучше?

Картинка — утро Логопеда 2

Уродливо растекающаяся буква «U» на запотевшем стекле, как символ неизбежности, всё больше и больше становится похожей на глумливую ухмылку клоуна... Звонок. Логопед убегает, а в зеркале появляется отражение таинственной незнакомки в красном декольте. И смотрит она… прямо в глаза зрителя.

День 2

- И вот тут мы дадим Титр:

Умляут Для Шпиона

- А что, — и загадочно, и маняще!

От возбуждения я даже сбегал на кухню и доел засохший ещё неделю назад сыр из холодильника.

- Прочитайте, что там у нас дальше по списку?

Она забубнила из комнаты.

- Четвёртый шаг: усугубите тяжелую ситуацию. Грома серди ясного неба мало. Нужно испортить жизнь герою, отнять предмет страсти, лишить его надежд на будущее, нанести оскорбление. Нужно заставить героя поверить — мир несправедлив.

Я вернулся с кухни с очищенным мандарином. Похоже, Ведуника всё ещё дулась на меня. На мандарин она даже не взглянула.

- А чего тут заставлять? Ясен пень — не справедлив… Ну, что ж, начнём усугублять. Нанести оскорбление, это просто. Нанести оскорбление, это даже очень просто. Таааак...
Пусть-ка ветеран-резидент, краса и гордость разведки неожиданно прибывший на побывку... из Португалии, например, решает дать мастер-класс по использованию лингвистической маскировке, которую шпионам преподаёт наш Логопед. Факультативно!
И тут пусть резидент прилюдно(!) усомнится в профессиональном разборе буквы «Шэ», который сделал наш герой по его просьбе. Пусть-ка, по его мнению, Логопед позорно путает короткое с придыханием «Ша» из Порто, с отрывистым и свистящим Лиссабонским — «Ща».

Картинка — оскорбление Логопеда

Резидент. Холёный португальский мачо. Логопед, студенты-резиденты, начальство.   

Резидент
Какая чушь! Вы только посмотрите на это «ЩА».
С такими «ЩА» в Лиссабоне вас раскусит первый же попрошайка на Авенида да Либердаде! Поверьте. Уж они-то понаслушались на своём веку! Такое «ЩА» может употреблять или шпион или масон.

И расхохотался обидно. Прямо на глазах у начальства и всех молодых сотрудников  секретной службы сразу.

Логопед
Меня — сверхсекретного доктора, признанного мастера лингво-камуфляжа… Прилюдно… Да ты…

От возмущения Логопед даже задыхается.

Логопед
Резидент. Может тебе по-польски будет понятней? Курва мачь, Курвица, Пьйэрдоле чьйэ!

Начальство
Ну, дорогой вы наш, ну зачем уж сразу… Пьйэрдоле? Давайте попробуем как-то аргументировать… академичней.

Логопед
Думаете не поймёт? Можем и на эсперанто! Фек, путино, идиото, писхо! А для тех, кто притащил это к нам из Португалии повторю по-русски — Мордофиля, пресноплюй, расщеколда, скапыжник, тартыга.
О ревуар!

И Логопед бросается в бар. Резидент торжествующие смотрит на начальство. Типа — ну, а я что вам говорил?

Картинка — падение Логопеда

В баре Логопед сходится со случайным собутыльником, который при ближайшем рассмотрении оказывается той самой шпионкой из ванной в одном декольте.

Логопед
Так-то оно всё обычно и начинается! Приходит такой. Молодой да ранний… «ЩА» ему мой не нравится…

Логопед впивается глазами в декольте, напивается и рыдает. Незнакомка, профессионально поглаживает его по голове. Успокаивает модным парижским акцентом.

Шпионка
Мон аморо, мой друг… О-ля-ля!
Жизнь такая забавная штука.
О-ля-ля!
О-ля-ля!
Жизнь такая забавная штука…

Они украдкой трогают друг-друга под столом. Они выпивают брудершафту. Они жарко целуются в мужском туалете. Они танцуют танго под восхищённые взгляды завсегдатаев бара. Они опять целуются, но теперь уже на глазах у всех, прямо на барной стойке. Да мало сказать — целуются. Так целуются, что даже видавший виды бармен отводит глазки свои в бесстыжем смятении, и подмигивает ими, ловко взбивая "Маргариту".

Бармен
О-ля-ля…

Всё это время за ними наблюдает цепкий взгляд из самого тёмного угла бара.
Тем временем, пока Логопед тает, Незнакомка, мгновенно, длинным ухоженным пальчиком медленно чертит на спине растроганного Логопеда пологую литеру «U». Затем пальчик на секунду замирает в воздухе словно бы в раздумье, и решительно втыкает ему в спину две весомые точки. Логопед вздрагивает, как от вожделения.
На его спине умляут загорается на мгновение красноватым цветом, словно подсвеченный изнутри, выхватывает в темноте бара цепкий взгляд человека в чёрном и угасает, как ни в чём не бывало. Дело сделано.

День 2

Ведуника приоткрыла рот. Грудь её медленно вздымалась. Я понял, что я на верном пути.

- Для знающего человека, Умляут начерченный на спине Логопеда окончательно превращается в тайный знак Иллюминатов — смайлик, и обозначает…
Да-да-да! Невинный, казалось бы, смайлик является тем самым тайным знаком, по которому посвящённые уже многие века опознают друг-друга!
Но Логопед, всего этого не замечает. Он счастлив.

Картинка — возрождение Логопеда

В баре из-за шпионки в декольте неожиданно начинается массовая драка.
Её спровоцировал Чёрный Человек. Он что-то нашептал нетрезвым бухгалтерам, что праздновали здесь «День Бухгалтера». Что-то про логопедово неуважение к сальдо и дебету, и бухгалтерам срывает крышу.
Как только на Логопеда нападают четверо, рядом с ним тут же оказывается и Чёрный Человек. Они бьются стоя спина к спине подбадривая и поддерживая друг-друга озорными выкриками. Наконец, Логопед с гортанным боевым кличем финских лесорубов — «Ки-йа-линне», ловко расправляется с последним бухгалтером и спасает шпионку от бесчестья.
Он оборачивается, чтобы поблагодарить своего напарника в чёрном, но того уже нигде нет. Лишь бухгалтеры на полу начинают приходить в себя, стонут и делятся мнением.
Тут Шпионка хватает его за руку и они со смехом выбегают прочь из бара.
Они бегут по ночному городу, целуются на бегу, танцуют под дождём. Во время очередной танцевальной поддержки и вращения шпионка бесследно исчезает в струях дождя.
Логопед мечется по ночному городу. Занавес.

Вечер

Ведуника кажется уже не дышит.

- Как же это хорошо про Иллюминатов-то! — радостно сказал я и заходил кругами, — да и про дождь неплохо. Помните «Весёлые ребята» Любовь Орлова, Леонид Утесов?

Тюх-тюх-тюх-тюх…
Разгорелся наш утюг 

Я подхватил Ведунику и пустился в пляс. Танец был смесью из тарантеллы и польки-бабочки. Ведуника оказалась отзывчивой партнёршей. Её было легко вести, а я запыхался.

- Пятый шаг. Фуууух: пусть ваш герой совершит неверный выбор. Мир кажется ему несправедливым, он доходит до некой развилки. С одной стороны: есть трудный путь — очень ответственный, а есть более легкий — но незаконный…
Лёгкий но незаконный это конечно же про нас! Пусть-ка наш Логопед выбирает второе. А что может быть печальнее, чем специалист узкого профиля без профессиональной реализации? Ни-че-го.

Картинка — Логопед начинает действовать

Кабинет начальника.

Начальство
А теперь подпишите. Напоминаю вам служебную инструкцию — обратиться с жалобой к руководству в Москве вы имеете право не ранее чем закончится ваша подписка о неразглашении. Через двадцать пять лет.
Вы уволены.

Логопед подписывает подписку и тут же садится в поезд с табличкой «Нск-18 — Москва сортировочная» и открывает свой компьютер.

Одноместное Купе.

Логопед записывает видео-обращение в разные организации.

Логопед
«Коллеги из ЦРУ. Коллеги из Моссад. Коллеги из Хезболла, МИ-6 и… Пятого канала TV Франс? Не могу молчать…
В отместку моим бывшим коллегам, а особенно одному — «португальцу», я хочу завербоваться к вам. Обладаю. Нуждаюсь. Готов. Ну, вы понимаете. Я отдаю себе отчёт, что для этого мне придётся принять некоторые религиозные вероисповедания, и даже пройти экзотические обряды «крещения в шпионы», принятые в ваших организациях. Я согласен…
Жду ваших предложений. Прошу оставить за мной мой агентурный псевдоним — Логопед»

В этот момент раздаётся скрежет. Поезд с Логопедом резко останавливается.

Проводник
Господа, прошу минуточку внимания. Наш поезд задерживается на пять часов, восемнадцать минут по причине «внезапного прохождения» личного локомотива Ким Чен Ына следующего прямиком из Пхеньяна в Москву. Мы настоятельно рекомендуем Вам воспользоваться случаем и присоединиться к пикнику, который экипаж нашего поезда организуют для Вас на берегу чудесного Волоколамского водохранилища.
Не желаете ли чайку?

После чая Логопед теряет сознание.

Роскошная Яхта (палуба)

Обряд проводится на роскошной яхте таинственной незнакомки в пенсне (Шпионки) прямо посреди Волоколамского водохранилища. Логопед в наручниках. Шпионка в декольте.

Шпионка
Таинство посвящения начинается с укуса ядовитого осьминога, предваряющего сексуальную оргию.
После укуса и оргии посвящаемый обычно рассказывает все секретные тайны, что накопились у него за годы службы в разведке. И только после этого мы даём ему выпить спасительное Саке-противоядие, и закусить, этим же осьминогом.
Вы осьминога по-галисийски, с печеным картофелем любите?
Наутро несчастный уже не может вспомнить ровным счётом ничего, кроме согласия работать на нас.
Так действует на него яд, оргия и Саке в комплексе.
В случае если мы узнаём, что испытуемый двойной агент или замыслил предательство, мы привязываем его к якорю и скармливаем голодным Волоколамским осьминогам. Как вы заметили, осьминог будет участвовать в обряде, в любом случае.

Логопед
Скажите, а в оргии они тоже участвуют?

Осьминог был небольшой, но очень нервный.

Роскошная Яхта (каюта)

Всю ночь напролёт в шикарной каюте, Логопед, с удовольствием рассказывает незнакомке свою самую заветную, самую странную и порочную тайну.

Логопед
Вы знаете, что такое неразделённая любовь?
По глазам вижу — знаете! Но поверьте, любовь к любимому это ничто, по сравнению с любовью, которая случилась со мной. Любовь к любимому можно удовлетворить плотью, можно насытить разговорами, общением, можно сымитировать в конце-концов.
Но что делать пятнадцатилетнему подростку если у тебя случилась неразделенная любовь к умляуту, к литере «;». Вы, позволите я вам её покажу.

Логопед неуклюже пытается носком ботинка написать на палубе литеру «;». Незнакомка поощрительно улыбается под плеск волн, всё более ободряюще выставляя декольте. Пьёт Саке и радуется удаче.

Бункер Иллюминатов

В личном деле Логопеда, прямо на титульном листе, старческая мужская рука с ярко наманикюренным красным мизинцем, рисует знакомый уже нам тайный знак Иллюминатов — «смайлик». ;

Иллюминат
Как говорится: «Финита ля комедия или Конец первой серии.

Ночь

Клянусь, я просто предложил заказать суши с осьминогом.

Сначала она очень забавно постанывала. Словно на американских горках каталась. Потом она смешно курила пристроившись у меня на плече. А я лежал и думал о превратностях судьбы.

- Вы знаете, я неожиданно для себя сделал открытие. Я тут прочитал все классические сюжеты и обнаружил насколько органично смотрится наш Логопед во всех семерых сюжетах! Вы не находите?

- Мне кажется, он такой сексуальный, этот ваш Логопед.

Кажется я заревновал.

Ещё через час, когда она ушла, я уже привычным жестом нажал на кнопку «запись» в диктофоне.

- Если суммировать все семь сюжетов, то что мы имеем?
Герой должен пройти путь из грязи в князи. Для этого он должен отправиться на поиски труднодостижимой цели. Попытаться вернуться оттуда домой, желательно с комедийными моментами, погибнуть из-за страсти любовной или жажды власти, воскреснуть и победить чудовище. Вот и всё!

- Итак: Логопед против Князя-Иллюмината.
Скромный, но оскорблённый до глубины души Логопед из Третьей Секретной Поликлиники Разведуправления отправляется в Москву за правдой. По дороге его вербует красавица в декольте. Так, неожиданно для себя, Логопед становится суперагентом. Попав в Москву он в одиночку раскрывает суперзаговор Иллюминатов тайно обосновавшихся в Главном Разведуправлении под видом сотрудников «Особого отдела по инициации управляемых сомнений». Влюбляет в себя Шпионку. Получает задание проникнуть в логово.
В общем — Свой среди чужих, чужой среди своих!
Но не тут то было — оказывается, что его просто используют и те и другие, и даже третьи для своих целей. Третьими оказываются адепты религиозной секты «Маоисты, Борцы за Свободное Перераспределение Информации» с которыми он случайно познакомился в районной библиотеке города Малые Берцы. После целого каскада комических ситуаций он погибает для того, чтобы возродиться вновь, как птица Феникс, так как погибель его была мнимой.
На самой вершине башни Меркурий в центре Москва-Сити, Логопед встречается с главным Врагом-Иллюминатом. Как вы догадались им оказывается ветеран-резидент, краса и гордость нашей разведки в Португалии завербованный иллюминатами ещё в начальной школе номер 18 города Москвы. Оказывается, что в больном сознании Иллюмината родился план, как смыть позор своего предательства. Он решил  разрушить весь Деловой центр «Москва-Сити» путём отключения системы заморозки фундамента башень. В результате чего весь комплекс рухнет под землю, а на его месте образуется огромный каньон в виде гигантского уродливого смайлика.
Логопед понимает, что он должен стать единственной надеждой человечества на избавление от козней Иллюмината.
Между Логопедом и Иллюминатом происходит такой диалог, который они ведут прямо во время перестрелки в момент перезарядки оружия.

- Эй, Логопед, у тебя есть чувство юмора?
- Ну, я не знаю… Я смешлив.
- Вот и у меня нет.

В финале Логопед сталкивает Иллюмината с Башни Меркурий и тот долго-долго скользит по пологим ступеням башни проклиная Логопеда. За Логопедом прилетает вертолёт с влюблённой Шпионкой и благодарным Начальством.
Хэппи Энд.

P.S.

Говорят, что продюсер был очень доволен. Говорят, он даже крякал от впечатления, когда читал сценарий где-то на Бали. Очень нравилась ему Красавица-Шпионка и неизвестный в тёмном в баре. Нравились Враги-Иллюминаты, а главное сам Герой-Логопед. Говорят, прямо не мог нарадоваться человек. Потом он попросил вычеркнуть умляут.
Совсем.
Я встретился с ним в ресторане вскоре после его приезда. Через полчаса у него должна была быть тут деловая встреча, вот он и начал с меня.

- Я был на канале. Их беспокоит умляут. Зачем — говорят — он нам? Убери умляут. От него непонятность одна и маета. А наш зритель непонятного не любит.
Я вот что тебе скажу… Знак тайный… Пусть это будет крестик. Нет. РПЦ не поймёт. Тогда нолик, — хохотнул он, — придумай что-нибудь.  Да, и почему Логопед? Шипящие эти... Пусть-ка он просто будет нашим разведчиком. Скромным, но выкованным из стали и стекла от колен и выше. Борется с врагами. Это хорошо. А помогает ему в его борьбе всё Главное Управление. Ну не могут туда проникнуть враги, да ещё и под видом... Как там у тебя? «Особого отдела по инициации управляемых сомнений?». Ну какие сомнения у нас могут быть? Ты сам подумай! Это даже враги наши понимают. Это у них пусть будут сомнения, а у нас не надо.
Да и возрождаться ему не надо. Аллюзии ненужные. Просто не убили нашего разведчика и всё. Хотели коварные, да не смогли! Не нужно зрителя смущать непонятным, негоже это, — закончил он и заказал текилы. Я согласился — негоже.
Только потом... Как-то мне, вдруг, обидно что-ли, стало. Как-то, тоскливо... Умом-то я понимаю, что деньги. Понимаю, что случай такой может и не повториться — я же не сценарист. Ей Богу, прав Продюсер, да сделать с собой ничего не могу.
Неужели, сука, они ни хрена не понимают, продюсера эти хреновы. Неужели не понимают, что если этот мой умляут убрать из сценария, там же, сука, больше ни хрена не останется! Это же это...  сюжетообразующий объект-связка!
В общем, ушёл я.
А мой сценарий теперь показывают авторам в качестве образца. Правда под ним стоит фамилия продюсера. И не надо спрашивать меня: «А, ты чего, а ты как?»-
Никак. Деньги мне заплатили. Тридцать процентов за идею.
Да и то верно: сценарий писать, это вам не поле перепахать — тут сноровка нужна!