Одиночество

Одиночество…много слышала раньше про это слово. И что одинокие люди живут меньше, чем неодинокие. Интересно. А вот когда можно сказать, что человек одинок? Когда он просто один живёт? У него нет семьи и своры друзей. Только раз в год поздравит кто-то из родственников. Или может быть человек одиноким, даже если у него, вроде, есть и друзья, и своя семья (жена/муж)?

А что насчёт чувства одиночества? Оно может быть, когда внешне у человека, вроде, всё идеально? Знаете….мне кажется, что да.

Буду говорить чисто за себя.

Внешне не могу назвать себя одиноким человеком. У меня есть коллеги, с которыми общаюсь каждый день. В принципе я не изгой. Подруга, которая любит обниматься. Муж, с которым вместе работаем.

Но впервые об одиночестве в свой адрес я услышала, когда стала работать с психологом. У меня появилась другая призма, о которой я не подозревала. Мне, естественно, стало грустно, когда психолог впервые сказала, что я говорю, а в моём голосе ТАКОООЕ одиночество слышится. Признаться, по началу я сильно растерялась. Но не стала спрашивать, почему она так считает. Ведь я к ней с этой проблемой и пришла, только описывала её по-разному. Но она не первый посторонний человек, который видит во мне одиночество…

Откуда взялось это чувство? Изнутри. Да, банально. Причиной стала потеря поистине близких людей. Когда они были живы, я даже об этом не задумывалась, что только с ними и только им я могу всё-всё рассказать. Я знала, что от меня не отвернутся, а даже наоборот скажут: «Это у нас семейное, не переживай». А теперь их нет.
Ощущение, как будто я всегда сижу в пустой серой комнате.

И оказалось, что самым главным человеком для меня оказалась моя мама. Я могла ей всё рассказать. И она мне тоже. А я фукала, когда она мне стала «раскрывать» свои секреты счастливой семейной жизни с моим папой, вплоть до интимностей. Я сейчас осознаю, что она всегда была впереди планеты всей. Что если бы не её страхи и мои обиды, когда она умолчала о своих страхах, то у нас бы действительно были те самые идеальные отношения дочери и матери. Хорошо, что я сама осознала её страхи. Пло-хо, что слишком поздно. Мне бы очень хотелось с ней обсудить многое. Услышать чисто её мнение. Её голос. Мне безумно нравилось, когда она называла меня «донюшка». Она была очень умной. Она научила меня чи-тать и уважать других. Научила вязать и шить. Научила юмору, который редко встречается у женщин. Научила готовить и следить за порядком дома. Она и правда мне была как подруга. Но в то же время она была и замечательной матерью. Просто ей тоже временами не везло и не было подходящей поддержки. Как жаль, что поняла многое слишком поздно.
Вторым человеком, кому я могла доверить весь внутренний мир и не бояться, что его растопчут, это Валентина Фёдоровна – бабушка со стороны папы. Она была мудра и очень добра. Она учила меня рассудительности и логичности. Учила отвечать за косяки и их последствия. Она тоже могла спокойно поделиться своими мыслями. Мы могли часами говорить по телефону. Хотя все знакомые знают, что телефонные разговоры не по мне. Только текстовые сообщения. Но с бабушкой было по-другому. Она ни с кем меня не сравнивала. Она принимала меня такой, какая я есть. Но если ей что-то не нравилось во мне, то она это так быстро и незаметно для меня меняла, что я чувствовала только тепло и заботу.

Конечно, в детстве я ещё очень была близка с папой. Но с возрастом. Особенно, когда умерла мама, мы как будто оба закрывали глаза на наши страдания и искренне верили, что всё хорошо. Я понимала, что папа что-то не договаривает. Но после его смерти я просто упала в пропасть. Мои опоры рухнули.

Мои родные люди, которых я потеряла…пока никто не смог добиться того уровня доверия от меня, которое было у них. Да и нужно ли это кому-то? Таким может быть только мой ребёнок. Но пока этот вопрос закрыт со сложностями моего ментального здоровья. Для начала я должна позаботиться о себе, чтоб могла позаботиться о своём ребёнке.

Вот такой человек, как я, считается одиноким? Или это только привилегия тех, кто вообще чуть ли не изгой?