Знаки

А вы верите в знаки? Я раньше не верила. До этого момента. В один день я потеряла одного из самых близких людей, которого считала своей семьей. В этот же день я обрела нового человека. Совсем неожиданно для себя, да и для этого человека тоже. Первая встреча была, как обычно это бывает, странной - напряжение, стеснение, неловкие паузы, глупый смех. Но довольно быстро этот чужой человек стал родным.
Вы любите зиму? Я раньше не любила, была к ней равнодушна. Зимой мы больше, чем обычно, нуждаемся в ком-то. Я тогда нуждалась. Я мало что помню, что связывало меня с этим человеком, но этот момент я запомню навсегда.
Ночь. Странно, все самое интересное происходит ночью. Снег хлопьями падает на наши головы. Мы просто шли: не знали куда, зачем, говорили о чем-то. Забавно, я уже успела обидеться на него, потому что он не поцеловал меня вчера и позавчера. Постоянно преграждал мне путь и задавал странные вопросы, сокращал дистанцию между нами.
Фонарь на безлюдный улице, час ночи.
Уже слишком близко, чтобы отступать. Он наконец поцеловал меня, поднял над землей и начал кружить.
Эти фильмы, в которых специально подстроены сцены, где люди стоят под фонарем и целуются, где обязательно странные погодные условия – это мы и наш фильм. Который мы создали вдвоём, потому что на тот момент мы в этом нуждались.
Думаете возможно встретить человека, который будет во всём отличаться от тебя, но при этом быть сильно на тебя похожим? Он был таким. Открытым, добрым, искренним, надёжным. А надёжны ли мы? Откуда нам знать? В нашей жизни всегда появляются такие испытания, которые позволяет нам узнать себя, и не всегда раскрываются наши положительные черты, поступки, порой мы узнаем себя с худшей стороны.
Честно, я обожала этого человека. Я испытывала к нему довольно странные и противоречивые чувства. Я не могла понять что это – привязанность, влюблённость, что-то более серьезное? Последнего я боялась так же сильно, как и желала этого. Я знаю, что этот человек этого заслуживает, возможно даже больше, чем другие. Впервые в своей жизни мне хотелось радовать кого-то, что-то делать, чтобы увидеть счастье в глазах близкого человека. Самые лучшие подарки - сделанные с душой? Я такие делала своими руками, я была счастлива, делая их, но до него они так и не дошли.
Это был странный период. Мне всегда было с ним комфортно, казалось, что понимаем друг друга без слов, возможно, поэтому между нами не было проблем. Всё казалось идеальным. До поры до времени.
Я тогда впервые столкнулась с понятием «отношения на расстоянии». Те самые отношения, которые я всегда презирала, не веря в их искренность, надёжность. И снова мы вернулись к надёжности. Ты надёжен? Я всегда считала себя такой, мне казалось, что я не смогу оставить близкого, что всегда буду рядом, когда это нужно, и даже когда это не нужно, никакие проблемы не смогут повлиять на отношения двоих, если эти двое нуждаются друг в друге. Именно расстояние позволило мне проверить себя. И я проверку не прошла.
Между нами были километры, но я знала, что человек, в котором я больше всего нуждаюсь, по которому безумно скучаю, также сильно нуждается сейчас во мне. Мы все равно были рядом друг с другом, расстояние было не способно нас разлучить. Так казалось.
Я делала маленький сюрприз. Я долго его придумывала, вспоминала все самые яркие моменты, что связаны с нами двумя, что отличали его от остальных. Чем дольше я делала, тем сильнее мне хотелось кричать о моих чувствах к нему, хотелось встретиться с ним и не отпускать никуда. Я делала маленький сюрприз.
Я вижу его перед собой. Стоит, смотрит на меня - мой родной человек. А внутри меня в эту секунду что-то рушится. Он рассказывает обо всём, я слушаю, смотрю на него, запуталась в чувствах. Ушла в себя. Даже сама не заметила, как это произошло. Совсем не хочу его отпускать, но нужно это сделать, обещает в следующий раз остаться. Уходит.
Я делала маленький сюрприз. Я тогда сделала его. Но после этой встречи он ещё несколько месяцев был у меня. Я его так и не отдала, я так и не смогла сказать ему о моих чувствах, я его отпустила. Тогда я еще не знала, что это будет наша последняя встреча.
Между нами была пропасть. Мы стояли на краях этой пропасти и, чтобы не упасть, отходили все дальше от края. Мы отдалялись. Каждый из нас остался со своими проблемами наедине, в смысле, с кем-то, но не друг другу друг с другом, как должно было быть. В одночасье самый близкий человек стал чужим.
Я думала, как такое происходит, что чувства, которые так долго поддерживали в тебе жизнь, в один миг исчезли? Людям нельзя долго думать о своих проблемах, сначала мы просто думаем, потом выдумываем, потом страдаем от своих выдумок. Так происходит всегда, мы не способны объективно оценивать проблему, если она связана с чувствами к другому человеку. У нас таких проблем было много, как оказалось. Идеальные отношения уже не были такими идеальными. Проблемы не решались. Я думала о них, о том, как их решить, смогу ли я решить их одна, чтобы избавить близкого человека от этого, чтобы это его ник никак не тревожило, я знала, что ему есть о чем думать, но точно не об этом. Я не смогла найти решение и не смогла сказать. Не смогла сказать ему в глаза обо всём. Я написала. Писала долго, хоть это и не было сложно, но над каждым словом я думала дважды, чтобы не сделать больно. Я писала и удаляла, я писала вновь и удаляла вновь, я не хотела писать и плакала, писала вновь. И так над каждой темой. И лишь одно нажатие на кнопку «enter» могло превратить наши отношения из идеальных в никакие. Десять минут, пол часа, час… Столько времени мне было необходимо, чтобы решиться и нажать на эту кнопку – я просто сидела, перечитывала все то что написала, хотела удалить всё, плакала, плакала, и все же нажала. Я не знала, что будет дальше, но где-то в глубине души надеялась, что мы преодолеем все вместе, хоть и понимала, что это маловероятно. Тогда я узнала, что он чувствует то же, что и я – эту пропасть. И тогда настал конец. Конец наших идеальных отношений.
Но всё ещё я виню себя, не знаю, возможно, зря, но я оказалась ненадёжным человеком для него. Я оставила его тогда, когда была необходима ему.
Теперь я понимаю, что единственной и главной нашей проблемой было то, что мы молчали, боясь, что обидим друг друга.
Но теперь я не молчу, я говорю о том, что чувствую, что думаю. Молчание, хоть и во благо, способно уничтожить самое прекрасное, что есть в нашей жизни.
Однако сейчас я понимаю ещё кое-что – быть может, мы просто спасали друг друга от одиночества? Мы не знали друг друга так, как нужно. Мы знали друг о друге всё, что знают другие, мы говорили обо всём, о чем говорим с другими – между нами не было ничего "нашего ".