Осторожно - грабли! , или В помощь работополуча...

ОСТОРОЖНО – ГРАБЛИ!, или В помощь работополучателю.
(К сведению младшекурсника)
               
                Эпиграфы:
                "...Наука сокращает
                Нам опыты быстротекущей жизни..."
                А.С.Пушкин.
                "Познание есть процесс выделения
                инвариантов окружающего мира."
                С.В.Илларионов.
                "...Нужен мне работник:
                повар, конюх и плотник..."
                А.С. Пушкин.

Скоро Вам придется выбирать себе начальника - либо в науке, либо в "бизнесе". Может быть, наоборот, Вам скоро придется самому стать начальником. Я хотел бы предостеречь Вас от некоторых неприятностей, которые могут встретиться в  Вашей практике, а именно, не вполне корректного поведения работодателей или вышестоящих начальников (которое,  возможно, и является причиной финансовых успехов - их, но не Ваших). К  сожалению,  подавляющее большинство peopl`а,  обитающего "в этой country", "наступив на чьи-то грабли",  помалкивает в тряпочку, и они успешно хлопают по лбу другого, третьего и т.д.  Но в свою очередь,  он сам нарывается на неприятности, о коих по козлиной злобе либо недомыслию умолчали его "коллеги".

        Здесь представлены некоторые общие негативные (поймите меня правильно: несомненно, позитивные тоже есть, причем, как и у большинства людей, позитивных больше; но существеннее влияют на жизнь негативные) свойства (стандартные приемы демагогии и руководяще-направляющих действий) многих (существует также мнение, что, большинства) работодателей Москвы и области (да и не только московской), выделенные мной and company за последние 13 лет на собственном опыте. Авось Вам пригодится (надеюсь на взаимность, т.е. готов принять факты, собранные Вами) - с целью избежания последствий реализации этих свойств.

***

Терминология: "Все мы"  =  все  сотрудники  организации,  не включая Вас.

***

"Вы что, НАМ не доверяете ?!":
Настойчивость в принятии Вами односторонних обязательств при отсутствии таковых у работодателя. Стабильное нежелание фиксировать в письменном виде: договоры и руководящие указания; результаты и официальную оценку Вашей работы.

***

"Я начальник - ты дурак...":
Заставить "чужого" (т.е. Вас лично) "набить все шишки",  какие только возможно окажется придумать; "ткнуть носом в каждую лужу" с дерьмом;  т.е.  заставить  повторить  ВСЕ  чужие ошибки, даже если студент ясно видит, что из этого  получится, и активно сопротивляется; и не допустить  избежания  совершения ошибок собственных. Сделать  его  образцово-показательным примером того, как не надо делать  -  примером  для "своих", которым об ошибках РАССКАЗЫВАЮТ И ПОКАЗЫВАЮТ (Вас), а Вас заставляют всю эту гадость ПОПРОБОВАТЬ на своей шкуре.

***

"Нам нужны талантливые, а вы оставляете только москвичей."
               [фрагмент диалога из газеты "За Науку", 1997]

***

"Да вашему диплому грош цена в базарный день ! Никому не нужны ни физики, ни математики ! Не котируется ! Если хотите интегрироваться в 20-й век с мировой цивилизацией, то должны были получать образование менеджера, психолога, бухгалтера, пользователя ЭВМ, целителя, имиджмейкера, брокера, дилера, риэлтора, эколога, социолога, референта ..."

"Знайте своё место, ффизики !" (Экополис, при МГУ; СП Диалог, Москва)
"Это всё ваши математики во всех бедах нашей страны виноваты !" (гуманитарии-социологи-двоешники, ЮУрГУ, Челябинск)
"Ффизики проклятые ! Так вам всем и надо !"

***

"Любите ли Вы физику ?" – Да. – пишет: "физик-любитель".

***

Цитата из её фразы: "Филантроп Сорос дал деньги каждому, кто доказал, что он учёный". Примечание : в ту пору, когда были "соросовские студенты", я был аспирантом. Когда появились "соросовские аспиранты", я аспирантуру закончил. Впрочем, невелика потеря: в договорах на грант получатель обязывался передавать всю интеллектуальную собственность, созданную на деньги Сороса, фонду Сороса. Вот так филантроп.

***

"Презумпция виновности" :
Если информация, сообщаемая Вами менеджеру или психологу в кадровом агенстве, бюро по трудоустройству или отделе кадров ему непонятна,неизвестна, противоречит или как-либо иначе не соответствует его привычным представлениям или просто-напросто (!!!) отсутствует в базе данных на его компьютере (например, там нигде нет слова "МФТИ", зато есть "МХТИ", "МИФИ" и "МАТИ") или если тест на профпригодность был составлен "для дебилов" (интересно, Вы сможете убедить девочку с психфака МГУ (так она сказала; кстати, правда ли, что есть такой ?), что 2-й закон Ньютона - это вовсе не F=m*a , как ее учили в школе ? Мне это не удалось), то Вы будете объявлены либо лжецом, либо психически больным. "Говорите то, что думаете, но думайте, что говорите", потому что после Ваших слов "теория поля" Вас безапелляционно отправят к агрономам, после слов "плазма" - к зоологам, после слов "электронный пучок" - в телеателье, а после слов "ускоритель" у Вас будут выпытывать, работает ли он с SVGA и чем отличается ISA от VESA. Если Вас угораздит заикнуться о том, что Вы работали на mini-VAX, то Вам предложат поступить на платные курсы операторов более современных, чем VAX, ... пылесосов. Ничтоже сумняшеся. Кстати, если у Вас в дипломе написано "инженер-физик", то Вы, несомненно, купили его в метро, потому что "все мы знаем, что" инж.-физ. готовят только в М.Инж.-Физ.И, а в каком-то там М.Физ.-Тех.И, по достоверным сведениям, готовят (... как это называется ? Щас подумаем...) физиков-техников. Гы-ы... ...А еще она поведает Вам, неучу, что, мол, "идеальный Ферми - это газ". Ведь в её Базе_Данных именно так и написано.

***

"Расскажите нам всё, что Вы знаете ..."

***

Возможные варианты (коллекция принадлежностей к предыдущему пункту) "умных вопросов на общее развитие":
– Вопросы на общее развитие ! Отвечайте как можно проще, точнее и короче ! С первой попытки, иначе – ошибка !
1. Напишите формулу Эйнштейна. ... А, что ? Ты сам должен знать, какую. А он меня спрашивает ! Это я тебя спрашиваю !!
2. Глядя на написанные мной 5 разных (т.е. из разных областей физики) формул Эйнштейна, гордо поднимает голову и громко резюмирует: "В угадайку играет. По правилу тринадцатого удара, если часы пробили тринадцать раз, то это означает не только, что тринадцатый удар был неправильным, но и наводит обоснованные сомнения в правильности всех предыдущих. А у него 4 лишних удара." – (пытаюсь завести непродолжительную дискуссию на тему  "может, первый удар был всё же правильным", она решительно возражает, ссылаясь на народную мудрость и "vox populi – vox deus". )
3. Какое открытие сделал Томсон ?
4. Напишите уравнение Пуассона.
5. Про что теорема Бернулли ?
6. Напишите формулу Лапласа.
7. Расскажите закон Кирхгофа.
8. Сформулируйте (и поточнее !) теорему Чебышёва.
9. ... и теорему Ляпунова.
10. ... и теорему Колмогорова.
11. ... и теорему Гаусса.
12. Что такое плазма ? (заслушивает ответ. Потом торжествующе зачитывает якобы "правильный" – как в учебнике для средней школы. )
13. Сколько уровней имеет лазер ?
14. Нарисуйте мне циркуляцию. Чё это за завитушка с кружочком, бестолковый ? Какой такой интеграл ? Я говорю, нарисуй, как воздух вокруг крыла циркулирует, когда у него подъёмная сила есть. Чего так на меня смотришь, как баран на новые ворота ? Первый раз слышишь ?
15. Назовите отличительные свойства чайника.
16. Что такое навигация ?
17. Что такое стэйк ? Что такое фишка ?
18. А что такое порт ? Что такое кокс ? Что такое девица ? Что такое ЛСД ? Что такое карта ? ... Ха-ха, у матросов нет вопросов, одни ответы, обжора, развратник, кочегар, наркоман и картёжник !
19. Что такое мама ? А для чего маме камень ?
20. Что такое символ ? (слушает ответ, хохочет) Подсказка : А делённое на Бэ в скобках – это что ? Дурак, это Лежандр, это символ, понял ? А вот А дробь Пэ – это что ? Это якобы символ (всматривается в экран) то есть Якоби символ.
21. А вот (рисует на бумаге в столбик числа, обводит их круглыми скобочками) это что? (Смотрит с презрением) Вектор – это со стрелочкой, ты в школе-то учился ? А это сочетание. (Прикидываюсь идиотом, округляю глазки, хлопаю ресницами, спрашиваю: "сочетание чего" ?) Чего-чего, чисел, чего же ещё ! Ну тупой попался сегодня...
22. Что вы можете сказать о феномене Пелтиера ? (Я не виноват  в неправильном произношении этой самоуверенной девицы. Здесь я её действительно не смог понять, о чём она, она меня уела. Только спустя несколько лет, когда я случайно наткнулся на написанную по-французски фамилию Пельтье (Peltier) ... то вспомнил эпизод)
23. Зачем в поле нужен ротор и в какую сторону он вертится ?
24. Напишите формулы Стокса. (Пишу; говорю, что сейчас ещё другую напишу, она действительно ждёт вторую, чудеса какие-то, раньше с ней такого не было; сверяется со своей БД и затем торжествующе: ) Ни одну не угадали ! (Поворачивает ко мне экран. На экране – формулы Навье–Стокса.)
25. Что такое вычет ? Опять интегралы рисует, урод. На, смотри (поворачивает экран ко мне), проще не бывает, пример понял или нет (диктует : ), а мод бэ ...   
26. ДА ОН ВООБЩЕ ДУРАК, НИ НА ОДИН ВОПРОС ПРАВИЛЬНО НЕ ОТВЕТИЛ, ПЕРВЫЙ РАЗ ТАКОГО КРЕТИНА ВИЖУ ! Всё выкрутиться пытался, не то отвечал, нет того чтобы честно признаться, что не знает ! Выкручивался, время моё тратил !

***

"Умные вопросы" (дело происходит в одном из учебных корпусов МГУ, к счастью, где-то у гуманитариев – экономисты, психологи, социологи; но вопросник эти гуманитарии составляли, не исключено, под контролем физиков; или должны бы дать им на контроль) :
Она открывает книжечку. "Отвечайте на поставленный вопрос быстро, чётко, однозначно. Меня ни о чём постороннем не спрашивать. Вопрос первый. Что тяжелее – пуд железа или пуд сена ?" – "Ну, если дело происходит в открытом космосе (чтобы можно было пренебречь и давлением света) – то одинаково, а если на полюсах Земли или если центры масс железа и сена на одном расстоянии от центра Земли, то пуд железа, ясно, тяжелее [сила Архимеда меньше, т.к. плотность железа больше, объём меньше]." – (у секретарши глаза и губы из высокомерной вежливости складываются в мину презрения: ) "Без всяких "если"! Ответ должен быть однозначным ! Дело происходит здесь и сейчас, при ныне действующих законах физики!" – (принимаю её почти всерьёз, но захлопываю рот, открывшийся было прокомментировать "ныне действующие законы физики", продолжаю думать. Действительно, отношение плотностей железа и целлюлозы – 10, объём пуда железа – порядка 0,001 , архимедова сила сила на железо – порядка грамма, на целлюлозу – порядка 10 граммов, относительная убавка веса на сено – порядка одной тысячной. Теперь оценим влияние центробежной силы и влияние увеличения расстояния до гравитационного центра Земли. Пусть даже на экваторе. Разность высот над поверхностью – порядка 0,6 метра. Радиус Земли порядка 6 тыс.км., относительная убавка обоих этих величин, вместе взятых, – порядка трёх на одну десятимиллионную. Ну да, однозначно.) Говорю: "На Земле пуд железа, несомненно, тяжелее." – "Без оговорок ! Последняя попытка !" – (грустно вздыхаю, думаю, чего я ещё не учёл в этом гениальном вопросе. Полутолщина атмосферы – несколько километров. Линеаризуем барометрическую формулу. Пусть центр масс стога сена на 0,6 метра выше гири. На одинаковых высотах подъёмная сила на сено – граммов 10 (см. выше), если сено сдвинуть вверх, то подъёмная сила уменьшится на одну тысячную от 10 граммов, всё равно кучка железа тяжелее кучки сена.) Сообщаю вывод секретарше. Она делает вывод о моём идиотизме, просит пояснить мои рассуждения. – "Я нашла у Вас ошибку !" – "?!" (может, надо бы ещё учесть подъёмную силу увлечения потоком конвекции воздуха жарким летним днём от раскалённых боков чёрной чугунной гири ?) – "Ну-ка, как формулируется закон Архимеда ?" – "Ну (принимаю соответственно глупый вид, вспоминаю что попроще), на тело, погружённое в жидкость ..." – "Вот Ваша ошибка !" – "?!" – "В ЖИДКОСТЬ ! Где в условии задачи жидкость, ну где ? Не измышляйте лишних сущностей ! И зарубите себе на носу: вес пуда железа всегда и везде равен весу пуда сена! Пуд – он и в Африке пуд ! Понял, чурка ?! Физик хренов ! Правильно всех вас сейчас все мочат : пользы от вас никакой, главное в образовании – это гуманитаризация!"  – (напоминаю, что дело происходит, хотя и у гуманитариев, но берущихся экзаменовать физиков, причём в МГУ. )

***

"У Вас есть УДОСТОВЕРЕНИЕ пользователя ПЭВМ  IBM с ОС MS Windows или хотя бы MS DOS ? Нет ? А самоучек нам не надо !  (шалит пальчиком в базе данных: ) И выдумали тоже – МФТИ ! Нет такого слова ! МИФИ есть, МВТУ есть, ЦФТИ есть (но это в Загорске), а МФТИ – нет ! Сссамозванец ! Знаете, что москвичи сделали со Лжедмитрием ?"

***

"Юная психологиня":
"Почему Вы называете компьютер "машиной" ? [рассуждает сама с собой: ] По-английски это Machine, мэхин, махина; наверное потому Вы так говорите, что для Вас компьютер – нечто огромное, непостижимо сверхсложное, непознаваемое, стоящее выше вашего  понимания ! Следовательно, Вы преклоняетесь перед могуществом компьютера... Ох, из какой деревни вы к нам вынырнули ?!"
... Дедушка Фрейд "отдыхает": его превозошла по способности приписывать людям СВОИ комплексы психологиня из МГУ в "кадровом агенстве" ЭкоПолис.

***

"Фрейдобред  психоаналитика-кадровичка":
"Спал ли ты когда-либо при свете ?" – Да [устал настолько, что заснул, даже не раздеваясь и не выключая свет; бывало не раз]. – (пишет: ) "боится темноты и спит только при свете".

***

"А судьи кто ?!":
Шаг 1. Начальник конторы: "Если Вы не согласитесь пройти НАШЕ тестирование, то мы Вас не смеем задерживать ни минуты".
Шаг 2. "Вас сейчас проверит наш сотрудник". Является девица. Зачитывает с экрана ПЭВМ приведённые в 3-х вышеуказанных абзацах "умные вопросы". Когда я начинаю осознавать, что она вообще-то дура, спрашиваю, каое у неё образование, отвечает: "А это не я Вас оцениваю, а компьютер !"
Шаг 3. Разговор в кулуарах, начальник: "Гы-ы, он [т.е. я] согласился, чтобы его экзаменовала наша секретарша !! Какой же он к чёрту физик чи математик !"

***

"Юный кадровик":
"Предъявите Ваш аттестат зрелости ! ... Ах, у него даже школьного аттестата нет [с собой], а говорит, что якобы аспирантуру закончил ! Значит, и диплом у него поддельный !"

***

Юный кадровик образца начала 90-х :
"Вы учились всего 10 классов ?! Ну, недоучек нам не надо."

***

Молодой горе-психолог, Москва, кадровое агенство "ЭкоПолис". "Отвечайте сразу, не пытайтесь меня обмануть, раздумывая, смотрите мне прямо в глаза. Далеко ли отсюда живёте ? Ах, из отдалённых мест ... На входе в дверях того учреждения, где вы работали последние годы, что написано ? – Ничего не написано, это "ящик". Знаете, что это такое? – Ах, "ящик" , да, понятно. В лагере бывали ? – Да [в пионерском]. – А в каком отряде ? – В разных. – А-а, значит, несколько раз бывали ? – Да. – С какого возраста первый раз ? Помню я что ли ? Классе в 5-м, или 6-м ... Наверное, всё же в 5-м или 4-м ...– Какая статья ? – Вы о которой из моих статей ? – А-а, я так и знал, что у тебя не одна ходка. Сколько лет по последней статье ? – Ну, года полтора делал, потом полгода ещё и статью делал. – Во-он как это сейчас называется – "делать".  А раньше ваша братва говорила "шконку давить". – А что такое "шконка" ? – Прикидывается ! Ну, конечно, сейчас ведь "на свободу – с чистой совестью", ... хм. Что, сейчас в паспорт отметок об этом не ставят ? Да, не ставят. ведь сейчас даже выговоры в трудовую книжку не заносят. Ну, с этим уркой всё ясно, нам таких не надо..." – за уголовника принял. В коридоре дожидаются 2 мента (уже вызвали). Хотел пнуть дверь, чтобы вылетела, но передумал. Прошёл мимо ментов.

***

"Типа самая крутая фирма East Line":
Кадровик и наёмный психолог (т.к. он же обслуживает и другую фирму) тестируют. Много мелких идиотских заданий. На одном бланке заданий – они забыли отксерить оборот листа, на другом бланке – сбой в нумерации картинок, не соответствуют диктуемому заданию. Психолог диктует, как автомат, невозмутимо, остановить невозможно. Со второй попытки обращаю их внимание на брак в бланках. Отщёлкиваю листок пальцем, он скользит к ним по большому, полированному столу, презрительно улыбаюсь, можно даже сказать – ухмыляюсь, специально для психолога средних лет, можно даже на х** не посылать, он и так всё сам понял. На улице продолжает толпиться очередь надеющихся, смотрят на меня с ненавистью. Улыбаюсь, выбрасываю их визитку с телефоном в мусор. Народ не понимает, толпится.

***

"Типа самая крутая фирма СП Диалог", начало, ближе к середине, 90-х гг:
Драконовские расценки. Преподавателю – около 10% от выручки. Раздолбанные клавиатуры и разъёмы, все машины – АТ 286/287, кроме одной, аж 386, "чудо техники". Есть и чудо техники ХТ086/087, даже две таких.  Договор только в одном экземпляре, второй экземпляр подписывать не хотят, "вы что, НАМ не верите ?!"  Согласование расписания учащихся свалено  на преподавателя. Если учащийся пропустил занятия – то преподавателя начальник обязует отработать пропуск учащегося !!! Секретарша добавляет к группе двух своих подруг (мне она об этом не сообщает), бесплатно (потом начальник, обнаружив посторонних, выговор делает мне – секретарша директора вне подозрений). В начале курса теряем часа 2 на то, что на всех машинах стоит пароль, который знает только человек, которого в сей момент нет. Является, презрительно фыркает: "Что за дурак у вас работает, даже [нашего] пароля не знает !"  Кроме того, оказывается, что логический диск только C: , запись запрещена. Дисководы A: есть, но исправны не везде; более того, на 2-й день занятий поставлены пароли на чтение (и запись) с дисководов A: ; объясните мне, идиоту, как в таких условиях учить людей работать с файлами и каталогами, переходить с диска на диск, писать тексты, пользоваться дискетой ?! Доски меловой или с фломастерами нет, команды пишу на листочках бумаги. Посреди курса является с контролем секретарша, начинает ругаться на курс, ориентированный на DOS, обязует изменить утверждённую директором (!) программу курса на Windows 3.1.  Баба с возу – кобыле легче, соглашаюсь. Присылают инженера (гнёт пальцы, работает типа в ФАПСИ, ну, в общем, небезосновательно пальцы гнёт), тот, матерясь и смотря косо, ставит Windows-3.1 на 286-е. Объясняю, что это не моя затея, а воля начальства. Машины тормозят по-чёрному, работать вообще мазохизм. Отвалился гнилой контакт – катят баллон на преподавателя, заедает несколько клавиш – виноват преподаватель, окна закрыты и душно – виноват преподаватель, окна открыты и холодно – виноват преподаватель; указания 2-х начальников взаимно противоречивы, указываю им на это, прошу выработать единые требования и после этого указывать мне. Секретарша директора (он экономист и психолог, а учебной программой распоряжается секретарша – подруга инженера, считающая себя грамотной) требует обучить форматировать и создавать системную дискету. Мальчишка отформатировал жёсткий диск – директор с деланным видом выражает сожаление, публично объявляет виноватым себя в том, что он принял на работу такого плохого преподавателя... Обвиняеют меня в том, что я учу их не windows, а DOS. Объясняю, что форточки на АТ-шках есть мазохизм. Не верит. Верит секретарше. Тем не менее он требует доработать ещё и сверхплановое занятие ! Иначе, мол, не получу денег. Отказываюсь от этих жадных маразматиков, что я, дурак бесконечно работать ? Секретарша объявляет, что я глупый и бездарный, "вот у нас есть преподаватель, так он за 20 часов обучает и DOS, и Windows, и текстовым редакторам, и электронным таблицам, и графическим редакторам, и программированию на basic, и на pascal, и на C, и на assembler, и электронным сетям ... Я хмыкаю: "И что, всё это – за 20 часов ?!" – отвечает: "Да!" – Молитесь: он у Вас чудотворец. – Прощаюсь, ухожу. Обучаю детей из той же группы, но в частном порядке, у них на дому. После моего ухода мне сообщили, что курс взялась вести эта самая секретарша, команды DOS, по алфавитному списку !!!

***

"Свинья грязь найдёт":
"Манахер" Ф. частной фирмы "Байт", отрекомендовавшийся как "Менеджер в области образовательной деятельности с опытом работы 1 год", смотрит список научных работ. Презрительно: "Почему же у Вас так неудачно ?" – "Что неудачно ?!" – "Неудачно работали, я вижу. Ну, вот : 3 неопубликованных статьи..." – "Обратили ли Вы внимание на 30 опубликованных ?!" – "Нам не нужны неудачники."

***

"Кабальная запись" ("Байт"):
"Да мы с вами уже 2-й час разговариваем. Не хотите у нас работать – мы же вас к себе насильно не тащим. Всё-то вам надо объяснить, уже в договор и так 3 особых условия вписано." – Я к Вам 2 часа ехал и от Вас придётся 2 часа. Или Вы хотите, чтобы я работал безо всяких условий ? – "Ах, вам наша форма договора не нравится. Ну, и какую бы вы предложили ?"  и т.д. тягомотина.

***

Если у Вас закончится временная московская прописька, то напрасно ожидать, что в Челябинской области Вас будут рады видеть, хоть Вы академиком будь; кадровику дай только вволю поиздеваться над человеком:
• "Я работал в Московской области ... " – "Ну, и за что Вас оттуда "попросили"  ?"  Психология стандартного провинциального менеджера: раз человек приехал из Москвы, значит, его оттуда выгнали. А ведь ещё бывает и третий вариант, как у Высоцкого про Кохановского, "приехал сам, не по этапу".
• Улыбается : "На кафедре физики есть вакансия, сходите, может, примут ..."   Прихожу, завожу разговор о вакансии. На меня смотрят с ненавистью. Через час случайно узнаю, что у них, оказывется, зав.кафедрой только что трагически погиб. С тех пор прошло уже 4 года, но отношения с кафедрой физики хорошими до сих пор назвать трудно. Пошутил кадровик.
Уезжайте-ка лучше за границу: больше пользы не только себе, но и человечеству принесёте, иначе всю оставшуюся жизнь будете вдалбливать азбуку в мозги студентов-контрактников, покупающих место в ВУЗе нынешних поганых времён отнюдь не ради знаний. И даже не ради диплома. А так – "тусоваться", развлекаться, откашивать от армии, "прикалываться" над глупыми (т.к. нищими) и вредными препами, качать права, заводить полезные знакомства, снимать девочек ... Даже в сессию контрактник живёт весело, т.к. ни один декан его не отчислит, хоть сплошь двойки у него будут.

***
"Пирамиды":
• Фирма "Микос", 1998:  "Вы нас почти устраиваете, но ... вам надо бы сначала научиться нашим образовательным ноу-хау. Если кто-нибудь из наших согласится ... вот она согласна передать Вам наш опыт работы ( а мы успешно работаем уже целых 2 года !), секреты и тонкости всего за 2 недели, всего за 900 рублей..." – Улыбаюсь. Не ожидал, что "учебный центр Микос" есть заурядная "пирамида сетевого маркетинга" услуг псевдообразования. – "Зато, если мы примем вас на работу, разумеется, с испытательным сроком, Вы окупите эти затраты (а на самом деле это ни что иное, как Ваш вклад в будущее, ваше образование, которое высоко котируется на... ) Что ? Да-да, всего за 2 месяца окупите !"  Теперь главное – хладнокровно прийти к решению: требовать ли с "Микоса" деньги, затраченные мной на телефон и автобус или просто так на х** их послать ?  Мужик вдруг уходит, остаётся девушка, её посылать не стал, вежливо попрощался, ушёл.
• "Байт", 1998-1999, требует от преподавателей набирать учащихся, причём дополнительно эту работу не оплачивает. " Вы просто обеспечиваете себе рабочее место". А на кой тогда в "Байте" манагер ? Если учащийся не остаётся на следующий договор, то преподавателю понижают ставку. Удерживают с каждой зарплаты по 5 руб на загадочное "жилищное строительство", а "не хочешь, чтобы отчисляли деньги – увольняйся !"  Работа с ними в 1999 году стала убыточной, я оставил вакансию.
• "Компьютеры и образование", 1998-1999, требует бесплатного проведения "открытых" (т.е. рекламных) уроков, обещает золотые горы, но оплачивает работу в 4 раза меньше, чем обещал директор Халамов по телефону; деньги с учащихся собирает заранее, а преподавателям платит только в конце работы (и ещё не раз зайти надо в удобное директору время, чтобы получить); т.е. чем объёмнее договор – тем дольше придётся работать бесплатно, авансов не платит, трудовое соглашение не пишет, в трудовую не вписывает, в пенсионный и медицинский фонд не платит, гордится криминальной "крышей". Сокращение учебных групп объявляет убытком по вине преподавателя, срезает ставку. Текучесть кадров – колоссальная, даже менеджеры отделений, даже завучи меняются не реже чем раз в 2 года, Халамов объявляет их "плохими работниками". Хорошие работники – только он сам, его бухгалтер и секретарша. "Компьютеры и образование" – это целая история с афёрами Халамова и его "крыши". Особенно с компьютерными классами, якобы "подаренными детям Челябинской области". В обязанность всех сотрудников входит вовлечение знакомых и случайных людей в бизнес фирмы. Обнаглел до того, что потребовал познакомить его с какой-либо из моих первокурсниц, настойчиво, дважды.

***
"Вы учились 6 лет ? Ну, второгодников нам не надо. Вы ведь не в медицинском учились, а в этом, как его [смотрит на листок], МФТИ. Ах, даже 9 лет учились ?! Ну, таких нам тем более не надо !"  (Я стараюсь сохранить серьёзную морду лица, чтобы повеселиться всласть – раз уж час потрачен на дорогу явно зря, не по делу.)

***

"Вы в армии служили ?" – "Нет." – "Ну, белобилетников нам не надо." – "Я лейтенант запаса, РВСН !" – "В армии не служил, а военный билет есть. Почём купил ?"  – это сотрудница кадрового агенства образца начала 90-х гг.
Предположительно, судя по некоторым особенностям лексики и мировоззрения, реэмигрантка в Россию из-за границы, из "бывших".

***

Частная фирма, собеседование, проводит его девица вроде секретарши, 1993-й год:
"Сколько страниц текста вы напечатали [на ПЭВМ] за свою жизнь ?" – "Несколько сотен." – "Вы лжёте, потому что не умеете пользоваться Word'ом !" – "В Word'е [в те годы] нет формул, я пишу в ChiWriter'е." – "Боже мой, из какой ж*** Вы вынырнули ?!" – "Чем Вам не нравится Чирайтер ? Все журналы и министерства охотно принимают в Chiwriter'е." – "Это же DOS, это же ещё в прошлом году устаревшая программа ! Весь мир пишет в Ворде ! Всемирный стандарт !" – "Забавно, но как в нём формулы писать, если в AT-286 даже Windows-3.1 чтобы  поставить, надо исхитриться и терпеливо ждать, а Equations на ней вообще зависают ?" – "Купите 386-й процессор. Что, из нищих, типа сами мы не местные ?! Понаехали тут всякие !"

***

Обдумываю форму юридического документа (договора) с несколькими особыми условиями и одновременно набираю его на ПЭВМ. Секретарша – своей подруге: "Он так медленно печатает ! Да он, ясно, вообще неквалифицированный работник – так медленно даже новички не печатают !"

***

"Отдайся, озолочу !":
Этап 1: "Все отставить. Предлагаю новую  тему.  Финансирование гарантировано на 7 лет вперед. Она по  3-м  направлениям одновременно: Управляемый Термоядерный Синтез, Противоракетная Оборона, Плазмохимические Реакторы. Все мы станем миллионерами.  Но необходимо будет оставить все  свои  занятия,  выходящие  за пределы темы.  Никаких  левых  заработков,  зарплата  только здесь. Сомневаетесь? Разве я Вас когда-нибудь  обманывал ?"
Этап 2: "Ну, правительство заморозило все  эти  направления. Ну, нет финансирования, но я-то при чем ? Можете  продолжать - но аппаратура за свой счет. Ах, у Вас стипендия  только  3 доллара в месяц ?! У всех 3 доллара. Ваши проблемы.  Молодой - выкручивайтесь сами. Ничего я Вам не обещал."
Этап 3: "Где результаты ? Пора измерять !" - (пальцем ?) - "Иначе расстаемся !"
Этап 4: "Что за самопал ? В фирме N изделие выглядит на  порядок лучше ! Ах, их дивайс не умеет делать и половины того, что Ваш ? Так значит, эти параметры никому не нужны ...  ах, у академика написано, что очень нужны?!... Отставить, я пока подумаю."

***

"Нет хлеба ? Так пусть едят пирожные !":
Этап 1: "Выбирайте: или наука - или личные дела."
Этап 2: "Всем нужно затянуть пояса..."
Этап 3: Люди, ушедшие несколько лет назад "в  бизнес",  наелись, напились и т.п. досыта (или почти досыта).  Теперь  им хочется еще и ученых степеней. На тех, кто все эти грязные и голодные годы пытался сохранить науку (научные школы, экспериментальные лаборатории) своим каторжным трудом, эти  смотрят, как на животных, предназначенных для удовлетворения  их нужд. Они приходят с деньгами - и их, желанных, принимают  с распростертыми объятиями.
Этап 4: "Ты за 3 года не защитил диссертацию !" - (примечание: эксперимент при финансировании=0) - "А вот этот  спустя 5 лет  пришел-увидел-заплатил-победил !" (А ведь эксперимент – это вам не только карандашом по бумаге и пальчиком по клавиатуре.)

***

"Я же попросил у тебя прощения (за попусту израсходованные 2 года жизни, работая на него). Что тебе ещё надо ?!" 

***

"Уход айки-до":
Этап 1: Расспросить, чего бы хотелось студенту "для  полного счастья" (в смысле аппаратуры, расходных материалов,  вычислительной техники и т.п.)
Этап 2: Предоставить ему ... но "не совсем то" либо "то,  но не полностью". Комплект принципиально неработоспособен  либо неприменим для данной задачи.
Этап 3: "Ну чего еще надо ?!! Мы создали Вам все условия, а Вы ..."

***

"Бросок джиу-джитсу":
Этап 1: Так же.
Этап 2: Предоставить Вам все "в 10 раз круче", чем  запрашивалось, при этом "зарезав" потребности всех остальных.
Этап 3: Вашим коллегам: "Он такой умный ! Для него мне ничего не жалко !"
Этап 4: Очевидно, как к Вам будут относиться Ваши коллеги.

***

"Доведение до абсурда":
Выслушав Ваше предложение  (например,  что  путем  предварительной математической обработки экспериментальных данных Вы можете улучшить точность измерений в  3  раза),  экстраполирует его далеко за область его применимости (а именно,  запрещает настраивать и пользоваться самими измерительными приборами, ограничив деятельность студента лишь принятием и обработкой данных; обратную связь ведет методом "глухого телефона").

***

"Почему Ваше явление не происходит в ... [ называется максимально далёкая от исследованной область] ? Ах, ему посчитать надо ! Всё ясно, всё ясно... Он на простейший вопрос ответить не может !"

***

"В огороде бузина – в Киеве дядька":
"Вот Вы тут говорили, что якобы происходит Z. А расскажите, как устроен Q [ никакого отношения к теме не имеющий]". – "Понятия не имею." – "Гы! Он себя ещё физиком называет !"

Приносит магнитофон: "А вот мы сейчас вас и спросим. Какую микросхему  нужно поставить ему в ..." – "Понятия не имею. Обратитесь в радиотехникум, мастерскую." – "Гы! Он себя ещё физиком называет !"

Гуманитарий-социолог или психолог: "А вот мы сейчас вас и спросим. Почему в пирамидах лезвия сами затачиваются ?" – "Это бред." – "Гы! Он себя ещё физиком называет! Ваши знания  устарели! Он ничего не знает о НовойФизике!"

"Какому знаку зодиака соответствует сапфир ?" – "А по фиг мне астрология." – "Гы! Он себя ещё специалистом по минералогии называет !"

***

Местная дискриминация.
Многоопытная 40-летняя секретарша, кушая пирожное и снисходительно поучая:
"Ты с периферии, поэтому тебе положено крутить гайки. Этот с Киева, значит, он умнее, ему поручили программировать. А тот теперь наш, москвич, значит, он самый честный, поэтому  ему  доверили выбор и закупку аппаратуры."

***

Она же, спустя 4 года:
"Распишись за ответственного исполнителя. Ну и что, что финансами распоряжался не ты? Это не важно, правда-правда. Ты ведь у нас такой ответственный-ответственный..."

***

"Ложка дегтя в бочке меда":
Этап 1: Сделать выговор (причем явно  надуманный)  в  максимально резкой форме.
Этап 2: Сразу же после этого сделать выгодное деловое  предложение.
Этап 3: С глубоким удовлетворением выслушать отказ.
Этап 3: Когда-нибудь потом "обиженно" произнести: "Ну  я  же Вам предлагал, а Вы, такой-сякой неблагодарный, отказались !"

***

"...Приходи без понятия":
Этап 1: Заявить Вашим коллегам о намерении сделать  Вам выгодное деловое предложение, и подробно изложить его ИМ.
Этап 2: Публично сделать ВАМ деловое предложение, умолчав  о наиболее существенных деталях, без которых оно представляется абсурдным.
Этап 3: С глубоким удовлетворением выслушать отказ,  и  публично заявить что-нибудь типа: "Ишь, какой  привередливый  ! Мы к нему со всей душой, а он ..."

***

Если начальнику нужна верная рабсила, то узнаете о своих иных шансах лишь с большим опозданием:
Шаг 1. Предложение от московского начальника (в присутствии потенциального работодателя, приехавшего по мою душу): "Хочешь работать в Джойнте?"
Шаг 2. Отвечаю типа: "А на кой мне израильская спецслужба? Тем более что там одни евреи, хоть у нас сейчас с ними дипломатические отношения, я-то при чём, как поёт Высоцкий, "только русские в родне" ?!"  Потенциальный работодатель обижается, обзывает меня антисемитом, уходит недовольный. Я не понимаю, в чём дело.
Шаг 3. Спрашиваю начальника: "Кто он, зачем я Джойнту?"  Начальник отрубает: "Джойнт – это ойяйцы". Удивляюсь. "Кто такие ойяйцы?"  – "Они делятся на ляров, ляпов и других." Ещё больше удивляюсь. Отсылает.
Шаг 4. Начальник уведомляет присутствующих: "Я предложил ему классную работу у оияйцев, а он отказался."  Я молчу в удивлении.
Шаг мой. Спустя несколько лет я побывал по делам в Дубне, в ЛЯР (Лаборатории ядерных реакций) ОИЯИ (Объединённого института ядерных исследований). Случайно узнал, что ОИЯИ за бугром знают как Joint Institute of Nuclear Researches. Потом бывал я там и ещё.

***

Те же главные действующие лица, только гость другой:
Шаг 1. Начальник: "Хочешь жить в Простоквашино ?"
Шаг 2. "Он отказывается работать в Вашем Снежинске".

***

Те же и мужик в штатском:
Шаг 1. Начальник: "Хочешь работать на "Ферме" ?"
Шаг 2. "Он не хочет работать в Вашем институте."
Шаг мой. Через несколько лет я побывал и на «Ферме», где расположен Центральный физико-технический институт министерства обороны.

***

"Круче нас только скалы и яйца":
При поиске работы через представителей  фирм  или  же  через конторы трудоустройства, несмотря на то, что Вы уже заполнили и представили все анкеты, требуемые фирмой, на первом собеседовании (на прочтение и анализ анкет у фирмы была  неделя-две) ни один из вопросов за  пределы  стандартных  анкетно-биографических данных (уже должных быть известных  фирме, иначе зачем же Вы исписали от 2 до 10 страниц ?!), как правило, не выходит, а если выходит (за полчаса-час так  иногда случается), то вопрошающего можно было бы удовлетворить и по телефону. Зачем же Вам  пришлось  являться  лично,  потратив 2*(электричку+метро) денег и полдня жизни ? Вероятно,  чтобы поиметь честь посетить оффис  сей  фирмы  -  фирмы  крутизны воистину непомерной.

***

"Отстань, противный, ты такой интересный..." :
Независимо от того, что Вы предложите (хоть противоположное), услышите стандартную отмазку-наживку: "Это никому не нужно... Да у нас это все умеют... Мы давно этим занимаемся... Мы вообще очень солидная фирма... Впрочем, любопытно, для Вашей же пользы... Ну-ка, ну-ка... Увы, это все же преждевременно... Да и вообще это никому не нужно..." Не торопитесь убеждать и излагать подробности: все равно обдумывать Ваше предложение они будут не сразу, не сейчас. И постараются "кинуть", в следующий раз Вы от них услышите: "Что же Вы сразу-то не сказали ?! Теперь Вам уже поздно, теперь за это взялись МЫ сами ! Впрочем, можете поучаствовать в реализации НАШЕГО проекта..."

***

"Мозговое потрошение доверчивого лоха":
Требовать рассказать о своих работах, проектах, изобретениях, новых идеях. Потребовать "все программы для ЭВМ, все учебные программы (планы), все учебные пособия".  Если без "лоха" после этого можно обойтись, т.е. информация ведь уже получено, то ... без Вас прекрасно обойдутся.

***

Этап 1. "О, как замечательно ! Вас мы и ждали !"
Этап 2. "Мы с Вами играем", т.е. хотели бы работать. "Обмен", а точнее сказать, одностороннее предоставление им информации.
Этап 3. (с деланным сомнением: ) "... Но вот мелкие проблемы, типа прописки... извините, мы здесь бессильны ... возьмите Вашу рукопись и, ещё раз извините, до свидания ..."
Этап 4. Использование материалов рукописи без ссылок на автора.

***

Всякий работодатель любит стравливать работополучателей. Как минимум – устраивать конкуренцию. Если её нет – то надо придумать, из-за чего им поконкурировать. Ну хотя бы из-за нового прибора.

***

"Честный конкурс на создание новой техники":
Шаг 1. Человеку А ставят задачу: "... из компонент, которые есть в нашей лаборатории".
             Человеку Б ставят задачу : "...из компонент, которые есть в магазине, каталоге, справочнике"
Шаг 2. "Видишь, А, сам, что Б спроектировал устройство намного лучшее ! Победил Б !"

***

"Не вижу энтузиазма !  или  Обгони-ка ты сперва мово меньшого брата !":
Запрещать работать в области, интересной для Вас, в  которой имеете значительный опыт, а то и вообще  использовать не  по  Вашей  специальности ("Ага ! Даже ЭТО у Вас не получается, а  уверяли, что якобы умеете ТО !"), причем без  материальной  компенсации и без предоставления времени на изучение новой  области. "Надо работать ! Чего тут думать ! Экскурсии и лекции закончились ! Здесь Вам не ПТУ !" Тупо перебирать все варианты  наборов  параметров. Ремонтировать аппаратуру в состоянии металлолома, а заодно и выяснить в конце концов, было ли это возможно в принципе или лучше бы сделать сразу другую конструкцию или  схему.  Сборка-разборка на время.    "...И головою гвозди забивать..." [Иваси]

***

Местные работодатели ЗАЖРАЛИСЬ выпускниками МФТИ. В художественной форме суть этого можно кратко выразить так:
- Где достать кусок медного провода ? - Возьмите осциллограф, выкиньте из него все лишнее, останется кусок медного провода.
- Как нанять грамотного слесаря ? - Возьмите инженера-физика, выбейте у него из головы все лишнее, получите идеальную раб.силу.

***

Этапы деятельности типичной коммерческой организации:
Этап 1: "Мы очень рискуем, доверяя Вам; но из гуманных соображений..." Первоначальная раскрутка перспективной идеи. Тяжелая работа с минимальной прибылью.  Борьба  за  место  под солнцем. Обычно доверяется автору идеи.
Этап 2: "Мавр сделал свое дело - мавр может  (УЯ)  -  бывать здоров." Снятие сливок с развитой идеи.  Интенсивное  развитие. Реализация и присвоение замороженных разработок  автора идеи. Обычно доверяется "своим людям".
Этап 3: "Пахать и вкалывать !!!" Чисто  количественное,  экстенсивное развитие. Со-сторонняя раб-сила. Для этого  этапа характерны массовое тестирование, конкурсы, муштра,  руководящие капризы и т.п.
Этап 4: "Крайним будешь ?" "Подставить" "чужого" отвечать за заведомо неудачные начинания "своих". "Все работает. Вы что, нам не доверяете ? Мы же  Вам  доверяем.  Все  мы  как  одна большая семья. А на эти мелочи не стоит  обращать  внимания. Ну как, беретесь ?"

***

"Если даже кто-то нас холит и нежит,
так это только тот, кто потом зарежет."
                [Макаревич]

***

"Тpетий лишний, уйди сам..."
Использовав Вас как удобpение поля деятельности для своего ставленника, оpганизуют "смену каpаула": человек пpодолжает pаботать так же, как и pаньше, но тепеpь вместо пpемий и благодаpностей слышит от пока еще не бывших коллег нечто иное. Ласково улыбаясь, наглые моpды pаспевно пpоизносят: "Загостился, поpа бы и честь знать... Ишь ты, сколько пpемий отхватил не по чину и, видать, еще хочет... Уступи-ка законному нашему наследнику... Сколь веpевочке ни виться, а конец все же пpидет... Не все тебе одному, эко pаскатал губищу... Диплом получил, и ладно... Результатами надо делиться, не все тебе одному, ну зачем ты такой жадный, у тебя и так слишком много, а у него еще все впеpеди, наука сейчас ведь коллективная, ты что, единоличник... Ха, диссеpтация... Со свиным pылом да в наш калашный pяд... Заворачивай оглобли ... Большому коpаблю -- большое плавание... Отчаливай шустpее, смена ждет... Уж и лыжи навострил... Гляди-гляди, мы его коpмили-поили-учили-любили, а он сваливает... Кpысы побежали с коpабля... Ата-та, скатеpтью доpога... По одёжке встречают, по уму провожают ... ха-ха-ха, ха-ха, ха !"

***

"Метод увольнения по букве закона":
Шаг 1. "Вы уволены! И не приходите! Никаких документов, никаких справок я вам сейчас не дам! (охраннику: ) Этот уволен, не пускайте его! "  Начхать, я ведь в этом ВУЗе не в одном месте работаю. Прошу охранника позвонить в охрану, там я в списках даже допущенных на работу в воскресенье. Неприятно лишь то, что меня, несколько минут не пускаемого по вздорному указанию господина Долгих, в таком неприличном состоянии видел Коновалов. По-видимому, он составил обо мне в сей момент отрицательное мнение.
Шаг 3. (через 2 недели) "Вы уволены! За 2-недельный прогул! Вот вам трудовая книжка, вот штамп, что сегодня вы уволены!" (Один мой знакомый, пославший обнаглевшего начальника на х**)
Вариант потяжелее: в котором вместо трудовой книжки фигурирует паспорт гастарбайтера с национальных окраин России.
Ещё вариант самый тяжёлый: с паспортом СССР "иностранца" из союзных республик.
Но есть и ещё тяжелее: студент из Магадана, математик, у которого украли и паспорт, и военный билет. В Москве это бесправный раб.

***

"Выпей водочки! Ну, выпей! Кому говорю, выпей! Пей, это приказ! Как ты смеешь не пить?! ... Он не выполнил приказ начальника."

***

Шаг 1. "Разбери этот принтер на запчасти."
Шаг 2. "Ты уволен !"
Шаг 3. "За что уволен ?! За то, что разломал принтер !"

***

"Ну зачем же Вы хотите делить шкуpу неубитого медведя ?!"
Апостеpиоpные pасценки. Быстpее сделаешь - меньше получишь. Лучше pаботаешь - хуже живешь.

***

"Мы не злопамятны, но память у нас хорошая":
Выбирайте сами, что Вам лучше: либо косить под трусливого зануду-пунктуала, либо соглашаться участвовать в мелких бесчисленных аферках начальства, а также принимать мелкие попустительства, направленные якобы на Ваше либо Общее благо. Вы думаете, что кто-нибудь будет в этом мусоре РАЗБИРАТЬСЯ ?! Черта с два, его запасают заранее, чтобы однажды вывалить на Вас. Не на себя же ! (Потом, конечно же, отмоют и извинятся, но ...)

***

"Ритуальный Пинок Под Зад",
Увольняясь, будьте на порядок внимательнее, чем даже в испытательный срок. "Ах, такой-сякой, уходит?! Ладно,  на  него мы все и спишем."  "От меня просто так ещё никто не уходил!"

***

"Проверка преподавательской квалификации":
"– Сколько Ваших учеников поступили в ВУЗ ? – Они девятиклассники. – Повторяю вопрос ! – Повторяю ответ: они ещё девятиклассники. – Отвечайте на заданный вопрос."  (это специалист по психологии и социологии, контора East Line, так "тестирует" и распределяет людей калымить. Зачитывает умные вопросы из вопросника и получает за это бааальшие деньги. То же самое в одной коммерческой конторе при ЮУрГУ.)

***

Была бы причина отказа, а повод  и форма найдутся:
"Физик с кафедры информатики ?! Такие нам не нужны."
"Инженер-физик ?! Ходють тут всякие инженеры. Нам нужен с педагогическим опытом."
"Но ведь у Вас педагогический опыт по информатике, а не по физике !?"
"А-а, в лицее №31 Вы преподаёте факультативные курсы по физике? Да-да, в физико-математическом лицее №31 всегда было плохо с физикой, вот и берут кого попало. А мы – крутые, не им чета." – Вообще-то там в последние 2 года было 2 победителя всемирной олимпиады по физике, были и раньше, будут и ещё. А у Вас ? – (немая сцена, затем: ) "Я сказала – мест нет, значит, нет ! Все хотят подработать !" – А зачем же людей понапрасну калом поливать ? – "Уйдите отсюда, Вы мешаете нам работать, зарабатывать деньги, время моё тратите !"

***

В Москве человек измеряется только в деньгах:
"Ваша работа там была бесполезной. – Ну, вообще-то я заработал для нашего ВУЗа 300 тыс. при совсем Советской власти, а при Ельцине – компьютерный класс... – А сколько из этих денег заплатили лично Вам ? – Мне-то ? Примерно 0,5 %  – Вот, значит, это и есть Ваш вклад, Ваша доля, Ваша цена !!!"   Отсюда вывод: не работайте в Москве бесплатно. Если человек соглашается работать за 3 рубля, он столько, мол, и "стоит". Никто этого не оценит, особенно сами же москвичи. Гребите, рвите на себя, пейте кровь москвичей. В Москве уважают, считаются мнением только разбогатевших, способ москвичам безразличен.

***

"Главный пункт анкеты":
После формальных вопросов о ФИО в Москве следует вопрос "Где Вы живёте" (москвич или приезжий: московский феодализм), а в Челябинске – "Чей Вы сын" (в смысле, должность родителей; большой ли местной шишки; здесь всё по блату.) После Вашего ответа Вы услышите : "А-а, нигде, значит" , а в Челябинске – "А-а, ничей, значит". Плюньте им в морду и быстро уходите, пока охрана не прибежала. Потому что следующий вопрос в Москве звучит как "чей Вы сын", а в Челябинске "где Вы живёте". Принципиальной разницы нет, разница лишь в предпочтениях.

***

"Грозный хозяин":
• Да вы не знаете, кто я такой !  (В. Халамов)
• Да вы не понимаете своего положения !

***

Публичная игра на различии терминологий Вашей и начальника.
Пример 1: "Я получаю лишь 55 рублей в месяц." - "Да на  эти деньги (55 РУБЛЕЙ) квартиру можно купить !!"
Пример 2: В присутствии Boss`а спросить у Вас: - "Уезжаете ?" - "Да. (В Челябинск, Новосибирск, Хабаровск.)" - "Вот видите. Этого сколько не корми, все равно в лес (Штаты, Европа и т.п.) смотрит.  Зачем  их  хоть  чему-то учить, если все равно УЕЗЖАЮТ ?!"

***

Шоу-режиссура:
• Вынимает из рук паяльник и садится сам. Входит Boss. Немая сцена.
• Заставляет взять обязательство произнести идиотскую фразу ("Это же некрасиво"), вынуждает затем произнести её публично по некоторому поводу.

***

"Задушевные разговоры":
Этап 1: "Отвлекитесь на минутку. Сядьте, расскажите, как у Вас ..."
Этап 2: "Вы замучили меня СВОИМИ разговорами !!!"
Этап 3: "А вот год назад Вы говорили, что ..."
Все это очень неприятно, особенно если один и тот  же  набор вопросов повторяется циклически с периодом в неделю,  причем Ваши ответы "слегка" искажаются и  толкуются  весьма  противоестественно. Не надейтесь сверх меры, что начальник  видит в Вас что-либо более разумное, нежели животное  со  стандартным набором базовых  инстинктов.  Если  окажется,  что  начальник действительно имеет такое мнение о Вас, то  с  целью экономии ВРЕМЕНИ, может быть, Вам окажется проще сказать ему как можно серьезнее: "Да, я приехал в Москву  жрать  московскую колбасу, которой она кормит всю страну, и  развлекаться с  московскими  девицами,  являющимися  всемирным образцом культуры, а вовсе не учиться физике и математике" , и  после этого немедленно, с целью экономии времени же, уволиться.

***

"Я своему слову хозяин. Захотел - дал, захотел - взял обратно."
                [Акинфий Демидов, XVIII в.]

***

Один из способов создать "первичный капитал"

Инфляция, хлеб стоит несколько сотен рублей, зарплату измеряют в "тыщах". Закрывают премиальную ведомость ЗАДНИМ ЧИСЛОМ на тему (прошлого года), в которой участвовал я. В ведомости на получение денег – всё как обычно, только у остальных стоят цифры трёхзначные (народ грустно смеётся: если пешком прийти – так выгодно зарплату получать, а если на электричке приехать – так оно может быть и убыточно), а у меня – пятизначная, и ещё у кого-то (коллега по теме) тоже. Очень кстати, а то жрать нечего. ... Секретать-инкассатор, сделав круглые честнообразные московские глазки: "Да где ты видел такие деньги – 20 тысяч ? Просто в ведомости опечатка, лишние 2 нолика, тебе полагается 200 рублей, распишись-ка."  Показать сумму по всей ведомости отказывается (там тоже пятизначные мелькали), ладошкой прикрывает. Отказываюсь расписываться и получать, ухожу. Приходит начальник, отзывает для беседы, и командным голосом говорит: "Не распишешься – назначу вместо тебя другого, он и получит."

Через полгода, когда я ругаю правительство и безденежье, начальник публично говорит: "Как это – нет денег ?! Да я же тебе ТАКИЕ ДЕНЬГИ платил !!!"  Ходят разные люди, через плечо ехидствуют: "Что, опять деньгами разбрасываешься, все спустил, вот, чурки, они все такие! Даже арифметику не знают!"

Это была раньше лаборатория в государственном ВУЗе, в описываемый момент – малое государственное предприятие, теперь, по слухам, приватизировано этими же людьми.

В заключение, сидя в позе императора:  "Игры в демократию Закончились! Ибо Я построил эту установку, и она МЕНЯ будет кормить. А ты – умри."

***

"Борец за права индейцев":
"Этот чурка знает о своих правах?! Гнать его, пока не поздно, гнать в три шеи!"

***

"– Да Вы должны гордиться тем, что «забиваете гвозди» под мои руководством! – Что под Вашим руководством – действительно горжусь, но что гвозди – извините, нет. – Наглец!"

***

"Клади все свои яйца в одну МОЮ корзину":
• "Заниматься нужно только чем-либо одним! Всю жизнь! Не разбрасывайтесь!"
• "Я хотел бы заниматься Z1 и Z2." – " Нет! Либо Z1, либо Z2. Потому что обоими вместе занимаюсь Я, а мои подчинённые должны заниматься только чем-либо одним".

***

"Благодетель":
Господин профессор Д., 1997, рассказывает своему другу вполголоса, не особенно стесняясь моим присутствием: "Я взял его [меня] с помойки..."   (Это он аспирантуру МФТИ называет помойкой. Или Урал имеет в виду? А вот у д.т.н. М.М.П., наоборот, были некоторые основания сказать так в начале 90-х, но он никогда так не говорил и даже не думал.)  В этот день я окончательно осознал, что профессору Д. главное – мания власти. А я-то, дурак, ему поверил, предпочёл его лабораторию как якобы ближайшую к моим научным интересам, выбор был, и в ЦФТИ предлагали ...

***

Если Вы в данном месте лично не известны, то Вас засунут на самую тупую работу, на которой проявить свои способности невозможно. Отупеешь и останешься неизвестным навсегда. При малейших признаках подобной политики начальства – рекомендуется их срочно покинуть. С грустью: "Понимаете, не идут москвичи в науку..."  Готов взять на разумную работу даже из техникума, но местного, лишь бы не приезжего, хоть и с аспирантурой.

***

"Дружок, реши задачку по квантовой электронике":
Выслушав предложение Z, изрекает стандартную резолюцию:  "Ты ерунду городишь." Через полгода : "Вот что следует  сделать: ..." Далее излагает предложение Z.

***

Бывает еще хлеще: выслушав идею, смотрит так, как будто это шелест листвы или журчание ручейка. Прохожая кошка мяукнула. А когда идея становится реальностью, автором ее считается ... ну, в общем, "народное творчество". Так сказать, "музыка навеяла". Поэтому не ленитесь проекты, решения, отчеты подавать строго в письменном виде, не стесняйтесь требовать себе экземпляр с датой и подписью начальника. Отказывается ? Подумайте, стоит ли у этого жулика-плагиатора работать дальше.

***

Подробнее этот процесс, по этапам :
1. Поставить техническую задачу.
2. Выслушать её решение.
3. Придумать причину, по которой такое решение не принимается.
4. Произнести: "Х**** это всё".
5. Выждать, пока автор решения забудет о нём, перестанет его ценить или уволится.
6. Запатентовать на своё имя.

***

"Научился это делать ? Хм. А мы-то думали, это безнадёжная задача ... Притормози-ка на несколько лет, пока мои люди не научатся тому же."  И "перекрывает кислород", т.е. целевое финансирование.

***

"Overlay":
Этап 1:  Ставит  набор  весьма  разнородных  задач,  принципиально не могущих выполняться одновременно (параллельно).
Этап 2: Как только начнете выполнять одну задачу,  потребует немедленно переключиться на другую. (Хорошо еще, если для ее выполнения есть все необходимые материалы.)  Режим  разделения времени запрещается.
Этап 3: "Что Вы сделали за полгода? Не доделав одного, бросаете и хватаетесь за другое!"

***

"Лечь-встать, лечь-встать..." :
Многокpатная и интенсивная манипуляция, т.е. смена pуководящих-и-напpавляющих указаний на пpямо пpотивоположные. Далее пpименяется pезолюция из "овеpлея", этап 3. Внешне это может показываться как интенсивная экспеpиментальная pабота.

***

"Ах, ну подумать только: Вы ради мой лаборатории отказались от ЦФТИ Минобороны... Всё понятно: да Вы просто от армии косите !"

***

То ли злорадно, то ли довольно, то ли высокомерно, то ли издевательски – но, во всяком случае, бескомпромиссно утверждающе: "Вы НИКОГДА не защитите диссертацию !"   Хоть так, да уел меня.

***

Выполнять противоречащие друг другу инструкции. Удовлетворить требования одновременно всех клиентов, в т.ч. с противоположными интересами. (В. Халамов, челябинская фирма «Компьютеры и образование».)
Частный случай:
• Что вы рассказываете?! Напишите! Я принимаю только в письменном виде.
• Что вы всё пишете?! Расскажите! Кто же будет это читать-то?!

***

"Все ваши проблемы оттого, что верхняя пуговица расстёгнута":
"Статья плохая, потому что шрифт мелкий. Работа недостойна участвовать в конкурсе, потому что картонная папка не того качества. И ботинки у вас не чищены, и вообще каши просят."

***

1993 год: "Плохой сотрудник: обувь рваная, смотрит недружелюбно, ходит как пьяный, реакция замедленная, работает медленно, пора увольнять." – А Вы его накормить пробовали?

***

В 1993-м, в преддверии приватизации, начался натуральный саботаж: надо лобненцу (Саше Манохину)  экранированный провод – он срезает его с моей экспериментальной установки, надо долгоперу (Андрюше Яцуненко) длинные провода – вскрывает цифровой кабель от моей экспериментальной установки... Потом оба жалуются начальнику: "Вот, какой он ленивый! Его установка к работе до сих пор не готова!  У-у-у, чурка краснож**** ! "   Вы думаете, начальник (москвич М.Н. Васильев) после выслушивания сделал что? Правильно, заставил МЕНЯ восстанавливать! А думаете, тем выговор вставил? Нет! Сказал, что им виднее, откуда провода брать: значит, производственная необходимость. Сейчас они все – акционеры НПО "Поллукс", на основе бывшего стенда №6.

***

Как, не разбираясь в сущности, изображать руководство и оставаться всегда "на коне":

Шаг 1. Спрашивает: "Как, по-твоему, надо делать ?"
Шаг 2. Инженеру (Саше Манохину): "Как, по-твоему, надо делать ? Вот этот [я] предлагает так... Делай так, но как считаешь лучше [инженер называет другие требования, параметры схемы, не соответствующие указанным мной как физиком]"
Шаг 3. "Ну и что, что инженер сделал иначе ? Он грамотный, а ты кто ?!"
Шаг 3. "Вот видишь, ТВОЁ устройство не работает ! Значит, ты говорил заведомые глупости."
Речь шла о рентгеновской эмиссионной томографии электронного пучка в плотном газе с помощью рентгеночувствительной телевизионной трубки. Я настаивал на обязательности маски-обскуры (pinhole camera), а инженер её решительно убрал. Манохин ведь агрессивный глупец, люто ненавидящий приезжих.

Ещё эпизод с теми же лицами и цифровым запоминающим осциллографом С9-8. У него есть режим чрезточечного запоминания, когда каждую полупамять можно разделить ещё на 2 части каждую и хранить в них синхронизированные сигналы (кроме наибыстрейшей развёртки). Манохин паспорта к прибору не читал, но крайне агрессивно и в оскорбительной форме настаивал на том, что раздвоение графика в режиме непрерывной записи – просто визуально-психологический эффект, как у обычного осциллографа. Читать паспорт С9-8 отказался, объявил моей галлюцинацией. Вероятно, он до сих пор уверен всё в том же.

***

Секретарша хвалит Васильева: "Он сохранил лабораторию!" (примечание: установку, не людей. ) В собственность. Немосквичей не "сохранилось" ни одного, было их много.

***

"Жpецы науки" :
Отдельные экземпляpы иногда считают, что "служить интеpесам науки" и "пpислуживать лично им" - одно и то же...

***

"Разделяй и властвуй":
Человеку "А" говорит о том, что якобы человек "Б" отзывался о нем плохо. Одновременно человеку "Б" говорит о том, что якобы человек "А" отзывался о нем плохо. В подавляющем большинстве случаев такая методика стравливания архиуспешна, но здесь начальник не учел, что и "А", и "Б" - люди, повидавшие на своем веку много всякого разнообразного начальства, радостей и гадостей. Несмотря на (или благодаря ?) двукратную разницу в возрасте, они оказались в состоянии сдержаться и сначала подумать, и только потом осторожно и ненавязчиво выяснить отношения. "А ларчик просто открывался..."

***

"Вы тунеядец, лжец и саботажник" :
"Вам кажется, что мало получаете ? Просто вы слишком много едите."
"Вам кажется, что в помещении +5 - это слишком холодно ? Работать надо интенсивнее - и станет тепло."
"Подумаешь - инструментов нет ! Вот их целая куча... была... руки есть  - отремонтируйте, а если невозможно, то купите новые, мы когда-нибудь потом оплатим."
"Почему это Вы отказались от дополнительной работы ? За нее ведь Вам даже ДЕНЬГИ предлагаю ! Соглашайтесь, кому говорю !!! Да Вы, я вижу, просто не хотите работать..."

***

"Научная борьба под ковром":
Задержка извещений о конференциях, семинарах, выставках, конкурсах. Ограничение доступа к любым свежим и достоверным сведениям. Искажение содержания чужих публикаций, искажение цитат, неполное или внеконтекстное цитирование. Задержка чужих публикаций до тех пор, пока аналогичную работу не выполнит где-нибудь кто-нибудь из "своих". Убедительно глядя в стиле Кашпировского: "Вам не нуж-на дис-сер-та-ци-я. Вам не нуж-но ни-ка-ких пу-бли-ка-ций. Вам не нуж-но ни-ка-ких от-зы-вов. Вы приш-ли к нам ра-бо-тать. РА-БО-ТАТЬ !"

"Вам не нужно ни в каких конференциях участвовать !"
Спустя 2 года, он же: "А год назад вы очень хотели на конференцию, а за 2 года ни разу не подали никаких заявок".

"Носится со своей программой, как дурак с писаной торбой !" – Этому москвичу завидно, что я, аспирант, принёс работающую программу для расчёта 2-мерной задачи в то время, как у него, со степенью, не готова ещё даже 1-мерная.

В кулуарах, создание общественного мнения: "Пристаёт со своими изобретениями к занятым людям! Другой взял бы его за ногу и выкинул из кабинета, а Михаил Михайлович [наш патентовед Докторевич] терпелив." (доцент К.-в., бизнесмен из совместного предприятия, раздосадованный, что ему приходится аж 20 минут ждать какого-то мальчишку. Примерно 1993–1998)

***

Еще то же самое, типа "держать и не пущать" :
Снисходительно: "Так никто не делает, значит, это глупость." С угрозой в голосе: "Что, изобретательская жилка проснулась? Это мы быстро вылечим. Работать надо так, как положено, и нечего тут думать! Забудьте и впредь не смейте!"

***

"Алексей, зачем тебе патент на это изобретение? Придумал, рассказал нам – молодец, спасибо! Мы сделаем, ты купишь и будешь пользоваться! Тебе же хорошо будет!"

***

"Сделал – молодец! Давай сюда отчёт. Вот тебе следующее задание. А на публикации время не теряй."

***

"Физтех всегда там, где трудно!"
"Особенно у нас! Работа рабская! День не нормированный! Делать то, что скажу! Оплата зависит только от вашего успеха!" Ну да, ну конечно, ну несомненно; но вот если всё время работать,  то когда же думать?

***

С приезжими московские начальники не церемонятся. ТБ на них не распространяется. Работа с использованием каустической соды, гипосульфита, железосинеродистого калия – без перчаток, с дихлорэтаном и этиловым эфиром – в непроветриваемом помещении.  Если Вы хоть сколько-нибудь цените свой здоровье, не спешите выполнять указ начальника: купите за свой счёт перчатки, вынесите лабораторный столик в коридор учреждения ... пока начальник не успел вернуться, увидеть и огневаться.

***

Москвичу показывает (житель Долгопрудного; до 1993-го был нормальным человеком) на аспиранта-приезжего, вполголоса: "Вот на нём попробуй." –"Это же человек ?!" – "Это не человек, это чурка. Это наш испытательный стенд. Мы пробовали его рентгеном, напряжением, газом. Свой диарсен можешь тоже на нём попробовать. Никто не осудит."

***

Могут предложить изготовить опытный образец – по цене ... серийной (конвейерной) продукции. Вам это надо?!

***

Когда я 3 раза в МНПО "Спектр" показывал свои программы, то почему-то каждый раз у некоего сотрудника возникала нужда именно сейчас что-то читать именно с этой машины через локальную сеть...

Молодой сотрудник МНПО "Спектр" пришёл ко мне, как сказал начальник, проконсультироватьСЯ. Я ему рассказываю, показываю, рассказываю, он слушает, смотрит, слушает, ... затем говорит: "Правильно!"  Типа он консультирует, а я у него консультируюСЬ. Я полагаю, что это даже на особенности московского диалекта свалить невозможно.

Аналогичная история – в г. Долгопрудном.

Затем : "Вы нам оставьте вашу программу в полном составе, мы её посмотрим, потестируем, через недельку приходите..."  Хитрый дядя, однако.

***

"Добрый царь, злые бояре":
Boss прикидывается несведущим.

***

"Всяк начальник  –  психоаналитик":
• "Я уже составил о вас мнение. Я профессионал: мне достаточно взглянуть на человека, и я знаю о нём всё".   
• Похвалил коллегу или подчинённого? "Ага! Значит, он-то всё и сделал! А этот (поворачивает в мою сторону "головы кочан") примазался! У-у-у, мазурики!" В Москве не принято хвалить кого бы то ни было, кроме начальства. И иностранцев.
• "Вы [приезжий] отзываетесь о них [москвичах] плохо. Следовательно, они хорошие люди, а вы им завидуете".

***

"Увязни":
"Мы вас пока не знаем. Начните работать, начните. Договор подпишем потом, когда себя проявите."
 "Мы берём только тех, кого знаем, а не с улицы, как Вас! Начните с нуля, проявите себя, начиная с самой младшей должности – а потом, если вы действительно покажете себя лучше всех, пойдёте на повышение."

***

"Близится светлая эра!  или  Морковка перед носом у осла":
• Высосать все силы, затем радостно объявить: "Финиш близко! Последний рывок! Отлично, еще разок! ... Помер? Списать. Следующего сюда!"
• 1991–1994. Люди несут тяжкий груз. Полностью выкладываются. Приходит новый менеджер. "А ну, попрыгайте!"  А-а, сдохли, ленивые собаки!

***

"Ноль умножить на сто – будет очень много" :
"Не нравится у нас работать ? Вы жалуетесь на зарплату в 30 долларов? Я повышаю вам зарплату аж в 2 раза!"  И смотрит гордо, как господь-спаситель. "Теперь вам не придётся подрабатывать в другой фирме по выходным и вечерам. Вы теперь должны ... Что?! Неблагодарный!! Да вы просто не хотите работать!!!"

***

Затpудняюсь даже название пpидумать...  Пpосто цитаты: "Зато МЫ ДАЁМ Вам возможность заpаботать ГДЕ-НИБУДЬ ещё. У Вас ведь вся жизнь впеpеди, жизнь пpекpасна и удивительна, зачем её себе поpтить, понятно ?" ... "А за pаботу у нас - спасибо, Вы хоpошо поpаботали! Ну, чего еще надо?"  ... "Больше я Вам ничего не обязан, потому что у меня денег не было, нет и не будет."

***

"На «20-й факультет» [это долгопрудненская психушка] захотелось ?" :
Диалог зав.лаба и нач.отд.кадров: "- Такое заявление об увольнении по форме правильно, но будут неприятности. Может, статью подберем? Пил? - Нет. - Воровал? - Нет. - Дисциплину нарушал? - Нет. - Квалификация удовлетворяет? - Да. - Остается "по состоянию здоровья". - Да, странно себя ведет, неправильно как-то. Все работу ищут, а этот увольняться решил. Странно смотрит, странно разговаривает, странно пишет. Молодой человек, зачем Вам в Ваши годы инвалидность? Напишите, как все - "ПО СОБСТВЕННОМУ ЖЕЛАНИЮ". И Вам хорошо, и нам меньше времени тратить. Я вот на обед опаздываю. Ням-ням."

***

"Террорист и маньяк":
"Мы его боимся. Он не из нашего города. Он по национальности – сибиряк из Красноярского улуса."   

***

"Хочешь - сей, а хочешь - куй,    или   Вас у нас не работало":
Не стесняйтесь регулярно требовать официальный отзыв о результатах Вашей работы за истекший очередной период. Иначе однажды, вопреки обычной устной похвальбе, услышите от нагло улыбающихся поросячьих глазок: "Вы за N месяцев [варианты: лет, десятилетий] НИЧЕГО не сделали. А эта установка была здесь ВСЕГДА, комплектна и исправна. Вы пришли, нажали кнопку, и она заработала. Интересно, чем это Вы здесь занимались все это время, ха-ха-ха!!! Что это Вы на меня так смотрите? Вы у нас вообще никогда не работали, Вы просто мертвая душа. Запомнили? Повторите. "

***

В каждой московской лаборатории должен быть "сизифов камень", регулярно возвращаемый в исходное состояние, чтобы поколения приезжих студентов могди бы годами "оттачивать экспериментальное мастерство", в то время как актуальные задачи стараются давать москвичам.  "Сделал? Молодец! А теперь ломай."

***

Инверсия причинности:
"Вы меня обманули! Обещали сделать диссертацию - а до сих пор не сделали..."

***

... Отрывает привычным движением титульный лист данной ему рукописи, говорит: "это лишний лист"...

***

Приезжих в Москве принимают на работу в последнюю очередь, увольняют – в первую. Перед увольнением требуют "обучить смену" из местных, т.е. приказывают передать им весь свой опыт. Пошлите "смену" и начальство на х**  и уходите незамедлительно, они сами виноваты.

***

Диффамация как шоу-бизнес. Диалог:
"Не хотите ли ко мне в аспиранты?" - "Нет, спасибо, мой научный руководитель никуда не подевался, и меня он вполне устраивает, так что к Вам я не хочу." - "Ах, так! -- (громко, чтобы слышали все окружающие. А именно, кто-то из Стариковских, Светлана, кажется. А может, и Андрей) - Я не хочу быть Вашим научным руководителем!" Из уважения к возрасту и титулам вы промолчали в ответ на этот бред?! Или из-за "stack overflow"? Отлично! Вероятно, на то оно и было рассчитано. Бис! Через некоторое время, для закрепления эффекта, оказавшись в присутствии тех же людей (Стариковских), зав. лаб эдак деланно произносит в Ваш адрес, отчетливо и громко: "Он НЕ ХОЧЕТ быть Вашим научным руководителем!"

***

В Москве любят распускать слухи. Потом встречаю людей, которых когда-то считал своими друзьями, а теперь они, став жителями Подмосковья, встречают ехидными словами : "Наслышаны о тебе, наслышаны !"   А на вопрос о том, о чём именно наслышаны – отвечать отказываются. Вероятно, в Москве считается неприличным подойти и спросить: "Алексей, про тебя рассказывают то-то и то-то. Правда это или нет?"    Москвичи лучше будут неделями, месяцами, годами, десятилетиями мусолить сплетни.

***

В Москве взятки берут, по-видимому, все (МФТИ пока ещё исключение). И такими же они считают и всех остальных. После того, как я (в 1997-м плюс-минус год) валялся 2 недели в Челябинске  с температурой 41, профессор Долгих заявил мне, что моя жена [ныне бывшая], как врач, может любую справку организовать.

***

"А вы их дустом пробовали ?":
"Мы думали, что Вы у нас больше полугода не продержитесь, а Вы почему-то все еще работаете... Уж третий год пошёл ... С этим пора кончать."

***

После Вашего ухода на Вашу должность взяли другого человека, с квалификацией и опытом ниже Ваших, а платят ему в 6 раз больше? Не стройте удивленную рожу, ибо, во-первых, из маньяков, работающих "во имя науки", Вы остались последний, а во-вторых, это Москва, и хлебалом щелкать надо меньше, здесь все торгуются и накалывают как могут (а "кто не все - того накажем"), и в-третьих, пожалейте бывшего начальника - ведь ему теперь приходится платить работнику не 1/12 от реального прожиточного минимума, а аж 1/2, так что как бы он не разорился, бедняга...

***

"Луну делают в Гамбурге" :
"Все должно начинаться с Москвы. Не может быть, чтобы этот чурка сам догадался, ясно? Ему кто-то сказал! Тебе это кто-то сказал? Тебе это кто-то сказал! А ну-ка, ну-ка, КТО тебе это рассказал ?"

***

Еще раз о терминологии:
Любопытный факт: иногда кое-где почему-то считаются эквивалентными понятия "честность" и "глупость", "дисциплиниpованность" и "трусливость", "доброжелательность" и "услужливость", "гостеприимство" и "раболепность", и т.п.

***

"Вершки  и  корешки":
Успехи – заслуга начальника, неудачи – вина подчинённого. План работы утверждать отказывается.

***

"Да что это вы всё жалуетесь, что работа тупая ? Давайте подберём вам какую-нибудь непыльную работу на каком-нибудь стенде."

***

"Вы же взрослый человек и всё понимаете. Ну зачем Вам нужна диссертация? С этим пора кончать. Диплом получили - и ладно!"

***

"Вот вы говорите, что власть ради власти абсурдна? Просто вам самим ещё не приходилось властвовать. Это такое УДОВОЛЬСТВИЕ!" (А. Цветков, зав. лаб.)

***

"Вы что, pусского языка не понимаете ?"
Вы pодились за гpаницей бывш. Московского княжества и пpи этом вообpажаете, что для москвичей Вы - люди?! Говоpящие животные? Нет, даже не говоpящие. Пpосто одноpазовый инстpумент. Свой диалект (не говоpя уже об обpазе жизни и пpоч.) москвичи, ничуть не сомневаясь, полагают ОБРАЗЦОМ (etalon`ом) pусского языка.

***

Вопросы Вам эти "эксперты русского языка" иногда любят задавать в форме УТВЕРЖДЕНИЙ, что вводит не только Вас в недоумение, но и аудиторию в заблуждение. Не стесняйтесь как можно более явно подвергать их сомнению: в этом случае спрашивающий будет вынужден либо сам задать вопрос правильно, либо заткнуться и смыться.

***

"Не изобретай новые слова! Ты что – классик литературы?!"

***

"Молчание - знак согласия":
Не ленитесь опровергать ложные утверждения в Ваш адрес, какими бы мелкими они не казались на первый взгляд. Иначе обгадят с ног по уши и сожрут.

***

Тем более, если Вам пытаются приписать утверждения, которых Вы заведомо не высказывали. Жаль, что дуэли приравнены к уголовному преступлению.

***

Как только "не свой" делает хорошую работу, его тут же переключают на что-нибудь другое, "сливки" же – себе, своим детёнышам.

***

"Командир ругает  –  прими виноватый вид и обтекай. И не вздумай оправдываться !":
• "Да у вас на всё готов ответ !" (Галишников)
• "Не выдумывайте лишние сущности! Пока вас здесь не было, этой проблемы не возникало! Значит, в её появлении виноваты вы! А вы тут причин понавыдумывали!"

***

Люди в Москве (неважно, москвичи или приезжие) – расходный материал. Задание хозяина не выполнил? Почему не выполнил – не волнует. Отстрелить! Следующего сюда.

***

"Приманка,  или  erzatz-наука":
1. "Мы, конечно, доверим Вам Z. Потом. Но сейчас надо бы сделать Q , пусть Q – не совсем Z, но потом мы обязательно дадим Вам Z. Но сначала Вам обязательно придётся сделать Q. Производственная необходимость, понимаете ?"
2. "Зачем Вам Z ? Вы прекрасно справляетесь с Q , у нас нет к Вам никаких претензий. А что касается Z, то им уже со вчерашнего дня занимается другой человек. Производственная необходимость, понимаете?"
3. "Кто хозяин в фирме – я или Вы? На место!"

***

"Даже с Уpала пpиехать - любому по каpману, ну а тем, кто живет еще дальше, в Москву пpиезжать вообще не нужно. Пусть лучше в своих кpаях остаются. Понаехали тут всякие, однако, дышать темно, понимаешь. Потому москвичи в науку и не идут. Москва и без того всю Россию за свой счет содеpжит (коpмит, финансиpует, одевает, обувает...)!"

***

"Я вас, свиней, насквозь вижу!" :
Типичная методика "приведения намерений клиента к каноническому виду" может быть проиллюстрирована телефонным разговором с менеджером : "Я хочу заниматься предметом Z." - "Значит, Вы хотите жить у нас в Москве?" - "При чем тут Москва? Меня интересует Z." - "Вы меня не обманете. Z занимаются только у нас, следовательно, Вы хотите у работать у нас, следовательно, Вы хотите у нас жить." - "Мне все равно, где жить. Я приехал, чтобы заниматься Z." - "Ага! Вот вы и сами только что признались, что приехали для того, чтобы жить в Москве. Я вас выведу на чистую воду! У меня абсолютная логика!"

***

"И что вы к нам всё едете и едете ... А вот мой знакомый [коллега по ФИАНу] несколько лет назад уехал в Арзамас, в нём домик построил, завёл себе дачу, хозяйство и, судя по всему, вполне доволен жизнью." – А вы его самого-то спросили ли, доволен он али как? – собеседник выпучивает глаза, затем в люто яростном спокойствии находит мне срочное тупое поручение.

***

Без московской прописки Вы не получите гранта как руководитель темы, никто Вам не позволит быть руководителем темы в Москве, только на вторых ролях, потому что услышите деланное "у тебя нет нашей прописки. Если ты вдруг уедешь, то что станет с исследованиями? И деньгами?"; если же Ваша идея выходит за пределы профессиональной компетентности начальника – то он её вообще "зарубит" (т.к. не в состоянии быть по ней руководителем). Чтобы всякие приезжие не "высовывались".

***

"Высокая Этика и Мораль", как правило, распространяется только на "своих". Со всеми остальными считается нормальным делать всё, что угодно.

***

P.S. Считаю необходимым еще раз подчеркнуть, что здесь речь идет вовсе не о москвичах вообще (совершенно нормальные люди, если не считать легкого налета пренебрежительного высокомерия ко всему немосковскому и незаграничному, причем с элементами купеческого чванства; ну да сей грех все же простителен, ибо мало кто этим не грешен), а всего лишь о типичных московских (и не только московских) РАБОВЛАДЕЛЬЦАХ. Будьте, товарищи младшекурсники, осторожны с ними.

..........................................
Коллекция фактов: А.В.Г., МФТИ. 07.06.1997.
Дополнено 11.06.1998.