Диана-ВДВ и барбекю на заборе

Осенний денёк выдался на диво погожим и мы с Дианой идём на вылазку – жарить барбекю. Нет, правильнее сказать – на дин-дикю. Давно мы не мутили культурно-жевательных мероприятий на лоне природы.

В гастрономе затариваемся рублеными сардельками из расчёта по шестнадцать сарделек на каждый глаз, по одиннадцать сарделек на каждую грудь и ещё пятнадцать сарделек про запас – на случай визита неизвестного гостя. Всем известно, что как только примешься жарить мясо – гости слетаются, как депутатские дети на бесплатный торт.

Берём кетчуп, салфетки, одноразовые вилки. Из питья предусмотрен новый анестезийный коктейль под названием «50 оттенков белочки». Всё готово для всеобщей сарделизации.

Однако на берегу реки выясняется, что мы забыли самое важное – решётку для барбекю! С горя я собираюсь нанизывать сардельки на веточки, но Диана говорит «Пять сек!» - и с шумом уходит в кусты в сторону заброшенного парка.

Через пять сек Диана притаскивает на себе пролёт железного ажурного забора размером два метра на три. Прутья слегка заржавлены, но не беда, на костре обгорят.

- Я ничего не ломала! – оправдывается ВДВ. – Он уже поваленный лежал. Зато гляди, какой замечательный мега-гриль получится. Как раз для дин-дикю.

- Уникальный забор, - отмечаю я. – На нём даже ничего мелом не написано.

- Молодёжь на заборах нынче не пишет, это нерентабельно. Они пишут то же самое в интернете – а вдруг копеечку сшибёшь? Сейчас мы его на пару кирпичиков положим – и все сосиски войдут!

Из лежащего плашмя забора получается целый сарделечный аэродром. Раскрошив об колено сухое бревно, Диана раздувает гигантский костёр, потом мы накрываем угли мега-грилем и укладываем сардельки в несколько рядов. Они шипят, пузырятся, подпрыгивают.

- Стелла, не зевай! – Диана бегает вокруг с вилкой. – Ой, как их много купилось! Даёшь сарделизацию до отвала! Поверни вон ту, четвёртую в пятом ряду!

Едва в воздухе повисает аромат поджаривающейся свинины, на лужайку высовывается рыжебородый бомж и принюхивается.

- Моё почтение, - говорит рыжий бич. – Красотень какая. Осень желтеется, речка течеется, небо синеется, девки сардельки на заборе пекут… чем не жисть?

Мы не гоним бродягу. Диана-ВДВ чужда социальных предрассудков. Она одинаково доброжелательно относится ко всем слоям населения… и это очень большое счастье для населения. Иначе его численность давно бы резко сократилась.

- А ты воспитанный чел! – ВДВ кокетливо поправляет маечку на монументальном бюсте. – Вот если бы ты сказал: «Ха-ха, сарделька сардельку жарит» - тут бы тебе и каюк! Мы Диана и Стелла. А это – сардельки, но поимённо перечислять их не буду, слишком долго.

- Я отзываюсь на Жилу, - представляется рыжий босяк. – Честь имею. Духовное кредо – Жила-бомжила, профессия – сирота, место жительства – посёлок имени Бичурина. Закурить не найдётся?

Мы с Дианой не курим, но в моей сумочке таскается полпачки сигарет для курящих знакомых. Отдаю её Жиле-бомжиле.

- Что невесел? – говорю. – Не уходи далеко, мы тебе сосиску дадим.

- Да так, - бурчит рыжебородый Жила, закуривая. – Проблемы на работе.

– Какая работа у бомжа? – смеёмся мы. – Под сокращение на мусорке попал, что ли?

- Почти что, - говорит Жила. – Мою любимую мусорку перенесли, служебный транспорт нам не положен, теперь хоть на такси добирайся.

- Ты вроде здоровый парень! – замечаю я. – Почему бы не жить праведным трудом?

- А я разве не жил? – обижается бомжила. – Пахал как все, от зарплаты до зарплаты, и видишь, к чему это привело? Так что не берите с меня пример, лучше воруйте.

- Первые сардельки поспевают! – кричит Диана. – Предлагаю накатить по «50 оттенков белочки». Жила, будешь?

- У вас больно дорого-богато… - мнётся Жила. – Оттенки всякие… мне бы чего попроще. У меня бальзам аптечный имеется…

Достав миниатюрный пузырёк, он отхлёбывает из горлышка. Я втягиваю носом запах бальзама – он подозрительно знаком, такой не спутаешь ни с чем.

- Забавно. Твоё лекарство из аптеки настоящим коньяком пахнет.

- Не может быть! – Жила взбалтывает пузырёк, нюхает и отпивает снова. – И правда, похоже… Блин, мало у меня сложностей на производстве и в личной жизни, так ещё и тут сироту обманули, клизмы аптечные! Коньяк вместо настойки втюхали!

- И как у тебя с личной жизнью? – Диана кидает с огня кипящие сардельки. – Жена есть? Жена-бомжена? Лови, пока не остыло!

- Жены нет, - бомж аппетитно вгрызается в сардельку. – Зря я в молодости папашу послушался. Когда-то я встретил одну чудесную девушку… потом встретил другую чудесную девушку… а потом третью чудесную девушку… и всех пропустил.

- Ага! Так ты бабник, что ли?

- Нет. Я отцовский совет выполнял. Ты, когда дома горячую воду включаешь – сначала воду пропускаешь?

- Конечно. Сперва всегда холодная идёт.

- С девушками принцип тот же. Отец завещал: первые девки всегда идут холодные, а ты дождись горячую, и с нею превратишься в сказочного принца.

- Уморил! – смеёмся мы с ВДВ. – Хорош принц! Юный бичуринец с коньяком из аптеки. А белого мусорного бака у тебя нет? Чтоб вместо лошади сошёл.

- Кто знает, - мечтательно говорит бомжила. – Вдруг, если бы меня поцеловала самая горячая и прекрасная девушка на свете…

И с этими словами Жила нагло целует румяную громадную Диану!

Кошмар! Скандал! Самоубийство! От неожиданности Вдовина даже забывает прикончить его на месте.

- Куда лезешь, рыло кривое? – свирепеет она, хватая бомжа за грудки. – Да я тебя сейчас на этом же гриле закопчу! Совсем нюх пропил, кашель из сливного бачка? Может, тебе щитовидку через нос вынуть?

Увернувшись, бомжила отскакивает – и фальшивая рыжая борода остаётся у Вдовиной в руке, а под ней...

- Здравствуйте… - говорю я. – Не ждали.

- Василий Углов? – Диана сдвигает полуночные брови. – Опять ты? Что за маскарад, бич-майор? Какого полиэтилена здесь ряженым ошиваешься, штукин ты штын?

- На запах пришёл, - оперативник Василий выхватывает из-за спины букет и вручает Диане. – Прошу пардону, я старый мент и не знаю слов любви…

- А я старая швея! – злобно перебивает Диана. – И у меня на тебя вообще слов нет!

Разгневанная Вдовина бросает рыжую бороду в костёр, а Углов скидывает бомжовские обноски и остаётся в приличном костюме.

- Скоморох несчастный! – ворчит Диана. – Я всё про тебя знаю! Самый баболюбивый опер галактики! Ещё раз увижу – убью!

Она уже заносит руку, чтоб отправить цветы в огонь вслед за бородой, но останавливается. Слишком празднично выглядят розы. Слишком беззащитно и красиво.

Подумав, Диана обмахивает лицо букетом и добавляет:

- А не увижу – тоже убью.

После этой парадоксальной сентенции мы вместе садимся доедать сардельки дин-дикю.


(использована иллюстрация из открытого доступа)