Усыновить родителей

"Ту опасность, которая исходила от их родителей и которую они успели забыть, они почувствовали вновь, но теперь в качестве источника этой опасности они рассматривают своих детей и решительно защищаются.
Механизм этой защиты постоянно совершенствуется на протяжении поколений.
Общество не сомневается, что они делают это, потому что желают детям добра".

"Защитные механизмы чувства вины включаются, когда речь заходит о насилии по отношению к другим людям. Люди не могут прочувствовать скорбь.
А без эмоциональных переживаний грустные размышления бесполезны, если не вредны. Мы настолько привыкли воспринимать услышанное, как указание или нравоучение, что иногда даже не в состоянии усвоить информацию, ибо относимся к ней, как к упрёку. Когда нас на ранней стадии развития обременяют моральными нормами, тогда мы с полным правом отвергаем новые требования.
Любовь к ближнему, самоотверженность - как красиво звучат эти слова и какая жестокость может скрываться за ними, если эти понятия навязываются ребёнку, когда ему ещё не дано понять, что значит любить ближнего своего.
Принуждение способно убить зачатки этой любви. Бесполезно потом всю жизнь заставлять себя любить. На твердой каменистой почве ничто не может прорасти.
Не многим дано увидеть истоки ненависти".

Алис Миллер "В начале было воспитание"


Я уверена, что ребенок не может сделать ничего такого, что бы заслуживало оскорблений или избиений. Он может сделать только то, что не понравится его матери или отцу. Он может сделать что-то по своему или отказаться выполнить приказ, и тем самым вызвать гнев родителя. Но это не проступок ребенка.
Это проблема самого родителя, когда он хочет диктовать свою волю и проявлять свою власть. Родитель хочет делать то, чего ему не позволяли в детстве, и то, что делали над ним его родители.

В больном обществе власть над детьми считается нормой, а уважение желаний и потребностей ребенка считается потакание его капризам.
Только на словах мы защищаем детство и делаем его счастливым.
На самом деле самым беззащитным в этом мире остается ребёнок, которого не любят родители.
Нелюбовь заставляет их манипулировать, чтобы добиться от ребенка подчинения.

По мнению Алис Миллер, родители проецируют на ребенка свои чувства к своим родителям. Если их родители обращались с ними жестоко, не прислушивались к их чувствам, не восполняли потребность в уважении, то они, в свою очередь, будут также обращаться и со своими детьми.
Модель поведения передается по наследству.

Если не пересмотреть своё детство, то трудно дать любовь и заботу своему ребенку. Подсознательно родитель мстит своей матери или отцу, или обоим вместе, проявляя эту ненависть по отношению к своему ребёнку.
Важно понимать, что это проекция.
Завышенные требования к ребенку и желание сделать его своим родителем - это тоже проекция. Иногда мать хочет, чтобы ребенок восполнял её потребность в любви и ласке, в уважении, чтобы её дочь или сын "усыновили" её.
Это говорит о её неудовлетворенных в детстве потребностях.
Она требует от ребенка то, что не дали ей собственные родители.
Ребенок становится единственным источником положительных эмоций, и когда он не оправдывает ожидания матери и требует к себе внимания и заботы, она злится.
Ей хочется получить от ребенка что-то для себя, а не дать ему свою ласку и нежность.

Недолюбленные девочки рожают "для себя", чтобы сделать из ребенка того, кто будет любить их. Они сами не готовы любить и отдавать, жертвовать своим временем и силами ради своего ребенка.
Мечта о том, чтобы быть для кого то любимой, быть на первом месте, чтобы кто-то наконец-то их заметил и по настоящему полюбил, заставляет их думать, что этим человеком может стать их ребёнок. В нём они видят уход от своих проблем в отношениях с собственной матерью и отцом. И попадают в ловушку, вовлекая в свои собственные неразрешенные конфликты с родителями, своих детей, делая их заложниками этих конфликтов.
Перекладывая разрешение своих проблем на детей, родители лишают их возможности жить собственной жизнью. Постоянно вмешивая их во взрослые разборки, они не только лишают их безмятежного детства, но и не оставляют времени для размышлений о собственной судьбе. Дети становятся спасателями и утешателями для собственных родителей, которые с радостью принимают поддержку и "заедают" жизнь своих детей.

Когда я услышала, что есть такое понятие "усыновить собственных родителей", я сразу поняла, что это про мою историю жизни.
Я постоянно чувствовала ответственность за счастье своих родителей и не понимала, что всё должно быть с точностью до наоборот.

В нашей семье перемешаны все социальные роли.
Бабушка становится матерью своей внучки, мать до старости играет роль ребенка, отец тоже не имеет зрелых отцовских качеств, тетя до тридцати лет продолжает жить с матерью и не сепаририруется.
У меня не сформировалась правильная модель поведения, какой должна быть жена и мать, какие у неё права и обязанности.
Если бы у мужа была подобная странная семейка, то я бы никогда не задумалась о том, что что-то не так в моей семье.

Но рано или поздно что-то происходит в человеческой психике, когда появляется ощущение того, что ты живёшь чужой жизнью.
К сорока годам у меня было такое стойкое чувство, и даже алкоголь не смог его полностью уничтожить.

Никому не хотелось знать правду в моей семье, поэтому меня всячески удерживали от развития, пытались направить в другую сторону.
Есть много способов закрыть эту дыру в своей душе.
Можно родить второго ребёнка или найти другого мужчину, или завести любовника, или купить себе машину и сдать на права, но все это не приведёт к осознанию, откуда "растут ноги" у всех твоих проблем в жизни.
Это лишь отвлечёт и уведёт от осознание истинных причин твоего несчастного существования. Ничто не даст радости и удовлетворения, пока не распутаешь этот клубок и не встанешь на свой истинный путь.
Долго ли, коротко ли катится этот клубочек, но сколько ниточке не виться, а конец найдется. Ответ на твою жизнь рано или поздно будет получен, но хочется, чтобы это произошло ещё при жизни...

Я говорила, что скромность украшает человека?
Я не отказываюсь от своих слов.
Скромность, но не застенчивость и не стеснительность.

Скромность - это нежелание вещать о своих достижениях и своих подвигах на каждом углу. Скромность - это не скрытность, а адекватное к себе отношение, когда обычное дело не воспринимается, как великая доблесть.
Добродетели не выставляются напоказ, но и не скрываются.

Застенчивость же - это боязнь проявиться и заявить миру о себе.
Она проявляется в страхе выступать на публике, страхе высказывать своё мнение и страхе занимать высокую должность.

Стеснительность - это неприятие себя, каких то своих качеств, которые боишься показать другим. Стесняешься не других, а самого себя.
Стыдно облажаться, показаться странным, боязнь, что не примут в группе.

Стыд и застенчивость лучше искоренять в раннем возрасте, но часто родители называют это скромным поведением и даже гордятся этим в своих детях, всячески поощряют быть незаметными и не высказываться, чтобы их не сочли глупыми.
На самом деле взрослые боятся своего разоблачения.

Родители внушают ребенку страх и неуверенность в себе, в своих мыслях и чувствах. Он начинает считать себя "неправильным", каким то не таким; боится, что его разоблачат в этом. Это навязанный страх.
Родитель не принимает какие то качества, которые считает неприемлемыми, поэтому заставляет ребенка не принимать в себе некоторые свои качества.

Запугивание - это самый распространенный приём "черной педагогики", когда заставляют ребенка боятся собственных естественных проявлений и выражения своих истинных переживаний и чувств.

***

"Если родители терпеть не могут, когда ребенок кричит, плачет или негодует, и сразу же бросают на него суровые взгляды и запрещают ему вести себя естественно, тогда ребенок постепенно научится молчать.
Его молчание таит в себе опасность.
Отсутствие адекватной реакции на обиды, унижения и насилие может привести к разрушению личностной структуры и подавлению определенных эмоций.
Потребность выражать эмоции останется, но надежда на её удовлетворение пропадёт. Именно подсознательное ощущение душевной травмы при отсутствии надежды на исцеление является первопричиной многих тяжёлых психических заболеваний.
Неврозы порождены не событиями реальной жизни, а синдромом вытеснения в подсознание, невозможностью выражать отрицательные эмоции, что само по себе трагично.
Воспрепятствование удовлетворению ребенком своих импульсивных потребностей через бурный эмоциональный всплеск есть только элемент системы, направленной на подавление обществом индивидуума.
Сам индивидуум не способен без посторонней помощи увидеть последствия такого подавления. Ведь человек не может без зеркала увидеть надпись у себя на спине...

Неоднократно видишь, какие дремлющие силы пробуждаются в самых разных людях и используются ими в деструктивных целях, чтобы уничтожить жизненное начало в себе самом и в других, ибо оно считается злым и ущербным...

Общество вправе знать, что происходит в кабинетах врачей психоаналитиков, ведь результаты их деятельности затрагивают нас всех, а не только частную жизнь душевнобольных или просто запутавшихся в жизни людей".

"Если детей достаточно рано начали воспитывать так, чтобы они не замечали, что взрослые используют их в своих целях, и ничего толком о себе не знали, в зрелом возрасте они, несмотря на весь свой интеллект, становятся слепыми исполнителями чужой воли, воспринимая её как свою собственную.
Если же ребенок пережил голод, бомбёжку, если его семья разделили участь беженцев, но при этом родители относились к нему, как к автономной личности, с должным уважением, реальный кошмар никогда не приведёт к психическому заболеванию.
Воспоминания о пережитом ужасе могут даже обогатить их внутренний мир".


Алис Миллер "В начале было воспитание"