Анекдоты. 3

Прочитал книгу Евгения Петросяна-известного советского и российского юмориста. Захотелось написать что-то из услышанного от друзей, которое не будет нигде напечатано. А где-то попробовать записать что-то свое.


                А  П О Ц Е Л О В А Т Ь.

  Ветеренар приехал на ферму, чтобы поспособствовать увеличению коровьего стада.
Привели быка производителя с кольцом в носу и предоставили ему объект осеменения. Коров было много, а бык один. Поэтому в специальный сборник забрал, преднозначенное для бурёнок семя. Забрав таким образом, выплеснутое быком семя, ветернар осеменяет несколько коров за один приезд.
 
   Приехал он на ферму, и выполнив свои профессиональны обязанности, поспешил к стоявшей недалеко автомашине. Но неожиданно его автомашину окружили несколько осеменённых коров. Включил зажигание и готов был тронуться с места, как вдруг увидел печальную коровью морду. Опустил бокое стекло и увидел коровью морду перед собой.
 - Что тебе? Корова лизнув его языком, промычала: - А поцеловать!
                * * *

                Н А Р А С Т И Т Ь  Н О Г И.

  В приёмную к хирургу вошли двое мужчин. - Сын с отцом - сразу догадался врач.
Просьба отца его удивила.- У моего сына непомерно большой пенис. При беге мешает, он спотыкается, когда видит симпатичную блондинку. Вчера упал и нос себе разбил. Можно как-то решить эту проблему. Доктор удивился. Обычно к нему обращались с другой просьбой - Как удлинить мужское достоинство.

  - Раздевайся,-приказал он парню! Увиденное его шокировало. Такой детородный орган он видел впервые.  Присел на кушетку, зачем-то достал скальпель, почистил ногти. - Дело поправимое.- Есть два способа. Отец с сыном застыли в томительном ожидании.
В это время в кабинет вошла профессор с аспирантками, чтобы ознакомить их с работой хирурга.

  - Так вот,начал хирург.- Есть два способа. Вошедшие аспирантки, увидев на приёме двух мужчин, заинтересовались и стали прислушиваться. - Так вот, продолжал свою речь врач.,- Можно хирургическим путём несколько уменьшить длину пениса. Аспирантки уже не слышали слов своего профессора. Их внимание было обращено на говоривших мужчин.- Есть другой способ, продолжал хирург. Нарастить ноги и проблема будет решена.
 Эмоции распирали аспиранток. Второй вариант их устраивал больше. И они хором. забыв, где они и зачем здесь, дружно прокричали: - Нарастить ноги, нарастить ноги!

                * * *
                Я  С А М А Я, С А М А Я.

   Встретились в лесу дюймовочка, Мальвина и баба Яга. Идут и беседуют.
    - Я самая маленькая-говорит дймовочка.
    - А я самая красивая -не задумываясь повторила за ней Мальвина.
    - Страшней меня никого в этом лесу нет-подитожила разговор баба Яга.
   Идут дальше. Смотрят стоит избушка. Зашла в неё дюймовочка. Через минуту выходит и опустив глаза говорит: - Я думала, что самая маленькая, а там оказывается мальчик с пальчик.

   Вошла в избушку Мальвина и тоже вышла недовольная. Оказалась, что спящая красавица прекраснее её.
   Баба Яга вошла в избушку, твёрдо уверенная, что она самая страшная. Проходит пять минут. -  Значит она смая страшная - подумали Мальвина с Дюймовочкой. Но увидев недовольное лицо вышедшей из избушки бабы Яги, спросили; - Что-то не так?
   - Не так, проворчала баба Яга, там уже какая-то Собчак сидит.
                * * *
     Записано с экрана телевизора.

                К О Т  И  М Ы Ш К А.

        Поймал кот мышку. Поднял её одним коготком и облизываясь, говорит ей ласковым голоском: - Мышка, а мышка, ты  жить хочешь? Но мышка в предчувствии своих последних минут жизни, не растерялась. - А с кем? Кот очень удивился,но потом резко отбросил мышку в сторону со словами: - Я такую б....ь и жрать не буду.

                * * *

                Л Е К А Р Ь.


   Приходят к доктору отец с сыном. - Доктор, посмотрите, у моего сына яичк одно синие. Это что болезнь такая? - Будут ли у него дети? Доктор долго смотрел, щупал и ,наконец сделал вывод, нужно его удалять, иначе он умрёт. Сказано, сделано. осталось одно. Отец успокаивал сына: - Ничего сынок и с одним детей сможешь сделать. Прошло несколько дней и отец вновь обнаружил синий цвет на оставшемся яичке. Испугавшись, он с сыном вновь поспешил к доктору. Вывод доктора был однозначный: - Убирать и второе надо.  Это расстроило обоих. Обсудив с женой сложившуюся ситуацию решили попробовать лечиться у бабки Прасковьи, она в деревне лечила многи женщин.  Может она сумеет вылечить их сына.

    Бабка велела раздеться парню и долго рассматривала его "болезнь". Наконец, подняла голову и спросила отца, а где второе?  Отец с надеждой посмотрел в спокойные глаза Прасковьи и со страхом стал  ожидать её "приговора".

     Ну, что и второе убирать надо? - Да ты что? Он совершенно здоров и первое вы удалили напрасно. Это у него трусы красятся. Краской некачественной ткань была покрашена.
                * * *


                М У Ж   П Р И Ш Ё Л.


     Встречаются две подруги и делятс секретами одурачивания мужиков. Одна хвалится, как она выманивает деньги у мужиков и при этом не занимается сексом. Мы начинаем, как обычно, цветы, шампанское. А потом я, раздевшись, приглашаю его в постель. Но как только он, раздевшись, хочет лечь со мной, я нажимаю кнопку под кроватью Раздаётся звонок и вскочив, кричу: - Муж пришёёл, спасайся. И всё, - он хватает одежду в охапку убегает, секса нет, а деньги капают мне в карман.

    Подруга решила последоваь примеру своей подружки. Через полгода встречаются.
 и вторая подруга рассказывает, как она последовала её примеру. - И много он оставил денег. - Нет! Только мы легли, я крикнула- Муж приехал, а мужика от страха парализовало. Полгода уже лежит. Вчера впервые произнёс первые три слова. Какие?
   С-с- сука, где муж?
               
    
                В  М Е Д И Н С Т И Т У Т Е.

          
    - Прежде чем начать лекцию,- говорит профессор, - я расскажу вам историю из собственной жизни. Когда я был молодым человеком мне очень нравилась одна девушка. Нравилась она и моему другу. В итоге она сделала выор и вышла замуж за моего друга, а я остался с носом. А мой друг-без носа. А теперь тема сегоднешней лекции: Сифилис и его последствия.
                ( Из книги).
   

               И Д И   З О Л О Л О Т К О, З А  Т О Б О Й  П Р И Ш Л И.

      К Абраму в дом ворвались грабители. -Деньги, золото -всё выкладывай, иначе смерть.
   -  Сара, золотко, за тобой пришли. Выходи!.

     Сара, провожая Абрама в командировку, наказывает: - Абрам, прошу тебя не трать деньги на то, что дома можно получить даром.

     Учительница вызывает Сару в школу. - Ваш Ёзя вчера нарисовал на парте муху и я отбила об неё руку. - Это ещё что,-говорит Сара.- Он в ванной нарисовал доллар,
так Абрам неделю его оттдирал. А вчера нарисовал крокодила, так  Абрам через нарисованную дверь выскочил.

    Снесла курица яйцо в три килограмма. Приехал журналист и спрашивает у курицы: -Как это получилось?. - Секрет! -Ваши планы на будующее? - Снести яйцо в пять килогрммов. Журналист идёт к петуху и спрашивает6 Как вы смогли? -Секрет! Каковы ваши планы на будущее? - Набить морду страусу, а потом выдрать хвост, чтобы при беге его на поворотах заносило и он пробегал мимо курятника.
                *  *  *
   
                К С В О И М   Х О Ч Е Ш Ь, П О М О Г У.

       Идёт по улице выпивший мужик. ЧСмотрит у столба чёрный африканец,
 не меньше пьяный чем сам, пытается подняться, обняв столб.
  - Бедняга, к своим братьям хочешь. Давай я тебе помогу.


            З А  Ч Т О   Т Е Б Я  К О Р М И Т Ь.

    Перед праздником жена тщательно убирает квартиру и просит мужа помочь ей. Муж подходит в трусах и начинает помогать. Послк уборки  жена велит ему  быстро одетьс, а то гости увидят его не одетым, и что о них подумают.А пусть видят, какие у меня ноги худые. Узнают, как ты меня кормишь. Жена в ответ: - Так ты и трусы сними. Пусть гости посмотрят. стоит ли тебя вообще кормить.