25-26. 11. 2023 Надо найти. Так решили оба я разом

Жуть вокруг. Тёмная комната. Я сплю с пятницы. Поможет ли?
А может это от затянувшейся простуды.

Нечто не закрывающееся. Оно мучает меня. Напряжение ежесекундное, поиск выхода и безысходность. Непостижимые поступки мои в этом году и мысли обо всём и сразу. Столько наворотить. И себе и людям.
И она не прекратится, я с ней научила себя свыкнуться. И меня покинул стах повторения, я старалась и кажется получилось.
Ежедневная работа над своими мыслями. Проба другого варианта, нереального. И плёнка закольцована в круг.

Отвлекает переключение мыслей. На долю секунды.
Я на предпоследней стадии ПА. Болей физических сташных ещё нет. Не довести бы до этого. Знала я и такое.
Так будет всегда. Существовать в социуме в Невозможном.
Или опять выпить снатворное и забыться? На время. Я тихо уплыву.

Мы сами себе отдельный мир.
И мы не можем повлиять на мнение другой человека о себе. Это его выбор. Я от этого не лучше и не хуже. И вообще нет мерила, что значит "правильно". Каждый сам себе и творец и судья и бог. А бога нет. Есть космическая энергия.. но она не факт, что мы с ней связаны.

Перестраиваю нейронные связи, прокладываю их новый путь, но пока хреново прокладываю. Слишком сильно я не высыпаюсь. Я вот думаю можно ли свихнуться от того, что я год сплю по 4-5 часов ночью. Спать не могу, мысли. Да и любой сбрендит от того, что я натворила и что видела за эти пол года.
Любить двоих противоположных парней одновременно. Разрываться в моменте и продолжать.
Мучиться по принуждению выбором
 одного из двух и понять, что будут оба. Быть с каждым.
Может наложило стресса то, что у мамы деменция. Она же каждые семь минут повторяла одно и тоже, врываясь ко мне в комнату. Или то как уходил папа. Долго и мучительно. И мы потеряли счёт скорым и больницам. Я приняла решение отрезать ему ногу. Он потом обнимал свой тапок. Не выносил моего вида последний месяц.

Работать на износ. Надеюсь, что это от авральной работы третий год. Когда Саша требует сделать всё к вечеру, а у меня тормозил Автокад. Убегать от климакса. По ночам шляться по подворотням в центре и дружить со всеми, кого встречу. Оскорбить и подвести близких.

Мысли и стихи мучат, или то, это не понять не кому, их не унять, не заснуть, не напиться, не отвлечься. Нет покоя вообще. Иногда лишь на долю секунды.
Я устала сь, что
Мге кажеться я читаю людей. Сколько приглушенной боли в каждом. Но самое противное то, что большинство сознательно избегает вспоминать о своих переживаниях и мечтах. Вместо того, чтобы их закрыть и реализовать. И я ловлю себя на мысли, что я также.
Есть простые и легкие. Видимо это с генами заложено, мне бы хоть чуточку пофигизма их.
Я себе поставила задачу перекрыть эти потоки чтобы отдохнуть, пусть временно.
Слезы на глазах, их нет, слов нет,а я есть. Пока есть. Правда ли что я здесь только могу действовать?
Боюсь, что только здесь, а дальше одни мысли. А если дальше только мысли в бесконечности, мне что бесконечно это ощущать! Даже умерев..


А может я ясновидящая. Или шизофрения так начинается. Если ясновидящая, то как это применить. Хорошо бы к себе))
Надо найти. Я думаю, я просто простужена и это пройдет сразу как пройдет простуда.
Бегу к метро забрать ноут. Опять выходить на улицу.. Думать и отвечать людям и Мише. Это чрезмерно трудно. Но так лучше чем лежать не спать и крутить свои мысли.

Записки мои пора уже назвать "Как я сходила с ума".
Пляши куколка, пляши.