Сбой в системе. Гл 7. Оригинальная терапия

 

          Прошла неделя, за ней другая. Неприятности, которых жаждал, и с помощью которых надеялся вернуть былую бодрость, по-прежнему обходили предусмотрительного Артёма Журко стороной.

 
"Делать нечего, придётся самому себе создавать проблемы", - решил Артём, и принялся фантазировать.


"Например, можно устроить пожар в своей квартире. Спалить её нафик! Хотя, нет... Это слишком большая потеря. Да и соседние квартиры могут сгореть, а они здесь при чём? Нет, не годиться!


Тогда кинусь под колёса малолитражки, и слегка покалечусь!..  А вдруг насмерть задавит? Опять не то!


Пожалуй, лучше принять для храбрости граммов двести коньяка, пойти на Крещатик и спровоцировать  каких-нибудь отморозков на драку... Так ведь безмозглые элементарно могут подрезать: этого мне не хватало!"


В конце концов, он принял решение долбануть себе по пальцу молотком. Естественно, не со всего размаху, а дозировано, во избежание тяжёлых последствий.

        Когда Артём  появился на пункте добрых услуг с загипсованным мизинцем левой руки, сослуживцы глазам своим не поверили: как, у благоразумнейшего Журко, - и чрезвычайное происшествие? Не может этого быть!

 
"Герой дня" включил дурку, и наплёл народу, что палец он повредил по неосторожности.
 
- Мне захотелось котлет домашнего приготовления. Стал вертеть мясо. Отвлёкся, засмотревшись на порхающих за окном шустрых синичек. В этот момент шнек мясорубки прихватил мой палец... Простая бытовая травма: с кем не бывает!


        Пока палец ныл и создавал неудобства, сонливость и зевота Артёма не беспокоили. Но лишь только болевые ощущения исчезли, и гипс сняли - симптомы депрессии вернулись с прежней силой.

"Нужна очередная проблема", - решил он.


        Журко не придумал ничего оригинальнее, как прищемить большой палец правой ноги дверью.

 
На работу он пришёл, заметно хромая. Постанывая от боли, объяснил, распахнувшим от любопытства рты, коллегам:

- Делал на балконе утреннюю физзарядку. Засмотрелся на то, как солнце красит нежным цветом стены дома, что напротив, и... опустил пудовую гирю себе на ногу. Спортивная травма: с кем не бывает!

        Через неделю нога у замзава перестала болеть, и волна апатии снова накрыла его с головой.

"Опять? Ну, погоди!" - вскипел Артём, лихорадочно перебирая в уме варианты "кнута" для своего, засыпающего на ходу тела. Однако членовредительством он решил больше не  не заниматься: "Чего доброго - втянусь, и превращусь в чокнутого мазахиста!"


         Артём Журко "придумал" проблему производственного характера.  Уже готовый к сдаче, финансовый отчёт за прошедший месяц,  он незаметно спрятал под полу пиджака. Зашёл в туалет. Порвал документ на мелкие кусочки, бросил в унитаз, и спустил воду...


К концу дня заместитель заведующего пунктом №4 доложил своему руководству, что отчёт у него стырили троллейбусные воры, когда он вёз сдавать его в главный офис фирмы "Свитанок".


Поднялся кипишь. Объявили, что в связи с происшествием будет задержана выдача зарплат и премий всем работникам пункта.

 
Дрожа от нервной лихорадки, Артём два дня трудился над восстановлением "украденного" финансового документа.

 
Встряска нервов удалась на славу: после неё он почти месяц пребывал в возбуждённом состоянии.


И как только почувствовал, что его рабочий тонус снова стал падать, устроил на фирме новую аферу: "недостачу" сдаваемой трудовиками налички.

 
Нагрянула ревизионная комиссия. Началась проверка документации, опросы-допросы работников пункта. Члены трудового коллектива были напуганы, и подозрительно косились друг на друга.


        Спустя три дня "пропажа" нашлась. Благодаря Журко. Это он - "случайно" заглянул за сейф и обнаружил там недостающую сумму денег. Служащие четвёртого пункта, а вместе с ними и ревизоры, вздохнули с облегчением: оказывается наличку никто не крал, а она сама завалилась за сейф. Такое бывает!


Продолжение следует.