Анекдоты. 18

Прочитал книгу Евгения Петросяна-известного советского и российского юмориста. Захотелось написать что-то из услышанного от друзей, которое не будет нигде напечатано. А где-то попробовать записать что-то свое, увиденное в повседневной жизни.


                А  П О Ц Е Л О В А Т Ь?

  Ветеренар приехал на ферму, чтобы поспособствовать увеличению коровьего стада.
Привели быка производителя с кольцом в носу и предоставили ему объек осеменения. Коров было много, а бык один. Поэтому в специальный сборник забрал, преднозначенное для бурёнок семя. Забрав таким образом, выплеснутое быком семя, ветернар осеменяет несколько коров за один приезд.
 
   Приехал он на ферму, и выполнив свои профессиональны обязанности, поспешил к стоявшей недалеко автомашине. Включил зажигание и готов был тронуться с места, как вдруг увидел крорвью морду, которая уперлась в боковое стекло. Опустил боковое стекло и увидел печальную коровью морду перед собой.

  Что тебе? Корова лизнув его языком,и промычала: - А поцеловать!
               
                * * *

                Н А Р А С Т И Т Ь  Н О Г И.

  В приёмную к хирургу вошли двое мужчин. - Сын с отцом-сразу догадался врач.
Просьба отца его удивила.- У моего сына непомерно большой пенис. При беге мешает, он спотыкается, когда видит симпатичную блондинку. Вчера упал и нос себе разбил. Можно как-то решить эту проблему. Доктор удивился. Обычно к нему обращались с другой просьбой - Как удлинить мужское достоинство.

  -Раздевайся,-приказал он парню! Увиденное его шокировало. Такое он увидел впервые. Присел на кушетку, зачем-то достал скальпель, почистил ногти. - Дело поправимое.- Есть два способа. Отец с сыном застыли в томительном ожидании.
В это время в кабинет вошла профессор с аспирантками, чтобы ознакомить их с работой хирурга.

  - Так вот,начал хирург.- Есть два способа. Вошедшие аспирантки, увидев на приёме двух мужчин, заинтересовались и стали прислушиваться. - Так вот, продолжал свою речь врач.- Можно хирургическим путём несколько уменьшить длину пениса. Аспирантки уже не слышали слов своего профессора. Их внимание было обращено на говоривших мужчин.- Есть другой способ. Нарастить ноги и проблема будет решена.
 Эмоции распирали аспиранток. Второй вариант их устраивал больше. И они хором. забыв, где они и зачем здесь дружно прокричали: - Нарастить ноги, нарастить ноги!
               
                * * *

                А М А З О Н К И.


    В Тихом океане разырался шторм.  Неуспевший уйти в гавань парусный корабль
потерпел крушение. Погибли почти все пассажиры, но троим повезло, волнами их выбросило на берег. В числе живых оказалось трое мужчин: одному из них было двадцать пять лет, другому сорок  с неболшим. А самому старшему было далеко за шестьдесят.

  Яркое утренне солнце разбудило их и они поняли, что только чудо спасло их от неминуемой гибели. Растерянные, голодные они не знали что делать.

  И вдруг один из выживших заметил невдалеке зелёный остров. Все стали внимательно смотреть в ту сторону.

  -Амазонки! - вскрикнули почти  все  одновременно. Действительно, судьба улыбнулась им во второй раз. Невдалеке был виден остров, покрытый пышной зеленью.  Они поняли,что там они могут нйти еду.  Стройные обнажённые тела амазонок, загоревших под под солнцем были не просто прекрасны, они были восхитительны. Возглас младшего -Бабы! Привёл всех в чувство, заставил вздрогнуть. Первым в воду  бросился самый молодой, надеясь вплавь достичь соседнего острова амазонок.

   Но сороколетний рассудил по другому. Он поспешил найти хоть какое - то плавсредство, чтобы добраться до острова вслед за молодым. Но видя спокойствие на лице самого старшего из компании, он поинтересовался, почему тот не спешит на остров к амазонкам. Ответ его удивил. -  А зачем к ним плыть, отсюда и так всё хорошо видно.
                * * *   

                А  , М О Р К О В Ь - Т О  Н Е  Т А.

    Бежит монашка по монастырскому двору. На лице радость неописуемая, глаза светятся.  - Сёстры, сёстры- радостно кричит она, явно желая, чтобы её услышали.-Морковь привезли, бежим скорее, а то не достанется! Настречу монах. Чем-то недоволен, на лице просматривается какая-то неудовлетворённость, раздражительность. Увидев бегущую насвтречу монахиню, её улыбающуюся физиономию не нашёл ничего лучшего сказать. - Дура, морковь -то тёртая.

                * * *


                В  З О О П А П Р К Е.


      Обезьяна случайно оказалась в загоне для слона. Произошло непредвиденное. Увидев всё, заяц решил всё рассказать медведю. Подбегает к его клетки, хочет ему всё рассказать, но от смеха не мог вымолвить ни слова. Наконец он успокоился и медведь потребовал объяснить, что его так рассмешило. - Да как не смеяться-начал заяц -видел, как слон с обезьяной сексом занимался. - Ну и что было, спросил медведь. Заискивающе глядя на медведя, заяц продолжал.-Всё было нормально, пока слон сексом занимался, обезьяна держалась.- А вот, когда он кончил, она и лопнула.

                * * *


                Н А  Д А Л Ё К О М  С Е В Е Р Е.

   На приём к гинекологу приходит молодая женщина из далёкого стойбища. Проверил её доктор и сообщил, что она беременна. - Как же это могло случиться- удивилась женщина. - Мы же с  геологом предохранялась!  - Каким способом-поинтересовался врач. - Самым надёжным, он раздевал меня до гола, а потом набрасывал мне на лицо телогрейку.

                П Р О Б Л Е М А

    Чум. Внутри сидят муж и жена. Горит костёр, дети спят. Женщина, раскачиваясь из стороны в сторону, и глядя на мужа повторяет: Как жить будем? Несколько раз повторяет одну и ту фразу. Наконц муж не выдерживает и успокаивает женщину словами.   - Чум новый, оленя есть, тюленя есть, юкола есть. - Перезимуем! Проходит пол часа. Женщина снова заводит старую пластинку. - Как жить будем? И опять несколько раз подряд. Муж вновь отвечает ей теми же словами: - Хорошо жить будем. - Чум новый, оленя есть, тюленя есть. Но ответ мужа жену не устраивает. После третьего раза муж не выдерживает и спрашивает: - Что ты хочешь.? Жена молча смотрит на горящий костёр, на мужа и горестно восклицает6 - Куй мягкий стал.

                * * *


                П Л А Ч   П Р Е Т Е Н Д Е Н Т А.


     В штате Флорида США проводятся соревнования среди лиц мужского пола.  Чей пенис самый крепкий. Участникам нужно будет подняться с ведром воды на детородном органе на сто первый этаж в течении тридцати минут. Дали старт и все претендеты ринулись по ступенькам вверх. Главное условие, - как можно меньше расплескать воды и быстрее всех подняться.
Главный претендент негр Боб, победитель прошлых соревнований. Но тогда участники поднимались на пятидесятый этаж.

   Время вышло и судьи нижнего этажа стали выяснять, кто же победитель. Поднялись на девяносто девятый этаж и на ступеньках увидели сидящего в слезах Боба. Поинтересовались, почему он проиграл и не стал даже призёром. Боб, размазывая слёлы по лицу заявил - Дужка у ведра перетёрлась, и вся вода пролилась.

                * * *


                У Ж  Б О Л Ь Н О  Л И К О М  О Н А  Б Е З О Б Р А З Н А.


    Умерла у батюшки попадья, долго он горевал. Прошло несколько лет и он решил вспомнить, что он ещё мужчина и может приносить женщинам радость. Встретив в церкви своего постоянного прихожанина Василия и попросил его организовать встречу с незамужней женщиной. Василий не мог батюшки отказать и свёл их у себя дома.

  На другой день он поинтересовался у батюшки - Доволен ли он, всё ли  у них получилось? - Ничего не получилось, - в сердцах проворчал батюшка.
   - Как же так - удивился Василий. - Она же согласилась встретиться.

    - Уж больно ликом она безобразна. - Батюшка, обиженно проговорил Василий - Не я же её создавал такую!
    - Вот кто таких создаёт, тот пусть их  и е....т.

                * * *

                П О Х У Д Е Л А.

    Приходит к терапевту очень полная женщина. - Доктор, помогите, мне нужно срочно похудеть. Во время секса с мужем, он боится внизу оказаться. - Хорошо, говорит доктор. - На каком виде транспорта вы ездиете на работу. - На пригородной электричке. - Билет берёте? - А как же, оштрафуют, если не возьму.  - Не берите! При появлении контролёров убегайте в следующие вагоны, захватив с собой сумку.
   Прошёл месяц. Пациентка радостно сообщает доктору, что похудела на двадцать килограмм. Доктор удивился. Такого быстрого похудения даже он не ожидал. - Как вам удалось?  - Муж помог, он положил мне в сумку пятикилограмовую гантелю и заявил, что если вновь наберу вес, положит в сумку две гантели.