Говорящая память. Чего не вынесла бы?!

Помню, как в детстве многие лезли в моё будущее экстрасенсорно. Была и семейка моей "подруги" Струковых. Там мамочка Галина всё к экстрасенсу бегала и интересовалась мной, помимо своих проблем. Помню, как она старалась намывать квартиру при мне каждое утро, даже если чисто, когда я заходила к Ирочке по дороге в школу. Я даже как-то раз сказала ей: "Зачем Вы портите энергетику?". Я знала, что это показуха. Неправда. Как-то раз я пришла в гости неожиданно. И увидела уже не тот порядок, который демонстрировали всегда. А еще помню, был у меня диалог с мамочкой Ирины:

- Вера, о чём ты мечтаешь?
- Я хочу помогать людям!
- Вера, а чего бы ты не перенесла в жизни? Какое испытание?
- Да всё перенесла бы! Всё могу! А чего бояться? С Богом ведь!
- А ты знаешь, что Ты попадешь в больницу, где душу лечат. Там плохо!
- Ну и что!
- Не один раз!
- Ну и что!
- А может всё-таки чего-то не можешь перенести????
- Ну, наверное, не смогла бы быть распятой на кресте, как Христос, за всех!

Помню, как её это испугало, так как были злые мысли по отношению ко мне. И ещё обрадовало. Так как поняла, что надо сделать в моей жизни, чтобы задавить мою Веру в хорошее в человеке. Ну, тут просто: "потерял Веру в Человека - потерял Будущее!"

А Будущее мне было нарисовано красивое-красивое! Правда, возможное на 1%. А невозможное на все 99%. И я это чувствовала изначально всеми фибрами души. Определенно. Но многих "людей" на моем Пути напрягал мой 1% Счастья. Вдаваться в подробности не буду. Скажу только, что Авеля по той же причине убили.

Помню, как в дембельском альбоме для учительницы младших классов на выпускной вечер две мамочки из родительского комитета Максимова Светочка и Фадеева Катенька(такие заботливые и добрые! )написали про меня, сходив к экстрасенсу также, что могла бы быть ....и перечисляются радости. А в конце на оборотной стороне с успехом чувства, убившего Авеля: "Но она сойдет с ума!"

Помню, как одноклассники позвали меня в негодовании, чтобы показать это "зло". Я успела почти всё прочитать. И хотела уже с другими читающими порвать, вырвать лист. Но тут подбегает Фадеева Катенька и с "негодованием", что я прочла выхватывает альбом. Жаль, моя "любящая" меня мамочка не видела этой "красоты". Так бы было интересно, чем закончилось бы это такое "юридически правоверное действо"!

Помню, ещё одну историю из жизни с Струковой Ирочкой и её семьёй: Иришенька рассказывает мне, что её старший на 9-11 лет, не помню, братик обрюхатил девушку, с которой встречался и кувыркался в постели. При этом замуж её взять не захотел. Мамочка, "хорошо" воспитавшая сына, требовала от него достойного поступка. То есть женитьбы. А он наотрез отказывался. Помню, как меня поразила эта история! Я была в шоке. Меня удивило, как можно "трахаться без любви". И ещё после этого идти в ЗАГС и жить без Любви в семье. Удивительно! Я это произнесла "доброй" девочке Ирочке. Она рассказала мамочке Галиночке. Та была в негодовании на мою реакцию! "Как тааак можно судить!! Он ведь "просто потрахаться хотел"!". И потом побежала вновь к экстрасенсу посоветоваться, и обо мне в том числе за это "зло". А ей ответили:

- Да ты, Галочка, не парься! Ладно, твой сыночек женится не по любви! Так она, эта ....вообще никогда замуж не выйдет, если до 38 или 40 не получится. И, скорее всего даже не трахнутая помрет! Ахаха... 99% даю тебе, что ничего у неё не будет!!! Верь мне!".

Ну, после таааких слов у мамочки Галочки сразу отлегло! Она порадовалась за себя! Сыночка! И доченьку!

Помню, как Ирочка доченька мне это пересказала. Я растаяла слегка, как снеговик от боли. Потом вновь собралась. Потому что чувствовала свою Судьбу. Всегда. Лучше других.

Помню, как папочка Ирочки меня не переносил нА дух! Играл расположение долго. А потом вдруг, когда мы были один на один, сказал мне в раздражении: " Я не приду к тебе, когда умру! Даже не жди!". Я тогда ответила, что и не надо! Я и не жду. И не поняла, к чему это было сказано. Но потом, спустя время, годы, сообразила: "Мамочка Ирочки всё у экстрасенса интересовалась разными вопросами!"

Да, могу сказать, что чувствую смерть близких мне по духу людей. И был случай, когда дорогой мне человек умер далеко от меня, а я его почувствовала рядом. Вдруг. Как потом оказалось, он ушел в Мир иной именно тогда. Помню, как почувствовала, что другой человек близкий. и тоже мужчина, умрет в свой День Рождения. Через год. И так и вышло. И ещё другие случаи были.

Мне близки мужчины по духу. Даже героями в литературе восхищаюсь больше мужчинами, а не женщинами. Сама удивляюсь. Нравится Сила. А женщины Идеал для меня - БОЖЬЯ МАТЕРЬ! Поэтому искать в литературе другую - НЕТ СМЫСЛА! А в Жизни - и подавно!

Помню, как один раз были соревнования выездные по лыжам, где я занималась. Помню приехали на место и переодевались на виду друг у друга. И рядом была компания парней из другого района  Человек 5-7. Помню, как среди них был "герой-героем". Он посмотрел на меня внимательно и что-то "важное" им шепнул. Они выгнулись, как по струнке. И с "достоинством внутренним" стали взирать на меня. Ожидая одобрения. Я же знала, что будет дальше, по опыту жизни. "Герой-героем" посмотрел ещё раз на меня внимательно. Долго-долго лез мне в нижнее белье глазами, ниже пояса. Всё пытался найти в моей Судьбе половые связи. Я же поняла, что он ищет, и смотрела с таким же "хамством" ему в трусы. Его, помню, это сильно возмутило! Я тогда же подумала: " Сколько самомнения и ещё чего-то нездорового для доброго и высокого духом человека".  Он смотрел в трусы мне и что-то как-то всё было размыто. Либо пустотно. Тогда он "сообразил", что я "скорее всего серая мышь!" И на меня обращать внимания не стоит. И эта компания "высокодуховных" "почти" "принцев" сразу скривила "мордочки", отвернулась от меня с пренебрежением. С чувством "постельной" полноценности. А "герой-героем" подумал: " Какой я замечательный! Открываю всем "Правду жизни".

Помню, как в школе нас, детей фотографировали. Это был второй класс. Первый позади. И значит, можно уже, благодаря "ясновидящим" составить портреты серых мышей и героев. Помню, как я жду своей очереди на личное фото, и тут образуется "гадливый" герой-шестёрка от фотографирующей братии. И смотрит на меня с претензией превосходства своего великого и кричит почти: " Аххха, она думает, что её все знают! Ахххааа! Да ничего у тебя в жизни не будет!!! Аххха! Не будет!!! У твоей племянницы будет! А ты сдохнешь в больнице!" Что-то вроде этого. Помню, как мне было удивительно слышать это "хамство" в лицо ни с того ни с сего. "Просто так!" Помню, мне стало плохо, и действительно испугалась, что меня столько людей ненавидит, и желают мне зла! Помню, как фотографируясь, я напрягала себя, чтобы улыбаться. Чтобы быть человеком на фото. Помню, как было больно!..

Помню, как в детсаде №121 на новой квартире в Рыбацком нас тоже фотографировали. И грубо относились, как к тряпке, ко мне. Помню, как поставили с девочкой, которую я на качелях катала, и была одной из виновниц перелома её ноги. Помню, как она сказала: " Улыбайся!" Я сделала лицо, которое соответствовало всей моей истории в садике. То есть неловкость, боль, печаль, стоны сердца от непонимания, злобы детей и воспитателей. Когда девочка увидела сделанное фото, возмутилась на меня и сказала: " Я же тебя давно простила!" А я могла бы только ответить: " А ты разве не заметила, как мне было тяжело с тобой и с другими равнодушными и злыми!? Ты хотела, чтоб я запечатлела ложь того времени!? Как все делают на семейных и компанейских фото?! Прости! Не могу! Память боли должна остаться! Как след "великой доброты" "маленьких и больших" "людей!".

Помню, как в школе были новогодние праздники, и был конкурс гаданий по руке. Одна девчонка-старшеклассница мне гадала. Смотрела, смотрела. А потом начала привирать яро: " О, Ты тааакая доообрая!!! Ты тааакааая доообрая! Ты будешь известной!!!". Мне было больно невыносимо! Я знала, что это игра, для чего-то, что должно меня расслабить в Будущем. Лесть была игриво-сладко-наглая. С издёвкой знающего человека. Помню, как я сжималась, пряталась в угол косяка, лишь бы она замолчала! Сказать было нечего, против лести и лжи я не знала и не знаю оружия! Без рукоприкладства. Или паники. А этого я не делаю. Чувство достоинства есть. Или брезгливости к такому.

Помню, как в интернете была в 2014 году знакома с одним героем. Oleg Kern представлялся на странице. Тоже тренировался в практике узнавания Будущего. Рассказал мне обо мне то, что я знала, но не знали другие. Потом, на прощанье, написал у меня на страничке под фото аватара:" ДОООБРАЯ-ТО КАКАЯ!". Племянница Лера, посмотрев на это, усмехнулась и сказала: "Будто с издёвкой! Поддевает!" Я с ней согласилась стопроцентно. Но мне тогда было ДОБРО! Еще не знала пошлости жизни на 100%.

А потом поняла, к чему эти посылы про Доброту. Но ещё одно или два предисловия напишу: В моем подъезде был "герой" с большой буквы. Он в детстве меня всегда старался задеть, унизить, внушить чувство неполноценности, загадить. Помню, как на приезд делового партнера на машине за несколько миллионов к отцу моему, кричал мне, когда я требовала, чтобы мои братья и подружка не висели на тачке, как обезьяны трущоб, и отошли от неё, что я "завидую" им. Хотя, в чём? - я не поняла! Вроде бы могла также обезьяной повиснуть. Помню, как училась кататься на коньках зимой, а он проходил рядом с женой, и издалека кричал: "Ахххаха, не умеет кататься"!! Ахххаа! Ахххахаааа! !!". "Ну, дерево-стрелец, наверное!" - я подумала, спустя время. Помню, как во дворе я с двумя "подружками" пела песни, одна из которых  про интимное счастье "с чарами не справишься, век ты будешь мой"  и т.д. Помню, как он, "герой-покоритель женских сердец" с балкона наблюдал и кричал мне: " У них голос есть! А у тебя нет! Нет у тебя! Аххха! А еще Ничего у тебя неее Буууудет!!! Неее буууудееет! Аххааа! Ему было тогда в мои 11-12-13 где-то 25-33. Я тогда ему ответила: " Так любить НЕКОГО! Вот и не поётся!!!?" Он опешил от такого ВЕРНОГО НА ПРАВДУ Жизни ответа. Для меня Правду. Любовь для меня слишком высокое чувство.  Но он повторил вновь едко-сладко, в блаженстве и свысока, задористо-задиристо: " А не умеешь пееть! Аххаа! Они луучше поют!" Я его своим молчанием успокоила, по крайней мере постаралась ему "помочь". Решила, что с "бедными духом" только таак!

Помню, как мой старший брат, меня на дух не переносящий в детстве, женился. И выходил из подъезда к машине, чтобы ехать в ЗАГС с будущей женой. Помню, как мы, дети, я и мои "друзья" в большом количестве, человек 25-30,  все вместе им кричали "горько! горько! горько!". А мой брат, так меня нА дух не переваривающий, ни разу при нас не поцеловался. Сделал вид, что абсолютно глухой и слегка слепой. Помню, как выбежала парочка из моего подъезда выгулять своего дога. И, конечно, им надо было оказаться рядом, чтобы сказать мне "важные" слова. Кстати, это была женушка и он, тот  самый "бедный духом", который меня постоянно подкалывал в детстве и юности. Женщина произнесла: "Ты тоже выйдешь замуж! И у тебя будет помимо мужа ещё 11 поклонников!". Мне тааак хотелось ей сказаать: "Да пооошла ты со своими пооклонниками далеко и надолго! Каакоое мне деело до них?! Пусть хоть воообще не буудет! Я Миилого потеряю, из-за глупости. Из-за боли, не отпущенной! Из-за непрощения людей по Судьбе! Из-за чего-то, чего сейчас не понимаю! Но от чего больно!". Помню, как этот "Красавец"-дерево-"покоритель" женских сердец" смотрел на меня тогда и "конспектировал в уме", ЧТО я понимаю про Будущее. И "каак хооорошооо, что я ставлю себе Беду в проекцию!".

И ещё много чего помню, что ТАААК РАДОВАЛО "КРАСИВЫХ" "Людей" нашего Культурного города Санкт-Петербурга.

27.11.23.