Гусь! Праздничный!

— А давай гуся на праздничный стол купим. Нафаршируем яблоками или капустой, или тем и другим. Ой, быстрее бы Новый год!

И муж сглотнул слюну, как представил гуся на подносе с хрустящей корочкой.

А что! Поставим на стол гуся, пару салатов. Мы с мужем да пара наших друзей. Нам и хватит.
С мужем обсудили и выделили из бюджета необходимую сумму на покупку гуся. И в выходной день пошли на рынок. Купить пораньше, чтобы не бегать сломя голову перед самым праздником и не толкаться в этих бесконечных очередях.


Мы обошли весь рынок. То гусь маловат, то слишком жирноват. А по правде, денег выделили маловато.
И вот у одной женщины то, что надо. Сторговались за восемьсот рублей.
Я уже отсчитывала деньги.
Как вдруг подходит мужчина, слегка навеселе, и обращается к продавцу.

— Тётка! Сколько за гуся просишь?

— Да я вроде уже продала...

Неуверенно так отвечает и смотрит на него с каким-то ожиданием.

— Тётка, продай его мне. На сто рублей больше дам. 

И достаёт пачку денег.

Она как увидела, сколько у него денег. Не растерялась и говорит.

— А давай тысячу! И гусь твой.

С мужем прям онемели от такой наглости и оба превратились в стоп-кадр, с раскрытыми ртами. Муж из этого "коматоза вышел первым и сказал.

— Так вы вроде нам уже гуся продали.

Женщина разводит руками. Ну, когда ей ещё такая удача привалит.

В общем, граждане, вы куда-то шли, таки и проходите мимо.

Но тут картина снова резко меняется.

— А знаете, я пошутил. Не нужен мне этот гусь, — и мужчина поворачивается к мужу.

— Извини, "генацвале". Настроение хорошее. Хотел пошутить, думал торговаться будем.

И пошёл дальше.

Тётка, обескураженная таким поворотом, не растерялась. Быстро перестроилась и, дабы не упустить последних покупателей, выпалила.

— Ладно уж, забирайте, как договаривались. За восемьсот.

Мы не успели ничего сказать, как она выхватила деньги из моих рук, которые я ещё всё держала. Продано!

Хотели гуся — получите. Градус настроения почему-то пополз вниз.

Гусь то вроде и не при чём, а готовить его на Новый год расхотелось.


И вот наступил самый хлопотный день в году — 31 декабря.

Мы натерли гуся солью, специями, нафаршировали капустой с яблоками. Вот он, красавчик, лежит в ожидании своего звёздного часа на блюде, маринуется.

За четыре часа до празднования Нового года поставили гуся в духовку. В расчёте, что к новогоднему столу запечется и притомится.

Но случилось непредвиденное...

На новогодние праздники ударил мороз под сороковник.

В доме у многих работали обогреватели. А вечером, когда начались приготовления к празднику, сеть не выдержала такого напряжения, и произошла авария.

Гусь был уже на подходе, когда отключилась электроэнергия.
Муж достал фонарик и пошёл к соседям узнать про обстановку. Может, кто-то успел дозвониться в аварийку.

До этого дом гудел праздничной суетой. Изо всех квартир доносилась музыка, по телевизору шли новогодние фильмы.
А тут резко стало тихо и темно.
А так как всю предыдущую ночь на работе делала квартальный отчёт, меня поклонило в сон. Я прилегла отдохнуть и уснула.

Через двадцать минут включился свет, телевизор и духовка.
Но этого я не видела и не слышала. Так как провалилась в крепкие объятия Морфея.

А муж понадеялся на меня и задержался у соседей. Провожали старый Новый год.

Когда он вернулся, то из духовки уже тянулся легкий дымок.

Гуся нужно было срочно эвакуировать.

Он вытащил противень и заметался с ним по кухне. Искал место, куда бы его поставить.

С кем или с чем муж столкнулся, объяснить потом не смог.

Но противень вдруг накренился, и гусь с него соскользнул, как с горки.

Он ударился об табурет, подпрыгнул, отлетел в стену, которая его отрикошетила прямо в коридор, а заодно придала ускорение.

И бедная птица вылетела из кухни прямиком к входной двери. Яблоки с капустой по пути вывалились, а обильно растекшийся жир дополнил картину полного апокалипсиса.


В это время заходят друзья в образе Деда Мороза и Снегурочки. И с порога начинают поздравление.

— С Новым годом! С Новым годом поздравляем и подарки вам вручаем....

А им навстречу по инерции выплывает гусь.

— Ой!

Снегурочка подняла ногу, так как гусь вплотную подплыл к её ногам и уперся в ботинок.

Минутное замешательство. И,


— Даааа, внученька! Нас с тобой никто ещё так не встречал!


Муж видит полный наш кулинарный провал. И в сердцах произносит.


— Вот зараза! Да чтоб ты сдох, скотина!


На что наш друг ответил.

— Ну, судя по гусю, он давно издох. И не единожды. И похоже, что ещё была неудачная попытка кремации.


* * * * *

Под звон курантов мы все дружно оттирали стены и пол на кухне.

Чуть позже достали из морозилки пельмени. Отварили, и чтобы пельмени казались вкуснее, закусывали ими водку.


Вот с тех пор я "терпеть ненавижу" готовить гуся.