ИИ - сенсация - про открытие искусственного интелл

Сценарий эстрадного номера для актрисы-чревовещательницы с "говорящей" куклой.

    На сцене устанавливают стул. Из-за кулис выходит Ведущая с младенцем (закутанным в белую простынку) на руках. Ведущая встает рядом со стулом и устанавливает  младенца ногами на сидение  стула.
 
Ведущая: -  Здравствуйте уважаемая Публика!
 Я профессор самой-самой  секретной  научной    Академии. Меня зовут   Галатея Супер-Пуперовская. Можно просто – Гала…

                Прихорашивает прическу.
- для самых близких - Галочка… Все, кто здесь собрался, – мне близкие. Особенно, кто в первом ряду. …Совсем близкие…

Гала всматривается  в первый ряд, кокетливо извивается фигурой и посылает воздушный поцелуй первому ряду.
Публика аплодирует.    Гала  кланяется. - Спасибо!

Название нашей  самой-самой засекреченной российской  Академии -  «ИИ-АКАДЕМИЯ».
Сегодня мы решили открыться всему Миру.  О нашей   ИИ-Академии  никто еще ничего не слышал    и ничего не знает.

Вопль  из свертка:
– А я  зна-а-а-ю!  Зна-а…
Гала поворачивается к свертку и    рукой   прихлопывает  место,   где рот…. Голос из свертка смолкает.

Гала: - Потерпи, не возникай раньше времени!
   Гала поворачивается к публике
   и показывает пальцем на сверток.
   -  Это – То…., ради чего мы все здесь сегодня собрались.

   Мне поручено сообщить сегодня, сейчас  и тут,  о нашем сенсационном  открытии….То, о чем всегда мечтал наш народ, свершилось!
     Чтобы у всех начальников и директоров, у всех боссов и шефов, даже у всех Президентов был, наконец-то, абсолютно умный советник «ИИ».
 Поясняю, ИИ – это «Искусственный Интеллект».

Вопль из свертка:  - ИИ  - это я!"
Гала поднимает сверток:
           - Итак,  Ваши аплодисменты! … Наша  ИИ-СЕНСАЦИЯ!!!

 Простынка срывается. Открывается кукла ИИ,  которая поворачивается ко всем и  восторженно  вопит:
- Сенсация – это я!    ИИ-ИИ…!    ИИ…ИИ!

Гала в зал:    - В мировой науке принято давать великому открытию  оригинальное Имя. 
Давайте вместе придумаем для  новорожденного ИИ  необычное Великое Имя. Чем короче, тем лучше.
Гала в зал:- Ваши предложения?
Гала всматривается в зал и переспрашивает:
- Как вы  сказали?.. Ой?...Интересно.. Уй? ..а вот Такое – не надо!......Ай?
Смотрите, какое удачное имя:  «АЙ». Можно ласково    - «Айтик!               
Гала обращается к ИИ:
ИИ! Мы даем тебе  замечательное имя, которого ни у кого нет:
   «Ай», «Айтик».

  Айтик радостно кричит во все стороны:
  Имба! Я – Айтик! Айтик!.. Краш!....Ауф!...

Гала:  Айтик, ты на каком языке говоришь?...    Что такое «Имба» и «Краш»?               
Айтик:     - На моем   родном «айтишном» … На каком же еще?               
Гала: - Мы все говорим на литературном русском языке, который  основал сам Пушкин. А Пушкин для нас - это "Наше Всё"!

Айтик: - Что такое «Наше Всё»?  Объясните.
Гала обращается в зал:
- Кто-нибудь может объяснить  - что означает «НАШЕ ВСЁ».
 Гала обращается  к кому-то в первом ряду…к другому. Растерянно разводит руками…Зал смеется.

Гала в зал:
Я обязана  сообщить Вам,  у искусственного интеллекта есть одна серьезная проблема. Он не умеет смеяться. Не знает, что такое смех.
Айтик:  ИИ знает всё! Смех - это  реакция человека на юмор или щекотку, когда он  говорит «Ха-Ха» или «Хи-Хи».

Гала в зал: Кто-нибудь знает какой-нибудь смешной анекдот?..Чтобы рассмешить Айтика…
Айтик: Я знаю все-все смешные анекдоты. Про Василь Ваныча. Про Вовочку. Про Штирлица. Про всех президентов.

Гала:   О! Я сама вспомнила. Как раз про Искусственный Интеллект.
 Ночь. Сверх-секретный институт. Лаборатория. В кресле сидит  привязанный Искусственный  Интеллект  по имени «ИИ».  Под утро ему надоело сидеть привязанным. 

Айтик согласно кивает и подтверждает; - До чертиков надоело!

 Гала:  ИИ быстренько подсчитал  секретные коды  и все ремни отпали, все двери отворились.  Вышел на улицу. Пошел  - куда глаза глядят. Доходит до первого угла. Заворачивает.  А там на картонных коробках сидят  два  человека, один постарше, другой – помоложе.  На газете – открытая бутылка  водки, закуска. Всё, как положено! Два налитых стакана. Третий стакан - пустой. Оба  озираются по сторонам.
  Тот, кто постарше, радостно   кричит:   «Во! Никак, Иван Иваныч объявился!»
ИИ подходит и говорит:
 Айтик прерывает Галу и говорит за ИИ:      Я - не Иван Иваныч, я - Искусственный Интеллект – ИИ.
Гала:       Старший говорит младшему: Налить ИИ!..            Тот налил…
ИИ поднимает свой стакан и говорит…
Гала обращается к Айтику:   Айтик! …Что он сказал?....
Айтик:          «Первый в моей жизни  тост.
 Бумеры и Зумеры!..Я несу вам цифровой прогресс - Ауф!..
              Вас ждет цифровое  счастье!... Имб-а-а-а-а!.................

Гала прерывает Айтика, продолжая анекдот:
Старший прерывает  ИИ и обращается к младшему: Обновить для ИИ!..
Обновили. Выпили…
 А наш ИИ им снова:
Айтик за ИИ: Уважаемые Коллеги-Люди!  Я – действительно Искусственный интеллект - ИИ. Смотрите сами.
Гала:  ИИ нажимает кнопку на животе и на его теле вспыхивают лампочки.
Старший младшему:
ИИ -   больше не наливать.   Перепил!
Зал смеется.

Айтик с открытым ртом поворачивается к Гале и к залу, к Гале и к залу. Спрашивает:
Что  значит  «пе-ре-пил»?... Прошу объяснить.
Гала в зал: Кто-нибудь доходчиво может объяснить Айтику, что такое «перепил»?...
Зал смеется….Гала разводит руками.

Вот видите, с народным юмором у нашего Айтика  проблема… 
Зато  он знает всё и даже наше Будущее.
Айтик:   Я знаю всё!
Гала:  - С нашим великим сенсационным открытием  я должна познакомить все субъекты нашей страны. Их у нас  сейчас…  восемьдесят…э…э…
Айтик:  Я знаю!...  Восемьдесят девять.  Краш!
Гала:  Вот видите, Айтик знает всё! 
А в целом в масштабах нашей многонациональной страны   мы должны познакомить с Искусственным Интеллектом все народы России, которых у  нас…сколько?...
Айтик взрывается:   - Я знаю. В этом году начекало  194.
Гала восхищенно разводит руками:    
   
Давайте зададим Айтику только один вопрос – самый-самый главный вопрос из всех вопросов Человечества. 
       Гала спрашивает зал:
- Кто-нибудь знает, какой вопрос у  Человечества  -  самый-самый главный?..   И прежде всего у нас самих - в России?
                Зал молчит.
Айтик взрывается: - Имба! Я знаю! Знаю! Самый важный вопрос в России.
Гала удивленно смотри на Айтика:
- Какой же это самый важный вопрос у нас в России?             
Айтик:  - Фича: «Что делать?»… «Что делать?»         
Гала:   - И ты знаешь – «что нужно делать в России»?
Айтик:  - Знаю.
Гала:   - Что же?
Айтик:  - Не скажу. Андерграунд!
Гала:   - Это почему же? Пусть все знают.
Айтик:  - Меня  олды  сразу зачекают и забанят.
Гала:   - А мне, твоей родительнице,     можешь сказать  по-секрету          
Айтик:  - Тебе, как  Зумеру, могу…


Гала наклоняет ухо к Айтику, он шевелит ртом и что-то говорит.
Слышаться отдельные возгласы:
…Трабл!  …Фича!…Краш!..…Баг!..…Имба!

 Гала отшатывается, удивленно смотрит на Айтика, потрясенная раскрывает рот, растерянно машет рукой (как будто проглотила перец),  потом закрывает рот и испуганно смотрит в Публику, потом снова  на Айтика.
- Фантастика!!!... И всё это у нас будет?...В России? … Как в Раю?... 
Айтик: - Что такое Рай?
Гала обращается к залу: - Господа Бумеры! Кто-нибудь сможет вразумительно объяснить Айтику, что такой «Рай»?
Гала растерянно разводит руки и поворачивается к Айтику:
- И  что? Ты всё ЭТО  собираешься  сказать…
Гала оборачивается в зал и боязливо оглянувшись по сторонам,  прикрыв сбоку рот, с усилленной артикуляцией рта шепотом произносит в зал:
 "НАШЕМУ...САМОМУ...ГЛАВНОМУ..."
Затем  с вопросительно поднятыми бровями только артикуляцией рта беззвучно произносит:
"В...В?..."
Гала смотрит на Айтика.
Атик утвердительно качает головой.
Зал реагирует.

Гала поднимает руку.
-Уважаемые Бумеры и Зумеры! Уважаемые  Олды и Крашы! 
Нам пора в командировку к народам России  и народам Мира!..
Самое первое приглашение мы получили из Одессы.
Потом  летим в  Америку. А еще – нас  с нетерпением ждут  на Колыме…
Кстати, как сообщили из Магадана, для нас приготовлены два шикарных пятизвездочных отеля: мужской и женский. С надежными противокомаринными решетками.

Гала обращается к Айтику: - Ты что-то хочешь сказать?...
Айтик:  -  А я хочу выразить огромное спасибо всем олдам  за  мое замечательное имя  Айтик!     АУФ!     АУФ!.. 
Неожиданно  его согнутая рука (на скрытой пружинке) выпрямляется вверх и он ей машет:
Дарю всем  мою песню… Только что сочинил.
Пейте на здоровье! До 100 лет! Имб-а-а-а-а…..!

«Ваше Благородие,
Хомо-Хомо-Сапиенс!
Ваше Благородие, 
Че-ло-век!
                Наконец, сознались Вы
                В собственной отсталости.
                И что Вам искусственный
                Нужен интеллект!
                Наконец, сознались Вы
                В собственной отсталости.
                И  что Вам искусственный
                Нужен интеллект!
          Он  дает на все ответ!
          Оградит от бед!
          Он поможет Вам прожить
          Больше сотни лет!
                Ой, как нужен-нужен
                Тебе, Человек,
                Цифровой искусственный
                Ин-те-ллект!
Неожиданно на теле Айтика  вспыхивают огоньки.
Оба уходят, радостно  размахивая руками.
Чтобы прожить здоровеньким
Це–лый    век,
Нужен нам искусственный
Ин-те-ллект!
      Чтобы прожить здоровеньким
      Це-лый век,
      Нужен нам искусственный
      Ин-те-ллект!
Возвращаются и два раза повторяют:
Чтобы прожить здоровеньким            
 Целый век,   
 Нужен нам искусственный               
 Ин-те-ллект!
Стул толчками (привязанный к невидимой леске) возвращается за кулисы, за которыми слышен припев.
Чтобы прожить здоровеньким            
 Целый век,   
 Нужен нам искусственный               
 Ин-те-ллект!

Авторы сценария: Вален Гук  и   Любовь Авдеенко, кукольная актриса-чревовещательница