Поневоле

Наконец, после долгого домашнего безработного периода моей жизни я устроилась на сносную работу. Не предел моих мечтаний, конечно, но место вполне - я кассир в гипермаркете. Условия лучше, чем в маленьких магазинчиках, в которых ты и продавец, и кассир, и уборщик, и за товаром следишь. В гипермаркете разделение труда соблюдается четко и, если ты кассир, то твоё дело расчет производить и не ошибиться со сдачей. Да и зарплата здесь ощутимо больше. Я начала работать недавно, чуть больше недели назад. Старалась делать все проворно и добросовестно. Не то чтобы мне хотелось заработать авторитет и быть на хорошем счету, а скорее основным мотивом моих стараний было нежелание выслушивать замечания и нарекания старшей. Приходилось слышать, как она отчитывала других, и очень не хотелось попасть под это «колесо фортуны».

     Очередным рабочим утром я ждала своего автобуса на остановке, которого что-то долго не было, и я решила попробовать поехать на другом, чтобы избежать опоздания. По моим прикидкам мне пришлось бы потом пройти немного вверх от остановки, и я была бы на рабочем месте.  Но я совсем не подумала о том, что давно не ездила по городу, а тем временем некоторые автобусы могли изменить свои маршруты. Пришел другой автобус. Я уютно устроилась у окошка и с интересом стала рассматривать пейзажи и знакомые места, где давненько не бывала. Через четыре остановки мы неожиданно повернули в другую сторону. Я смутилась и поинтересовалась у водителя доедем ли мы до остановки «Школа». Он, усмехнувшись, ответил, что «восьмерка» давно так уже не ездит. Оплатив проезд, я вышла и направилась к остановке, оставшейся за поворотом.  Я уже понимала, что опоздаю и злилась на себя. Теперь придется стоять и выслушивать нарекания, глупые нравоучения и угрозы выписать штраф за опоздание. К штрафу я относилась ровно, а вот эти воспитательные речи с нелитературной лексикой действительно портили настроение и погружали в какую-то угнетающую тоску.
 
   Подходя к остановке, я заметила на скамейке неопрятного мужчину – бомжа. Казалось, что он год не мылся, не брился, не стригся и не стирал одежду. Я смотрела брезгливо и не могла побороть это чувство, хотя, как человек культурный, понимала, что это неприлично. От мысли, что сейчас придется ждать автобуса, находясь рядом с ним, мое настроение совсем провалилось в серое, кислое уныние.
-Далеко едешь?, вдруг нагло спросил он. Меня просто накрыло приливом отвращения. Я решила не отвечать и вообще не реагировать, тогда он замолчит и я спокойно дождусь автобуса в тишине.
- Не хочешь отвечать? Чем-то расстроена?, опять неприятно проявил интерес он. Я стояла молча и с сосредоточенным видом смотрела на дорогу, ожидая автобус.
- А я, наоборот, не прочь пообщаться. Недавно из больницы, там все чокнутые какие-то, только про болячки и бульоны разговаривают.
«Да неужели»,-  ехидно подумала я. «А ты, конечно, эрудит и графоман…»,-усмехнулась я про себя. Так увлечен «поглощением культуры», что некогда привести себя в порядок. Хотя, невольно я обратила внимание на то, что, несмотря на весь его крайне неопрятный вид, никакого плохого запаха от него не было. Ни зловонья, ни алкоголя, ни табака. Может и правда из больницы. «Ай, ладно, ну его. Скорей бы автобус пришел»,- подумала я.
 - А я к озеру собрался съездить, посидеть, послушать, как птички поют и на диких уток посмотреть.
Я уже начинала опасаться его настойчивого желания пообщаться и стала подумывать о том, чтобы убежать куда-нибудь прямо сейчас. Он будто прочитал мой страх.
- Ты меня не бойся. Я никого не обижал никогда. Если не будешь против, я могу рассказать, как и почему попал в больницу. Тебе будет не так скучно ждать свой автобус.

«Боже, как интересно»,- злобно подумала я. Захотелось сказать ему что-то грубое и пресечь все его разговоры одним махом. Но все же, я решила продолжить хранить молчание. Наверное, от боязни, что он может навредить мне. Он начал копошиться в своей авоське, что-то ища, а я в этот момент погрузилась в свои мысли о работе и о том, что кассир-психолог- забавное сочетание профессий в одном лице. Да, я работала психологом долгое время, но потом наступил момент, когда я стала ощущать будто  застыла, заморозилась, перестала понимать, где мои настоящие ощущения и чувства, а где профессиональный расклад всего и вся по полочкам… Я словно цирковая лошадка, которая идет по заданному ареной, привычному кругу, где все знакомо и все понятно,  все действия происходят по заранее определенному порядку-сценарию. И я решила покинуть арену - я уволилась с должности психолога. Какое-то время не работала, занималась своим здоровьем и определялась кем быть дальше. Благо мой внимательный и чуткий муж отнесся к моему выбору с пониманием и поддержкой! Я не была твердо уверена, что завязала с психологией, но чувствовала, что мне надо чем-то наполниться внутри, попробовать взглянуть на какие-то вещи и ситуации с других точек обзора, а не только из кабинета психолога-консультанта. У психолога должна быть практика не только своего профессионального свойства, а еще, что не менее важно, опыт естественного общения с людьми в разных сферах. Не вредно повариться в обществе, каком-то рабочем коллективе, чтобы набраться конкретики для лучшего понимания того, чем и как живут люди, как у них расставлены приоритеты и так далее. У кабинетных психологов теряется способность естественно понимать людей, без укладывания их активности в психологические теории и термины. И это отнюдь не плохо, если психолог имеет опыт работы, а значит и общения, в разных сферах. А не сидеть годами в кабинетике, зарывшись в методиках, тестах, как в аналитическом застойном болоте. Психологу полезно временами вылезать из своего профессионального аналитического одиночества и, умно выражаясь, «покоммуницировать» в живом настоящем коллективе. Иначе эффективность его работы беспощадно стремится к нулю. А после можно возвращаться к психологическому таинству со свежими терапевтическими силами.

   Таково мое маленькое профессиональное убеждение. Может позже, я и исследую эту тему и  создам какую-нибудь программу по улучшению эффективности работы психологов-консультантов, ну или что-то в этом роде. Не знаю, поживем - увидим. Любопытно, каким должен быть эксперимент в таком исследовании. Придется экспериментальной группе психологов уволиться что ли и пойти работать всем в кассиры, менеджеры, администраторы. Ха-ха-ха. И смешно и грустно. А потом как им возвращаться и куда. Видимо, просто надо организовывать выходы временные на другую реальную работу. Не меньше месяца. Шефство что ли сделать над психологами от разных организаций из образовательной, производственной, торговой и других сфер. Вот все обрадуются то…послужить науке. Ха-ха-ха. Тут есть о чем поразмышлять в любом случае. Дааа… мечты, мечты… 
 
   И тут я случайно поймала на себе взгляд бомжа, отчего мне, в который раз стало противно от его присутствия. Он доедал какой-то пирожок или кусок вареной картошки.
- Не хотел тебе мешать, ты так увлеченно думала о чем-то. Решил перекусить пока. 
« Ну что за надоедливый бомж», раздраженно подумала я. «Сидит тут высиживает. Пошел бы лучше по своим делам куда-нибудь, нашел свою компанию и общался бы, сколько влезет. И автобуса все нет и нет, придет ли он вообще. Уже двадцать минут жду». Я уже была готова просто пойти домой. Но тут, пообедавший, начал свой рассказ. Что-то остановило меня, возможно, щелкнул неуместный профессиональный интерес. Я осталась и начала слушать, делая вид, что не особо обращаю на  него внимание.
-  Я не любитель дресс-кодов, как ты могла заметить. Давно живу и одеваюсь как хочу. Но я не бомж, как, вероятно, ты  подумала. У меня свой домишко, тут недалеко. Совсем не дворец, но мне всего хватает, всё устраивает. Многое у меня было, многому я познал цену. А вот людей так и не понял. Точнее что-то понял, но мало.

Недели две назад я нехорошо себя почувствовал. Сначала не придал значения. Заваривал травки всякие, чай покрепче с сахаром, но чувствовал себя все слабее. А в одно утро проснулся и почувствовал, что нет сил даже подняться. Я не поверил, что так может быть. Пролежал так несколько часов, наверное. Подумал, что вот и конец всему пришел. Такой вот неожиданный и непонятный. Не надо будет больше ни о чем сожалеть, ничего планировать и ничего и никого ждать…
 Мурка моя прыгнула ко мне на кровать и давай ластиться, еду просить. Мурка-это кошка моя. Приблудилась чуть больше года назад, так и подружились. Она у меня очень умная, все понимает. Легла рядом со мной, пригрелась, заурчала. Я опять собрался с силами и попытался встать, но смог только чуть-чуть приподняться и опять рухнул на кровать. «Вот это уж совсем не смешно»,- подумал я тогда. Надо было что-то делать, но от утомления у меня закружилась голова и я потерял сознание. Как скоро очнулся не помню. Лежу, смотрю в потолок и по сторонам, соображаю как быть. Мурка к тому времени убежала куда-то, форточка на кухне всегда открыта и она приходила и уходила когда хотела. Скорее всего отправилась добывать себе пропитание. Поняла, что от меня толку нет в том смысле. Голова опять начала кружиться. Я потрогал лоб - температуры не чувствовалось. «Эх, прибежала бы моя Мурка»,- грустно подумал я тогда, «Не так одиноко было бы сейчас умирать». И она действительно прибежала, словно почувствовала меня. И принесла с собой в зубах какую-то шкурку. Прыгнула на кровать и положила её мне на плечо. Это оказалась куриная шкурка, от вареной курицы. Вот ведь какая затейница смышленая, пришла поделиться добычей своей. Я ее похвалил и погладил слегка, насколько сил хватило. Но есть шкурку, конечно не собирался. Но… уходили последние силы и от безвыходности и нарастающего голода я съел ее спустя какое-то время. Понимал, что и отравиться могу и что  такая мелочь вряд ли может спасти от голодной смерти, но когда хочешь жить, то хватаешься за любую соломинку. И потому как сил кричать громко и звать на помощь у меня не было, я стал принимать помощь от самого близкого мне живого существа. Мурка еще несколько раз приносила мне свою добычу. Там были и куски каких-то лепешек или блинов, вареная картошка, ломтики хлеба. Не представляю, где она все это брала. Наверное, соседи угощали. Так она меня кормила около двух дней. Не пойму как меня не вырвало от подобной еды. Может желудок луженый, а может моя немалая проспиртованность помогла. Но мне становилось все хуже . Силы совсем были на исходе, я уже с трудом мог соображать и плохо стал видеть. Все кругом было замутнено.  В туалет ходил понятное дело под себя. Я уже совсем погрузился в полубредовое состояние. И сквозь гул в ушах услышал истошный кошачий крик. Это Мурка моя мяукала что есть силы у крыльца дома. Она орала так, будто ее резали или сдирали кожу живьем. От удивления её сообразительности я немного пришел в себя. Легкий гул еще стоял в ушах. А Мурка все надрывалась. Вскоре я услышал какие-то крики людей и даже сильные стуки. Это соседи, устав от Муркиного концерта, стали кричать у моего дома и стучать по забору. Надо сказать, что они меня не особо жалуют. Я для них мрачный антисоциальный элемент. А тут еще и кошка моя взбесилась и стала им докучать, как они решили. Мурка утихла ненадолго, видимо, чтобы сделать передышку и собраться с силами. А потом снова стала пронзительно орать. Соседи  тогда уже тоже взбесились. Резким пинком открыли калитку и зайдя во двор начали меня бранить и требовать, чтобы я заткнул свою бешеную кошку. Мурка продолжала орать, а от меня, само собой, никакой реакции не было. Кошка им не давалась, она спряталась в чулан у крыльца. Соседи окончательно вышли из себя и взломали дверь в дом. Это было делом не хитрым, она была заперта изнутри на слабенький проржавевший крючок.  Войдя в дом и увидев меня, они все замолчали. Правда не надолго.

- Ф-у-у-у, что за вонь дикая. Ты совсем допился что ли, алкаш чертов? Лежишь тут как скотина последняя. То друзья к тебе вечно мутные ходят какие-то. Лишний раз боимся детей погулять выпустить. То теперь кошку свою не кормишь, ходит клянчит у всех и взбесилась от голода. Ну скотина и есть, лежит и молчит. Все как с гуся вода. – Вот так меня взбодрила соседка, Галина. Немолодая, нервная, одинокая баба с двумя детьми.  Монологи других соседей были похлеще, но их лучше не цитировать. Дед Боря вообще подошел и ударил меня в бок, чтобы я поднимался и заткнул кошку свою. Мурка продолжала мяукать, но уже не так истошно и где-то в доме. Я еле смог выговорить, что не могу встать, нет сил. Они испугались, что я «коньки отброшу», как они выразились, на их глазах и их еще обвинят в этом  и затаскают по судам. Соседи начали тревожно переговариваться о том, что надо бы вызвать скорую, а там пусть они «этой скотиной» и занимаются. Вот так, поневоле им пришлось вызвать скорую помощь. Никто не стал дожидаться со мной приезда врачей. Все соседи разошлись по своим теплым, красивым чистым домам с чистой совестью. И ведь в обществе это все культурные, просвещенные интеллигентные люди. Галина – воспитатель в садике для слабовидящих детей, другие - солист в местной филармонии и зав отделом каким-то в магазине. Дед Боря – бывший экономист. А в приблудной кошке моей человеческого оказалось больше, чем в этих уважаемых людях. Не знаю, понимала ли она, что мне нужна человеческая пища или просто приносила, что сумела добыть. Но она спасла меня. Сначала пыталась помочь сама, а потом позвала на помощь, как смогла. И спасла ведь во всех смыслах. Когда она приносила еду, показывала, что хочет помочь и, что ей не безразлична моя жизнь - вот именно это поддерживало желание жить. Вселяло веру и надежду, что не всем на этой земле плевать на меня, что кому-то все-таки я нужен. Соседям я тоже благодарен, что вызвали врачей. И не важно, по какой причине они помогли. Сделали доброе дело поневоле и спасибо им за это!  Так бывает. Сколько добра и зла люди делают на своём пути поневоле. А может быть, в этом и есть жизнь? Не надо никого осуждать, ни в чём винить. Всё происходит так, как происходит, как должно случиться.
   Я стояла, молча слушала и уже не скрывала своего интереса к рассказу. Вот ведь как бывает в жизни. Часто все выглядит не так, как есть на самом деле.  Хотела погружения в реальность – получай. Я подумала, что скорее всего отреагировала бы на его беду так же, как и  соседи. И мне стало как-то стыдно. Ндаа…с других точек обзора, еще уметь увидеть надо…
 - В больничке меня подлечили,- продолжился рассказ,- оказалось, анализы какие-то упали критично и плюс защемление где-то произошло. Все до кучи. Ну да ладно, это уже не интересно. Да и не важно. Все обошлось и, как говорится, живы будем -  не помрем. Пожалуй, пойду я. Тут не так уж и далеко до озера пешком. Пройдусь, подышу.
 -  Всего вам хорошего, - сказала я этому незнакомому человеку.
  Он повернулся, улыбнулся еле заметно и, кажется, хотел что-то ответить, но глаза его заблестели. Он стал сдерживать слезы и, чтобы не выдать себя, сохранил молчание. А в глазах его была благодарность…и боль, и тоска, и радость, и укор, и доброта.