Дед Люляй проходит соцопрос

Дворик, куда меня занесли ноги, был точь-в-точь, как на романтической картинке: тишина, уют, липы, висящие на шестах коврики. На окнах грелись кошки. Не хватало лишь пенсионеров, играющих на лавке в домино.

Правда, лавка была. И пенсионер на ней был, но один. Он сидел за дощаным столиком – хитроватый дед с мохнатыми бровями – а перед ним красовался натюрморт из газеты, гранёной рюмки, колбасы и зелёного лука.

- Добрый день, - я присела к дедушке. – Не помешаю? Меня зовут Алиса, я провожу социологический опрос. Уличные опросы остаются актуальными даже в век поголовного интернета. Представьтесь, пожалуйста?

- Все меня по-простецки Люляем кличут, - дед неторопливо наполнил рюмку. – Только и слышу «Люляй» да «Люляй»! А как по пачпорту – уже из головы долой.

- Надо бы целиком имя-отчество! – расстроилась я. – Может, в документах посмотрите?

- Погодь, канареюшка моя, - сказал дед. – Щас всё сделаем.

И крикнул в раскрытое окно:

- Лизуха, выгляни! Как меня звать? У меня тут интервью берут!

В окно высунулась дородная бабушка.

- Опять вино жрёшь, дыра убыточная? – рассердилась она. – Интервью у него берут! Да как тебя после этого назвать, борода козлиная?

- Ну и всё тогда, - обиделся дед. – Ухожу от тебя навсегда, Елизавета. Вот к этой молоденькой кулёме ухожу. Больно уж она мне к сердцу гожа.

Бабка Лиза тут же упёрла руки в могучие бока:

- Ха-ха-ха! Думаешь, испугал? Проваливай куда хошь, Люляев Николай Евдокимович, и чтоб духу твоего дома не было!

- Слышала? – спросил меня дед. – Жена не соврёт. Пиши: Люляев Николай Евдокимович мы…

- Спасибо! – сказала я. – Следующий вопрос: сколько лет вы состоите в браке?

- Хе-хе, да разве ж я учёт веду? – Люляй снова повернулся к окну. – Эй, Лизавета! Сколь мы с тобой женаты-то?

- А я тебе чо, справочная бюра? – непримиримо отозвалась бабка. – Ни дня бы тебя не видать, хамелеон с гипертонией!

- Тогда ухожу! – мгновенно среагировал Люляй. – Покидаю тебя навек, и ухожу вот с этой ириской, а ты портянки нюхай!

- И вали, помёт говяжий! – заорала баба Лиза. – Молодую нашёл? Мало я с тобой пятьдесят один год страдаю!

Дед пихнул меня в бок:

- Не лови ворон, Алиска, заноси цифирь в талмуд. Стало быть, пятьдесят один год в совместном браке с бабой проживаем.

Такой способ добычи информации показался мне интересным. Я задала следующий вопрос:

- Теперь скажите – сколько у вас детей?

- Лизавета, чуешь? – гаркнул Люляй в окно. – Корреспондентша спрашивает: детей у нас скока?

- Сам считай, раз умный! – огрызнулась упрямая бабка. – Уже и детей родных перезабыл. Все извилины в бутылке оставил!

- Ну и ладно, - дед лихо выпил стопку. – На этом церемония прощания закончена. Ухожу от тебя, шинель брюхатая. Не хворай. Немедленный развод!

- Ой-ой-ой! – загрохотала с подоконника баба Лиза. – Разводу захотел? Полюбуйтесь на него, люди добрые! Греховодник морщинистый! Сколько лет с ним прожила, трёх детей вырастила, а он…

- Трое у нас, значит, - пояснил мне дед. – Вот память у бабы! Смутно помню, что примерно три штуки по дому и бегало… А опосля – внуков эдак с полдюжины.

- Замечательно! – я занесла цифру в нужный пункт. – Ещё бы имена детей уточнить, если нетрудно…

- Мне трудно будет, - дед похрустел луком и налил новую рюмку. – А вот Лизке – запросто. Эй, Лизуха!

- Чего надо, сволочь?

- Всё-таки решил я раз и навсегда уйти от тебя в новое семейное будущее. Ухожу, не плачь, родная!

- Да уж который раз от тебя слышу, шпентель балалаечный! – закричала баба Лиза. – Уходи вместе с манатками! А детям потом сам объясняй: мол, извините, Лёша, Нина, Ваня… бросил я мамку, попала мне вожжа под хвост… 

- Пиши, контора! – велел мне дед Люляй. – Состав детей следующий: Алексей Николаевич, Нина Николаевна да младшой – Иван Николаевич. Всё как в аптеке.

Таким необычным образом мы заполнили почти все пункты анкеты. Меня смущал последний вопрос, довольно интимного характера. Я долго думала – стоит ли задавать его подвыпившему громкоголосому деду?

- Николай Евдокимович, - шёпотом сказала я. – Остался последний вопросик – и я уйду. Не захотите отвечать – не надо. Но о таких вещах не принято кричать на весь двор, они слишком личные. А вопрос звучит так: «Ваша любимая поза в сексе?»

И что вы думаете? Не вняв моей тихой просьбе, дед опять завопил на весь двор!

- Лизка! Знаешь чо, мать? Надоела ты мне всё-таки! Уйду я от тебя к молоденькой и точка!

- Да плевать на тебя, старый хрыч! – крикнула в ответ баба Лиза. – И перед кем только я пятьдесят лет раком стояла?…


(использована иллюстрация из открытого доступа)