Деовчка с душой котёнка. Глава 11. Ноябрь

Глава 11
Ноябрь
Начался этот месяц и день, как обычно в последнее время, в обед. И он мог бы быть весьма хорошим, если бы ещё в час дня Витя не написал, что сегодня вечером и ночью снова будет не один! Да какого хера? Хули так часто?! Но Витя поспешил меня успокоить словами о том, что это последняя ночь. А вот это уже интересно… Весь день провела в дурацких мыслях, пока вечером от них меня не отвлёк Юра. Мы начали разговор как обычно, как вдруг он перешёл плавно в секс по телефону. Странное… почему вчера от Дракона мне было не то, а тут… я понимала, что мне хочется. Либо либидо скачет, либо же зависит от человека… Очухалась от разговора с Юрой я только тогда, когда Витя пришёл с этой своей. Уснуть так и не смогла, как не пыталась… слышала, как утром Витя и Игорь уходили на работу. После вчерашнего разговора с Юрой поняла, что в этой квартире мне очень сильно не хватает вибратора, и отправилась за ним в квартиру к бабушке. Там обнаружила, что в моей комнате снова какой-то капец… уборку бабушка затеяла. Зашибись. Просила же вообще туда не заходить… нет блин. Эх…
***
Уснуть в этот день я так и не смогла. Ждала Витю. Хотела узнать, почему эта ночь для них со шваброй была последней, на что он мне сказал, что хотел и раньше завязать с ней общение, но это был компромисс. Ладно. Не моё дело. Только вот… сам Витя. Он был какой-то не такой… будто пустой внутри. И ведь из него ничего не вытащишь, и не поможешь никак в связи с этим. Чёрт… опять помощь? Да зачем она ему… забавно писать всё это сидя у него в комнате и наблюдая, как он залипает в комп.
***
Всё то время, пока я тут снова живу, в основном сплю в кровати с Витей. Не могу засыпать одна. Не выходит. Как-то не комфортно. Но брат попросил меня в этот вечер спать у себя. Чем это обернулось? Я не сплю уже почти трое суток. Руки начали трястись к вечеру. Что я сделала не так… Витя отстранил от себя. Даже сестру… что не так со мной? Я снова где-то накосячила? Или он просто хочет побыть один? Не представляю. И выяснить не могу.
***
На следующий день утром, когда Витя собирался на работу, а я застряла в туалете, он не стал ждать, пока я выползу, и ушёл, хотя что-то хотел от меня, так как звал. В результате, вернувшись в комнату я увидела на столе маленькую шоколадку! Воу… прикольно. Весь тот день я почти проспала. Трое суток без сна сказывались на мне. Но трясучка рук прошла и это не могло не радовать.
***
Где-то месяца полтора назад я написала Рэпчик про Настю, про себя любимую. И это могло бы стать песней, но кому петь? И вот… спустя столько времени снова знакомлюсь с парнем из Винчика по имени Арс. Не представляю, как он выглядит и прочее, но он вызвался записать этот рэп! Свершилось! Ночью он мне скинул готовую песню… мой шок было трудно передать словами, меня даже на слезу пробило… (https://vk.com/audio211610875_456243348_67e771ee815299531d) Ссылка на песню.
***   
Шли дни. Всё было стабильно и просто, как вдруг, я заикнулась Вите о том, что была бы картина по номерам, было бы проще убивать время хоть на несколько дней. И тут он скидывает мне денег со словами: Иди покупай!
И вот как это работает?
Но вот… открываю я краски, а они все консистенции пластилина! Чёрт! Не порисовать… подумала я, как вдруг вспомнила, что от прошлых картин осталось кучу красок. Взяла дома и нашла дубликаты цветов. На что только не пойдёшь ради искусства! Красота требует жертв? Ха! А рисование требует времени, сил, нервов и хрен его знает, чего ещё!
***
10 Ноября
1:40.
Чем Настя занимается? Правильно. Пишет фанфик про Маяковского и Есенина. Сошла с ума? Нет. Подарок на др Соне, который уже в конце следующей недели!
А ещё через 38 дней… в прочем, не будем загадывать.
***
Та же ночь.
4:05 утра
Я выдавила из себя всё, что могла на тот момент, но спать всё ещё не хотелось. В голове были забавные мысли. Несколько дней назад мне снился… Влад. Да, не Лёша, ни Юра, ни даже Витя… Там была такая история, что Влад рассказывал, что расстался со своей девушкой, Альбиной, и показывал мне свой телефон, свою страницу в ВК, где не было их парной аватарки и семейного положения. Сначала я не восприняла это, но когда на следующую ночь сон повторился, то я решила проверить, на всякий, не хочу снова это смотреть у себя в голове среди ночи, и какого-же было моё удивление… когда я увидела, что сон стал реальностью…
Спустя время, несколько дней, я собралась с силами, и в 4 с лишним утра этого дня решилась, написала ему. Зачем? Да чёрт его знает… просто захотелось. И я ни разу не пожалела, наверное. Не знаю. не понятно.
Мы разговаривали, будто не было этих двух лет. Сошлись на том, что в целом можно и дальше общаться, почему нет? Что? А так можно было?
***
11 Ноября
Сегодня приходила Соня. Редачили с ней фанфик. Совсем немного. Оказалось, что у меня весьма неплохо получается! Осталось только разобраться с описанием постельной сцены…
***
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
Я не могу… это какой-то ужас… оказывается, мне стыдно писать подробно постельные сцены… вот это поворот…
***
16 Ноября
Внезапное осознание. Я потеряла свою значимость для Вити. Не представляю, с чего я взяла это… но оно прям видно. Может, конечно, мне кажется… бесит то, что в последний месяц я редко ошибаюсь…
***
17 Ноября 
00:00
Наконец это свершилось! Во-первых, у Сони день рождения! Ребёнку 18 лет! Во-вторых, мы таки закончили фанфик! Это было тяжело, долго, муторно, но мы справились!
***
Мне кажется… что после окончания главы про декабрь, которую ещё только предстоит мне пройти, я завершу писать… или же приостановлюсь на время. Не знаю. У меня возникло ощущение, что это больше мне не интересно. Ничего не хочу. Ни рисовать, ни писать, ничего. Даже Декабрь уже не так жду. Там… много важного… но кажется, будто всё вот-вот рухнет.
***
Утро того же дня.
Проснулась я в полном опустошении… забавно, уснула в 8 утра, встала в 10, и ни в одном глазу. Бодрости дофига, желания жить нифига. Каждый день идёт своим чередом. Встать, умыться, убраться у Вити в комнате, под шумок забрать из комнаты Игоря грязную тарелку, если таковая имеется, приготовить покушать, вынести мусор, и заниматься дальше своими делами. Только вот сейчас… мне ничего не хочется. Вообще… картина по номерам стоит и стоит, и кажется, краски снова засохнут, а я не успею её закончить… так хочется её наконец повесить на стену… хочу ёлку, гирлянду, Новый год… Свой день рождения. И я жду чуда как 20 лет назад… жду… но зачем? Чуда не было. Даже итоги года подводить нечем… самый мерзкий год.
***
В тот вечер Витя пришёл с работы, поел, и закрылся у себя в комнате. В прямом смысле. Заперся на ключ. Даже не поздоровался. Я могла бы, конечно, обидеться, но… это же Витя. Нет, я его не оправдываю, просто… если он так себя ведёт, значит, на это есть веские причины. Блин. Да, я его оправдываю, но он стоит всех оправданий. В какой-то момент заметила, что он сменил аватарку в ВК. Теперь там сидел серый грустный игрушечный мишка. На стене появились новые фотки, на которых Вите было весьма и весьма грустно, и тут я задумалась… зачем? Нахрена ты показываешь свою печаль на всеобщее? Ты хочешь, чтобы что? Чтоб кто-то это увидел? Для чего? Я этого не понимаю… впервые я увидела, что он привлекает к себе внимание… только вот… и к себе не подпускает. Он не расскажет, что у него происходит внутри… А я так устала пытаться это понять. Пора смириться. Я никогда его не пойму. И больше не хочу. Я хочу одного. Дожить до конца первого Января. Потом мне уже будет всё равно.
***
Бабушка в очередной раз свалила куда-то на сутки, и мне нужно было ходить кормить кошек. Ровно в тот момент, когда я одновременно помогала маме с её магазином на Озоне, (Заказала браслет, чтоб потом написать отзыв) и собиралась в свою квартиру, Витя написал и попросил купить сигарет. Метнулась. В течении следующего часа слышала его крики в Доте и, кажется, он там что-то сломал, а я даже тварью побыть не могу… Я обещала ни за что его не бросать, но… и я просила его не исчезать, не отдаляться…гадость… И помочь не могу, как бы не хотелось быть холодной, не выходит…
***
Так стоп… У меня совершенно внезапно, с нихуя, как говорится, произошло омерзительное осознание… 2019 год… Я сидела у Влада под дверью и просила поговорить, но он так и не впустил… и в тот момент позвонил Валя… И в тот самый день он меня изнасиловал… чёрт… а что бы было, если бы тогда Влад мне открыл…?
***
20 Ноября
Начался этот день с того, что меня, по моей же просьбе разбудил Витя. Зачем? Да Нюта просто решила уже закупиться подарками к Новому году, и отправить подарок в Курган, Юре. Откуда деньги? Так…видимо нужно коротко рассказать о событиях последних дней… 
В общем, кроме всего прочего, я отдала Игорю свой комп на детали, чтоб он всё продал. За это прилетело АЖ 3 тысячи. Неплохо, но вот на днях… мне внезапно написала старая знакомая. Аня. Мы несколько лет назад в электричке познакомились. Кто помнит, я тогда гадала ей на картах. Нагадала и мужа, и дочку. Сейчас же она решила спросить, стоит-ли от мужа уходить. Я сделала расклад, и прежде, чем сказать ей, что надо не просто уходить, а убегать, спросила, что же у неё там происходит. В результате узнала, что и бьёт, и из дома с малышкой выгоняет и так далее. Мне вот интересно, а своей головой подумать и понять, что от такого сваливать надо нельзя? Видимо ей нужен был магический пинок, но мне не трудно, а за расклад я от неё ещё и денежку получила в виде тысячи рублей.
Всех этих денег мне хватило, чтоб отправить Юре картину с Наруто, которую нарисовала ещё летом, купить Вите с Игорем по маааааленькой бутылочке коньяка, и заказать Вите резиновых уточек (без комментариев) и браслет со скандинавскими рунами.
***
Вечером Витя пришёл позже, чем если бы сразу с работы отправился домой. И не просто так. пришёл не один, а с бывшей. Не со шваброй, а с вообще давнишней. И снова Настя… ничему его жизнь не учит.
В ту ночь я слышала, как они смеялись, как им было замечательно. Про меня Витя совсем забыл. Не то, что сегодня, а вообще. Я потеряла для него свою ценность. Я больше не важна. Сестрой называет, но не вижу я, чтоб дорожил, как сестрой. Мне тоже нужно его внимание, даже как от брата. Просто, чтоб ему хотелось со мной посидеть, поговорить, хоть раз самому меня обнять, но нет. Ничего. Совсем. И плевать на то, что я ревную. Кажется, это и есть именно такая, сестринская ревность, не романтическая. Утром, когда провожала на работу его, обняла, а он нет. Стоял опустив руки. Как мне не хватает просто человека рядом… и подпускать никого не хочу… и одна быть не хочу… к Юре хочу. Обнять его. просто почувствовать рядом живого человека… И как же это, блять, тяжело. Переваривать всё это внутри себя. Не скажешь ведь Вите, мол, брат, мне внимания мало! Поговори со мной! Сходи со мной куда-нибудь! Нет! Не будет такого. Ему больше не хочется, не интересно, не нужно проводить со мной время. Ровно с тех пор как он перестал видеть во мне интимный интерес. И от этого больно. Мне его не хватает. Такое когда-то уже было с Марком… двоюродный брат тоже был для меня тем, от кого было мало внимания. И что там, что тут, об этом не скажешь вслух. Не поймёт.
*** 
Ещё через пару дней я совсем пропала в себе… Я наконец призналась себе в том, что я, скорее всего, навсегда останусь одна. Я рассмотрела себя со всех сторон зеркала и души. Мне не стать интересной и важной, как бывшая Вити, к которой, как он сам сказал, он так и не остыл. Мне не стать приятной в общении для Игоря, который, хоть и нравится, но дико раздражает. Даже просто измениться в лучшую сторону, и то не выходит. Я не нужна. Я осознала, что интерес Вити как к человеку и сестре у него пропал ко мне в тот момент, когда ему перестало быть от меня что-то нужно. Я не могу требовать от него внимания. Но мне его очень не хватает. Мне безумно не хватает друга рядом… и я не представляю, что мне делать дальше. Работу я так и не смогла найти, как не старалась. И просто хочется исчезнуть. Чтоб никто и никогда не нашёл. Но только не сейчас… тут ещё есть дела. И их нужно закончить. Прискорбно это, ощущать себя даже не второстепенным персонажем в жизни кого-то, а так, деталью сюжета.
***
Кстати… не удержалась, и подарила раньше времени Вите резиновых уточек для ванной. Вроде как ему даже понравилось. Не ожидал он, что я действительно запомню его слова на счёт них. В наборе было 6 уточек. 5 маленьких, разных цветов, и одна большая, жёлтая. Её он подогнал Игорю. Тут я ляпнула, что с одним подарком на НГ парням я закончила. Они начали, как обычно, говорить, что не хотят быть мне должными. Чёрт… просто будьте со мной рядом до конца первого января. Я больше не прошу. Почему именно этот день? А я не уверена, что эта история продолжится после.
***
Моя ничтожность и ненависть к себе когда-нибудь меня доканают, но не сегодня. Спустя неделю молчания, написала Владу. Понимала, что мне сейчас это очень нужно. В моих ****остраданиях только он может мне помочь. Не то, чтоб поддержать или что-то посоветовать, а просто выслушать и понять меня. Так и вышло. Мне было стыдно признаться в ненависти к себе, в своей слабости и беспомощности, а главное в том, что я зависима от тактильности, и что я не такая сильная и хорошая, какой пыталась казаться и быть. Он меня понимал. Я вспоминала в тот момент, как мы лежали с ним в обнимку, и казалось, что время остановилось, что нет никаких проблем, нет ничего и никого вокруг. Нет, я не начала чувствовать к нему что-то снова, просто… я уловила этот привкус прошлого, когда я была счастливой, когда самой большой проблемой были институт или школа. Когда пили вино из картонных коробок, когда говорили о вечном, вне галактическом и не реальном. Я хочу туда. Пустите.
В моменте Влад сказал, что я сварилась, как лягушка. Я не поняла, но он объяснил:
- Кароч. Есть две ситуации. Лягушку кидают в кипяток, и она выпрыгивает из кастрюли. И вторая ситуация, где ее сажают в теплую воду и ей кайфово, но эту кастрюльку нагревают до закипания, и лягушка оттуда не выпрыгнет уже, ибо она в процессе нагревания просто сварилась. Не поняла, что надо выпрыгнуть, ибо было кайфово.
- Блин… Я лягушка.
- Вот да. Я тоже.
В эту ночь я так и не уснула. Слушала старые песни из тех лет, когда всё было так просто и мило, что сейчас кажется таким нелепым, и наслаждалась. Ощущала на себе объятия Влада, которых очень не хватало, и меня немного отпустило. Мне не нужно говорить с ним 24/7. Мне просто нужно иметь возможность написать ему, и знать, что он со мной поговорит. Ничего больше.
***
У Вити был выходной, и он не вылезал из компа, из доты, а если и вылезал, то был подавленный. Словивший Бараша. Противно. Нам не поговорить. И хоть в квартире не одна… полное ощущение одиночества и покинутости. И винить в этом некого.
***
Почему другим должно быть со мной интересно, если я скучная сама по себе?
***
День ****ень какой-то… то плюс, то минус. Выспалась, плюс. Мама болеет сильно, кажется ковид, минус. Дракон приходил и повесил гирлянды, плюс. Вика в расстройствах из-за работы и хочет уволиться, минус. Карты предсказали, что мы с Драконом будем вместе. Плюс это или минус, я пока не знаю, но ни мне ни ему эти отношения не нужны.
***
Когда Витя и Игорь пришли с работы, Витя сразу, войдя ко мне в комнату, заметил гирлянду, но не увидел ещё одну. Зайдя к себе, понял, куда она делась. Не то, чтоб ругался, но возмущался слегка, мол, ну зачем? Новый год. Вот зачем. Не удержалась и вечером подарила ему второй подарок, браслет, со скандинавскими рунами, и почти ноль эмоций… как так? Не угодить ему, или он их просто скрывает. Вечно отказывается от подарков, но в результате их принимает. Думает, что остаётся мне должен… а мне в замен нужны лишь эмоции. Целуя его в голову на ночь, каждый раз задаюсь вопросом… что за мысли роятся там, внутри?
***
Как бы Витя не ворчал в тот день, позже он стал включать гирлянду приходя с работы…
***
В попытках наладить свой режим сна, просыпаясь вместе с Витей по утрам, днём стала замечать, что мне совершенно нечем себя занять. От скуки закончила картину по номерам, но без особого энтузиазма. Не почувствовала того, что обычно бывает в такие моменты. Раньше это было, как горы свернуть, а сейчас… ну сделала, и что дальше? Бесполезный кусок холста с деревянной рамой и твоей мазнёй. Примерно так я ругаю себя в голове. Противно… ничего не радует. Совсем. И я скучаю по Лёше. Как бы там ни было… я действительно безумно скучала по этому человеку. Не только по объятиям. В целом, по его голосу, по глазам, по звуку смс от него. Крыша едет не спеша… но я всё ещё держусь от того, чтоб сорваться и написать ему. Меня останавливает то, что в таком случае я потеряю всех, кто мне дорог, Витю, Вику, Юру. И ещё то… что даже не будь первого пункта… он бы меня ни за что не простил… да, это я должна быть обижена, обозлена, но не выходит… что не так со мной? Почему я так ненавижу себя, но люблю тех, кто причинил столько боли? Какая-то сумасшедшая девочка…
Все эти мысли сменялись одна другой. И я вдруг осознала ещё кое-что страшное для себя. Я заменима. Юра, Вика, Витя, Соня, любой из них для меня индивидуален, и я не могу без каждого из них… но любой из них сможет без меня.
*** 
Новое утро, новый день, жизнь всё та же. Кроме всего прочего, что не давало спать ночью, теперь я задалась ещё одним вопросом… как так вышло, что я осталась в жизни тех или иных людей? Если взять Витю. Я должна была стать очередной девушкой, с которой он пару раз переспит и забудет, но что-то явно пошло не так. И я стала сестрой… почему? С другими всеми тот же вопрос… Почему Юра до сих пор со мной, почему Вика? Я же… никакой пользы не приношу. Только всё порчу…
***
Гололёд. Старая квартира… забрала ёлочные игрушки и купила немного продуктов. Не получила того удовольствия при наряде ёлки, как раньше. Всё ещё не отпускает меня чувство, что я делаю что-то не так в этой жизни… и ещё кое-что. Я, как мне кажется, поняла одну вещь. Почему Вите со мной больше не интересно. Я постоянна. Я рядом. У него нет времени по мне соскучиться, по общению, и так далее. С другими же он видится реже, и есть вот эта искорка, жажда встречи, предвкушение, даже просто с друзьями. Со мной же всё не так. Я есть всегда. Может… когда я исчезну, всё изменится…
*** 
Это был очередной выходной Вити. Внезапно он куда-то ушёл… странное. Что-то мне подсказывает, что не просто прогуляться. Мои мысли были только о том, что лишь бы не к швабре, бывшей своей. Такого сюрприза я снова не переживу. Хотя… сколько раз такое говорила, и всё переживала.
*** 
Витя вернулся домой даже позже, чем если бы работал. Пришёл хмурый, подавленный. Причиной была девушка, с которой он недавно приходил домой. Я вот не понимаю… зачем себя так мучить… ни к чему хорошему не приведёт. А сделать с этим он тоже ничего не может. Быть с ней не может, без неё плохо… и вот как это, блять, работает?  И помочь я ему не могу… Кстати. Ему предложили переезд в МСК, с учётом того, что будут открываться новые филиалы, и его могут повысить до них. Спросили держит-ли его что-то здесь, семья там или что-то такое. В результате… он сказал, что его тут ничего не держит и семьи у него нет. Я осознаю свою незначительность в его жизни, но я предполагала, что хоть что-то значу… да пошло оно всё. Пожалуйста. Просто. Если есть что-то свыше. Дай возможность добить этот год без очередных потрясений. Потом мне уже будет плевать.
***
Я никогда не прощу себе того… что не сделала этого раньше…
***
Когда время перевалило за полночь, я сидела на кровати, слушала музыку, ревела, как ненормальная, меня трясло. Я скучала по Лёше. Не только по тактильности. Я понимала, что какие-то чувства к нему у меня есть и были. Я, кажется, любила этого человека. Мозг не хотел работать от слова совсем. Вдруг меня как током ударило… да, я могу сейчас всех потерять. Я могу всё испортить, но если я не сделаю этого, то потом до конца жизни буду жалеть, что не смогла. Но сразу нельзя так врываться… надо почву прощупать…
Первый шаг сделан. Написала Лёше с фейковой страницы от имени парня, который, якобы, мой друг. Он просил Лёшу поговорить со мной, и тот ответил, что пусть я наберу. Я собралась с мыслями, с духом, и позвонила. Он взял трубку. Внутри всё… сжалось? Нет. Наоборот. Расслабилось. Я почувствовала облегчение. Будто всё хорошо и не было этих двух месяцев. Не было ничего. Мы поговорили. Он сам предложил приехать к нему в эту субботу. Согласилась. Ожидание будет вечным. Но я дождусь, и не такое пережидала. Я слушала его голос и понимала, как мне его не хватало. Как мне хотелось его услышать, как мне он нужен. Не объятия, не интим. Мне нужен человек. Его глаза, его кудряшки, запах дезодоранта, и то чувство, которое было рядом с ним. Те секунды, когда я ждала, что он возьмёт трубку, и мы поговорим, даже пусть пару минут. Я не расскажу никому. Не хочу. Может, со временем, но не сейчас. Да, Лёша тварь та ещё, изменял, изнасиловал, хотя сам того не понимает, не видит. Я не оправдываю. Я просто прощаю. Снова. И пусть в меня летят тонны помидоров и тапок, но я не жалею об этом звонке, я жалею, что не позвонила раньше. На мой вопрос, объявился бы он сам, сказал, что был уверен в моём появлении раньше него. Даже если всё вернётся… даже если всё снова пойдёт по кругу, то я уже не стану относиться к этому так, как раньше.
*** 
Витя сидит… играет, и даже не догадывается… что я предала его. Твою мать… Как же мерзко. И признаться сил нет, и исправлять ничего не хочу. Я 2 месяца была и нахожусь в состоянии близком к тому, чтоб повеситься, и я не шучу, а тут… стало так легко на душе… не уверена, что буду что-то возвращать с Лёшей, а если и буду, то это останутся плотские утехи и обнимашки раз в пару недель или даже месяц. Витя… сам сто раз обещал не возвращаться к швабре, и каждый раз… Он не лучше меня в этом. А сейчас… мне стало легче. Хоть на каплю. Просто потому, что я ненавижу быть с кем-то в контрах. Единственный человек, с которым я до сих пор нахожусь в состоянии холодной войны, это Марк. Но с ним всё куда сложнее… а с Лёшей… я была уверена, что он и говорить со мной не станет… а он сделал вид, что ничего не было.
***
Я начала подавлять эмоции… хочу смеяться с шуток Вити, но пытаюсь сдержать… хочу плакать от боли, но кричу в себя… почему так? и это нарастающее чувство, что всё вот-вот рухнет…
*** 
Мама продолжала болеть и лежать по больницам. Со всем этим теперь чувствую себя беспомощной в том, что ничем не могу ей помочь… сказала ей о том, что скучаю по Лёше. Она поняла, с одной стороны, а с другой… да чёрт, может мне действительно нужно разочароваться в нём окончательно, чтоб отвыкнуть? С Витей и Владом было именно так…
***
Витя стал, вроде как, чуть больше уделять внимание сестрёнке… но те слова… что у него нет семьи, и его ничего тут не держит… я ничего не значу.
***
Быстро и незаметно подкрался конец месяца… снега и метели уже давно дали понять, что зима пришла. Мне же остаётся надеяться, что последний месяц года не победит в номинации: Худший месяц года.
У меня на него есть планы…