Созависимость. Реальность 3

«Просто закройте перед ним дверь»

Говорит врач-нарколог Анне, которая пришла проконсультироваться по поводу мужа.
Нарколог объясняет женщине, что проблема на самом деле не В МУЖЕ, а в ней самой. Потому что Анна созависимая.

- Просто закройте перед ним дверь, - говорит врач. Она снимает очки и убирает в футляр, давая понять, что лимит консультации исчерпан, - не пускайте его.

- Как это закрыть дверь? – растерянно повторяет Анна, - как я это сделаю?

- Вот это и есть ваша созависимость, - объясняет врач, - вам нужно уже подумать о себе, а не о муже. Закройте дверь, замок смените в конце концов, подумайте хотя бы о детях.

      В самом начале врач перевела фокус внимания Анны с мужа на нее саму. Проблема не в муже или не столько в нем, сколько в ней. Просто пойди и закрой дверь. Создается иллюзия, что это легко и просто, а Анна так не может, потому что она психически нездорова. Допустим, Анна так и сделает: она в отчаянии, а это совет от компетентного специалиста. Дополнительно врач сделала связку между этим действием и якобы созависимым поведением Анны. Что будет дальше?

Понятно, что если Анна не пустит мужа домой, то он никуда не исчезнет. На какое-то время наступит облегчение, потому что зависимый будет занят тем, чтобы получить новую порцию вещества. В некоторых ситуациях зависимый временно будет находиться у друзей/родителей/другой женщины. Анна провалится в ситуацию острого стресса. Мужа она больше не контролирует. Кстати, контроль зависимого, это не обязательно признак созависимости. Во многих случаях это попытка снизить НЕВЫНОСИМЫЙ уровень тревоги, который возникает рядом с агрессивным и импульсивным зависимым. Это вопрос выживания. Итак, ситуация выйдет из-под контроля: в любой момент муж может появиться не известно в каком состоянии и с какими намерениями, дома могут находиться дети и т.д.

А рано или поздно муж появится. И дальше в силу вступят объективные факторы. Муж собственник жилья или он там прописан? Это официальный брак или гражданский? В общем все вернется на круги своя. Но только уровень агрессии у мужа в 95% случаев возрастет.

«Подумать о себе» это не значит закрыть дверь перед зависимым. Для начала можно постараться поставить себя В РАВНУЮ позицию с зависимым. Часто у близких родственников зависимого есть ощущение, что вот у зависимого проблемы, что вот он-то нуждается в помощи, что вот он-то… Считает ли Анна, что другие люди главнее, чем она сама? Думает ли Анна, что другой человек более значим, большего заслуживает, больше нее нуждается?

Почему не работает тактика закрыть дверь? Это просто смена ролей. До этого муж был главнее, теперь я главнее, я просто закрою дверь. Но это никак не отменяет созависимость. Наоборот, укрепляет ее. Созависимость слабеет в равнозначной позиции. «У тебя своя ситуация, у меня своя ситуация. Я решаю свою ситуацию, ОТДЕЛЬНО ОТ ТЕБЯ».