СПб-ГВН 2

 Эта поездка планировалась нами давно, как минимум два года, а то и больше. Чего я от нее ждал? Наверное, в разное время по разному, каждый раз как планировали - чего то другого. Хотя будет правильным назвать обобщающую причину - снова почувствовать, пережить, и может быть все таки что то понять. Но поездки срывались по разным причинам - в 2018м, и в 2019м...

 Наконец то мы все же - и достаточно внезапно - собрались. Октябрь 2020? Отлично!:)

 Это была прекрасная поездка!

 Во первых, нам повезло с погодой - начало октября было сухим, солнечным и достаточно теплым. Во вторых, мы выехали из Питера не поздно, дороги не были загружены - все складывалось весьма удачно. И вот он - путь в город прошлого, город потерянного счастья - в ГВН. Мы с АП ехали, любуясь солнцем и осенней листвой, и говорили обо всем. Одни из самых лучших бесед, а ведь они столь редки... Было еще кое что - с самого начал пути где то глубоко внутри я ждал - укола, вспышки, тоски, боли или даже отчаяния. Все такие поступки это лотерея, что ни говори. Однако с каждым часом мы приближались к моей памяти все ближе и ближе, а ничего не происходило - наоборот, было отличное настроение, а разговоры с АП полны смысла, понятного нам обоим. И вот первая отметка, проба на прочность - та самая остановка на заправке, где и всегда. Стрельнет ли? Но нет, от былого внутри не наблюдалось и следа - мы с АП пили кофе, смотрели на красоту осенних полей и ржали над шутками. Поездка продолжалась, и вот уже въезд в Новгород - крест у дороги, на который я столько раз смотрел в прошлые годы.

 

 Был еще один тонкий момент - я не раз думал и никак не мог решить, заезжать мне или нет туда, где я когда то жил с В. Не скрою, мне этого хотелось - увидеть снова те места и... И что? Не знаю. В конечном итоге я решил, что определю это на месте, когда приеду в Новгород. Гуляли весь день, по длинному маршруту, пообедали в кафешке и не торопясь завершили прогулку вернувшись на парковку. И вот, когда мы с АП уставшие и довольные прогулкой, уселись в машину, я про это так и не вспомнил. Темнело, шестой час. Теплый салон верного Кэпа, мы сидим и молчим, чувствуя друг друга без слов. Маршрут построен! Путь в СПб знаком, я выезжаю на Великую и еду мимо "дворца" театра драмы на кольцо площади Строителей. Вечерний Новгород прекрасен...

 Ничто не предвещало всплеска прошлого, но на подъезде к площади я бегло глянул направо и зацепился взглядом за здание магазина Лента - и вдруг яркой вспышкой вспомнил.

 ...как мы почти в ночь поехали в Ленту за продуктами, было снежно, мы заехали на парковку, а маленький спал, и я осторожно взял его на руки...

Словно очень четкое, но почти черно белое кино перед глазами.

 ...ты почему то нервничала и боялась, что тебя увидят какие то бывшие знакомые подруги, и так цепко, почти отчаянно держалась за меня своими маленькими пальчиками, как будто боялась что я исчезну и брошу тебя здесь...

Кино, в котором был я.

...а я держал коляску и тебя, ты быстро хватала нужные продукты и быстро возвращалась ко мне и...

 Остановившись у площади и пропуская машины, я понял, что очень, очень хочу туда приехать, прямо сейчас, немедленно. 

- Я заеду в одно место, это недалеко, окей? - спросил я АП.

 Не знаю, изменился ли у меня голос, взгляд, выражение лица или может еще что то выдавало мою вспышку, но она отреагировала как будто спокойно.

- Конечно, без проблем.

 Не знаю, поняла ли она что то, догадалась ли.

 Я удержал себя, что бы резко не нажать на газ, и проехав площадь, выехал на виадук проспекта Корсунова. Не было того наплыва и бури эмоций как когда то, не было никакого страдания и боли - я просто очень хотел увидеть часть своего - такого когда то важного - прошлого. Прямо сейчас это стало очень важным. Несмотря на октябрь, деревья еще были достаточно зелены, как и трава - а тогда, в прошлом, уже был снег. Глядя на зеленый бульвар, я видел снежный декабрь и январь четырехлетней давности. Проехав мимо рынка Славянский двор ...так тесно там с коляской было, ты что то искала и мы бродили там в узких рядах, я маневрировал и пытался никого не боднуть и не разбудить малыша... вошел в разворот и выехал к повороту на Ломоносова, уперся взглядом в Магнит на углу ...и ты купила мне в дорогу пакетик орешков в шоколаде, и когда я ехал по трассе домой, то улыбался и кушал их, запивая... повернул направо. Улица с разделителем в зелени, справа ряд деревьев - так вдруг знакомо. Лишь снег тогда был кругом - холодный белый снег. Вспомнил, как нетерпеливо сжимал ручки сумки, когда ехал в автобусе из Питера, на четыре дня - не мог дождаться остановки - моей, конечной.

 Слева промелькнула небольшая площадка с кинотеатром и уютным домиком-кафе, перед которым небольшая детская площадка ...а малыш раз за разом весело забирался на горку и съезжал по спуску мне в руки... а где то справа был ресторанчик, где мы однажды славно отобедали, унеся с собой в контейнерах немалые остатки пиршества. Вот и перекресток - быстро домчал - с улицей Зелинского. Сколько раз я здесь проезжал? Сколько раз я переходил его вдоль и поперек с коляской перед собой? Поворот налево, по Зелинского, и первый же поворот - тут такие колдобины были! - налево во дворы. 

 Что это? Волнение? Дыхание участилось, движения чуть нервные? Или...кажется? Проезжаю вдоль дома номер четырнадцать почти до конца, к маленьким ухоженным парковкам в середине дворов - сколько раз я здесь парковался? - а тогда парковочки были совсем раздолбанными... Не кажется - я сглатываю и не могу сглотнуть, сухо в горле. АП похоже внимательно за мной наблюдала - но она молодец, и чувствую ее эмоциональную поддержку. Сейчас особенно. Стоп, заглушен двигатель - тишина в салоне. Полагаю,  она все поняла. 

- Эмм... давай выйдем. Жил тут когда то с... ну тогда... - ужасно косноязычно. 

 Мы вышли из машины, я сделал пару шагов к дому, глядя на вторую парадную. Сколько раз...

 И тут все то, что я помнил, как ускоренное кино завертелось, закрутилось в памяти, хаотично проигрываясь эпизодами, событиями, эмоциями. Так, стоп, стоп-стоп...о нет, это так не работает. Странно что я оставался внешне спокоен, да и внутри не то что буря, нет. Это был словно шок, я не был готов к тому что все вот так вспыхнет в памяти. Хотя - чего я ожидал, кому врал?

 Сотни мелочей помнились как вчера - зима, сугробы, как мы одеты, как выглядела связка ключей, дверь подъезда, скамеечка возле клумбы, весенняя слякоть, солнце и шапки, и твой шарф на мне, и как я складывал коляску в багажник, и мы смеялись мол, идеально подходит. Детская поликлиника, ларек где я покупал клюкву для морса, ТЦ Мармелад, вокзал, Сбербанк, все прогулки - и она, всегда она, разная, но такая нужная мне...смотрела в глаза, робко улыбаясь.

 Я моргнул. Мимо прошел курящий мужчина, и повинуясь сиюминутному желанию я окликнул:

- Простите, сигареты не будет? - хрипло попросил я.

 Мужчина спокойно достал пачку и протянул, я взял сигарету и взмахом отказавшись от зажигалки достал свою, сто лет в кармане куртки лежит. Я так давно не курил, а тут вдруг ужасно захотелось. Взял в губы, щелкнул зажигалкой и затянулся, словно никогда и не бросал. Глупо. Хотя нет, нормально. Глупо было надеяться, что ничего не будет, что всё потухло давно. 

Вдох. Выдох. 

 Темное небо, как и тогда, зимой. Но сейчас тепло, деревья в листве, а тогда морозило, январь-феврали были вполне зимние. Мы подошли к парадной, постояли немного. Я хорошо помнил квартиру, первый этаж, окна выходили на ту сторону.

- Обойдем?

Вдох. Выдох.

 АП чуть улыбнулась, легонько касаясь моего плеча. Мы чуть вернулись и обошли дом - там не было освещения, лишь из окон нескольких квартир шел свет. 

Он горел и в той, когда то нашей, квартире. Через окно я видел мебельную стенку у длинной стены - она все та же, спустя четыре года. И на кухне тусклый свет, видимо из прихожей. Кто там сейчас? Впрочем, какая разница. Там давно нет нас, и не будет никогда. Лишь все это немое кино в памяти, как мы там были. Тепло ее рук, ее тела, ее губ. Ее голос. 

 Сигарета почти сгорела. Вдох - выдох.

- Оставь мне - внезапно попросила АП.

 Я молча протянул ей сигарету. О чем она сейчас думает? Собираясь пойти обратно, я еще раз посмотрел в окна и замер, пораженный совсем простой, но почему то внезапной мыслью. 

“Это было нужно МНЕ. В первую и главную очередь. Именно мне. Я сам во всем виноват - не обращая внимания ни на что, продолжал пытаться завоевать ее, быть вместе раз - за разом. Это было нужно мне, мне...Отчаянно пытался удержать ее, все время прощая и вновь пытаясь. Отчаянно гнался за ней раз за разом, снова и снова. Все это ТАК нужно было мне, мне, мне! Я мчался не обращая внимания ни на что, пытаясь успеть, угнаться, отказываясь принять то, что я не мог победить в этой гонке. Упорно доказывая, объясняя, любя не требуя взамен. Я сам виноват в том, что в итоге мой воздушный замок разбился, изрешетив меня же осколками, которые навсегда остались во мне”

 Вспомнилось, как во тьме январского вечера бежал, задыхаясь, скользя по снегу и наледям, бежал черпая снег в ботинки, срезая углы через неубранный снег, бежал загоняя и загоняясь, лишь за одним - обнять, почувствовать, коснуться губ, увидеть глаза, услышать голос, ее касания... Это того стоило. Цена была высока, но я платил не раздумывая.

“Это было нужно мне. И только потом ей. Все те годы я пытался ее догнать, удержать. А она?... И значит никто кроме меня самого в моих разбившихся мечтах не виноват”

 АП уже докурила - неумело, но с явным желанием, как то серьезно, что ли. Мы молча вернулись к машине, сели, завелись. Хотелось и остаться, и уехать поскорее. В полутьме двора мы выехали обратно на Корсунова, и вновь то т же путь, но назад. Круговое движение на площади, и вот прямая на Петербург. 

“Скучаю по твоему голосу, твоему взгляду...”

“-Твои глаза! Как они горят!”

“-Ты куда?-Провожу их до метро...-Но ты же ко мне вернешься, да?-Конечно”

“Лучший сюрприз будет, если ты приедешь...”

“Хочется, что бы ты сейчас остался”

 Стремительно летели километры ночного шоссе, увозящего меня оттуда, где навсегда осталась часть меня. И тут мне пришло второе откровение, понимание чего то, чего я не мог до конца осознать последние два года - там, внутри, где был огромный яркий мир, где был смысл, была радость, пусть и трудная, нечастая, но я и тем был счастлив, счастливее чем теперь; где горел тот самый огонь - осталась огромная пустота. Ничто. Бездна. И ничем она не заполняется, как ни старайся,  да и скорее всего уже никогда не заполнится. И для моего сердца это явилось серьезной катастрофой.

 АП похоже все понимала, ободряюще улыбалась, мы о чем то говорили. 

 В этот раз я въезжал в Питер с ощущением, словно этот город не мой. Я его не узнавал, не ощущал. АП похоже очень тонко все чувствовала, касаниями, фразами. Тепло простились у ее дома, и в тишине я поехал домой.

 Дом...Мой дом. Почему же мне так тесно, тревожно теперь? Во дворе было тихо, лишь листья шуршали под ногами. Наверное, все потому, что часть моего сердца навсегда будет с В. 

Навсегда там, в памяти событий и чувств, там, где все еще были - мы.