Полынннь!

После долгого пребывания в Турции Софию мучили две проблемы.
Перво-наперво — худоба и полное отсутствие аппетита. Кожа да кости, синяки под глазами; будто барышня приехала в Москву не с моря от бабушки, а из голодного края.

Вторая беда — нарощенные волосы, которые после морских купаний и мотоциклетных гонок окончательно запутались. Ко вчерашнему утру они превратились в сбившуюся в паклю конскую гриву, которую всю ночь заплетал шаловливый домовой.
Соня сдалась; мы отправились в салон снимать ей волосы. После покатались на машине, чтобы унять ее горе. Заехали заправиться.
На заправке Софа нос к носу столкнулась с каким-то красномордый мужиком, который, задев ее плечом, смущенно сказал: “Прости, парень!» «С такой прической я действительно похожа на юношу»—задумчиво произнесла Соня, изучая свой новый облик.

А я вспомнила, как в детстве в парикмахерской меня стали стричь машинкой, тоже приняв за пацана. Бабушка отругала парикмахера на чем свет стоит, но я еще долго переживала. И тоже мечтала о длинных волосах, лет до 30.
На следующий день мы решили прогуляться и заехать за лекарствами для Сони, которые нам передали из Турции, и в аптеку за средством для повышения аппетита.
Сев в машину и глянув на себя в зеркало заднего вида Соня объявила, что с короткими волосами она — типичный русский молодец и сегодня будет зваться «Енусей».

Попытки объяснить, что такого имени не существует, оказались тщетными. «Звучит вполне по-русски», — объявила София; после полу-годового пребывания в Турции для нее Енусей, практически то же, что какой-нибудь Евсей, Елисей или Еникей.
Ну что ж, Енусей, так Енусей. В конце концов звала же я ее целый месяц Ванечкой, когда УЗИ на ранних сроках ошибочно показало, что у меня родится сын.
Оставив машину на парковке, мы отправились ко входу в Нескучный сад со стороны 1-й Градской больницы. Однако, дойдя до него, развернулись обратно — дело к вечеру, ветрено, холодно.

Решили, что лучше будет прокатиться по центру; в это время обычно уже свободно. И вот тебе раз… Перед съездом на Садовое — мертвая пробка. Стали всматриваться: шесть «скорых» с мигалками; явно, какое-то ЧП. Проехав еще несколько метров вперед, видим аварию: столкнулись 2 черных джипа. Один стоит с полностью выбитыми стеками, второй - в перевернутом виде — на крыше. А движение в центр перекрыто. И все наши планы кувырком.

Не сдаемся, уходим на Садовое, разворачиваемся в сторону Парка культуры и летим к Пречистенке. По ней доезжаем до храма Христа Спасителя, далее открывается панорама на Кремль и шикарный вид с моста. Хоть и по касательной — центр посмотрели. Время отправляться за лекарствами для Сони.

Двор дома в районе Академической — мирный, зеленый, с цветниками и палисадниками. Находим нужный подъезд, поднимаемся за лекарством. Дело сделано; остаётся заключительный пункт программы — средство для аппетита. Садимся в авто и пытаемся выехать из дворов. Перед нами машина пятится задом, освобождая нам место. Ничего не подозревая, едем вперед по узкой дороге и упирается в тупик. Путь преграждает бетонная тумба, на которой восседает черный кот. Вот так и попадаем в сказку. Даем задний ход, задевая кусты, и вновь нос к носу встречаемся с автомобилем, который нас пропустил минуту назад. Бедняга тоже ищет выход из лабиринтов дворов.
Наконец нам удается сориентироваться и попасть на знакомую улицу Кедрова. Отсюда дорогу мы знаем.

На Профсоюзной находим вывеску «Аптека 24 часа». Однако окна темные, и дверь закрыта. Правда, имеется крошечное зарешеченное окошко, и рядом кнопка. Нажимаем, раз-второй, отчетливо слышим мелодию звонка, но никто не выходит. Лишь пузырьки и флакончики с медикаментами загадочно мерцают на аптечных полках.
Вспоминаю, что на противоположной стороне улицы есть хорошая аптека, принадлежащая крупной московской сети. Переходим к ней. Соня настаивает, что для аппетита нужно спрашивать полынь, но произносить эту просьбу с завыванием и растянутым «н»: «Полыннннь!». И, пока мы идем, заставляет меня репетировать. Дверь аптеки приветливо открыта. За прилавком столь же приветливая фармацевт. Выглядит она аппетитно — вылитая матрешка: полненькая, но фигуристая, глаза круглые, щеки румяные, губки бантиком, с двумя косичками. Я почему-то смущаюсь и невнятно бормочу: «Дайте нам полыни или чего-нибудь для аппетита». Красавица понятливо кивает, что-то проверяет в компьютере, затем раскладывает стремянку и ловко взлетает на верхнюю ступеньку. Довольно долго она открывает многочисленные ларчики аптечного шкафа, роется в них, закрывает. Затем досадливо спускается и направляется к витрине, где перебирает коробочки с витаминами и пищевыми добавками. С нескрываемым недовольством выбирает одну из них и протягивает нам. Объясняет, что это средство для очищения почек, но нам подойдет. В составе есть любисток, который обычно пьют для возбуждения аппетита. Мы с Соней переглядываемся, я тут-же вспоминаю анекдот про доклад советских светил на международном медицинском симпозиуме, посвященный уникальной технологии удаления гланд через задницу. Потому как у нас— русских — национальная черта - все делать через ж..пу. Хоть мы сегодня и герои русской сказки, и русский дух витает повсюду, на покупку не решаемся и гордо уходим. Садимся в машину, чтобы ехать домой, так как вариантов, где купить полынь, у нас на сегодня не осталось. Неспешно плывем вдоль трамвайных путей и, о чудо! По ходу нашего движения маячит аптека. На вывеске буквально значится: «Аптека Маяк». Странно, сколько здесь ездим, ни разу ее не замечали. Причаливаем , вылезаем из авто и держим курс на маяк. Из заднего помещения к окошку кассы выходит седая бабушка в очках и вопрошающе смотрит на нас сквозь толстые стекла. Я набираю воздуха в легкие и произношу волшебное слово: «Полынннь!». На этот раз с нужной интонацией. Работница Маяка достает коробочку. На радостях мы хотим взять две, но оказывается, что это последняя. Зато набираем еще капель и витаминов для роста волос. Старушка же говорит, что знает для нас еще одно замечательное средство: пивные дрожжи с янтарной кислотой. В Маяке его нет, но нам стоит его поискать в других местах, так как препарат вызывает зверский аппетит.
«Вот видишь, мама, все дело с интонации!», — торжествует София. И напевает: «Полыннь-полыннннь!»

Довольные жизнью мы направляемся домой, считая программу выполненной. И не подозреваем, что нас ждёт перевыполнение плана.
Проезжая по Пилюгина, я краем глаза замечаю еще одну вывеску, светящуюся зеленым огнем: «Аптека монастырская». Ого! Ну где же искать дрожжи с янтарем, как не здесь. Оставляю Соню в автомобиле и иду в Монастырскую аптеку. Из-под прилавка выныривает темнокожий индус в белом халате, похожий на буддийского монаха. Спрашиваю, нет ли дрожжей с янтарной кислотой. Он удивленно вскидывает бровь и интересуется, зачем мне такая экзотика. Объясняю, что для аппетита. И тут служитель аптеки хитро подмигивает и произносит секретный код: «Возьмите полынннь!». Да-да, с той самой интонацией. «Уже есть», — гордо отвечаю я, демонстрируя из сумочки краешек упаковки.
Фармацевт торопливо объявляет, что до конца рабочего дня 2 минуты, прозрачно намекая, что мне пора. Но я краем глаза замечаю на его мониторе «Дрожжи с серой»! Что за черт… а это для чего? Индус зачитывает инструкцию: «Биодобавка для роста волос». «О, это нам тоже нужно!, — выкрикиваю я и успеваю оплатить средство за 10 секунд до закрытия аптеки и магазина, внутри которого она расположена. Спешу обрадовать Соню.

Дома мы решаем опробовать дрожжи, а полынь отложить на завтра. София открывает баночку, и… дом наполняется стойким серным смрадом. Вот тобе и монастырская аптека. Говорили же не верить тому, что на заборе написано…
На следующий день завариваю полынь, сооружаю для этого многоэтажную пирамиду из кастрюлек, так как варить нужно на водяной бане, медленно помешивая. Благо, генетический навык зельеварения не подводит. В интернете заказываю дрожжи с янтарной кислотой для Софии. С серой забираю себе — старой ведьме не привыкать.

Итоговый отчет по использованию адского винигрета:
У Енусея на 3-й день — аллергия.
У меня — плюс 4 кг.
А вот наружные средства для роста волос работают!

Софию выручает любисток, найденный чуть позже в фирменном магазинчике: «Корни Алтая». Им мы заменяем всю прочую бурду. А вот я наказана строгой диетой! Поосторожнее надо быть с магическими  запросами и волшебными рекламными обещаниями!

P.S.
Недавно я забрела в аптеку 24 часа, с которой мы начали поход, и которая в тот необычный вечер была закрыта. Соне срочно понадобились капли в нос. Купила их и стала упаковывать в сумку. И что вы думаете… к прилавку подходит девушка и спрашивает у провизора: «У вас полынь имеется?»