Основы Гештальт-терапии

Авторский независимо исследовательский проект «МЕНТАЛЬНАЯ СИСТЕМА КАБЛАША И.Е.»

• Telegram   https://t.me/mental_system
• Discord    https://discord.com/invite/xsjq6HA5xZ
• Twitter    https://twitter.com/MentallSystem
• Сайт       https://www.mentalsystem.life

Цикл контакта - это основополагающая концепция в гештальте, которая описывает то, как вы удовлетворяете свои потребности, начиная с того момента, когда вы только понимает, что чего-то хочет и заканчивая полным удовлетворением потребности и ассимиляцией полученного опыта. В Гештальт-терапии выделяют читыри фазы цикла контакта:

1. Преконтакт.
Фаза ощущений и формирования потребности.
2. Контактирование.
Фаза осознавания потребности и поиск пути ее реализации.
3. Полный контакт.
Само удовлетворение потребности.
4. Пост-контакт.

Ассимиляция опыта, осмысление свершившегося контакта.

Для того, чтоб было проще понять, о чем идет речь, приведу пример. Итак, знакомимся с Марго. Сегодня она очень хорошо работает, полностью сконцентрировавшись на этом процессе. И вот, в какой-то момент Марго начала чувствовать смутные физические ощущения. Прислушавшись к себе, она поняла, что ощущения эти находятся в животе. В этот момент, обрадовавшись, что на него обратили внимание, ее желудок подбадривающе заурчал, напоминая хозяйке о том, что завтрак был пропущен и хорошо было бы пообедать. Сейчас Марго находится на первой фазе цикла контакта, которая называется "Преконтакт". Во время преконтакта происходит формирование потребности, а также сознанием выделяется энергия на удовлетворение этой потребности.

В нашем примере - у Марго появились смутные и недифференцированные физические ощущения, которые постепенно становились все более и более осознаваемыми. Идем дальше. Послушав серенаду своего желудка, Марго поняла, что хочет есть. В офисе стоял автомат, который продавал сладости, а также внизу находилась столовая. Подумав, что сладостей будет явно недостаточно, Марго пошла в столовую. Оказалось, что сегодня она закрыта. Марго расстроилась этому факту, но потом с радостью вспомнила, что можно заказать доставку своих любимых суши! Сейчас марго находится на второй фазе цикла контакта, которая называется "Контактирование". Во время контактирования происходит полное осознавание сформировавшейся потребности, оценка того, можно ли ее удовлетворить, а также активные действия для ее реализации. Во время контактирования человек испытывает эмоции. Неприятные, если его действия не ведут к удовлетворению потребности и приятные, если действия соответственно ведут к удовлетворению потребности. Дождавшись суши, Марго с удовольствием их съела, наслаждаясь каждым кусочком своего любимого блюда. После обеда она ощутила полное и приятное удовлетворение. Это третья фаза цикла контакта, которая называется  "Полный контакт". В этот момент происходит соединение с желаемым объектом, между человеком и объектом стирается граница и достигается полное осознавание процесса, а также происходит спонтанное единое действие восприятия, движения и чувства. Уровень энергии максимальный. Именно в фазе полного контакта происходит само удовлетворение потребности. После обеда Марго подумала о том, что суши были очень вкусные и решила сохранить телефон компании у себя в телефонной книге. Это последняя, четвертая фаза цикла контакта, которая называется "Постконтакт". Желание удовлетворено, и человек усваивает полученный опыт, делает выводы. Количество энергии идет на спад. Ассимиляция опыта сопровождается чувством удовлетворения, если потребность была удовлетворена, и неприятными чувствами, если потребность удовлетворена не была либо была удовлетворена недостаточно.

В истории с Марго речь шла об удовлетворении пищевой потребности. Но эта схема в равной степени применима к удовлетворению абсолютно любых потребностей - будь то потребность во сне, в любви, в безопасности, в общении...и так далее. В нашем примере - Марго полностью удовлетворила свою потребность. Но, конечно же, так в жизни происходит далеко не всегда. Не свои все потребности мы можем удовлетворить. Кроме того, во время самого процесса удовлетворения потребностей могут происходить разные сбои, срывы или нарушения. Такие нарушения в гештальт-терапии называются прерываниями контакта. Именно прерывания контакта - это то, что делают нашу жизнь несчастной. Одна из ключевых задач гештальт-терапии и заключается в том, чтобы помочь человеку восстановить естественную способность к контакту, к взаимообмену с миром.

Как вы помните в гештальт-терапии существует модель цикла контакта, которая описывает процесс удовлетворения человеком своих потребностей. Прерывание контакта, или сопротивление – это остановка процесса удовлетворения своей потребности самим человеком. Гештальт-терапевты давно заинтересовались этим явлением и обнаружили, что все прерывания контакта можно классифицировать и описать. Разные специалисты выделяют различное количество прерываний. Я вам расскажу о наиболее популярных из них:

Слияние
Интроекция
Проекция
Ретрофлексия
Дислексия
Про Флексия
Эгоизм

Обесценивание
Давайте вернемся к модели цикла контакта. Прерывания располагаются на разных фазах цикла контакта. Это, во многом, обуславливает и сам способ останавливать контакт. Первым пунктом идет слияние или конфлюэнция. Слияние возникает в самом начале формирования потребности, на фазе преконтакта. Когда человек еще не осознает то, чего он хочет, но чувствует не до конца ясные ощущения, которые ему на это указывают. В этот момент вместо того, чтоб сфокусироваться на ощущениях и понять свою потребность, человек делает прямо противоположное - размывает границы своей личности, теряя фокусировку.
В результате происходит: потеря способности идентифицировать свои ощущения, сложность выделить какое-то переживание как главное\важное, невозможность отделить себя и свои чувства от других людей. Люди, склонные к слиянию действуют по принципу (нет потребностей – нет и проблем), связанных с ее удовлетворением. Слияние часто встречается в отношениях.

Например, когда женщина полностью ориентируется на мужчину. Она все время думает о нем, говорит, находит с ним много общего. Мужчина становится центром ее мира, смыслом жизни, как бы продолжением ее самой. Она все время хочет проводить с ним, и очень расстраивается, если этого не получается. Потому что без мужчины эта женщина встречается со своей внутренней пустотой, и может обнаружить что в ее собственной жизни нет ни друзей, ни любимого дела, ни внутреннего смысла.

Приведу другой пример.

Ребенок живет в семье, где властная мама все решает за него – как одеваться, с кем общаться, на какой кружок записаться, и вообще, чего хотеть. При любой попытке высказать свое собственное желание ребенок встречается с сильной агрессией. В этом случае ребенок выбирает приспособиться к ситуации – перестать желать чего-то самостоятельно, и воспринимать желания своей мамы как свои собственные. Это позволяет избежать агрессии. Когда же ребенок вырастает и влияние матери перестает быть таким сильным – он по-прежнему не знает чего хочет, потому что не умеет распознавать свои собственные потребности. Соответственно и строит свою жизнь так, чтоб всегда находились люди, которые указывают ему что делать и как жить. В отдельных случаях слияние является необходимым, но чаще всего люди склонные к слиянию не удовлетворены своей жизнью, они слишком зависят от других, склонны плыть по течению, и не хотят брать ответственность за собственную жизнь.

Далее идет другой механизм прерывания контакта, который называется «Делай что должен!», или если по-научному - интроекция. Интроекция также находится в первой фазе цикла контакта, но в отличие от слияния она находится не в начале этой фазы, а в конце. Интроекция – это механизм, с помощью которого человек принимает идеи, установки, убеждения и ценности других людей без критического осмысления, не проверяя их – просто веря на слово. Говоря метафорично – человек заглатывает чужие идеи и правила, но не переваривает их. Женщина, обнаружив злость на своего мужа, отрицает ее, потому что «хорошая жена не должна злиться». Чем больше у человека интроектов, тем сложнее ему понять, что он действительно чувствует, а что другие хотят, чтоб он чувствовал. В крайней степени интроецирование ведет к замене своих собственных желаний чужими. Интроект – это всегда правило или предписание. Например: «Нельзя перебивать старших». «Нужно всегда быть на высоте». – это механизм, с помощью которого человек принимает идеи, установки, убеждения и ценности других людей без критического осмысления, не проверяя их – просто веря на слово. Говоря метафорично – человек заглатывает чужие идеии правила, но не переваривает их. Женщина, обнаружив злость на своего мужа, отрицает ее, потому что «хорошая жена не должна злиться». Чем больше у человека интроектов, тем сложнее ему понять, что он действительно чувствует, а что другие хотят, чтоб он чувствовал. В крайней степени интроецирование ведет к замене своих собственных желаний чужими. Интроект – это всегда правило или предписание. «Замуж надо выйти до 30». «Сильные люди не плачут, они огорчаются». «Нельзя заработать много денег честным путем».

Важное замечание: не все правила и предписания являются интроектами. Они являются интроектами лишь тогда, когда человек сам не понимает, для чего это правило ему нужно, да и вообще подобный вопрос у него вызывает недоумение. Обычно про интроекты мы говорим такими фразами:  «ну это же само собой разумеется!», «так надо делать, потому что это же очевидно», или «так должно быть потому что так должно быть».

Интроекция не позволяет осознать собственное чувство или потребность – и нередко результатом этого является проецирование внутреннего материала вовне. И здесь мы переходим к следующему механизму прерывания контакта, который называется проекция. «В чужом глазу соринку увидит, а в своем – бревно не заметит». Проекция является присвоением объектам внешней среды тех качеств, которые есть в самом человеке. Обычно человек переводит во вне что-то неприятное, запретное, то, за что не хочется брать ответственность. Чаще всего – это присвоение другим людям своих нежелательных чувств, аффектов, качеств или потребностей. Проекция появляется во второй фазе цикла контакта, во время контактирования. Энергии достаточно много, но вместо того, чтоб направить эту энергию на реализацию своей потребности – она отщепляется и присваивается кому-то другому.

Например, человек может считать кого-то встревоженным и агрессивным, не замечая и не принимая того, что он сам находится в таком состоянии. Врунам кажется, что все врут. Жестоким людям – что мир переполнен жестокостью. А добрые люди могут увидеть добро даже там, где его вообще-то и нет. Помните, рассказывая про интроецию я привел такой пример: Женщина, обнаружив злость на своего мужа отрицает ее, потому что «Хорошая жена не должна злиться». В этом случае отрицание злости это чувство никуда не девает. И чтоб как-то обойтись с ним, можно спроецировать его на мужа.

Например, можно сказать: «Дорогой, что ты такой злой? Я так для тебя стараюсь, так тебя люблю, а в ответ никакой благодарности…!» Справедливости ради стоит отметить, что мужья тоже часто используют проекцию в общении со своими женами. Следующий за проекцией механизм прерывания контакта называется ретрофлексия. Буквально это означает «обращение назад на себя». Проявляется ретрофлексия на стадии контактирования. Количество энергии достаточно большое, человек совершает действия для удовлетворения свой потребности, но эти действия так и не достигают своей цели, потому что они направлены не во вне, а на себя. Человек делает себе то, что хотел бы сделать другому или то, что бы хотел получить от другого.

Например, вместо того, чтобы нападать – он будет бить себя по руке, вместо того, чтоб дотронуться к кому-то – будет гладить себя, или вместо того, чтобы попросить о помощи – будет справляться самостоятельно. Результатом ретрофлексии часто являются психосоматические болезни. Когда человек постоянно испытывает сильные чувства, но не позволяет этим чувствам проявляться наружу – он начинает разрушать сам себя. Это может приводить к язве желудка, аллергии, невралгии, астме и многим многим другим психосоматическим болезням. Примечательно, что внутренний диалог также является продуктом ретрофлексии. Часто мы проговариваем внутри себя то, что на самом деле хотели бы сказать другому.

Дальше идет очень вежливая форма прерывания контакта, которая называется дефлексия. Это процесс ухода, уклонения в сторону от прямого контакта. На второй фазе цикла контакта, когда уровень энергии достаточной высокий, дефлексия является способом избежать накала страстей, обезопасить ситуацию. Действия совершаются в отношении другого, более безопасного объекта, либо подменяются «вежливыми», обходными маневрами.

Например, вежливый подчиненный на протяжении всего дня молча терпит нападки своего начальника. А потом приходит домой и бьет свою подушку. Либо ругается с женой. Происходит разрядка чувств и наступает некоторое облегчение, но настоящее удовлетворение не достигается, потому что злость была направленна не по адресу.

Другой пример – это когда партнер любыми способами уклоняется от «выяснения отношений», хотя ситуация уже подошла к критической точке. Человек, склонный к дефлексии избегает острых углов в общении, говорит общими фразами, неясными намеками, использует в разговоре клише, банальности, избегает прямого контакта глаз, отшучивается и говорит реплики не по существу. Его речь обезличена, он избегает настоящих живых реакций, чувств и реального контакта. Жизнь такого человека скучна, формализирована, и в ней мало энергии и интереса. Профлексия – это прерывание контакта, которое содержит в себе смесь проекции и ретрофлексии. Коротко ее можно охарактеризовать видоизмененной фразой Крылова: «Кукушка хвалит петуха, чтоб похвалил петух кукушку» Профлексия – это когда я делаю другому то, чтоб хотел бы получить от него для себя. Профлексия возникает, когда человек не готов сказать о своем желании напрямую. Профлексия часто встречается в парах, в которых существует близость. Когда хочется получить похвалу и ласку, человек не озвучивает это другому, но, не осознавая мотивов своего поведения, начинает хвалить и ласкать другого, в надежде получить симметричный ответ. Узнаете ситуацию?

Другой пример – это когда я расхваливаю чужой костюм только для того, чтоб обратили внимание на мой собственный. Также профлексия проявляется в ситуации, когда человек нуждается в помощи, но не может попросить об этом прямо. Тогда он начинает помогать другому, в надежде на то, что ему отплатят тем же. Вообще, в нашем обществе не принято напрямую просить о внимании, похвале, ласке, да и о помощи многие не могут попросить прямо. Поэтому иногда профлексия достигает своего результата. Но часто оказывается, что у всех людей потребности разные, то что нужно одному человеку – вовсе не нужно другому. И, как следствие, вместо зеркального ответа человек может встретиться с отвержением или непониманием.

И вот, мы подошли к третьей фазе цикла контакта – полному контакту. Уровень энергии максимальный, сделаны все действия для процесса удовлетворения своей потребности, осталось только наслаждаться процессом. Но не тут-то было! Удовлетворения своей потребности можно лишиться буквально в самый последний момент, на пике энергии из за прерывания, которое называется Эготизм, или гипертрофия Эго. Эготизм держит границы человека на замке, не позволяя ему полностью раствориться, окунуться в происходящее с головой.

Представьте себе такую ситуацию. Парень ухаживает за девушкой, добивается ее внимания, и она отвечает ему взаимностью. И вот, романтический вечер, все идет хорошо, и они начинают заниматься любовью. И в этот момент, когда нужно отдаться потоку, расслабиться, быть спонтанным и наслаждаться ситуацией – парень начинает все контролировать. Руку надо положить сюда, и гладить нужно чуть помедленнее.

А я не слишком громко дышу?
А ей точно все нравится?
Так, нужно быть более грациозным.
А я нормально смотрюсь со стороны?

Вот, а сейчас нужно помедленнее, помедленнее, главное не упустить нужный момент… Эготизм проявляется в невозможности отпустить контроль, позволить себе спонтанность, боязнь нового, неожиданного, страх потери власти над ситуацией. Чрезмерный контроль продиктован страхом потерпеть поражение, быть отвергнутым, желанием во что бы то ни стало быть на высоте, сделать все правильно. Чаще всего именно это и делает контакт невозможным. Но даже если внешне все прошло идеально, человек не может получить истинное удовольствие от контакта, потому что вся его энергия направлена на контроль.

Мы подошли к четвертой фазе цикла контакта, которая называется постконтакт. Цикл практически пройден, взаим-ообмен энергией со средой состоялся, человек получил определенный опыт. Время этот опыт ассимилировать, принять, переварить. И тут на сцену выходит последнее прерывание контакта, которое называется обесценивание, или девалидизация. Человек обесценивает результат своего опыта, игнорируя либо сами события, либо свой вклад в них. Обесценивание позволяет избежать встречи со сложными переживаниями, с которыми человек встречаться не готов. Тревога, стыд, отчаянье, бессилие, зависть, а может быть радость или интерес – все это можно обесценить. Особенно ярко это выражено в ситуациях острого стресса, потери близкого человека или психологических травм. В случае утраты близкого человека, человек неосознанно стремится ее избежать, отстрочить, не принимать близко к сердцу. Мать, которая утратила ребенка может попросту забыть про это, жить, как будто ничего не произошло, не замечая при этом находящиеся в комнате детские игрушки. Внук, который потерял любимого дедушку – может преуменьшать значение этой потери, утешая себя фразами «ничего страшного», «для меня это не так уж и важно», «и не такое переживу».

Пример другого рода – это не присвоение собственных достижений. Старательный сотрудник, который постоянно пребывает в чувстве вины, может присваивать все свои достижения своему начальнику. «А что я? Я просто делал то, что мне сказал Алексей Петрович, это все его заслуга». Отказываясь от результатов пережитого опыта, человек таким образом может защищать свою личность от нежелательных событий или чувств, но одновременно с этим человек лишает себя возможности адаптироваться, приспосабливаться к новой ситуации и использовать ресурсы окружающей среды себе во благо и хочу заметить, что это было достаточно сжатое и краткое описание.

Прерывание контакта, или сопротивление – это внутренний саботажник, который либо не осознается, либо осознается не полностью. Этот саботажник всеми силами старается сделать так, чтобы вы не смогли удовлетворить свою потребность. Но возникает резонный вопрос, для чего этот внутренний саботажник вам нужен? Все дело в том, что с помощью прерывания контакта этот внутренний саботажник обслуживает удовлетворения тех потребностей, которые Вы не осознаете. Если очень сильно обобщить, все эти потребности в той или иной степени относятся к сохранению: сохранению себя, окружающего мира вокруг, либо отношений. Для того, чтобы лучше понять о чем идет речь, предлагаю Вам гештальт-эксперимент. Он будет состоять из двух частей.

1. Начните обращать внимание на то, как вы себя останавливаете. Может быть вы не разрешаете себе что-то делать? Или вы хотели бы сказать кому-то важные слова, но не делаете этого? Возможно вы останавливаете свои телесные импульсы или движения? Может быть вы запрещаете себе что-то думать или чувствовать? У каждого список свой. Здесь важно осознавать то КАК вы сопротивляетесь. Не пытайтесь что-то менять, не нужно останавливать свое сопротивление - делайте то что вы делаете обычно, просто осознавайте то, как вы прерываете контакт.

2. Задайте себе вопрос: Какая важная потребность стоит за моим сопротивлением? Не торопитесь находить ответ на него. Побудьте какое-то время с этим вопросом, позадавайте себе его несколько раз. Позвольте, чтобы ответ пришел сам, спонтанно. Глубоких Вам осознаний!

Авторский независимо исследовательский проект «МЕНТАЛЬНАЯ СИСТЕМА КАБЛАША И.Е.»