Девушка с ментальными особенностями

У меня есть добрая приятельница с ментальными особенностями. Из общения с ней я выяснила очень многое про людей с различными психическими расстройствами. У неё потрясающая критика к своему состоянию и вообще она очень глубокий человек. Я позволила себе немного пофантазировать  и рассказать её историю от первого лица. Представим себе одну дневниковую запись девушки с особенностями.

"Девять лет назад я умерла. Смерть была долгой и мучительной,  и как это и положено в таро, увенчалась рождением нового, более совершенного, но не более счастливого человека. Девять лет назад у меня случился первый психоз, и началось моё лечение длиною в жизнь, которое перевернуло во мне все с ног на голову. Я превратилась в абсолютно химическую девочку, которая испытывает те или иные эмоции, если вообще испытывает, думает тем или иным образом и принимает тот или иной выбор в зависимости от того, какое проходит лечение. Таблетка стала решать и определять, если не все, то очень многое.
Итак, здравствуйте, меня зовут София Анварова и у меня шизоаффективное расстройство, сопровождающееся депрессией. Не надо боятся сумасшедших, мы такие же люди, как к примеру диабетики,  также нуждаемся в постоянном лечении, просто иногда мы слышим голоса и впадаем в бред. Вне психоза, в ремиссии мы такие же люди, как и все остальные, разве, что у кого-то глаза мёртвые, из-за лечения, которое грузит порой похлеще самой шизофрении в чистом виде, ну или наравне.
Для начала, в чем суть моего расстройства? Это аффективные эмоции с эпизодами бреда и голосов. Я в ремиссии с 2020 года, у меня иногда случаются минутные вспышки голосов, повторяющиеся мои мысли на репите, но это было последний раз несколько месяцев назад. Больших эпизодов не было с 2020 года. Остаются только эти самые, как я их называю повторюшки. Вот и вся клиника. Голоса без бреда, мне многие врачи даже не верят, что я не наркоманка, потому как это только у последних абсолютная критика между эпизодами. Я бы не называла, свою абсолютной, просто я боюсь многое из своих мыслей рассказывать, особенно в эпизод. Какая там критика, когда с тобой голове по 10-14 часов разговаривает злобный мужик, даже если все понимать и принимать просто как неотвратимость, через неделю такого радио в мозгу волей неволей можно начать беспричинно разговаривать с самим собой, а то и плакать или смеяться. Но это в прошлом. Слава богу.
Сейчас у меня ремиссия, сопровождаемая депрессией, которую удаётся лечить. Но теперь к слову о смерти. Почему именно смерть. Потому, что лечение с первых его месяцев убило меня физически и психически: стерло все эмоции и лишние размышления и выжало все из меня все силы, когда я шла с автобусной остановки до дома, мне хотелось лечь посреди улицы - не было сил идти. Плюс я сильно набрала вес, я даже внешне выгляжу совершенно иначе,  чем девять лет назад. Плюс в тридцать лет произошли события, перевернувшие мою жизнь не в лучшую сторону, не будем вдаваться в подробности. Лечение на протяжении всего времени менялось много раз и сейчас оно наиболее эффективное и комфортное, по сравнению с первым его вариантом, но что-то мне подсказывает, что можно было и лучше.

Раньше до 25-26 я была очень эмоциональным, амбициозным и целеустремленным человеком. Я постоянно проходила какие-либо психологические тренинги, старалась стать лучше, была активной и очень разносторонней. Вышивала картины, читала, увлекалась современной музыкой, занималась танцами и фитнесом, узучала психологию, эзотерику и таро. Много работала, первые три года после института жила в офисе, охранники даже шутили: и зачем я только снимаю отдельную квартиру. Я могла делать несколько дел одновременно, у меня был живой ум, хорошая концентрация, скорость реакции и память. Даже на эмоции к тем или иным людям, я могла к ним возвращаться раз за разом. И главное, раньше я писала с шестнадцати лет: редко, но метко. В основном свои размышления на ту или иную тему, короткие миниатюры размером на страницу, но очень эмоциональные. Сегодня впервые за пять лет я их перечитала. Это писал кто-то другой. Тот кто был жив, горел жизнью, любил, терзался, вдохновлялся. Падал и снова вставал, но этот человек был живой. Сейчас я чувствую себя старухой, читая эти записи. Словно из стакана вылили горячий глинтвейн, и налили туда обычную противно теплую кипяченую воду, отдающую вкусом пластмассового чайника, в котором она отстаивалась. Да я стала уравновешенней, логичней, рассудительней, и в этом моё новое рождение. Я пережила кризис тридцати лет и гормональный сбой, потеряла свои амбиции и эмоции, кто знает,  может так даже лучше, но проще однозначно.

"Что происходит с возрастом? Порывы эмоций сменяются постоянством привычки, чувства затираются,  что это: кризис среднего возраста или взросление? Азарт уходит на дальний план,  остаётся чувство долга и одно только слово "надо". Раньше если что-то было нужно,  то я этого хотела, я этим горела. Я разрывалась между желаниями. Сейчас, вчерашнее хочу просто стало работой, необходимостью, неотвратимостью.
Ты делаешь выбор один за другим и должен довести начатое до конца. Только мне выбирать становится все труднее.
Поверим эзотерикам, которые говорят, что души сами выбирают в какой жизни и у каких родителей воплотиться. Значит и я когда-то сделала такой выбор,  теперь остаётся пройти путь до конца. Хорошо, плохо ли, неважно, уже не имеет ни малейшего значения. Идти далеко, долго , если повезёт, результат пути само путешествие,  а не конечный пункт назначения.
Моя задача сейчас вернуть себе чувства, краски жизни, избавиться от боли, страхов и тревоги внутри. Любить эту жизнь трудно,  это постоянная работа над собой, ежедневный поиск триггеров, что даруют вдохновение и счастье. Я знаю что такое жить преодолевая горе, я жила так раньше, сейчас стало легче, я обрела мир и покой. Но этот покой мне до такой степени непривычен, что я словно пытаюсь вернуться в прошлое. Я кручу свои эмоции,  свою действительность, как ребёнок крутит кубик-рубик, чтобы не дай бог не ошибиться в выборе снова. В итоге я просто стою на месте. И это приносит мне боль. Апатию. Жить преодолевая, так завещал нам господь. Жить в труде, жаль, что он забыл упомянуть, что самое сложное работать над собой."
Это я написала в своём дневнике около месяца-двух назад. С тех пор я побывала в путешествии, которое меня зарядило и увеличила дозировку антидепрессантов, так что да, теперь мне намного лучше эмоционально. Я начала снова писать, чтобы преодолеть свою депрессию теперь уже стихи, они очень просты по форме и содержанию, но доставляют мне удовольствие, и написала немного рассказов, сделала несколько набросков. Я почти перестала писать задолго до своей болезни. И мои небольшие попытки вернуться в это творческое русло дают мне мне ощущение крыльев за спиной.

Но когда я смотрю спектакль, слушаю музыку, я почти не анализирую, если только спустя какое-то время. Я превратилась в созерцателя и отшельника. Я понимаю, что мне это не характерно, но как исправить это не знаю. Депрессия не побеждена.

Вот и смотрю теперь на себя, как на стакан с кипячёной водой. Пить воду очень полезно. Похолодало, вода стала ледяной. А значит вкусной."