Отключить бы... Экспромт

    Отключить бы разум нажатием кнопки или заморозить чувства где-то в глубине, в голосе моем печальные нотки: сейчас я снова думаю о тебе.
     Снег идет. Он лететь мешает. И все реже в небе звезды видны.  Зима холодная такая, а мне эмоции нужны. Эмоции...  Они тают снежинкой на ладони, их заносит снегопад, по ночам трещат морозы, а в моей голове колокола гудят. Холод вокруг разлит воздушной волной, не искрится снег под бледной луной, а у меня почему-то мерзнет только душа, словно в вакууме ненастья я осталась совсем одна.
     Отключить бы разум, чтобы все забыть, начать бы все с  начала, по волнам жизни тихонечко плыть и чтобы ничто не мешало.
     Дотянуться бы пальцами до самого неба и достать  руками облака,  чтобы не заслоняли собою  солнце, чтобы  сияло оно всегда.
    Отключить бы мечтаний мысли, что плетью в голове повисли и, подстегивая разум иногда,  все желают достичь волшебства, все желают увидеть чудо в противоречивом мире, где люди давно общаются друг с другом, одиноко сидя в своей квартире....
    А я все мечтаю, что перед Рождеством, выйдя на крыльцо, увижу столб света... и тебя в нем.
    Мне кажется иногда, что по ночам ты ходишь возле  дома, я вижу твои следы вокруг, и я раскрываю дверь настежь, вдруг ты войдешь.... вдруг?! Сядешь, как прежде, возле печки,  посмотришь на меня и скажешь:
    - Вот и пришел я, мама, знаю, что ты ждала меня!
    Ожидание, как и прощание - это тяжело. Вот опять луна прокралась тусклым светом в мое окно, засверкали звезды в неба темноте, а я сижу у печки, снова думая о тебе.
    Больно. Больно не телу, а душе. Может-быть я снова не в себе? Мысли бороздят космические дали, посещая звезды и планеты, и я опять ищу тебя. где-то..... Сын мой, где ты?!
    В мыслях накопилось так много слов,  хочется так много сказать тебе. Только небо меня не слышит...  лишь  ты,  мерцая  звездой в темноте....
    Отключить бы мысли, отключить бы разум, отключить бы тело в конце концов! В этом мире - таком многогранном есть так много клавиш и  кнопок, и остается все меньше  слов....

07.12.2023г.

     В памяти всплывает образ давно минувших лет, на дворе стояло лето, на столе стоял портрет.. Во вселенной полно путей между звезд и планет, только в прошлое дороги не было и нет. Мы уходим навсегда, теряя оболочку, и на нашей земной жизни кто-то ставит  точку.....
    15.06.2021г.

   
Проблемы с нами по жизни идут и стрессов бывает не мало, но в жизни нам дан один только путь и не важно правы мы или не правы. Каждый решает сам для себя, жизнь - не сплошные забавы, есть в этой жизни заботы, дела или то и другое сразу, есть в этой жизни те, кого мы ценим и любим, и чтобы не случилось на нашей Земле, до смерти мы их не забудем. В чем же тогда состоит позитив, если в душе горечь и боль? - Все очень просто - они были когда-то рядом с тобой!
15.07.2022г.


Иногда я думаю о том, что, если бы не было красок, то жили бы мы в сером мире и в нем находили бы свое счастье. Человек ко всему привыкает: к бедности, к роскоши и к времени быстротечности, только мы смертны и не узнаем вечности. Мы не узнаем, что будет дальше - после нас, когда уйдем, ведь может и солнце погаснуть когда-нибудь - потом..... Пока стучится сердце, дышим - мы живем, мы чувствуем, мы верим и мир свой бережем, но все не вечно, всему имеется конец, так пусть же жизнь продолжается еще не одну тысячу лет. Планета моя все еще вертится вокруг своей оси, ее согревают солнышка лучи и расцветает красочно земля весной, так пусть же мирное небо сияет голубизной! Пусть зеленеют леса и пашни, луга цветами покрываются, пусть наши дети продолжают род и внуки пусть рождаются. Цивилизация все движется вперед, технический прогресс все развивается, но только человек нисколько не меняется. Все те же мысли и грехи по кругу из века в век..... Какой же примитивный и слабый человек.....
03.11.2023г.

     Все условно в этом мире: любовь, дружба, совесть, честь,  закономерны зависть, ложь, корысть и месть.
    Условно дается время жизни и время смерти условно дано, да, если подумать, то и само время - условие одно.
    Условно мы можем верить «до поры», пока недоверие не коснулось нашей души, условно можем надеяться, пока смерть не коснулась глаз, условность была, будет и есть сейчас....
    Сегодня мне «стукнуло» шестьдесят девять лет, но это тоже условно - по исчислению земному, а может где-то из множества планет год проходит за день или за десять лет, или еще как-то по другому? Разум до сих пор до конца не изучен, не знаем, есть ли в теле душа, и выдвигаем гипотезы на всякий случай, хотя, гипотезы - только слова.
    Человек привык оперировать словами, записывая мысли в дневниках, пополняя интеллектуальный запас знаний, не имея точных фактов на руках.
    Я прожила почти семь десятков лет, ну и чего я достигла, что я смогла? До сих пор не могу найти ответ. Толку с того, что пока еще  жива.....
    Детство мое так много мечтало, юность спешила воплотить мечты, вся молодость в заботах  пробежала и сейчас со скоростью света пролетают мои деньки. 
    Жизнь казалась длинной такой, думалось, что все еще впереди, а на деле все крутится в сфере иной - сегодня жизнь моя есть, а завтра погаснут ее огни.
    Интересно, сколько былых цивилизаций под землю ушло?  Видно, их  не пересчитать. Время от времени планета перестраивает все, что есть, и начинает всю поверхность свою очищать. Это, как змея меняет кожу, так и планета разрушает былую жизнь, даря цивилизацию собственному чреву и  в собственных недрах хороня человеческую мысль.
    01.09.2024г.

    Изначально я с жизнью повенчана, но живу с судьбой изменчивой, то она мне пряник, то кнутом по спине, вот так и уживаемся - то я в ней, то она во мне....   
    01.11.2024г.

     Прослыву чудачкой. Это не беда. Буду веселиться, пока еще жива.   
     Буду я дурачиться изо дня да в день, чтобы на душу не ложилась злобы тень, чтобы пела, веселилась там внутри меня душа, чтобы не старела до самого конца.
     08.12.2024г.

    Я обожаю свою жизнь, какой бы не сложилась, иду за призрачной судьбой, которая то радовала меня, то злила. Как было, так уж было, не мне судить, ведь так или иначе, а жизнью надо дорожить.
    Из года в год ищу себя в различных интересах и некогда время проводить в легкомысленных утехах.
    По жизни все тружусь, тружусь, как маленькая пчелка, а результата особого и нет, работаю без толку.
    Уже и этот год к концу идет, а я не успеваю довести задумки до конца....Меня вселенная зовет и говорит мне, что пора.
    Пора остановиться, на все махнуть рукой и просто жить обыденно и не мечтать о судьбе иной.
    27.12.2024г.