Бодуан де Круассан

Сегодня был чудесный день. Весна, начало мая. Довольный я, помахивая дорожной сумкой, направлялся к вокзалу. Можно было взять извозчика, но решил прогуляться пешком. Был вечер, но на перекрестках горели костры, освещая улицы города. Это придумал наш бургомистр, мсье Лаваш. Он предложил по вечерам сжигать на кострах еретиков, выполняя указания Инквизиции и заодно освещая улицы города. Два в одном. Одно слово, Лаваш - голова!
А начинался день как обычно, и даже буднично. Я сидел в своем тесном рабочем кабинете в офисе Глав-Инквизиции и разбирал доносы, соседей друг на друга, тещ на зятьев и прочую почту. Скучное занятие, но это была моя работа, и приходилось ее выполнять.

Неожиданно в кабинет заскочил курьер и обьявил что господина шевалье Бодуан де Круасан, то есть меня, срочно вызывает к себе шеф. Нежданчик! Шеф вызывал редко, и лишь по серьезным делам. Поправив шпагу, я пошагал вслед за курьером в кабинет Начальника Инквизиции.
Шеф сидел в своем кресле, оббитом шкурой дикообраза, и курил дорогущую гаванскую сигару. Явно, он нервничал, раз закурил такой раритет.
- Проходите шевалье. У меня до вас серьезный разговор.
- Добрый день, Шеф! Чем могу быть полезен?
- Будешь полезен если выживешь. Сразу к делу. Ты вчера имел дуэль с мсье Жиробасом?
- Имел неосторожность. Но он первый начал! Я всего лишь пошутил на балу, что с такими ушами как у мсье Жиробаса даже веер не нужен. Он почему-то обиделся и имел честь вызвать меня на дуэль. Я, как честный дворянин, вызов принял...
- Дальше!
- ... Ну дальше, выбор оружия пал на шпаги. Решено было биться у городской ратуши, вечером. Встретились там в присутствии секундантов и толпы зевак. Мы скрестили шпаги и начали дуэль. Удача фортанула мне. Сначала я проткнул противнику ухо, затем другое, и сделав мастерский выпад выбил шпагой зуб. Раздельным голосованием судей победа была присуждена мне. Мсье Жиробас признал поражение, в бешенстве сломал свою шпагу и пообещал вызвать меня на реванш...
- Вот именно! А ты знаешь что он зять городского прокурора и так это дело не оставит? Вот если бы ты его просто заколол на дуэли, то и дело с концом. Но ты его прилюдно унизил, выбив зуб и проткнув ему уши! По городу уже ходят шутки, что Жиробасу теперь можно серьги носить, уши проколоты...
- Что делать, Шеф?
- Боюсь что прокурор теперь начнет против тебя искать компромат. Поэтому тебе на время лучше уехать из города, скажем в отпуск. Получишь расчет и отпускные, и исчезни на месяц. А как все утихнет - вернешься. Я пока тебя тут прикрою, если что. Понял?
- Так точно, мсье! Сегодня же меня не будет!
Таким образом события повернулись в неожиданную и приятную сторону. Я получил в кассе расчет, взял на вокзале билет на паровоз до Марселя и пошел собирать вещи.
И вот теперь я шагаю на вокзал, радуясь неожиданному отпуску. Впереди меня ждал санаторий в Марселе, вино, сыр, виноград, пляж, море, и жгучие южные красотки.
Быстро найдя свой вагон, залез в него. Нашел свое купе согласно билету и начал распологаться. Сумку и ботфорты закинул на третью полку, надел китайский шлепки и уселся у окна. Паровоз медленно тронул, и стал отьезжать от перрона. За окном поплыли дома, деревья, виселицы, столбы, милый сердцу городской пейзаж.
Вдоль вагона прошла буфетчица с тележкой. Остановившись возле меня предложила свой ассортимент. На тележке были кефир, минералка, соки, ряженка, свежая пресса. Заценив взглядом процент жирности и срок годности буфетчицы, выбрал все же кефир. Еще взял газету "Орлеанские Ведомости". Залез на вторую полку и выхлебав кефир, решил почитать новости из газеты.

События в мире не радовали. Везде что-то происходило. В Римской Империи подавлено восстание Спартака. Восставших футболистов отправили на галеры. В Мюнхене некий Адольф устроил пивной путч, требуя пересмотра Версальских соглашений. Видать пива перепил. С Востока надвигались орды Чингизхана, спеша вступить в ЕС. Наполеон ушел в Россию и заблудился. Вместо Петербурга вышел к Москве, после чего связь с ним была потеряна. Колумб вернулся из открытой им Америки, привезя с собой табак, томаты, картофель и СПИД. Короч, в мире ничего интересного, какой-то сюр.
Я отложил газету в сторону и решил вздремнуть. Чтоб газета не мешалась, положил ее на откидную полочку. И вдруг заметил там же сложенный пополам листок бумаги. Ради любопытства взял эту бумажку и развернул. Какая-то записка. Текст гласил - "Если вы читаете это послание, значит вы умеете читать..."
-Что за черт? - подумал я - конечно умею! Ладно, читаем дальше...
"Тем более это странно, ведь я пишу по русски, хотя мы находимся во Франции..."
-Блин! То-то я смотрю что буквы другие, хотя и знакомые. Я ведь учился по программе обмена в Царскосельском Лицее. С Санькой Пушкиным за одной партой сидели. Он у меня списывал математику, а я у него русский...
"Дело в том, что я обычный фокусник, из Росцирка. Мы были на гастролях во Франции, и во время одного из выступлений перепутал заклинания, которые произношу. Произошел какой-то сдвиг времен, и я неожиданно оказался в средних веках, то есть в вашем времени. Я пытался обьяснится с местными аборигенами и показывал им свои фокусы. Но они приняли меня за колдуна, и хотели сжечь на костре. Мне удалось бежать, и залезть в этот вагон на ходу. Но они бегут следом. Если вы мне поможете, я не останусь в долгу. В качестве залога оставляю вам формулу "философской воды", произведя которую вы быстро обогатитесь. Вот она - C2H5OH, употреблять в охлажденном виде. Так же оставляю вам свои часы "Кролекс" и бутылочку Колы. Они лежат на третьей полке. Сам я спрячусь в чемодане, в багажном отделении, на станции Ле-Крезо. Спасите циркача, и я вас отблагодарю! "
Я задумался... Что делать с этим письмом?
Из задумчивости меня вывел неожиданно раздавшийся голос проводницы :
- Следующая станция Ле-Крезо! Стоянка пять минут! Кто выходит, приготовится!...
Паровоз дал протяжный гудок и мягко остановился. Пассажиры потянулись к выходу. Я тоже решил выйти, на ходу придумывая план действий. Спрыгнул со второй полки, быстро обулся в ботфорты, напялил шляпу и двинулся на выход. Как говорил король Генрих - "нищему собраться - только подпоясаться".
На вокзале толкался народ, сновали торговки пирожками, конные таксисты зазывали пассажиров. На скамейке пили пиво гвардейцы кардинала, судя по белым аксельбантам и обилию значков - дембеля. Они громко хвастались своей службой, как всегда привирая:
- Да у меня 70 прыжков с дирижабля! Причем парашют был один на троих!
- Мы на учениях были, и я первым кинулся под танк... подбитый! Проспал там до обеда...
- А мы на учениях захватили бордель. Дальше решили не наступать, держали оборону в борделе, до конца учений...

Не став дожидаться конца их бахвальствам, я решительно подошел к ним. Сунув под нос ближайшему гвардейцу свое удостоверение сотрудника 5-го Отдела Инквизиции, жестом заставил остальных заткнуться.
- Франция нуждается в вашей помощи, господа. Это несложное, но почетное задание. Родина вас не забудет, если вообще вспомнит - сказал я. И добавил убойный козырь - Никто кроме вас! Вперед, рахиты! Подвиг сам себя не сделает!
Гвардейцы перестали галдеть и соскочили со скамейки, демонстрируя полную готовность оказать помощь такому важному господину.
Я провел их до багажного отделения вокзала, приказав оставаться у входа. Договорились что условным сигналом ворваться в помещение будет звук удара бубна. Пока же я зашел в дверь один, благо она была не заперта.

В багажном был слабый полумрак, вдоль стен и на стелажах стояли разные сумки и чемоданы. Где тут искать автора послания? В какой из сумок он зашкерился? Задачка... Может позвать его?
- Кто оставил безымянное послание в поезде? Выходите! Я пришел помочь...
Одна из сумок зашевелилась, и из нее вылез невысокий господин во фраке и цилиндре. Он подошел ко мне и представился:
- Петро дон Батон, к вашим услугам!
- Так что вы хотели мне сказать?
- Я из будущего, это правда. Но я не фокусник, а скажем, эээ... бизнесмен. В нашем веке изобрели машину времени, на которой можно путешествовать в прошлое. К ней закрыт доступ посторонним, но за большую взятку я договорился. И мы не случайно встретились. Мы тщательно отбирали кандидатуру и остановились на Вас, Бодуан. Вы умен, благороден, жаден, любите халяву и торчите большую сумму банку в ипотеку, за свой особняк. Поэтому мы и подстроили вашу дуэль, а затем подсунули билет в вагон на нужное место... Мы поможем Вам решить финансовые проблемы, а Вы поможете нам. Это будет честная сделка.

- Что вы хотите, дон Батон?
- Вы будете поставлять мне разные золотые монеты, из вашего времени. А я их буду продовать уже у нас. Коллекционеры заплатят за них большие деньги! Ну и еще всякие вещицы, типа медали, ордена, наградное оружие. Их тоже за дорого можно продать нашим олигархам.
- А что получу я за это?
- Сейчас решим. Что-то такое, чего нет у вас, но это можно сделать модным через рекламу и втридорога продавать... Может быть, Кубик Рубика? Шарик Кошмарика? Помидор Сеньора?
- Что такое помидор?
- Ах, да. Колумб ведь еще не вернулся из Америки, и помидоры с картошкой не завез. Это такой красный, круглый овощ...
- Как вы смеете, сударь? Чтоб я, потомственный дворянин торговал овощами как простолюдин на рынке???!!!

- Ладно, ладно, другое предложу. Может быть одежду? Искусствено создать моду и ... Допустим джинсы. Нет, слишком просто... А может галстуки?
- Что такое галстук?
- Это такая цветная полоса ткани, вешается на шею и закрывает на рубашке пуговицы. Они разные бывают, по цвету и ширине. Вам какой хотелось бы?
- Мне стильный, оранжевый. Как у Сюткина.
- Что??? ... Какой Сюткин? ... Откуда вы про него...
Но договорить он не успел. Поняв что сболтнул лишнего, я не стал ждать развязки и со всего маху всадил ему кулаком в челюсть. Раздался звук треснувшего арбуза, выстрела в ночи, удара колотушкой в бубен. Как и было условлено, на этот сигнал в помещение забежали гвардейцы.
- Свяжите этот организм - кивнул я им на дон Батона - и утащите в пыточную местной Инквизиции. Пусть там его хорошенько допросят, а потом сожгут. Всю информацию от него скините мне на Ватсап.
- Простите, куда скинуть? - не поняли гвардейцы
- Да, снова забылся... Здесь же нет ватсапов. Отправите мне голубинной почтой, в Марсель, санаторий "Утеха Инквизитора".

Гвардейцы потащили обмякшее тело. Я улыбался, довольный собой. Дело в том, что я тоже прибыл сюда из будущего времени. Я работал в Интерполе, отдел борьбы с мошенниками. И нам стали часто поступь жалобы от музеев и коллекционеров что развелось слишком много старинных монет сомнительного происхождения. Это сбило все цены на нумизматику, и обесценило многие коллекции. И меня командировали в прошлое, чтобы выявить - не идет ли отсюда утечка монет, через тех кто имеет доступ к машине времени. И вот первый результат налицо. Как говорится - на ловца и зверь бежит. На душе было приятно от успешно выполненного задания...
В этот момент я почуствовал что кто-то настойчиво толкает меня в спину. Я оглянулся. Это был мой батя, он что-то говорил, но через наушники было не слышно. Я снял их.
- Ты уроки сделал?
- Да! Осталось только прочитать по Истории, про средние века во Франции.
- Ну иди читай, потом расскажешь! А я пока за компом посижу.
Я уже понял что уроки это просто повод, который батя придумал чтоб выселить меня из-за компа и посидеть за ним самому. Он там играет в какой-то Квест, про Средние века. Прям фанат игры. Ну и я, ради любопытства тоже сейчас залез в его игру. Понравилось, игра как живая! Я был там честным сыщиком Круасаном.
- Что за черт? Кто посадил моего дон Батона в пыточную? Какой гад испортил мне всю игру? Неужели хакеры? - вдруг громко завопил батя, стуча кулаком по клавиатуре...
Я сделал вид что весь ушел в чтение и уткнулся в учебник по самые уши...