от себя. часть II. главы 4-5

Глава 4
Яна Германова
 
На ноябрьские праздники я отвезла Дарину маме, сама осталась в городе на ночь, сходила в театр. А уже после 11 вечера снова зашла на сайт знакомств. Не готова была к поиску отношений и выбору парней. Целенаправленно искала девушек для общения. Мне нужна была подруга, приятельница. Осознала, что всех друзей после универа растеряла. С Иркой Замаровой мало переписываемся после моей беременности, почти не видимся, несмотря на то, что живем рядом. Она пыталась найти парня, и ее мои проблемы не сильно беспокоили, а меня ее, про очередного «того самого». С близняшками только раз в год виделись. Общения на работе нового не было, с Верой мы так и не дошли до уровня обоюдного двустороннего доверия. Так я познакомилась с Яной. Впервые беседы по переписке. А где еще подруг заводить? В фитнес клубе, по интересам или на детской площадке? Но я выбирала именно несемейных, чтобы внести какой-то новый глоток жизни, рассуждая про фильмы, книги, музыку, а не только про поликлиники, сопли и свекровей.
Сначала не обращала внимания, на то, что Яна часто врет. Много говорит о себе, но такой информации, которую мне никак не проверить. Рассказывала о том, что идеально плавает, мастер спорта по прыжкам в воду, имела два мотоцикла, попадала в серьезные аварии, вся переломана, пишет стихи, дарит их неизвестным на тот момент исполнителям, работает модельером, и сама себе шьет необычную одежду, и что у нее две собаки хаски, в типовой однокомнатной квартире, которая принадлежит крестной, а сама Яна часто ездит в командировки в Москву. Много что не стыковалось. Но все это было так не похоже на мою жизнь. Поэтому было интересно.
- Хочу твою дочь увидеть. Дети умеют чувствовать животных. Это доброту и ласку вырабатывает. Вон мои волосатые, детей спать укладывают, играют, разговаривают на своем.
- Готова твоих собак увидеть, - поделилась я.
- Крепче на ногах только стой. Скинуть песни? Там мои слова. У нас договоренность, что все права у певцов. Но я так горжусь, что мои слова в альбомах.
- Этих исполнителей в обычной жизни не слушаю. Но если убрать все лишнее - слова ценнее их антуража, голоса, музыки.
Я не знала эти группы, неприятно было слушать рэп и попсу. Но возник интерес. Это сейчас все знают этих певцов, которые собирают стадионы, а в 2013 году их и через поиск в ВК не найти было. Конечно, наивно. Смешно об этом вспоминать.
Мы общались в первый вечер 3 часа, несмотря на то, что уже было после полуночи, а ранним утром мне надо было ехать забирать ребенка.
- У меня желание такое возникло. Прижать тебя, чтоб я узнала запах твоих волос. Ты уж извини. Я овен, и во мне полно эмоций и желаний. И обычно говорю о них. Не пугайся. Если я дружу, то всецело.
Но я даже не улавливала намеков и ничего не понимала. Просто общалась. Говорила о себе мало. Но делилась чем-то важным.
- Знаешь, раньше никогда не засыпала с мужчиной, даже если он и оставался (не засыпала первой, мне казалось, что во сне я буду слабой, беззащитной), - рассказывала я.
- Так это же самое чудесное, когда женщина беззащитна рядом с сильным, с тем, кому доверяет, в этом много близости…
- Я скрывала, очень глубоко прятала свою слабость, что и сама забыла о ней, и в отношениях с мужчиной была сильнее, и в сексе контролировала все. А теперь выкинула все эти маски. И хочу быть собой.
Мы встретились через несколько дней вечером на Елизаровской. Я была с Дариной. Она - с двумя огромными псами. Прогулялись. Потом с ребенком обратно долго ехала на метро домой. И в автобусе, она оказывается, мне писала о том, что готова нас проводить. Но я всего этого не видела. Следующие пару недель начались какие-то странные переписки. Сейчас понимаю, что меня пытались подсадить на крючок, но тогда не отличала где правда, где шутка, где ложь. То она улетела в Москву в командировку, то там заболела. То, ее срочно вызвали вернуться в Питер, потому что бабушка при смерти, и нужно за ней ухаживать, и мама не может гулять с собаками, то она пристроила куда-то псов, и ей пришлось бросить работу, потому что в семье беда, и денег у нее нет. Какой-то коллапс проблем. Но она находила время на разговоры о том, как хочет нас снова увидеть, поговорить. И однажды как бы приехала из Москвы, с сумкой с вещами, но домой ехать не хочет, потому психологически тяжело видеть, как лежачая бабушка умирает, и она решила пожить у меня пару дней. Как мило. Подарила Дарине мягкую игрушку, бегемота. Я не прогнала эту малознакомую девушку. У меня диван. Дочь спит в своей кроватке.
Субботним утром дочка, как обычно, просыпалась рано, часов в 8. Я проводила с ней время на кухне. На удивление, соседи не выползли тогда еще. И тут открывается входная дверь. И заходит мама. Опа-на. Я ей с порога сказала, что у меня знакомая из Москвы, только приехала в 6 утра, отсыпается, тише, мол, себя веди. Подтверждением была дорожная сумка. И не знала, как быть. Ну проснется Яна. Мне ее выпроводить, или маму попросить погулять с внучкой, пока та соберется и уйдет? Но незваную гостью было не так легко растолкать. Она не видела проблемы, что приехала моя родительница. Поправила футболку и отвернулась к стенке. Мать ушла, захватив с собой Дарину. Но тут и Яна решила исчезнуть, проснувшись, сказав, что вернется вечером. Сумку оставила. У меня в планах было купить мультиварку. Возвращаюсь домой с новым приобретением, занимаюсь ужином, раз выдался вечер без ребенка, и тут раздается звонок, непонятная музыка мобильника. Думаю, какие глухие соседи, не слышат из коридора звук. А орал он долго… И тут поняла, чья это трубка. Вот не знаю, корректно ли мне отвечать, или надо выключить, раз она сама приедет за ним? И тут мне написала сестра Яны. Просила привезти им телефон. Вот еще... У меня ужин готовится. Я же не брошу все. Уже напрягало меня это знакомство. И вечером она вернулась, говорила о том, как ей тяжело дома, и как она хочет расслабиться, выпить. Но я даже не стараюсь порадовать, не держу алкоголь дома и не готова за ним идти в магазин и платить. Она делала замечания, что я хожу в спортивных штанах и рваной футболке по дому, но скоро она займется моим гардеробом, вот только перечислят ей зарплату, которую, все задерживают.
Утром в воскресенье, я поехала за дочкой, которая уже была сопливая, приболела, ночью кашляла. Но, тем не менее, я все равно отправила ее в сад, потому что необходимо было ехать на работу. Конечно, меня в обед вызвали, и нас высадили на больничный. Надо лечиться. Яна, узнав, что Дарина приболела, вызвалась приехать, помочь. Но толку от нее не было. От слова совсем. И тогда я попросила ее посидеть несколько часов с ребенком, пока я съезжу на работу во вторник. Она согласилась, но только у себя дома. Так мы оказались в ее квартире на улице Ткачей вечером. Она знала, что ребенок сопливый, может быть это были аллергические реакции. А попали мы в гадюшник. Пыль метровая, еще клоки шерсти от собак, которых как минимум 2 недели не было, гора мусора под раковиной и стойки посуды в ней. Все тарелки со слоем жира снизу, с внешней стороны. Раскладной диван. Приехала с едой, подгузниками на ночь, и с лекарствами. Уложили Дарину быстро. Я и сама бы уснула за секунду. Но Яна смотрела телевизор, включила показ мод, комментировала стройных моделей, рассказывала о своих отношениях, и снова тыкала в то, что я ничего не делаю для того, чтобы завести отношений. Ужасная нелепость. И дурость от всего этого общения. Хотела я найти подругу и поддержку, а получала лишь недопонимание, недосып и критику в свой адрес.
Утром я уехала на несколько часов на работу, Яна, как говорила, прекрасно с Дариной справилась, накормила ее омлетом, поменяла подгузник. Я вернулась, и мы уехали домой лечиться. Была благодарна. Но вместе с этим, снова не понимала, зачем мне это общение. Меня унижали косвенно, но говорили, что вот-вот все будет хорошо. Я слушала рассказы о семейной жизни, и той силе, которую может дать брак девушке, но видела лишь в этом свою слабость. И жалось к этой барышне, которая желает казаться сильной и уверенной, но на самом деле живет в стремных условиях, совсем как я: тоже унижаю услужливых, отказываю им, но не отпускаю совсем, придерживаю около себя, не прошу денег, но всегда беру, когда предлагают. Тоже не такая, которой хочу казаться.
Мы совсем перестали нормально общаться и понимать друг друга. Я не люблю скандалить и выяснять отношения, предпочитаю ясность и один разговор, а не полунамеки и недосказанность годами. В нашем случае отсутствие контакта стало причиной импульсивных действий, вспыльчивости.
- Я вчера хотела к тебе приехать днем, не потому что время не с кем больше убить, или делать нечего, мне было бы приятно сходить с тобой в магаз, что-нибудь быстро приготовить, перекусить, побыть вместе. Поверь мне, двух часов было бы достаточно. Разделить с тобой твой разлад, плохое настроение, неопределенность, замешательство. Тебе сейчас тяжело. Я могла помочь, просто побыв рядом. Не хочешь-не настаиваю. Может тебе этого не надо. Ты же сильная и не признаешься, что тебе нужна помощь. В твоем "хочешь - приезжай" усмотрела безразличие. Да, наверное, со мной нужно говорить прямо, чтобы у меня не возникало ни сомнений, ни недопонимания.
Я порядком устала от этого напряжения: рано вставать, заниматься ребенком, работой, вечерами укладывать дочь, а ночью «успокаивать» Яну, жалеть. Она как раз занималась поисками работы, якобы ходила на собеседования, а попросту спала до обеда. Измоталась я совсем за этот месяц с перерывами. Начала ложиться спать вовремя. И мы прекратили общаться. Яна быстро нашла подруг, общение и отношения, и еще несколько месяцев периодически всплывала, рассказывая о том, как хорошо живет, как ее дела пошли в гору, как много зарабатывает и прочее… Благодарила за мое участие в ноябре, и просила прощения:
- Не за что.
- Есть за что. Я же многое обещала тебе, планы были. Реально верила. Но как-то любовь появилась внезапно. Даже и не думала.
- Не надо ничего объяснять. Я поняла.
Дружбы не получилось. Декабрь встретил меня напряжением. Дома тихо отметили день рождения дочери, потом приезжали близняшки, подарили 6 книг. В детском саду на Елку разрешили каждому ребенку купить подарок самостоятельно, родителей тогда не пускали в зал, воспитатели снимали на видео все мероприятие сами. И я тогда с ужасом поняла, что Дарина совсем не принимает участие в празднике, даже не танцует со всеми, сидит себе на лавочке. То ли потому что пропускала много за последнее время, то ли в целом, ей настолько там плохо, никто с ней не занимался. Есть она за 3 месяца в саду так и не научилась, и воспитатели теперь не скрывали, признавались, что суп та не пробует даже, и им некогда докармливать. Очень я расстроилась.
А на мой день рождения предстояла поездка в Москву на новогодний корпоратив. С мамой все решили заранее, она Дарину обещала взять себе на два дня. Я купила новых два платья, планировала свой 26-й ДР провести в одиночестве. Утром принесла фрукты и тортики в офис, а к обеду уехала. Наконец-то сходила одна в Дом кино. Мне писала Яна, говорила, что вечером может приехать, поздравить. Но я соврала, что день рождения уже прошел, что мне ничего не нужно, даже если мы и договаривались посидеть в кафешке, мол, уезжаю в Москву и мне ничего от нее не надо.
Было около 5 часов дня, шел дождь. Я в красном атласном обтягивающем платье. А вечер провести не с кем. Никто не звонит, не поздравляет. Хотела дойти до Кондратьевского проспекта с Караванной улицы пешком. Но на Литейном, решила свернуть в Преображенский собор, немного согреться, свечку поставить. А там собрался народ, может праздник какой, все внимательно слушали батюшку, крестятся. Тоже постояла, посмотрела. Неожиданно все стали падать на колени и молиться уже с пола. Ого. Как неловко. В принципе было странной затеей прийти сюда в таком платье. Одинокий вечер. С мамой я не отмечала, мы тогда поругались. Дарина снова заболела, и мать считала, что я должна отменить все свои гулянки, и приехать срочно домой. Но я удрала в Москву. На корпоратив и аттестацию. Там меня поздравили ребята, купив красненький чехол для ipad, как я хотела, сама бы за 4 тысячи никогда его себе не приобрела. А девочки из московского офиса вручили набор косметики из Летуаль. Когда я увидела стоимость, была приятно удивлена, тушью и тенями за 5 тысяч рублей я никогда прежде не пользовалась. Но мне снова было одиноко. Вроде все довольные, красивые. Я в платье. Ходила с планшетом и писала Вере Ежовой, о том, что все пьяные. А мне не по себе среди всех.
- У меня столько за месяц случилось, что уши будут лучше любого подарка, - сообщила я Семену, желающему меня поздравить.
- Хорошо. Уши подставлю.
- Эмоций с каждым днем меньше. Как славно, что ты не застал меня ноябре, а с другой стороны, хреново. Недельная изоляция мне помогла голову на место поставить. И завтра все будет хорошо. Я плачу ежедневно. А еще стресс заедаю. Просто такой раздрай, что еще долго залечивать голову, сердце, душу.
Помню уже в Питере перед Новым годом нас поздравлял крупный клиент, привез коробки шампанского МОЁТ, мне досталось две. Я чтобы не тяжело было везти, одну отдала воспитательнице сразу, другую отвезла маме. Потом видела эти коробки в магазинах, стоимостью от 4 тысяч за бутылку. Праздники провела у мамы, Вера что-то изредка писала, а так, я находилась в изоляции. Читала психологические заметки.
В 2014 году мы с Ежовой перестали стесняться моих коллег, я уже не выносила ей кофе в коридор, а угощала им прямо за своим столом. Сидели, болтали, как близкие подружки, несмотря на то, что я находилась на работе, а она - курьер нашего клиента. Вера приносила вкусняшки, и мы, забыв обо всех, каждую пятницу устраивали на полчаса кофепитие. Я писала ей стихи. Она передавала для меня варенье от своей мамы (из фейхоа, грецких орехов, инжира). Я покупала ей мед, делилась икрой, которую ребята привозили нам из Мурманска.
- Ты читала Ф. Саган «Здравствуй, грусть?». Мне кажется, когда она писала, вдохновлялась морем, ароматом трав и цветов, тропинками берега юга Франции. У меня грусть именно такая. Я, наверное, если и грущу, то глядя на красоту природы. Она навевает мне воспоминания о любовных историях, о людях, временах. Этот пейзаж давно в моей голове, надо выпустить его на свободу, - делилась Вера со мной своими зарисовками..
- Я не умею рисовать, потребности нет, не вижу образы картинками. Больше действиями, глаголами, событиями. Нравится мне писать от руки, так раскрываю чувства, выпускаю мысли.
- Да, только читать написанное тобой надо при помощи шифровальщика.
Мне в таких переписках казалось, что она делится со мной чем-то откровенным, важным, доверяет. А я - ничего не знаю, ни про Саган, ни про природу, ни про живопись, не рисую, как она. И вообще, довольно примитивная. А хотела казаться умнее.
- Просто слов не бывает. Слова несут смысловую нагрузку, - говорила мне она.
- С удовольствием перечитываю сейчас «Причуды моей памяти». Умело подобранные слова- несут в себе важное. Но все же- это просто слова. Я верю не только слову.
- Стоп! Откуда у тебя Гранин! Я тебе советовала когда-то?
- Нет. Из библиотеки.
В феврале началась Олимпиада в Сочи. К моему удивлению, Вера осталась в СПб, но разговоры у нас были про спорт, в основном. В марте снова появилась Яна Германова, рассказывала, как у нее все хорошо, интересовалась, как я живу:
- Много работы, по субботам хожу в театр, отдыхаю. Дарина радует, но не слушается. Соседи терроризируют, но я молчу. Общаюсь с Верой. Сейчас пост соблюдаю.
- Ооо, а я думала ты с мужчиной познакомилась. А ты с Верой. Не ожидала.
- Не смешно. Я с ней общаюсь только! А не живу.
А спустя день Яна снова написала, просила денег в долг, тысяч 5. У меня были. И могла бы дать. Но передумала в последний момент.
- Я не смогу тебе денег одолжить.
- Блин!!! Оль, ну как так?! Надо было позвонить хоть, написать. Я уже встречу с адвокатом назначила… Спасибо. Это месть?
- Какая еще месть?
- Ну ты подставила, конечно… Вот от тебя не ожидала, у меня нет слов. Только на работе с клиентом все уладила, позвонила адвокату, договорилась, что деньги будут, и тут такую мерзость ты мне делаешь. Ясно все.
Очередные манипуляции и попытки вызвать чувство вины. Но я не верила ни в какие ее сложности, адвокатов, после историй, как классно ей живется. Меня пытались подцепить на крючок. Я вовремя вывернулась. Хорошо, что знакомство было таким недолговечным. Но все равно во мне жила травма отвержения. Я тогда так в себе была не уверена, что соглашалась на самые не перспективные варианты. Не только с мужчинами, парнями, отношениями, но и даже в приятельском общении.
А вскоре отправляю Ирке Замаровой стихи «Будь, пожалуйста, послабее», и она сходу называет мне автора. Роберт Рождественский написал его в 1962. Я поспешила поделиться с Яной, раз она присваивала себе это произведение, уверяя в ноябре, что сама его написала. Я не перепроверяла, верила, восторгалась слогом. Яна не потрудилась извиниться даже за вранье, а ответила лишь: «Я уже давно всем сказала, что именно такие строки вертятся в моей голове. Но Роберт оказался быстрее на пару десятков лет», - был ее ответ.
«Даже не на пару», - лишний раз убедилась я в ее незнании источников.
Поняла, сколько лжи было между нами. Перестала верить в этот эпизод своей жизни. Дала себе зарок быть не такой наивной, доверчивой, и впредь проверять информацию. Стать осмотрительнее. И очень скоро перестала называть людей по именам, рассказывая о них другим.

 
Глава 5
В поисках лучшей жизни
 
Ходила в церковь. Хотела к посту подготовиться. Чувствовала, что мне это нужно, два года назад частично его соблюдала, т.к. грудью кормила, мясо исключила, пусть меня ругали, что на ребенке может сказаться. Сейчас тоже есть некие «но», однако хочу попробовать. Читаю Ветхий завет. Это то, к чему каждый приходит самостоятельно, пока у меня есть в этом потребность, изучаю не фанатично, а урывками, сложно, и не все понятно, но хочу знать.
- На службе была. Впервые исповедовалась и причастилась в прощеное воскресение, - делилась я с Денисом переменами.
- Ты не перестаешь меня удивлять. Тебя болтает. Найди себя уже.
- Самое ужасное, что мне плохо и у мамы, и теперь у себя. Всю неделю стараюсь много с дочкой гулять, чтобы меньше в квартире находиться. Прихожу домой теперь почти в 17 часов, не готовлю. Дочь забираю, гуляем, наспех кормлю творожком и фруктами, опять идем на улицу до 8 - 8.30. В 10 укладываю. Какие-то мне радости нужны, что-то не так.
- Какие у тебя с соседями отношения? - спросил он.
- Они делают ремонт в комнате, обои, цемент кругом. Кучу мешков выкидывают, пыль, грязь. Я молчу. Нужно учиться жить так, и получать удовольствие. Если не могу обстоятельства изменить - нужно свое отношение поменять. Мне с небольшими накоплениями не на что рассчитывать, квартиру пока на них не купить, брать больше 500 тысяч на ипотеку тоже не могу. Искать новую работу, чтобы зарплата была выше- это комфорт менять на общение с ребенком. Кто меня еще будет отпускать в обед и не грузить делами… Короче, я пассивная и нерешительная.
С Денисом чаще стали видеться, он работал недалеко от пл. Ленина, и вечером приходил ко мне. Рассказывал, что его девушка забеременела, но не признается, чей ребенок, замуж за него не хочет. А мы с ним стали жить одной целью - накопить денег и купить квартиру. У меня были вклады, и у него, но ему тоже, как и мне не хватало на студию, даже в Девяткино. И мы решили купить вместе. Меня привлекала мысль - вложить сейчас, ждать, когда достроится дом, потом продать, получив доход больше, чем процент от банковского вклада. Но потом договорились, что я дам ему денег в долг, 550 тысяч. Составили, конечно, договор, самостоятельно. Он даже прописал сумму, которую вернет мне сверху, с графиками погашения. Денис купил студию на втором этаже, без отделки, в почти достроенном доме, и еще 2 года ждал, пока застройщик получит разрешение на ввод в эксплуатацию. Опережая события скажу, что платил он мне исправно, но из-за этой квартиры мы, в конечном счете, и поругались.
- Дочь заболела. Не спали две ночи. Вчера на работу пришла раздраженная от недосыпа, мне говорят: «Вот, ты злая от воздержания своего, секса нет и мяса не ешь». Придурки. Вчера у Веры спросила, как она со стрессом борется - спорт и секс, говорит. А у меня иной путь.
- Какой? - поинтересовался Денис.
- Еда. Сладкое. Меня это успокаивает. Отвлекает что ли. Разговоры с Верой. Знаешь, в последнее время я только с тобой, и с ней общаюсь более-менее часто. С другими как-то не хочется, и не о чем. Объявляются люди из прошлого, но видеться и говорить нет желания. Познакомиться с кем-то новым было бы неплохо. Но как только мои мысли направляются от семьи - дочь заболевает. В который раз замечаю. Вчера меня из сада вызвали даже, срочно, говорят. Я все бросила, примчалась на такси. В такие моменты ощущаю свою беспомощность. Когда не властна контролировать какие-то процессы...
- А мне не очень нравится, как ты её воспитываешь. Ты с ней сюсюкаешься, а она уже взрослая, ей нужно общение.
- Я плохая мать. Лишаю ребенка детства. У каждого, кто видит нас- свое мнение. У соседей, у моей мамы, у тебя, у мамашек и детей на площадке, у воспиталок в саду. Но важно, что ребенок ощущает. И как я чувствую.
В мае познакомила дочь с Ежовой. Она приехала на пл. Ленина после работы. Площадь в сирени, Вера рвала для меня букет прямо с деревьев. Я начала что-то рассказывать о воображаемых отношениях, так как мне было стыдно признаться кто отец ребенка и почему я одна его воспитываю.
- Ох, уж эти влюбленности, как занозы в сердце: и больно, и вынув, легче не становится, - решила сумничать я.
- Верно. Надо ли вынимать? Как ни есть - это счастье. С осадком меда на дне кружки или же осадок этот- кофейная гуща. Что еще способно так надолго (а может навсегда) очаровывать душу и двигать неизвестным тобой?
- Влюбленности - это прекрасно. Но взаимные чувства- вот это счастье. Пусть временно, но обоюдно.
- Нет. Если есть «но», то это уже не любовь. На хер такие шашни.
Мы продолжали пить кофе на работе, стали еще ближе эмоционально. Хотя она свою личную жизнь держала в секрете. Поделилась лишь книгой со стихами, которые ей посвятили. Те сквозили намеками, трепетом, влажным дыханием, мечтами и неразделенными чувствами. Показывала мне свои студенческие фотки. Уверенная в себе, дерзкая, в рубашке, спортивная, с сильными руками. Это тот образ, какой хотела быть я. Поэтому было много проекцией моих на нее направлено.
Кирилл, видя, как мы с ней сближаемся, пытался тоже вклиниться: стал ей делать комплименты, и звать на обед. При мне она отказывала ему. Но он мне показывал смс, где звал ее в ресторан в субботу, и Ежова согласилась. Я негодовала. Но она правильно меня тогда спросила: «Ты кого к кому ревнуешь?». Злилась на то, что Вера готова идти с ним, а для меня выходные закрыты. Но потом она призналась, что намеренно меня дразнила, проверяя реакцию. Хотела дружить более определенно, а не эпизодически общаться. Чтобы она мне доверяла и делилась текущей жизнью. А то мы уже год болтаем, но не о том. Дочь приболела, температура. Я бы в сад отдала, у меня как раз на этой неделе дел на работе до фига. Придется дома сидеть. Аж взвою. Или вечерами на работу приезжать, или дома все делать ночами. Злюсь. В этом недельном ужасе, снова появилась Вера и предложила прогулочку. Я поделилась с Денисом, а он пытался, к моему удивлению, склонить наше общение в сторону телесности:
- Ты сегодня дома ночуешь?
- Не порть нашу дружбу!
- А я хочу побыть твоим антидепрессантом. А то маешься совсем.
- Аню свою раскручивай. Измена не сделает тебя счастливее. Минутное удовольствие не стоит длительного раскаяния и чувства вины, по отношению к ней и вашему будущему ребенку.
- Но я чувствую вину, когда ты без внимания. Тем более, знаю о твоём желании.
- Мое желание к тебе? Или вообще? – изумилась я.
- Желание вообще. Мне ты ничего не предъявляешь.
А в мае у нас была Турция. Я знала про этот корпоратив заранее. Оформила загранпаспорт еще в марте-апреле, Дарину кроху фоткала, вписывала в паспорт, пока можно было бесплатно. На майские мы отправились в Анталию на корпоратив. Круто же. Рейс был ночной. Кирилл приехал в час ночи за мной на такси. Маме я отвезла Дарину, хотя, она как обычно, возмущалась, что ребенок снова сопливый, а у меня гулянки на уме только. За несколько дней я решила похудеть спешно, и купила таблетки, обещающие результат через 3 дня. Я не знала о том, как происходит похудение. Не понравилось. Надо сказать, что тогда переживала за свое отражение в зеркале, видела лишнее, пыталась это контролировать, но не диетами, а именно легкими бадами после еды, верила в то, что можно заесть шоколадку таблеткой, и ничего не отложится после этого на животе и бедрах.
Итак, забрал меня Кирилл ночью. Была налегке, пару платьев, купальник и шлепки, очки. Пока ехали в аэропорт, все силилась, чтобы не уснуть. Но задремала. Пробуждаюсь: какой-то непонятный огромный аэропорт. Я и не знала, что построили новый, еще летом было же два, мы же с Дариной летали в Ярославль. Думала, меня разводят, и вообще непонятно где мы находимся. Глубокая ночь. Ожидание нашего рейса. Ребята повели нас в стейк-хаус. Хотела спать, а не есть жареное мясо. Михаил угощал, отказов не принимал. В самолете сидела с мальчишками. Они быстро уснули. А нам приносили еду. Брала за всех. И снова ела. Не пропадать же ей! Парней не разбудить было. Съела и за них. Булки только взяла с собой в сумку, запасливая. Мало ли когда нас в отеле покормят. Приехали часов в 8 утра в роскошный пятизвездочный отель, с огромной территорией. Нас провели на завтрак, несмотря на то, что заезд положен с 14 часов. Сочные фрукты, море пирожных, йогурты в ведрах, тут же при тебе на уличной террасе повара делают яичницу или омлет из тех ингредиентов, как ты пожелаешь. Я никогда не была в Турции до этого, и не видела такой роскоши. Особенно БЕСПЛАТНО. Ультра все включено. От компании. Это потрясающая работа, думала я. Номер делила с коллегой Леной. Заплатила только за wi-fi. в номере, чтобы писать Ежовой. Это была вроде рабочая командировка. Собраны самые лучшие сотрудники. Для нас устраивали конференции, тим-билдинг (разделили на группы, выдали фирменные банданы, мы лазили по деревьям, проходили испытание, как в Форд Боярд). У нас было масса свободного времени, днем купались в бассейне (море еще холодное), играли в баскетбол втроем на огромной площадке, ходили в хаммам, прекрасно проводили время. Я умудрилась съездить на экскурсию, самостоятельно на целый день, на термальные источники Памуккале, ходила там в купальнике с планшетом, делая фотографии, боясь навернуться на скользких травертиновых террасах, вся сгорела. А вечером нам предстоял прощальный гала-ужин в отдельно снятом ресторане. Я опаздывала, Михаил звонил, волновался, куда я на весь день пропала, не хотел без меня начинать. Очень ценила свою компанию. Отлично отдохнула. Подумала, что в следующем году, смогу сюда вернуться с ребенком, в отелях такого уровня детям до 6 лет проживание бесплатно. Общалась только с Ежовой. Она попросила в качестве сувенира бейсболку красную с символом Турции, полумесяцем, и чтобы непременно было написано «Сделано в Турции», а не в Китае, Вьетнаме. Я в последний день искала по всем рынкам и лавкам в ближайших населенных пунктах. С трудом нашла, и заплатила за нее неприлично много. А еще в той поездке впервые попробовала фрукт мушмула. На вид как абрикос, но косточки другие, и более кислый. Спросила у официанта:
- Что это такое?
- Бушмулла, - невнятно произнес он.
Я пыталась запомнить это название, ассоциативно сравнивала с рестораном на Комендантском «Бичмула». И рассказывала Вере о загадочном фрукте, который есть только в Турции. Она смеялась надо мной. В Сочи тоже продается мушмула. И действительно, уже летом я видела в ларечках «Фрукты-овощи» этих рыжих сорванцов по 200-300 рублей за килограмм. Долго еще смотрела на свои фотографии, запомнила эту поездку. Как глоток воздуха, свободы и вседозволенности.
В конце весны 2014 я снова заходила на сайт знакомств, чтобы пообщаться с кем-нибудь. Про отношения я тогда все еще не думала. Мне не хватало поддержки и дружеского принятия. Так познакомилась с девушкой «Хамка в тапках». Ее цель была- только болтать и пить кофе вместе. Ее звали Тамарой. Первый раз мы встретились, когда я гуляла с Дариной во дворе дома, она передала для ребенка огромную плитку шоколада из Нарвы. Сказала, что у нее есть 6-месячная дочка, рожала ее в Эстонии, чтобы у ребенка было двойное гражданство, здесь строят с мужем квартиру, но отношения разладились. И сейчас она одна. Пытается жить заново. А впереди- дележка долей имущества, купленного совместно. Ох, сколько историй я наслушалась. Но важно другое. Она сама воспитывалась в приюте, при живых родителях-инвалидах, и помогает новому поколению девочек своего приюта, приезжает каждые выходные. И мне так захотелось углубиться в тематику детских домов, сиротства и усыновления. Я расспрашивала ее о каждом ребенке, их судьбах, нашла куратора их приюта и предложила помощь. Загорелась этой идеей: мне не сложно по 2-3 тысячи в месяц выделять, организовать им праздник, или покупать портфели тем, кто собирается в 1 класс. Шла с 2,5-летней Дариной, и мечтала: «Как было бы здорово, вот так общаться с 5-6-летними девочками, которые уже в разуме, задают вопросы, с детьми, с которыми интересно». К Хамке я приезжала несколько раз на проспект Ветеранов, она гуляла с ребенком в слинге.
- А у меня приятельница новая, для общения, - делилась я с Денисом. - Тоже с ребенком.
- Слушай, найди ты себе мужика. Нормального мужчину и удовлетвори свои потребности.
- Причем тут это. У меня подруг-девочек нет, вот и общаюсь, как могу. Не переживай.
Я убегала с работы еще раньше, мы гуляли, поедая мороженое, пока Дарина была в садике.
В начале июня Михаил предложил мне подработку, обещав хорошие деньги за нее, но срок горит, надо было сделать «еще вчера». Больше тысячи сканов паспортов, нужно вносить в реестры, заполнять заявления для зарплатного проекта. Я забрала ноутбук домой, вечером, уложив ребенка, до полуночи печатала, и в 4 утра ставила будильник и работала снова. Процесс оказался очень длительным. За отведенный день не справилась, печатала на работе, не отвлекаясь на обед. И выпросила возможность доделать все за выходные. Как раз в субботу мы должны были встретиться с Хамкой. Я с самого утра вышла на работу, потому что с ноутбука, без мышки было крайне неудобно. Думала, что справлюсь до вечера. Но было уже 17 часов, она пишет, что ждет меня. А я только голову подняла, даже трети не готово. Ей не отвечала ничего конкретного, сказала, что, наверное, не получится. Мы перестали общаться пару недель. Она обиделась. Когда я поняла, что совсем не успеваю с анкетами, подключила Замарову, она пару сотен заявлений заполнила за ночь, уж не знаю, как, я наградила ее 3000 рублями, она была довольна. Вера тогда мне тоже помогла, распечатывала у себя на работе эти заявления, когда все уходили, потому что картриджи в моем офисе не выдержали такого объема.
Получив деньги, я решила поехать в Румбу, истратила зарплату на одежду. Непременно брендовые вещи меня интересовали: gant, tommy hilfinger, lacoste, ecco, mascotte, Дефиле. А в субботу уговорила Антона отвезти меня в Мегу, мы купили мясо, овощи, все необходимое для пикника. Списалась с куратором приюта для девочек, и устроили им радость одного дня. Хамка была не в курсе. Но вскоре она мне позвонила. Мы приятно поболтали. Но той былой легкости уже не возникло. Она въехала в квартиру на Богатырском проспекте и делила совместно нажитое имущество с бывшим мужем-эстонцем.
А у меня были свои заботы. Поняла, что готова снимать квартиру, тем более денег было сейчас много, подработки, официальная зп, плюс Денис отдает вовремя свой долг. В коммуналке мне жить стало невыносимо. Последние месяцы особенно. Снова обратилась за помощью к психологу. Меня обижали соседи, то есть я позволяла им себя унижать и обижать, не могла постоять за себя, заткнуть, дать отпор, чувствовала себя ниже. Представляла, что вот-вот встречу человека, из полной семьи, и он покажет мне, что такое любовь и забота, сможет утешить меня, защитить и скажет: «Моя девочка, все будет хорошо, я рядом». Искала отцовскую поддержку и материнскую ласку.
Денис приезжал ко мне, по моим просьбам, хотел поменять розетку, для этого надо было отключить электричество во всей квартире. Я уведомила соседку заранее, но в тот момент, когда он начал доставать инструменты, она выбежала из комнаты, сказала, что против, видите ли, они фильм смотрят и не хотят прерываться, часа через 1,5 смогут разрешить. Сахарник заходил, мне помогал в чем-то, она снова не удержалась от комментария, что я и с молодыми, и со старыми, вожу кого попало, и неудивительно, что у меня ребенок дебил и сама я алкашка, раз у меня в холодильнике бутылка водки стоит. Денис с ней вежливо разговаривал, а Семен обматерил. Соседке постоянно не нравились запахи от моей готовки, она ходила с освежителями воздуха, и прыскала ими, так, что задохнуться можно было, и регулярно говорила обо мне, со своим муженьком. Я плакала. Жаловалась Михаилу, что мне обидно слышать ПРАВДУ. Да, у меня проблемный ребенок, да, я не успеваю все сразу, но стараюсь, как могу, и мне немного нужна поддержка, хотя бы, чтобы не мешали, и не тыкали… Надеялась, что Бог накажет, и с ее ребенком что-то может случиться. Она же сама родила в 17 лет, непонятно от кого, и огрызается на меня. Босс утешал меня, просил не проклинать соседку даже в мыслях. Ей вернется по заслугам, а мне за мои грешные помыслы- тоже не будет счастья.
Но я решила, что сейчас надо переезжать в новую квартиру, что год точно могу снимать, а там, может, мамин супруг захочет продать эту комнату, найдет жилье получше, тем более у меня уже скопилась сумма на студию.
Я искала в ближайших домах (у нас же детский сад), через агентство. Но, к сожалению, не все готовы были брать одинокую девушку с 2-летним ребенком. В июле нас распределили в дежурный сад. Дарина оказалась в незнакомом коллективе. Но воспитатели ей нравились явно больше. И на счастье, я нахожу квартиру прямо у этого сада. В тихом доме с большой детской площадкой. Хозяева ее только выкупили и обставили новой мебелью и техникой. Свежий ремонт. И все только для меня. Пришла на просмотр и поняла «Хочу». Готова была сразу подписать все документы, оставить залог и заплатить агенту 100%. Но мне предложили подождать до завтра. У них другие желающие в очереди. Они выбирают. Понимала, что это квартира моя. И я должна ее взять любой ценой. Мучительное ожидание. И наконец-то, договор подписан на 11 месяцев, по которому я могу отказаться от ее, только потеряв залог, 24 тысячи. Это потом сообразила, что квартира угловая, без стеклопакетов. Домофона в ней тоже не было, как и интернета. И прошлось проводить все самостоятельно, оплачивать, и самой все контракты заключать. Я же здесь надолго. Сахарник Семен помог привезти основные тяжелые вещи - кроватку, технику. Но остальное приносила втихаря, набегами, ранним утром, чтобы бывшие соседи не знали. Почему-то воспринимала свою смену жилья - как побег, с поджатым хвостом. И не хотела лишний раз встречаться с Наташкой, чтобы не видеть, как она торжествует, чтобы не слышать ее комментариев. Которые были, возможно, лишь в моей голове.
В комнате новой квартиры был новый огромный белый кожаный диван, и шкаф-купе с зеркалами во всю стену. Я накупила всяких мелочей в кухню, впервые ощутила, что могу лежать спокойно в ванне, что до меня в ней никто не мылся. Вставала в 6 утра, готовила завтрак, читала книги по развитию детей, будила Дарину, кормила ее быстро, отводила в сад, давая конфетку. Бежала на работу, а вечерами мы до 9-10 гуляли. Все очень нравилось. Недели две-три прям кайфовала. Но август встретил нас проливными дождями. Поняла, что в квартире холодно, еще не включили отопление, сыро, белье не сохнет не только на крытом балконе, но и в комнате. Дарина сопливая. Каждую субботу отвозила ее маме, а сама облагораживала квартиру, перетаскивала вещи и продолжала для приюта организовывать пикники. Мне часто подкидывали «серую» работку, и допоздна печатала реестры, то вставала в 5, а то Дарина надует в кровать под утро, замерзнув. Спала мало и плохо. Но не потому что нервничала и переживала. Чувствовала, что наконец-то зажила, счастлива и довольна.
Вера Ежова была в отпуске в Сочи, и почему-то не вернулась в положенный срок, через 2 недели. Я волновалась, думала, что-то случилось. Она особо подробностей не рассказывала, не может же просто «загулять».
- Оль, у тебя есть возможность занять мне 25 косарей до 1 сентября? Лично мне надо. Не хочу ни у кого просить. Мне необходимо разойтись по ситуации. Если что не выходит - 0 обид. Ты меня знаешь. Я ищу. Поэтому спрашиваю. Нет- нет, буду думать дальше.
- Когда нужно? Я могу 20 сейчас перечислить, а 5 найду к понедельнику, если нужно.
- Оль, в смысле найдешь 5 до понедельника? Ты что мне последние хочешь дать и еще занять у кого-то? Спасибо.
Я поехала в воскресенье в Сбербанк с ребенком и совершила перевод. Ценила сам факт, что она обратилась именно ко мне. Значит, доверяет чуть больше других. Я особенная, избранная. Даже не сомневалась, что вернет. Думала, реальные проблемы. И смогла бы перечислить гораздо больше, попроси она меня. Но подробностей мне не сообщали.
Еще я ездила с Миленой в зоопарк, сама радовалась, как ребенок, видя животных. Не была в нем с момента своего детства. У Дарины разболелась голова, прямо там. Пришлось уложить ее поспать на скамейке и тащить до Большой Пушкарской, спящую на руках. Ездили к маме, собирали чернику. Я больше времени проводила с ребенком, покупала ей пальчиковые краски, разрешала пачкаться. Мыла ее в ванне, готовила каждый день. Мы ввели планшет, по 18 минут вечерами я включала ей мультики. Она любила «Крокодила Гену» и «Про Катю». Советские. Правильные. Я много читала ей и играла. Но однажды обнаружила, что она шариковой ручкой провела по белому дивану. И ладно, след остался, я его отмыла быстро. Движение было с такой силой, но экокожа порвалась. Порез был сначала см 2,5. Но его не склеить ничем, Никак. Новый диван. Я внесла залог. Переживала, что его не вернут, но с другой стороны, диван стоил дороже 24 тыс... Но верила, что найду суперклей или какое-нибудь средство. Дарина спокойно ходила в сад, но ритуал был в том, что я даю ей конфетку в дороге, после завтрака дома. Приводила я ее к 7.30, сама ехала в офис, но в обед или в 16 часов, покидала его, сделав важные дела, и подработку брала на ночь.
Риелтор Виктор, который нашел для меня квартиру, готовил документы на продажу комнаты супруга матери, попросил разрешения пожить одной его знакомой у меня в комнате, на Кондратьевском, на месяц. За 6 тысяч, с договором. Оказалось, что это его жена и двое детей, один из которых играл на скрипке, и устраивал концерты Наташке. Мне было все равно. Даже злорадно ухмылялась.
Продажа комнаты затягивалась. Требовалось получить отказ от соседки, она не торопилась с ответом, тянула время. Действовали через нотариуса, и ждали 45 дней. В мыслях было через год купить квартиру в этом районе, в крошечной хрущевке, раз сад все равно здесь, никуда мы не денемся. Или искать прекрасную просторную студию или небольшую однушку в Девяткино или на Парнасе, но там беда с садами, поликлиниками.
Виктор с семьей тоже не торопился с выездом. Это была не полноценная сдача жилья. Я оставила там много своих вещей в шкафу, в том числе одежду, осенне-зимние вещи, детские на вырост. Вроде и моя квартира, но по договору, не могла там появляться чаще раза в месяц. И что-то забрать. Поэтому, когда в августе стало промозгло холодно, и имея обогреватель на Кондратьевском, я мерзла под пледом, боясь туда зайти и забрать то, что принадлежит мне.
Денис писал мне летом, спрашивал про мои дела, но мы не виделись. Он осуждал меня:
- Привет. Напряженная неделька - много работы, дел. Раньше часа не ложилась, а встаю в 6. Бодрюсь. В 23.30 последние дни готовить начинаю, полы мыть, себя в порядок приводить. Я понимаю, что ты осуждаешь мою позицию, осознаю, что трачу деньги, на которые условно можно машину купить. Но сейчас хочу жить спокойно, готова платить за этот внутренний комфорт. Жить в коммуналке было невозможно, и это не каприз. Конечно, могла еще 5 лет копить на свою квартиру, отказывая себе и ребенку в чем-то, мирясь с соседями и обстоятельствами, работать до вечера, чтобы больше зарплата была. Но не хочу тратить здоровье и время на что-то призрачное. Долгое время держалась за свою работу, как единственный показатель стабильности и устойчивости, и хрясь, мне предлагают работать как все, а не как уже привыкла. И теперь за работу не держусь. Если встанет остро вопрос, буду искать другую. Хотя мне очень нравится то, чем занимаюсь. Хочу, чтобы моя дочь жила в психологически здоровой обстановке, а не с замученной мамашей, коей я являюсь. Семья и здоровье - это те показатели, которые нужно развивать, силы и деньги в которые вкладывать, - писала я Денису о наболевшем.
- Замученная мамаша? Ты несёшь свой крест, не жалуйся, сама такой путь выбрала!
Когда воду в июле-августе отключили, мы с Дариной уехали к маме, сразу в больницу попали по скорой. Аллергия непонятно на что была. Воскресенье. Пробки в город. Мы бесплатно летим по ЗСД. Положили в инфекционку больницы Святой Ольги. Боже, там бронхиты- гепатиты, всякая срань и мой здоровый ребенок. Лечения не назначили - взяли анализ на кровь, ничего не нашли, и я сбежала оттуда через день. Потому что невыносимо сидеть в боксе с активным ребенком. Ей давали градусник несколько раз в день, ртутный, она баловалась, а я боялась, что разобьет. Спали на одной койке. Когда появляются дети - мы сами себе больше не принадлежим… Мои ресурсы начали заканчиваться.