Не ходите девки замуж

Мой первый опыт совместной дележки двуспального лежака прошел под знаком  народной частушки.
Задушевная подруга,
На гулянье не спеши!
На гуляночке остались
Только кильки и ерши!

По молодости, когда гормоны играют, а эмоции еще не нашли рамки своего осмысленного существования, мир кажется розовым закатом в безветренную погоду.
Мы с моим благоверным даже не знакомились. Все произошло по причине засорения канализации.
Мне бы тогда дурочке понять, что это знак судьбы и надо не в ЖЭК  звонить, а  с криком «Караул»  собирать вещи и первым же рейсом на Мальдивы лететь и от запаха и от судьбы.
Но я как порядочная набрала номер диспетчерской .
Сантехник нарисовался быстро, с фразой  - «Ну и вонь тут у вас», и с извинениями, что нужные инструменты у него остались в соседнем подъезде .
Что есть то есть . Когда этот первородный запах смешался с моим дезодорантом «Морской прибой» то сочетание это создало атмосферу общественного туалета на берегу Красного моря.
Если вы  решили, что это именно он стал той половиной, которая мне предназначалась то вы не угадали .

Он вообще был прямоугольником, который ну никак не стыковался с моим божественным овалом.
Вначале это изделие  кирпичного цвета  попыталось  заткнуть моей же тряпкой раковину, откуда лезла известного цвета густая и противная жижи. Когда ему это удалось, он гордо удалился, видимо за инструментами

Затычка некоторое время работала, но его отсутствие оказалось несколько более долгим, чем ее физические возможности.
Создатель кляпа как то не подумал, что жильцы не будут столь милостивы и не начнут сразу же проверять его эпохальное изобретение 21 века на прочность.

Когда напор новых нечистот превысил сопротивлений моего бывшего полотенца, началось извержение домашнего вулкана с выбросом отнюдь не лавы, а того во  что превращаются продукты из местного супермаркета .
Возвращения вулканолога ознаменовалось  погружением его сапог  в противную и скользкую инстанцию с последующим скольжением в ней. Грохнувшись всем своим организмом на пол, и подняв облако брызг он попытался встать ухватившись, к моему неописуемому ужасу, за стоящий рядом пуфик.
Если раньше стихийное бедствие было локализовано исключительно на полу, то теперь с его помощью оно распространилось на стены и мебель.

Меня душил смех и отчаяние одновременно.
Этот горе мастер был похож на пациента грязелечебницы, с той поправкой, что грязь эта была далека от целительной.
Побарахтавшись некоторое время в жиже человеческой жизни, он кое-как выполз на лестничную клетки и побрел просить всех соседей сверху поумерить свой пыл в наполнении этой злосчастной трубы
Cудя по его виду и запаху, мои соподьездники приходили в ступор от одного только его вида и долго уговаривать их не пришлось.

Хотя  бдительность они не потеряли, и кто-то из них вызвал доблестную полицию, дабы она проверила  подозрительного вонючего бомжа, выдающего себя за доблестного работника коммунального хозяйства.

А вот теперь вы угадали.
Мой спаситель появился на пороге квартиры в новенькой форме и с кожаной папкой подмышкой.
Видимо нимфа возникшая из зловонной жижи оказала на него неизгладимое впечатление.
Ну не каждый день даже видавший виды страж нравственности и закона имеет дело с неописуемой красотой в квартире, где только что взорвалось климатическое оружие.

Не отводя от меня взгляда,  он в летних туфлях прохлюпал до меня по рукотворному болоту,  взял на руки и перенес в другую комнату.
Вот что должна была подумать девушка,  которая  на мужских руках офицера в погонах  вознеслась в своих мыслях до небес своего блаженства?
Вас часто замученные разборками домашних склок полицейские вместо угрюмого 
«Что случилось?» бережно переносят из деревни Гадюкино прямиком на райский остров где-то на Сейшелах?

Мое сердце растаяло и было отдано ему на вечное хранение.

Вот только сейф этот в конечном итоге оказался сделанным на далеком китайском предприятии, для которого хранитель драгоценностей  и коробка для обуви было одним и тем же товаром.

Второе наше свидание, после первого с душком, прошло великолепно.
Цветы, ресторан, ночной клуб с последующим сексом в стиле бразильского карнавала.
То есть громко, зажигательно  и танцами в горизонтальных позах.

Но на этом все и закончилось. Хотя я этого в своей эйфории еще не поняла  и  продолжала жить этим карнавалом пока не прозрела.

Как только он получил желаемое, и решил, что крепость завоевана и сдалась на милость победителя, оказалось, что ему нужно где-то жить.
Крепость, конечно же,  было не против поделится куском своей территории, но сделать это надо было официально.
В общем, пока я не очухалась от его напора словами и телом, он повел меня в ЗАГС.
Тот самый случай когда инициатором свадьбы стал мужчина.
Мне бы опять прийти в адекватное состояние, но розовые очки не снимаются , а только бьются стеклами внутрь.

Надо сказать,  и я это понимаю только теперь, что тараканов у него в голове  вообще не водилось. То есть от слова совсем. Никакой живности, которая придает обладателю головы хоть какой-то смысл существования.
Что толку в муравейнике если там пусто и безжизненно.

Ну а как иначе вы объясните, что в ЗАГСе  на вопрос -  Вы согласны взять ее в жены...  и в беде и в радости...»   он вдруг выдал — «Подождите мне надо подумать»
Ведущая впала в ступор и начали бубнить, что по закону при таком ответе...
Тогда он, с заговорщическим видом, подошел к ней, показал на меня и сказал:
- Этого лебедя, чтоб не улетел, необходимо окольцевать.
Хорошо еще  что про наручники и батарею не упомянул. Профессиональная деформация вылезла в самый неподходящий момент.
 
Смешно?
Как по мне, так у меня впервые проснулось то, что все это время спало.
И я вспомнила, что стервозностью Бог меня не обидел.
Когда ведущая попросила одеть кольца, я с убийственной улыбкой Фреди Крюгера  уверенно насадила этот символ семейного счастья ему на указательный палец со словами: — Это тебе ограничитель, чтоб когда будешь в носу ковыряться мозг не задеть.

Есть такие индивиды, которые понимают только свой армейский юмор, а остальной для них как китайская грамота только с переводчиком. Он, не ожидая такого хода  от той, которая была им покорена навеки, вытаращил глаза, но промолчал.
Не хватило умения и навыков вылезти из танка  и пересесть в Мерседес.
Промолчал он и после того как ведущая попросила скрепить наш союз поцелуем.
Я уже обрела свою обычную форму и крепко пожала ему руку со словами — Добро пожаловать в загон «Райские наслаждения».

От этих моих двух выходок он настолько потерялся в этой жизни, что когда фотограф дал нам двух голубей, вместо того, что бы  выпустить  одного из них на волю, мой соучастник по ЗАГСу решил засунуть его запазуху, видимо,  как свадебный подарок.

Голубь такой наглости, естественно,  не ожидал, и то ли от гнева, то ли из вредности, которая ему передалась от меня, оставил на его на рубашке смачное  пятно.
Жених увидел в этом хороший знак и сказал, что это на счастье.
Ну конечно, дерьмо это твое реальное и непререкаемое счастье.

Так замкнулся круг моего первого похода замуж,  и через пару месяцев  не получив даже место для коврика возле входной двери, герой девичьей бестолковости благополучно исчез из моей жизни.