Япона мать... Будни сантехника

ПеРДИсловие...

Вспомнился  детский анекдот. Про  Чапаева  в  Японии... Чапай  сходил в  сортир, объясняет  Петьке... Мол, зело  мудрено,  нажимай только  две  кнопки, третью  и  восьмую. Ну,  Петька  заходит, жмёт  третью, его  электрошоком  долбануло  так,  что он  прямо  в  штаны обосрался, потом  восьмую, и  его   тут  же пинком  из  туалета  на улицу.

Пару  слов  о  японских  туалетах...

Есть  у  меня  знакомый… Клаудио. Проработал  несколько  лет  в  посольстве,  в  Токио. Нахватался  идей. Притянул  глазки.  Женился  на  китайке... На  Ли. Имя  такое.  Жену  так  зовут. На – имя. Ли – фамилия.
Я  его  всё  время  подкалывал, что  если  у  На Ли  есть  двоюродная  сестра,  На Ли  Вай... Я  б  тоже  женился.  Будет  вторая  жена... И  кричал  бы :
 „- На  Ли  Вай,  а  ну  наливай, а  то  трубы  горят...”

А  чо  такого, вторая  жена. У  моего  одноклассника, Рамзана, их  четыре. Четыре  жены. У  каждой  свой  дом, дети. Кавказские  реалии, там  это  в  порядке  вещей. 
Одна  маленькая,  но  очень   гордая  горная  республика.
Аллах  там  позволяет  иметь  до  четырёх  жён. Женщины  там  не  должны  вхолостую  простаивать, незамужными, да  без  детей.  И  ничего, все  живут,  поживают, да  добра  наживают. На  бюджетной  кормушке. Но  не  суть, отвлёкся я.

Так  лет  10  назад  со  мной  случилась  такая  история.
 
Жарили  мы  мясо  у  Фабио, вечером  замариновал, подготовил. Запивали  благородными  напитками. Лето,  жара,  нега, шашлык, ледяное  пиво, холодное  шампанское  для  женщин. Красное  домашнее  вино  в  колодце. Ляпота.  Сидим,  отдыхаем  в  тени. Благодушно  треплемся  о  планах.

Он  похныкал  в  жилетку,  пожаловался. Жена  у  него  странная, всё  время  чудит.  Купила  недавно   японский  унитаз. За  охуллиард  денег... Супер-пупер  навороченный. Но  никто  не  брался  за  монтаж,  не   могут  подключить, непонятно  им,  сложно. Ну  не  берутся  местные  сантехники  за  такое. Инструкция  на   японском, на  225  страницах, да  на  иероглифах. Приходят,  смотрят,  крутят  книжку. И  сваливают  в  закат.  Так  и  стоит  коробка, ценой  в  Тойота  Камри  в  то  время. 
 
А  время  идёт. Жена  пропорционально  увеличивает  мозгоёбство, децибеллы  в  семье. Бедный  Клаудио. Он  аж  похудел. Глаза  осунулись.

Ну, а я...  А  чо  я.  Я - натура творческая! Что  хочу – то  и  творю.
(Хотя, супружница  моя, в  большинстве  случаев  уверяет, что  у  меня  получается – вытворяю.)

Время  было  к  вечеру, шум  цикад  начал  стихать.  Да  и   мозги  уже  замочили   в  настое  водочки  православной  со  льдом. После  пива-то.
Такой  катализатор  понимания  необятного и непонятного.

Как  так  невозможно  горшок   установить..?! Мой  возмущённый  мозг   перегрелся  и  закипел.  Да  и  после  пива  с  водкой,  горизонт  познания  зело  расширился, а  я  преисполнился  силой  молодецкою.  А  ну  пошли,  глянем. Подумаешь,  толчок. Не  страшнее  немцев,  как  говорил  Семён  Яковлевич, ветеран. А  ну,   показывай.

Сели  в  машину,  там  недалеко  было, два  квартала. Зашли  в  квартиру.
Да, коробка. Да, огромная. Да, горшок  на  коробке. Да, непонятно... Да, иероглифы  какие-то. Да, озадачился, глаза  полезли  на  лоб. Да  и, перекрестясь, приступил. 

Обтёр  вдруг  вспотевший  лоб. Попил  пива  холодного. Взял,  распечатал  коробку. Малость  прих@ел. 

Мдааа... Непонятно  всё.

Воистину, мир  меняется, техника   меняется.  Это  было, есть  и  будет  всегда.  Мир  идёт  вперёд, технологии  идут  вперёд, а  физиология,  сущность  человека  нет. Не  меняется.  Срать  надо  было  всегда... При  всех  строях, во  всех  временах... Что  при  строительстве  пирамид, что  сейчас.  Что  в  Японии, что  в  Африке.  Сортир...  Он  и  в  Африке  сортир.

Почесал  репу. Извлекли  унитаз. Электронный  блок  управления  крепится  справа, ух  ты..! Кнопочки, да   ещё   с  шрифтом  для  слепых! Охренеть.  Два  стерео  динамика  хитро  крепятся  под  низом, другие  прибамбасы, флакончики. Восторг..!
Вскрыл  всё,  начал  разбираться, что  к  чему. Да  и  пошли  собирать, подключать  клеммы,  подсоединять  воду, трубки,  кабеля.  Получилось, не  туалет, а  кабина  пилота  прям.

Такой  горшок  с  подсветкой.

Оказалось, ничего  сложного. Попотел, но  методом  проб, тыка  и  ошибок разобрался...

Ведь  у  самурая  нет  цели, а  есть  только  путь. Банзай..! 

Кажется, собралось. Подключили  к  только  что  поставленной  розетке. Чудо  заморской  техники  заиграло  дисплеями, лампочками, проработало. Замесили  цементу, старый  толчок  выдернули. Поставили... Пока  цемент  цементируется, мы  открыли  ещё  пива.

Вот  такая   установка, короче, сортира, по  пьяни. Нам  же  всё  равно  море  по  колено  в  таких  случаях. Хули  нам  какой-то  японский  горшок  с  кабелями, чай, не  электрический  стул, разберёмся...

Пиво  кончилось, всё  высохло, вода  пошла. Кнопки  замигали. Блок  завибрировал...

Клаудио  позвонил  На Ли. Она  приехала  сию  же  минуту. И  привезла  инструкцию  по  сборке, чтобы  мы  не  перепутали  что-нибудь  с  установкой. Увидев  толстую  книгу, да  с  непонятными  иероглифами, я  зассал.
Понял, хорошо, что  её  не  было, с  ней  я  бы  даже  и  не  начал. Махнул  рукой  б, да  и  сказал: "- Вызывайте  специалистов."
Сама  На Ли  таскала  с  собой  уже  два  месяца, показывала  в  офисах  сантехников, магазинах. 

Ничьё  перо  не  в  состоянии  описать  всю  гамму  жениных  чувств, при  виде  моргающего  блока  управления.

На  Ли  закрыла  дверь  и  тут  же  опИсалась  от  счастья.

Аппарат  начал  выполнять  свои  функции. Мигать,  включать  музыку, источать  запахи  леса.

Я  тоже  решил протестировать  на  своей  шкуре, ой, простите, попе, что  мы  натворили.  Ну,  сделать  такой   тест-драйв, бо  почувствовал, что  совсем  недавно  проглотил  последний  кусок  шашлыка, но  на  первом  куске  уже  сидел.

Закрылся, снял  портки, осмотрелся. Куча  кнопок. О, тут  музыка, закачанная  на  mp3 ...  Унитазы  в  оригинале   поставляются   с  пятью  вариантами  сопровождения: птичье пение, музыка  для  релаксации,  буддисткие  колокола, шум  водопада, японская арфа.

Но  извращенец  Клаудио  уже  успел  закачать  через  флешку  в  колонки  металл.

Only  Hardcore… Only  Heavi  Metal. Альбом  Russian Roulette…  Accept... 1986  год. Хриплый  голос  Удо.   

Мда.. Хозяин – барин. Но  с  приветом. С  таким  наклоном  к  горизонту. Я  б  Ералаша  себе  поставил.
Или  Алису  Селезнёву: „- Прекрасное  далёко.”
Или  Электроника: "- Вкалывают  роботы, а  не  человек..."
Или  Юру Хоя... Про  сельский  туалет, вот  там  у  него  всё  по  феньшую..!

Но, приспичило  уже... И, под  крики  и  грохот  легендарного Удо, сел.
О, наклон  вперёд... О, крышка  унитаза   начала  нагреваться  до  температуры   тела. Охренеть. А  чо,  нормально. Чуть  не  подпрыгнул,  когда  почувствовал  массирование   ягодиц  тёплыми  струями  воды. Почувствовал  течение  воздуха,  там  встроенная  система  очистки. Так  что, воздух  в  туалете  был… Остался… Как  бы  это  выразиться... Неиспорченным, что   ли, во  время  процесса.
Кстати.  Почувствовал  запахи  хвои. Заморский  девайс  ещё  и  дезодорировал  атмосферу. Вспомнил,  мы  же  сами  выбрали  запах  сосновой  рощи, да  и  залили  подходящее  масло   до  уровня.
 
После  окончания  процесса,  опять  чуть  не  подпрыгнул, когда  где-то  снизу под  жопой  заработали  моторчики, плавно  выдвинулась  небольшая   штанга, аккуратная  струя  тёплой  воды  начала  вымывать  то, что  до  этого   чистили   лопухом. И  под  конец  всего  этого, струя  тёплого воздуха.  Там  ещё  и  встроенный  фен. Высушило  всё...

М-д-а. Горшок  моей  мечты... Банзай, бл*дь...

Я  б  только деревянных  палочек   добавил,  для  нажимания  грязных  кнопок. Но... Смешанные  чувства. Я бы такому унитазу  не  доверял. А  то,  мало  ли  что...  Может,  там  ещё  и  функция  самосброса. Может, килограммы  высчитывает  аппарат  бусурманский.
И  чуть  что, вали  с  меня  нахрен... Катапультирует, как  нех@уй  делать.
 

Блин, в  таком  горшке  больше технологий, чем  в  моей  машине. Ремень  безопасности  нужен, чтобы  не  засосало,  как  в  том  фильме.  А, да, жаль, и  прикуривателя  нет... Да  и  магнитофон  лишним  не  будет  здесь, с  еквалайзером. Подлокотников  тож  нет,  не  предусмотрели. Косяк...

И  подумалось. Техника, конечно, пипец, за гранью. Но... А  если  электричества  не  станет, то  что  получается, в  сортир  даже  не  сходишь, что  ли..?! Наш  сортир,  да  с  вырезанным  сердечком... Понятливее,  что  ли. Попроще.
 
М-д-а-а... Уху  еть,  не  встать.  Вот  чудеса  техники. Зашёл  посрать  называется. И  не сходя  с  толчка,  тебе  и  жопу  помыли, и  осушили, Вроде, совсем  недавно,  я  только  отошёл  от  лопухов  около  строек.  Присел,  сделал  дело, да  и  гуляй себе  смело.
 
Затем  унитаз  вежливо  сказал  мне  что-то  на  японском.
(Наверное,  поблагодарил  за  приятное  знакомство, пожелал  дальнейших  успехов, счастья  в  личной  жизни.)

К  сожалению, беседа  не   задалась — мои  познания  в японском  языке  ограничиваются  четырьмя  фразами.

Сайонара, Гайджин, сеппуко, харакири, Хейко  Банзай..!

Но  ни  одна  из  них  не  попала  в  унисон  с  унитазом.  Фаянсовое  чудо  техники   замолчало. Настала  тишина. Я  надел  портки, и  зело  уху  евший,  ошалевшими  глазами  попятился  на  выход,  пока  меня  сей  аппарат  не  катапультировал.

Так  состоялось  мое  знакомство  с  японской  техникой.
Там  продолжение, но  потом. Как  только, так  сразу...

Stay  tuned...  Bаnzai..!