Этот безумный мир. 2. Титулы

Титулы.

Начнем с королей, царей, императоров и прочих правителей.
Но не по причине того, что они великие, хотя и такие среди них были. И глупость, и безумие, и всякие там безумства так же бывают вселенского размера. Причина простая - чем дальше вглубь веков, тем сложнее получить сведения о ком бы то ни было, кроме как о властителях.
Да, народ больше любит героев: богатырей, защитников и заступников, но память о них остается в песнях, былинах, сказках. В нематериальных источниках. А эти источники обрастают такими деталями, выдают такие невероятные подробности, что отличить ложь от вымысла не представляется возможным. Внимание: не от правды отличить; ложь - это есть умышленное искажение, а вымысел есть благожелательное преувеличение, а можно сказать - мечта.
Более-менее достоверные сведения о жизни и событиях прошедших веков мы получаем из летописей, папирусов, памятных и надгробных камней и прочего. А там, сведения о власть имущих, практически исключительно только про них одних. Узнать о быте простолюдина просто невозможно. Например, ученые до сих пор спорят: кто строил египетские пирамиды? Это были рабы или работа была настолько почетна, что к ней допускались только вольные люди?
Технологическая справка:
Современное человечество доставку многотонных блоков из карьера до стройки обеспечить не может, а доисторическое смогло! Иными словами: непонятно кто, непонятно как, непонятно зачем пирамиды построил, а современное человечество повторить это не сможет – затраты неимоверно высокие.

Итак, приступаем: первая наша история о Крезе.
Слава о богатстве его вошла в поговорку. "Богат как Крез!" Удачное расположение его государства, умелое администрирование, когда налоги умеренные, а дороги безопасны, привело к процветанию державы.
Но просто быть богатым - Крезу этого мало.
Вероятно, Крез не был просто алчным собирателем богатств. Его страсть иная: слава! Мало быть самым богатым, неплохо было бы чтобы ВСЕ об этом знали.
Однажды мимо, по своим делам, ехал знаменитый древнегреческий мудрец Солон. Его слава и величие мудрости были такими же большими, как и богатство Креза. Лидийский царь зазвал философа во дворец, закатил невероятный пир. А после того как желудок был наполнен до предела, завязалась "непринужденная" беседа.
-Все блюда на пиру подавались только на золотой посуде. Понравилось тебе?
-Да, я видел. Но если ты голоден, то и пища в глиняном горшке вкусна. А голод может утолить и оливка, поднятая с пыльной дороги.
-Во дворце столько комнат, что даже мажордом не знает их точного числа.
-Да, дворец велик, но усталому путнику достаточно и густой тени, которая защитит его от солнца и крепкой ветки, которая укроет от ветра или дождя.
-У меня двое двоих сыновей, которых очень люблю. Жизнь удалась!

-Да, ты счастливый человек!

Но нет, Солон этих слов не сказал. Это Крез жаждал их услышать, а философ оказался глух. Он ничего не сказал.
-Я показал тебе свою сокровищницу, нет во всем мире ни у кого богатств больше чем у меня!
-Любой властительный завистник придет и отберет.
-Богатств столько, что я могу нанять огромную армию!
Солон снова промолчал, вероятно он так и не понял каких слов ожидает тщеславец. Глупый мудрец, наивный философ!
Еще раз сменили блюда, вошли новые танцовщицы.
-Солон, как ты думаешь, кто самый счастливый человек в мире?
-Афинянин Телл.
-Но почему?
-У него прекрасные сыновья и внуки, он жил во время славы Афин и умер в бою, защищая Родину!
-Кто еще?
Солон назвал еще нескольких достойных людей. Терпение Креза лопнуло -экий безумец, никакой не философ!
-Неужели ты не считаешь меня счастливым?
-Я не могу говорить о твоем счастье, пока не узнаю, как окончилась твоя жизнь. Человек лишь игралище случая.
-Ты глупец, а не мудрец!
Пир закончился, беседа прервалась, недовольство осталось. Оба продолжили: философ свой путь, а царь копить богатства.

Прошло немного времени. На охоте из-за случайности погиб один сын, а потом царь персов Кир Великий напал на Лидию, разбил войско и пленил самого Креза. Его и еще 27 сановников сожгли на костре. Выше всех поставили Креза.
От семьи, от богатств, от славы и достатка, от государства и от самой жизни осталась только поговорка.

А на самом деле, как определить величие человека? А вес царства; а царя? Вот тот выше? Сильнее? Могущественнее? А этот? Тот, у кого держава шире!? Армия больше?! Шире;е, огромне;е?
Удивительное дело, но такое мерило есть!
Власть имущие, думают, что есть!
У кого титул цветастее и пышнее, тот выше и главнее. Мировая привычка.

Полный титул королевы (короля) Великобритании звучит как:
"Ее Высочайшее Величество (имя), Божьей милостью Королева (или Король) Соединенного Королевства Великобритании и Северной Ирландии и других ее Царств и Территорий, Глава Содружества, Защитница Веры, Самодержца Орденов Рыцарства".
А вот титул последнего русского императора:
"Божиею поспешествующею милостию Николай II, император и самодержец Всероссийский, Московский, Киевский, Владимирский, Новгородский; царь Казанский, царь Астраханский, царь Польский, царь Сибирский, царь Херсонеса Таврического, царь Грузинский; государь Псковский и великий князь Смоленский, Литовский, Волынский, Подольский и Финляндский; князь Эстляндский, Лифляндский, Курляндский и Семигальский, Самогитский, Белостокский, Корельский, Тверский, Югорский, Пермский, Вятский, Болгарский и иных; государь и великий князь Новагороданизовския земли, Черниговский, Рязанский, Полотский, Ростовский, Ярославский, Белозерский, Удорский, Обдорский, Кондийский, Витебский, Мстиславский и всея северныя страны повелитель; и государь Иверския, Карталинския и Кабардинския земли и области Арменския; Черкасских и Горских князей и иных наследный государь и обладатель, государь Туркестанский; наследник Норвежский, герцог Шлезвиг-Голштейнский, Стормарнский, Дитмарсенский и Ольденбургский и прочая, и прочая, и прочая"

Ну и кто более великий?
Не спешите с ответом. У русского императора больше географических перечислений, а у английского монарха скромненько так: "Глава Содружества". Но Содружество наций - добровольное межгосударственное объединение 54 суверенных государств, в которое входят Великобритания и почти все её бывшие доминионы, колонии и протектораты! Ирландия, Австралия, Индия… А по законодательству Канады до нынешних времен главой государства является вовсе не канадский Премьер-министр, а король Великобритании!
А еще: "Защитница Веры". Так что не знаю: чей титул по факту пышнее.

Справка по поводу: внастоящее время в мире существует более 230 государств и 41 из них - монархии.

Вот титул короля Испании Филиппа VI:
"Его Величество Король Испании, Кастилии, Леона, Арагона, Обеих Сицилий, Иерусалима, Наварры, Гранады, Толедо, Валенсии, Галисии, Майорки, Севильи, Сардинии, Кордовы, Корсики, Мурсии, Менорки, Хаэны, Алгарве, Альхесираса, Гибралтара, Испанского Востока и Вест-Индии, Островов и Материков, Океанов и Морей, Эрцгерцог Австрийский, Герцог Бургундский, Брабантский, Миланский, Неопартский, Граф Габсбург, Фландрии, Тироля, Руссильона и Барселоны, Владыка Бискайи и Молины."

Израиль заявил о переносе столицы в Иерусалим и что тут началось! Палестинцы кричат что город останется арабским, американцы признают решение евреев, международные организации призывают к сдержанности. А король Испании молчит, ведь правитель Иерусалима - он! И Гибралтара!
Что сказать про титул испанский: много и пышно. Но - Британская империя была величайшей в мире! Англичане любили поговаривать что над их империей НИКОГДА не заходит солнце; у испанской империи славная история, а Россия до сих пор - самое большое государство в мире, поэтому многочисленные перечисления, как минимум, оправданы.
Кто же главнее?
Экий сложный вопрос!
А не желаете ознакомиться с титулами карликов!

Папа Римский Франциск
"Его Святейшество Папа, Епископ Рима, Викарий Христа, Преемник Князя Апостолов, Верховный Первосвященник Вселенской церкви, Великий понтифик, Примас Италии, Архиепископ и Митрополит Римской провинции, Суверен Государства - города Ватикан, Раб Рабов Божьих."
Вероятно этот титул Папы следует рассматривать как величание главы Ватикана, то есть светского государства. Титул понтифика, как главы вселенской католической церкви не нуждается в возвеличивании и пышноречивости. "Папа Римский" - и всем всё ясно. Но, с другой стороны, территория Ватикана, светского государства - это один дворец и прилегающая к нему площадь (примерно одно футбольное поле), поэтому в титуле светского государя поминать и нечего, а для возвеличивания получается никак не обойтись без поминания Апостолов, Архиепископов и Митрополитов и Рабов Божьих - и всё с большой буквы.
Кстати великий раскол христианской церкви на католиков и православных произошел именно из-за непомерных амбиций епископов римских. Они требовали признать римский престол главным. И ссылались при этом на слова Иисуса о Петре:
"…Я говорю тебе: ты - Петр, и на сем камне Я создам Церковь Мою, и врата ада не одолеют ее; и дам тебе ключи Царства Небесного…"
 (Матф.16:18-19)
Поэтому Петра рисуют с ключами (от Рая) и считают первым. (Среди равных - католики; и равным среди первых - православные! Совсем как у короля Артура). Петру по жребию выпало проповедовать в Риме, следовательно, римская кафедра - самая главная (но по жребию).
-Вы, епископы Константинопольские, Иерусалимские и прочие, поклонитесь и покоритесь. Признайте первенство Рима!
Константинопольские отказались, и Римские прокляли их, наслали анафему. В ответ так же получили проклятие. Так случился раскол. Но это уже другая история.

Великий герцог Люксембурга
"Его Королевское Высочество, Милостью Божией, Великий Герцог Люксембурга, Герцог Нассау, Принц Бурбон-Пармский, Пфальцграф Рейнский, Граф Сайна, Кёнигштайна, Катценельнбогена и Дица, Бургграф Хаммерштайна, Владыка Мальберга, Висбадена, Идштайна, Меренберга, Лимбурга и Эпштайна."

Князь Монако
"Его Светлейшее Высочество Суверенный Князь Монако, Герцог Валентинуа, Маркиз Бо, Граф Карлад, Граф Полиньяк, Барон Кальвин, Барон Бюи, Сеньор Сен-Реми, Сир Матиньон, Граф Ториньи, Барон Сен-Ло, Барон Ла Лютюмьер, Барон Амби, Герцог Эстутвиль, Герцог Мазарини, Герцог Майеннский, Князь Шато-Порсьен, Граф Феретт, Бельфор, Танн и Роземон, Барон Альткирш, Сеньор Изенхайм, Маркиз Шийи, Граф Лонжюмо, Барон Масси, Маркиз Жискар."

Между прочим, центральный парк в Нью-Йорке по площади вдвое больше Монако и в десять раз больше Ватикана. Есть в Нью-Йорке герцог розового куста центрального парка? А граф пышных пионов ЦП? Маркиз центрального входа в ЦП?
Если вы улыбнулись - прекрасно, а если эти титулы вызвали у вас возмущение:
-Как смеют карлики величать себя пышными титулами?!
Тогда продолжаем.

Колчак Александр Васильевич, Верховный правитель России.
Единственный человек, кто занимал эту должность (чуть больше года). Никогда до, и никогда после таковых не было.
Личность совершенно удивительная (16 ноября 1874 - 7 февраля 1920) - русский военный и политический деятель, учёный-океанограф, полярный исследователь (1900-1903), флотоводец (1915-1917). Участник Русско-японской и Первой мировой войн. Георгиевский кавалер. Адмирал.
И с титулом правителя и его присвоением всё удивительно.
Колчак занимался научной работой и участвовал в географических экспедициях, его именем назван остров, за Русскую полярную экспедицию лейтенант Колчак был награждён орденом Святого Владимира 4-й степени, в 1906 году Русское географическое общество присудило Колчаку свою высшую награду - Константиновскую медаль. Научная карьера развивалась успешно.
Во время военных действий (Первая мировая) Колчак героически сражается. Им задумана блестящая операция по захвату проливов и выводу Турции из войны.
Адмирал М. И. Смирнов писал об А. В. Колчаке (книга вышла в 1920-е годы в эмиграции):
"Не случись революции, Колчак водрузил бы русский флаг на Босфоре"
Так что к июню 1917 года многовековой вопрос был бы решен, но случилась революция. В феврале - Февральская, буржуазная. Царя арестовали и продемонстрировали бумажку с текстом отречения, подписанной карандашом!
Большевикам не понравилось то, что дележ власти прошел без их участия, поэтому в октябре этого же 1917 года уже они провели уже свою революцию и захватили вокзал, телеграф и всё, всё.
Теперь буржуа протестуют и создают Директорию (территория Поволжья и Сибири). Дела идут плохо и после ряда военных поражений и потери Ижевска офицеры-казаки арестовали эсеров - представителей левого крыла Временного Всероссийского правительства, а Колчаку предложили эту должность.
Колчак стал Верховным правителем - временная должность главы Российского государства, учреждённая в результате государственного переворота 18 ноября 1918 года. Его признали все лидеры Белого движения, однако их потому и называли "лидерами" так как их никто не признал. Их не признавали большевики - эти сами узурпировали власть и против них же боролись "лидеры", их даже не признавали зарубежные спонсоры. Эти помогали, поставляли орудие, присылали представителей, но законными руководителями страны не признавали.
Таким образом, разогнав Временное правительство Директории, которое самочинно объявило себя Правительством, захватили власть, которую признали некие "лидеры", которых так же никто не признавал. И некие лица предложили ученому и военному стать во главе этого. Чтобы хоть как то конкретизировать статус был придуман титул: Верховный правительРоссии.
Его правительство просуществовало до 4 января 1920 года. Причин такой скоротечности было множество. То, что большевики стремились устранить самочинного конкурента - это естественно. Два медведя в одной берлоге не уживаются, но не это было главной причиной. Основными были три фактора: золото, славяне-братушки и холод.
Золото! Фронт немецкий приближался к столице, поэтому весь золотой запас Империи вывезли подальше в тыл и в пекле гражданской войны он оказался в руках Колчака. А на золото всегда претендентов много, особенно если руки, его держащие, не совсем тверды.
Вторая причина: чехословаки. Воевали они в австрийской армии, но этнически они славяне. Поэтому за немецкие и австрийские интересы сражались неусердно и охотно сдавались в плен (перечитайте Швейка, получите и удовольствие и представление). Скопилось их много, все они скучали по родине и с нетерпением ждали окончания войны. А тут раз и революция! И еще "Иудушка Троцкий" едет на переговоры с немецким командованием о заключении перемирия вдруг заявляет:
-Ни мира, ни войны!
То есть сторона переговоров, которую он представляет, заключать мир не будет, но и воевать не станет.
Немцы ошалели, растерялись; но не надолго. Если противник не воюет, то можно смело переходить в наступление. И немцы двинули: захватили Киев, Грузию, почти вошли в Питер. Военная катастрофа! Россия из стороны военного противостояния и почти победителя, превратилась в проигравшего.
А кто теперь чехи? Славяне - да! Но еще они представители наступающей армии; до того они были пленными, но они же представители стороны, которая фактически победила в войне, вывела противника из боевых действий! Пока они безоружны. Но очень хотят домой.
Так кто они? Пленные или члены армии - победительницы?
Ломать голову чехи долго не стали, обзавелись оружием, захватили золото и уплыли  через Владивосток домой.
Третья причина - мороз! Первая мировая - это война позиционная. Противники копали траншеи, зарывались в землю и годами отвоевывали друг у друга по несколько сотен метров.
И с той и с другой линии фронта: и красные и белые - фронтовики, они знали правила окопной войны. А в Сибири морозы жуткие. Мороженый грунт по крепости не уступает металлу. Чтобы выкопать хоть небольшой окоп следует сначала развести костер, отогреть грунт и только потом снять землю на штык лопаты, потом еще и еще раз.
Да, и по ту и по другую линию фронта были крестьяне, они же бывшие фронтовики, они всё это знали. Поэтому любой населенный пункт следовало брать с ходу. Иначе противник постреливает в тебя из теплых хат, а ты лежишь на снегу. А это значит что к утру у тебя 10-15% обмороженных и вся часть не боеспособная. Это если мороз некрепкий.
Поэтому красные выработали следующую тактику: встретив сопротивление, они немного отступали - якобы возвращались назад, к предыдущему населенному пункту и ждали до ночи. Белые в ночь снимали войска из окопов и отправляли греться в избы. В траншеях оставались только караульные. Красные снимали часовых и лихим наскоком выбивали белых из очередного населенного пункта или станции. Белые вынуждены были остаток ночи брести по шпалам до следующей станции, потом весь день утомительно окапываться, а к ночи подтягивались красные. И всё повторялось.
Посмотрите карту боевых действий гражданской войны того периода. Практически 99% всех бойстолкновений - это вдоль железной дороги. Отойти от железки в мороз, в пургу - практически верная смерть.
Чехи видят бедственное положение белых и просят передать им оружие. Разумеется под честное слово и под гарантии французского генерала Жанена. Вооружившись, все свои обещания забывают, забирают золото, а чтобы Колчак не мешал и не возмущался, его арестовывают и…
…отдают красным.
Последняя сумасшедшая или, лучше сказать, дикая деталь этого фарса - расстрел Колчака.
Следствие велось быстро, но суда не было. Да, именно так: следствие было, а суда нет!Правителя решили расстрелять не по приговору суда, а по постановлению Иркутского военно-революционного комитета большевиков. Общее руководство расстрелом осуществлял председатель Иркутской губернской чрезвычайной комиссии Самуил Чудновский, а расстрельную команду возглавил комендант Иркутска и, одновременно, начальник гарнизона Борис Яковлевич Блатлиндер.
Адмирал отказался завязать глаза и, кроме этого отдал капсулу с цианистым калием, так как считал самоубийство неприемлемым для православного христианина.
-Кто будет командовать расстрелом?
-Я.
-Ваше звание? Впрочем, не важно. Вы не адмирал и, кажется, вообще не военный.
-Для революции, царские регалии не имеют значения.
-Командовать буду я! По традиции русской армии расстрелом должен руководить офицер в звании не меньшем чем у приговоренного. Взвод, товсь!
Так закончил жизнь единственный в истории России Верховный правитель; известный путешественник, выдающийся географ, талантливый военный. А всё потому, что занялся несвойственным ему делом - политикой. Как новичка его предали, продали и растерзали.
В оправдание Александра Васильевича надо сказать, что сам он это звание не просил и название не придумывал.

Ким Ир Сен
Основатель северокорейского государства и его фактический руководитель в 1948—1994 годах. Официальный титул, как при жизни, так и после смерти: «Великий вождь товарищ Ким Ир Сен». После смерти объявлен «вечным президентом» Кореи.
При этом, по одной из версий, Великий вождь и вечный президент родился в семье протестантского священника, а в Красной армии дослужился до капитана и мечтал о генеральском звании. Всё случилось; и даже больше чем хотел революционер. Впрочем, подождем и посмотрим, чем всё обернется после объединения Корей.

Иди Амин
Этот персонаж, вероятно, является чемпионом по глупости, несуразности, противоречивости титула, им самим выдуманного. Но каков поп, таков и приход, то есть на ровном месте ничего не родится. Глупый и несуразный титул - это выражение самого носителя, тем более, если сам его и выдумывал, судите сами.
Титул пожизненного (очень любят временщики заглянуть в вечность) президента Уганды (1971;1979), звучал следующим образом: «Его Превосходительство Пожизненный Президент, Фельдмаршал Аль-Хаджи Доктор Иди Амин, Повелитель всех зверей на земле и рыб в море, Завоеватель Британской Империи в Африке вообще и в Уганде в частности, кавалер орденов «Крест Виктории», «Военный крест» и ордена «За боевые заслуги».
Кажется ничего сверхнеобычного: ну, повелитель, ну завоеватель, но это только если не знать подробностей его личности и его жизни. Хотя: повелитель зверей и рыб – это уже нечто.
Итак, место рождения -или Кампалу, или Кобоко; дата рождения или 1 января 1925 года или 17 мая 1928 года. Ни сам Амин, ни его семья не помнили точных сведений об обстоятельствах его рождения. Появился мальчик с именем Иди Аво-ОнгоАнгу Амин, а повзрослев сменил свое наименование на Дада Уме Иди Амин.
Отец католик, бросил семью вскоре после рождения Амина, а сам он в шестнадцатилетнем возрасте принял ислам. В 1941 году на протяжении короткого времени Иди Амин посещал мусульманскую школу, где изучал Коран, но до конца 1950-х годов Амин оставался неграмотным.
Начал трудовую деятельность как торговец сладостями, а в 1946 году Иди Амин отправился служить в британскую армию. И здесь ничего необычного нет, так как Уганда - колония Англии и служить ему пришлось в разных местах, преимущественно подавляя выступления местных народов против колониальной администрации (Бирма, Сомали, Кения).
Кстати именно в армии и появилась первая часть "нового" имени Амина - «дада», то есть «сестра». В палатке солдата офицеры частенько находили девушек, и всегда он пояснял, что это его очередная сестра. Так за ним закрепилась кличка, которую он не без удовольствия прикрепил к своему имени.
В 1962 году уже Уганда получила независимость, а капитан Иди Амин активно работал с Милтоном Оботе - первым премьер-министром страны и помог тому отстранить от власти президента Уганды (бывшим одновременно королём племени буганда) Эдуарда Мутесу II. В благодарность Оботе назначает Амина министром обороны, а Иди присваивает себе звание маршала. Все довольны, но дружба продолжалась недолго; как только Амину поступила информация что шеф подписал указ об его аресте за воровство и коррупцию, тот сам арестовал своего благодетеля и провозгласил себя президентом. Изящный ход?!
Что будет делать человек, не отягощенный системным образованием, едва научившемся грамоте в зрелом возрасте и ничего серьезного в своей жизни кроме как военной службой и репрессиями не занимавшийся? Правильно: военной деятельностью и террором, то есть тем, что ему известно хорошо.
Амин принялся укреплять армию, ведь если ему так легко удалось сбросить одного, другого правителя, не найдется ли удальца, который тоже пожелает порезвиться и расправиться уже с ним? Армия расширялась, зарплаты офицерам росли и вскоре затраты стали непосильными для бюджета. В конце правления Амина на армию расходовалось 65 процентов ВВП.
Так нельзя делать, с этой задачкой справился бы и начинающий бухгалтер, но "Повелитель всех зверей и рыб" нашел интересный выход. Он издал указ о том, что любой офицер, раскрывший заговор получает в подарок…тело заговорщика. Проку от человеческого трупа никакого; это для самого офицера, но вот родственники того почему-то страстно желали это тело заполучить и похоронить. Согласитесь, элегантно: заговорщики уничтожаются, офицеры получают денежки, минфину не надо ломать голову где разжиться монетами и сам президент спокоен. Правда растет недовольство населения, но кому до этого дело, если армия постоянно увеличивается?!
Заговорщики рано или поздно заканчиваются, а расходы на армию постоянные, нужно было найти не одиночек и даже не группы, а нечто помасштабней. Амин и с этой задачей справился легко. Со времен колониальной администрации в Уганде костяк торговли (и в некоторых других сферах деятельности) составляли индусы и пакистанцы, а гражданство страны, будучи подданными империи они в большинстве не спешили принимать - нет нужды. 4 августа 1972 года Амин объявил что ему приснился сон (!), и сам Аллах (!) призвал его изгнать из страны всех «мелкобуржуазных» азиатов.
50 000 проживающим в Уганде индусам и пакистанцам было дано 90 дней на то, чтобы покинуть страну. Но! Самим, лично, не отягощенным разными там буржуазными вещами. Всё имущество этой части населения было экспроприировано и позже передано унтер-офицерам угандийской армии.
Красиво, элегантно? Так думал Амин, фактически же результаты этой акции были прямо противоположны предполагавшимся: торговля встала, производство всех статей экспорта Уганды катастрофически сократилось.
Не беда, далее Амин организовал гонения на христиан! Не то чтобы такие гонения в диковинку, но Уганда - христианская страна, последователей ислама здесь немногим больше 10%! Какие мелочи! У него армия!
Когда закончились богатые христиане, Амин переключился на этнические репрессии. Представители ачоли и ланго были изгнаны из страны и даже из армии.
Руководство Великобритании возмутилось творимым беззаконием. Думаете гонениями на христиан, нарушением прав людей (всех)? А вот и нет! Англичане потребовали возмещения ущерба, нанесённого британским предприятиям и в ходе изгнания азиатов. Но и Амин не простачек, он ответил, что королева и премьер-министр должны лично прибыть в его президентский дворец Кампалы. Нет, не для переговоров, а для передачи ему полномочия главы Содружества наций. А ООН должен перенести штаб-квартиру ООН в Уганду, так как в его стране находится «географическое сердце планеты».
Королева не приехала, Амин ущерб не компенсировал, а заодно признал себя "Завоевателем Британской Империи в Африке вообще и в Уганде в частности", ну, вы помните.
Этого мало - в 1975 году Амин объявил войну Соединённым Штатам Америки. США на войну не явились и на следующий день диктатор Уганды объявил себя победителем!
Впечатляет?!
Только не думайте что Амин был простым сумасшедшим. История мира показывает что правитель может сойти с ума, но сумасшедший власть захватить и длительное время её удерживать просто не способен. Да, малограмотный администратор совершал чудовищные ошибки, которые и привели его в конце концов к краху, но он долгое время сумел удержаться на троне. Секрет достаточно прост: он не только ссорился с соседями, он еще и союзников находил.
Амин разорвал дипломатические отношения с Великобританией и Израилем, а еще заявил, что будет строить у себя в стране социализм! И всё наладилось! Ливия щедро финансировала Амина, Палестина присылала инструкторов, а Советский Союз поставлял оружие. Не жизнь, а малина.
С ложкой дегтя. Может быть от нехватки образования или от узости кругозора, но Амин выбрал себе кумиром Гитлера! А кого еще? Наполеона - это какой такой корсиканец и где эта Франция? Его англичанка поколотила. Кого-то из англичан? Воевать они конечно могут, но он САМ победил их. Нет – слабаки. А Гитлер подходит! Его не смутило что кумир бит был и англичанами тоже. Амин даже распорядился поставить фюреру памятник и приступил к работам, но тут вмешались советские товарищи. От мечты пришлось отказаться.
Но от другой страсти Амин не собирался отказываться: очень он любил ордена! Специальные люди ездили по антикварам и скупали для него награды, а он сам потом себе же их и вручал. В том числе и британские ордена, в том числе и времен второй мировой. Бедолаге пришлось заставить портного удлинить себе китель, иначе все ордена не умещались.
Закончил создатель одного из самых жестоких тоталитарных режимов в Африке плачевно: он напал на соседа. На беду оказалось что тот тоже строитель социализма. В октябре 1978 года Иди Амин развязал военные действия против соседней Танзании, его войска разгромили и он бежал в Саудовскую Аравию, где и умер.
При обыске его резиденции, рядом с залом аудиенций в большом холодильнике обнаружили части человеческих тел. Вопрос даже не в том кто это: противники, азиаты, христиане, или прочие граждане многострадальной страны. Не потчевал ли тиран своих гостей: послов при вручении верительных грамот, журналистов во время интервью, членов иностранных делегаций на переговорах?..
После свержения Амина подсчитали, что потенциальными жертвами его репрессий могли стать от 300 тыс. до 500 тыс. - это только граждан Уганды (~ 1,58 - 2,63 % от 19-миллионного населения), не менее двух тысяч он убил лично.
Вот такой фрукт. А теперь давайте посмотрим еще раз на его титул.
«Его Превосходительство Пожизненный Президент, Фельдмаршал Аль-Хаджи Доктор Иди Амин, Повелитель всех зверей на земле и рыб в море, Завоеватель Британской Империи в Африке вообще и в Уганде в частности, кавалер орденов «Крест Виктории», «Военный крест» и ордена «За боевые заслуги».
Президент - власть захватил сам;
Фельдмаршал - присвоил сам:
Доктор - присвоил себе сам звание "почетного" доктора местного университета, который закрылся после этой церемонии, но Амин тут не при чем. Студенты и профессора от страха просто разбежались! Сами.
Хаджи - это звание присваивается правоверному мусульманину, если он совершил паломничество в Мекку. Истинно верующий мусульманин совершает хадж в знак того что так должно, это указание Мухаммеда, это требуют образованные богословы, и это знак того что верующий признает что Аллах - единственный Бог и от него всё есть. Он - творец мира, а простой человек - это просто прах у подножия трона его. И даже произнося имя Бога и Пророка его, верующий должен использовать специальную формулу.
А Амин? А Амин - самповелитель зверей и рыб. Понимал ли он что ставит себя как минимум вровень с Богом? Кто знает, может нет, но, вероятно - да.
Завоеватель Британской Империи - ну это скучно и очевидно; зато сразу следом идет перечисление орденов этой самой Британской Империи. Причем эти ордена как раз не купленные, а заслуженные при отстаивании интересов этой самой империи, которую он потом сокрушил.
Да, вот такой фрукт, если можно так сказать. Вот такой титул.

Кромвель. Лорд-протектор. Не просто лорд-протектор, а  лорд-протектор государства.
В Англии к XVII веку создалась взрывоопасная ситуация: противоречия между королевским двором (дворяне) и парламентом (буржуа) обострились до предела. Проблема не разрешалась, потому разразилась гражданская война. Армия парламента под руководством Кромвеля победила.
Он – кто?
Короля казнили, наследника нет.
Кромвель - кто?
Победитель подумал и решил что он уже не главнокомандующий армии парламента, он - лорд-протектор государства.
Роялисты подхихикивали по своим норам, веселиться в полный голос им не позволял статус проигравших.
Лорд-протектор – это почти то же самое что и регент: законный король в государстве исчез, но есть не менее законный наследник. По малолетству за ним закрепляется регент. Это, как правило, мать или ближайший родственник.
А может быть и лорд-протектор. Он не родственник и правит он от своего имени – сейчас он глава государства. Но и в случае с регентством и с лорд-протекторством все знают, что однажды наступит день совершеннолетия и законный сюзерен окажется на троне. В нашей, российской истории это пример Олега. Законный властитель Рюрик умер, а сын его – Игорь по малолетству править не может, вот во главе государства и встал Олег – он не родственник, просто военачальник, руководитель дружины,  сподвижник князя. Сам правил, сам воевал. Пришло время и отдал власть кому положено. А вот жена Игоря – Ольга по отношению к своему малолетнему сыну Святославу была уже регентом.
Кромвель – кто? Законного наследника в Англии нет: ни малолетнего, никакого!
Пушкин писал сказку о золотой рыбке не с бухты барахты – он знал!
Кромвель:
-Не хочу быть командующим армией, хочу быть лорд-протектором.
Парламент:
-Нет!
Разогнал, новый состав признал его лорд-протектором, а он новому составу:
-Не хочу быть простым лорд-протектором, хочу быть наследственным лорд-протектором.
-Нет!
Разогнал, стал.
После его смерти сын действительно занял его место (фактически трон, реально получилась наследуемая монархия, новая династия). Но лучше бы этого не случилось: очень скоро роялисты отвоевали трон, сына казнили; и труп Кромвеля судили и казнили! Глумление над телом бывшего лорд-протектора, основателя новой династии, проправившего несколько месяцев, продолжались 300 лет! Лучше бы не раздувал щеки! Подробнее о злоключениях Кромвеля в следующей главе.

Наполеон! Кажется что нового можно про него рассказать? Но нет: дела его действительно - великие, часто - драматические, а закончил  жизнь - трагически. Но был в жизни его и эпизод комический (как минимум несуразный)! И связан случай тот именно с титулами.
Бедный корсиканский дворянин Набульоне не имел никаких шансов карьерного роста в королевской Франции. А читал ли он про Кромвеля? Знал ли о его судьбе – неведомо. Но Пушкина Наполеон точно не читал. Александру Сергеевичу в 1812 было всего 13 лет, а потому:
• Сначала Наполеон генерал революции,
• Потом главнокомандующий, затем…
• Временное консульство (9 ноября - 24 декабря 1799 года)
• Десятилетнее консульство (25 декабря 1799 - 2 августа 1802)
• Пожизненное консульство (2 августа 1802 - 18 мая 1804).
-Всё?
-Нет!
Пожизненное консульство подразумевало наследование титула (фактически новая династия), но и оно продлилось всего полтора года, а дальше Наполеон захотел стать императором! Вот так!
18 мая 1804 Наполеон был провозглашён императором (точнее – сам себя назначил). Это еще не смешно, юмор начался далее.
Франция того времени – республика. В этом государстве ранее произошла революция, король казнен, и теперь во главе – консул. Глава республики – президент, но это обычно; во Франции решили что глава – консул! Ну что ж, пожалуйста.
И вот консул повелевает себя называть «Императором», то есть во главе республики встал император! Вот это действительно смешно.
Далее: император Наполеон сделал себя сам (он так считает), поэтому принимать корону из рук кого бы то ни было, он не желает! Но ритуал коронации разработан, утвержден и, если есть желание, чтобы тебя властительные дворы признали и не называли выскочкой, то следует соблюдать политес. Наполеон согласился на то, чтобы церемонию проводил сам Папа Римский и 2 декабря 1804 года (11 фримера XIII года по французскому республиканскому календарю) в Соборе Парижской Богоматери в Париже состоялась пятичасовая коронация.
Вот тут и началась самая настоящая несуразность. Под конец церемонии папа Пий VII приблизился к коронуемым и… Наполеон вскочил, вырвал из рук Папы корону и водрузил её себе на голову. Сам себе! Затем сделал то же самое и с короной жены (не себе на голову надел вторую корону, а женскую надел супруге – самолично короновал её).
Злые языки трактуют событие по-разному. Самое простое объяснение – было чрезвычайно холодно (декабрь на дворе), а по этикету дамам даже шаль на плечи не полагалось накинуть. То есть дамы терпели, а боевой генерал не вытерпел холода. (!?)
Второй вариант проще, но так же про не очень приличиствующие качества корсиканца – терпежу не хватило и пошел на поводу своего темперамента.
Ну и третий вариант – он не желал принимать корону ни от кого. Скорее всего именно это правда, так как вскоре папские владения в Италии были конфискованы, Папа в ответ проклял корсиканца, а тот его арестовал. Благо что не расстрелял, но Пий был освобожден только в 1814 году!
Вот такая история: фактически с мая по декабрь 1804 года – более полугода, республика управлялась императором, а это юридический конфуз!

История по поводу: Стендаль в своём дневнике назвал коронацию Наполеона «очевидным союзом всех шарлатанов» - «религия, венчающая на царство тиранию, причём всё это во имя блага людей».

И, кстати! Раз уж в нашей книге рассказы про разные выкрутасы, про то, на что способен человек, вот вам еще история про иную женитьбу Наполеона. Да, дорогой читатель у императора была еще свадьба, да не одна! И история про неё так же не разочарует.
Примерно к 1809 году стало очевидным, что Жозефина Богарне уже не подарит Наполеону наследника. А это очень важно, прямо необходимого, для продолжения императорской династии. Бонапарт развелся с первой женой иначал искать себе новую супругу. Впрочем, очередность событий могла быть иная.
Задача сложная, прямо скажем. Узнав о намерениях тирана, поляки попробовали подсунуть свою кандидатку. Но что такое польша тогда? Нет такого государства – три соседа поделили. Наполеон от общения с претенденткой не отказался, но жениться не стал, да и с государством «Польша» надул. Женитьба ему нужна была для упрочения своего положения, а не как акт благотворительности. Попробовал посвататься в сестре российского Императора. Отказ! Но вот ведь упрямец – сватается к другой сестре, с тем же результатом. Некоторые историки утверждают что причина кажется безсмысленного нападения на Россию в оскорбленном чувстве. Может и так, но сватался дважды и получит отворот – факт.
Перебрал претенденток из семей нескольких европейских монархов, Наполеон наконец остановил свой выбор на Австрии. Мария-Луиза - дочь австрийского императора. А что? Империя в наличии и зависит от Франции почти полностью. Суворова то нет уже! Звать некого. Будущий тесть не посмел отказать безродному корсиканцу, покорно согласился.
Но была проблемка. Жених искал невесту виртуально, сам её не видел и был далече от Вены. Но торопыга спешил.
10 марта 1810 года Мария-Луиза отреклась от прав на австрийский престол, а уже на другой день состоялась ритуальная «предварительная» свадьба!
Поскольку реального жениха не было в наличии, его роль «сыграл» дядя невесты - эрцгерцог Карл. «Поженились» и Мария-Луиза отбыла к возлюбленному, во Францию. Мария-Луиза уже отреклась от прав на австрийский престол, а на границе двух империй ей пришлось поучаствовать в ещё одном церемониале. Будущая императрица отрекалась от всего австрийского (как бы). Её переодели во всё французское - полный комплект, включая нижнее белье. Она светилась от счастья, проронила слезу, всё подошло идеально, но вот туфли оказались немного малы. Может слезы от этого?
Задумано было что Наполеон встретит невесту при её подъезде к Парижу, но где ж усидеть торопыге! Не выдержал, и помчался в Компьен. И, наконец 40-летний жених увидел 18-летнюю невесту. Впечатлился. Слезу проронили уже оба. Невеста увидела что жених мал, лысоват, да и не слишком молод, но зато не очень походит на «корсиканское чудовище». А император так впечатдился красотой и молодостью невесты, что решил не дожидаться венчания с официальным бракосочетанием, и повёл невесту к брачному ложу прямо этим вечером.
Любого другого осудили бы за этакую поспешность, а иных ждали бы весьма негативные последствия такого опрометчивого поведения, но корсиканцу и это сошло с рук.
Вопросы крови – очень сложные и очень важные. Любой государь мог иметь множество отпрысков: хоть от графинь, а хоть и от простых фрейлин, да пусть и смазливых пастушек. Он мог их признать, дать образование, даже титулом наделить. Но наследником барчук мог стать только в одном случае: сначала нужно жениться, потом следует религиозная церемония – венчание. Очень часто это одно и то же, по крайней мере, в те времена. А дальше ждем девять месяцев. Иногда в эту очередность включались и иные мероприятия. Например, осмотр невесты и утверждение её непорочности, это могло быть и в виде демонстрации простыней. В любом случае смысл это имело простой: сакральность процедуры продолжения рода соблюдена!
У правителя могло быть много детей, но наследником признают только того, который родился от законной супруги спустя известное время. И никак иначе.
Наполеон посетил невесту до официальной церемонии, не промолчал скромно, более того, стал распространяться о достоинствах невесты. Он всем рассказывал что невеста его девственница. «Мария-Луиза оказалась девственницей». Ликуйте!
Ох, как прав был наш император, отказавший выскочке!
Это не конец истории. Сон разума порождает чудовищ!
Супруги в Париж прибыли 2 апреля. Начались торжества и гуляния: гражданская церемония бракосочетания состоялась во дворце Сен-Клу, венчание - во дворце Тюильри. Затем был дан торжественный приём и банкет по случаю свадьбы, празднование, иллюминации и фейерверки продолжались всю ночь…
А через 3 года всплыли жуткие подробности этого светопреставления. Это уже 1813 год, то есть после падения узурпатора. Впрочем, может быть не «всплыли», а просто раньше никто не решался голос подать, потому что страшились «узурпатора», а потом ну кто себе откажет в удовольствии пнуть мертвого льва.
А выяснилось вот что: один из служителей решил немного подзаработать. Любой большой город – сборище люмпенов. Здесь и те, кто сознательно не желает работать и те, кто по болезни или старости не может себя содержать. Соответственно в крупных городах много и невостребованных трупов. Некоторые попадали в анатомический кабинет при Медицинской школе. На благое дело для всех. Но вот этот конкретный чиновник решил, что они могут быть полезными и лично ему.
Человеческий жир из «безхозных» трупов злодей смешивал со свиным и бараньим жирами и продавал получившееся сырье на свечные заводы. Полиция выяснила, что именно свечами из человеческого жира был иллюминирован Париж вечером второго апреля 1810 года. Извращенца казнили, остатки «продукта» захоронили своеобразным образом: закопали за городской чертой. Обнаружили, кстати его совсем не мало: аж 7 тонн.
Вероятно ход делу дали по политическим мотивам: дабы этими несусветными подробностями подчеркнуть отрицательные качества Наполеона – узурпатор, коротышка, корсиканский выскочка. Однако, скорей всего в ходе следствия выяснились весьма неприятные подробности, да и сам факт того, что французы позволили встать над собой этакому чудовищу выглядел не комильфо. А посему следственное дело на всякий случай засекретили, и подробности этой истории были обнародованы лишь 100 лет спустя.

А вот еще курьез со званиями.
Не обошлось без Наполеона (опять). Ранее победителей награждали пышными титулами (Сцепион Африканский, Александр Рымникский,..) или землями. Позже появились ордена – а это очень и очень дорогие украшения: из золота, с драгоценными камнями. Хочешь – для красоты носи, а можно камешки выковырять и продать. Наполеон додумался до медалек: дешевая жестянка, не имеющая ценности. Его критиковали, а он просто награждал простых солдат.
-Не всё можно измерить деньгами.
И его солдаты оправдывали его мнение.
Со званиями так же сначала было всё просто: вождь – это главный, остальные воины. Но увеличивалось количество бойцов и пришлось придумывать звания. Солдат – это внизу, над ним капрал или сержант, ими командует лейтенант. Капитан – это командир отряда, а операцией руководит «большой» начальник – майор (mаjor»).
Но армии растут, приходится увеличивать и количество градаций, а вот здесь и есть опасность: контр-адмирал – это первое адмиральское звание, потом вице-адмирал, адмирал флота, затем адмирал. Всё четко и ясно, но если на флот назначили молодого и талантливого контр-адмирала, а там уже старые, выслужившие адмиралы? Командир – он, а у тех звания выше?!
Хорошо царям: назвал себя бомбардиром Петром Михайловым или еще как, и все довольны – хочет царь приказ отдаст, а нет, так и другие командуют. На самом деле конфликтов было предостаточно. Ну не стерпеть столбовым, когда некий выскочка неродовитый, да еще и званием ниже, командовать поставлен.
Вот и полковник Ермолов вояка знатный и звания получал заслуженно, но характер имел предерзкий и никакого политеса к более знатным сотоварищам не проявлял.
Обычно таланта двигают начальники – за заслуги, но в случае с Алексей Петровичем всё случилось иначе: инициатором получения им генеральского звания стали его недоброжелатели - сослуживцы генералы. Он так предерзко общался с ними, не пропускал ни единой оплошности необязательной, что они сами просили ему повышения. Сносить генералам колкости от полковника было невыносимо!
И выпросили! Талантливый командир, выдающийся начальник (доказал во время Отечественной войны) получил звание генерала не за виктории на поле боя, а по протекции гордецов.

История по поводу:
Алексей Андреевич Аракчеев в советской историографии – грубый, прямолинейный солдафон, реакционер, одним словом. Однако имел характер прямолинейный – это правда, и решительный, и средства для достижения цели выбирал кратчайшие, отчего и прослыл грубоватым и простоватым. Но на самом деле заслуги перед армией имел огромные. Генерал от артиллерии (1807г.), военный министр (1808-10гг.). Во время своего министерства провел реформу русской артиллерии. До него не было единой классификации пушек – они были такого калибра, каковым их выплавил мастер. Соответственно чуть ли не под каждую пушку следовало лить ядра именно такого размера и в боевых условиях возить за каждой пушкой только её собственные ядра! Аракчеев провел унификацию и к войне 1812 года русская артиллерия подошла нисколько не хуже, чем французская. Кто знает, что случилось бы, если не Аракчеев?!
И вот однажды А.А. Аракчеев инспектировал роту артиллерии, которой командовал А.П. Ермолов (еще даже не полковник) и нашел артиллерийских лошадей в неудовлетворительном состоянии, заметив при этом:
-Знаете ли вы, сударь, что от этого зависит вся ваша репутация?
-К несчастью, знаю!- ответил Ермолов,- наша репутация часто зависит от скотов.
В советское время эту историю часто представляли чуть ли не как противостояние революционера (Ермолов – герой Отечественной войны) и реакционера (Аракчеев – следователь по делу декабристов). На самом деле это рассказ про прямой характер и острый язык бретёра. А еще про порядочность министра – несмотря на предерзкий ответ, он не противился продвижению по службе фрондера.

Еще рассказ про звания.
Сталин не любил красоваться в регалиях: одевался в обычные сапоги, военный френч без знаков различия, из всех наград на груди только звезда Героя социалистического ТРУДА (1939 г.)
После начала войны он возглавил ГКО (государственный комитет обороны), но к званиям и наградам относился так же прохладно. Только к 1943 году после Сталинграда и Курска его удалось уговорить стать маршалом Советского Союза.
Если ему этого достаточно, то народу – мало! Со всех сторон посыпались предложения поднять планку – стать генералиссимусом. Само по себе звание исключительно редкое – во всем мире, и за все времена с полсотни наберется.

Справка по поводу:
Справочники предлагают нам около 70 имен, но некоторые даже на статус военных не совсем подпадают, а иные получали звания при весьма странных обстоятельствах. Например: Шве Тан, Паскаль Паоли - знаете таких? Аслан Масхадов – тоже генералиссимус, знали? Кто присваивал? Какой они страны? Или Шамиль – тот самый! Во время Крымской войны турецкий Султан Абдул-Меджид I официально присвоил Шамилю звание «генералиссимуса черкесской и грузинской армии»! Ни Чечня, ни Черкессия не были турецкими вассалами, Грузия полвека как ушла под крыло России, а вот взял и присвоил звание! Несуществующих государств, непонятно каких армий. Имам Шамиль – законный генералиссимус?

Предложения дать Сталину генералиссимуса посыпались со всех сторон. Военные – обязательно, рабочие завода «Рессора», отправили послание Калинину, в котором предлагали в честь грядущего юбилея РККА наградить Сталина орденом Суворова I степени и представить его к званию генералиссимуса. Просили и многие другие.
Но Иосиф Виссарионович упрямился. Сталин быть генералиссимусом очень не хотел. Дело в том, что титул этот в то же время имел и испанский диктатор Франко, и глава Гоминьдана Чаш Кайши. Компания с «душком».
Переубедить вождя народов удалось только К. К. Рокоссовскому:
-Товарищ Сталин, Вы маршал и я маршал. Вы меня наказать не сможете!
Маршал Тухачевский, Егоров и прочие не согласились бы с такой постановкой вопроса (революция всегда пожирает своих детей), но Сталин вдруг согласился и, 27 июня 1945 года ему было присвоено высшее воинское звание в Вооружённых Силах СССР – Генералиссимус (26 – ввели, а 27 уже присвоили).
Это не конец истории! Для парада на Красной площади 24 июня 1945 года были разработаны и пошиты новые мундиры. Генеральские весьма походили на покрой царских генералов. И для мундира генералиссимуса изготовили широкие лампасы и эполеты по моде кутузовских времен (прямая аналогия между Отечественной войной 1812 года и Великой Отечественной войной). Всё было великолепно, но… Красивый мундир великолепно сидел бы на стройном и высоком военном, К. К. Рокоссовском, например. Сталин на мундир только глянул. Взгляд был настолько красноречив, что больше никто и никогда не посмел предложить Сталину мундир ни примерить, ни надеть.
Вот так оказалось, что звание есть, носитель этого звания есть, но ни одного портрета, да хоть фотографии, где он в новом мундире – нет. Сталин до самой смерти надевал только маршальский мундир.

Если вы решили что некоторые личности в некоторые исторические времена имели странные взгляды на одежду, на знаки различия и вообще…, то вот вам еще рассказ; здесь, правда, не про войну, но имеет ли это серьезное значение? Вот где странные взгляды, особые порядки, и необъяснимые поступки.
Мария Луиза Орлеанская (1662 - 1689 гг), королева Испании и жена (первая) Карла II воспитывалась при развеселом французском дворе и странности испанского показались ей сравнимыми с пыткой. К ней сразу была приставлена строгая надзирательница, камарера-махор, герцогиня Терра-Нова. Она постоянно делала Марии-Луизе замечания:
-Королева Испании не имеет права смеяться!
-Королева Испании не имеет права смотреть в окно!
Но было и еще странное правило, которым Мария Луиза воспользовалась от души: во время беременности разрешалось практически всё, и королева отхлестала ненавистную дуэнью по щекам.
-Мне так захотелось!
Но еще до беременности произошел странный инцидент или конфуз, который мог обернуться трагически.
Из развлечений королеве оставалось только еда, да еще верховые поездки. И вот однажды Мария Луиза собралась покататься, выбрала строптивую лошадь, а та вдруг встала на дыбы.  Королева вывалилась из седла, её нога запуталась в стремени; еще мгновение и лошадь понесет. Это верная смерть! Все присутствующие с ужасом наблюдали, как животное тащит за собой Её Величество. По этикету прикасаться к королеве могли только три человека: король и две придворные дамы, помогающие венценосной даме с туалетом, для остальных это было строго запрещено. Даже проход мужчины на женскую половину дворца грозил нарушителю немедленной смертью.
Еще мгновение и случится непоправимое; но два молодых идальго, презрев всякий этикет и страшное наказание за неповиновение, кинулись на помощь к Марии Луизе, освободили ногу королеве.
Все счастливы, но только пару секунд, затем вся троица побежала что было сил. Молодые люди – в сторону границы. Вскочили в седла и помчались, да что там – полетели прочь от дворца. То, что произошло на глазах у всего двора не может пройти безнаказанным, за нарушение этикета их непременно казнили бы, несмотря ни на какие обстоятельства. А королева бежала во дворец. Её супруг, он же король всю эту сцену наблюдал с балкона. Прийти на помощь супруге он никак не мог и с ужасом ожидал неизбежного. Марии Луизе удалось уговорить мужа не отправлять погоню за преступниками (или хотя бы не отправлять немедленно – дать шанс доскакать до границы). Все понимали, что молодые люди совершили геройский поступок, но этикет – есть этикет.

Истории по поводу, вернее продолжение или последствия происшествия:
Марии Луизе д'Орлеан запрещали оставаться одной (даже ночью с ней в одной комнате спали фрейлины), подходить к окнам, танцевать, устраивать приемы, одеваться по моде, оставить при себе фрейлин или хотя бы служанок-француженок... Единственное ей разрешили оставить двух попугаев, привезенных из Франции. После падения с коня - и поездки стали исключительной редкостью. Королева впала в депрессию, занялась единственным доступным ей делом, растолстела и померла в 27 лет.
Не менее страшная история случилась с другой королевой (на тот момент просто невестой). И в тот раз никто не умер, но кто знает, какую психическую травму получили венценосная девушка.
Марианна Австрийская (1634 - 1696 гг.), королева Испании, вторая жена и, одновременно, племянница Филиппа IV, она же мама Карла II (тот, что с балкона наблюдал) ехала к своему будущему супругу. Дорога длинная, проезжая через территорию Франции, мэр Лиона преподнес будущей королеве восхитительный подарок: дюжину шелковых чулок. Для того времени подарок очень дорогой, воистину царский!!!
Историческая справка:
Шёлк придумали в Китае и долгое время иметь изделия из шелка, носить одежду из шелка, писать на шелковой бумаге и прочее могли только члены императорской фамилии и высшие чиновники империи. Во время правления династии Тан цвет шёлка в одежде был важным индикатором социального класса. Потом появился Великий Шелковый путь, а затем и удалось-таки выкрасть несколько коконов в посохе.
Но выкрасть – даже не полдела. Шелководство: и трудоемкое и сложное производство. В Европе только в Византии, а потом в Италии и Франции удалось наладить производство. Усилия же большинства других стран по развитию собственного шелководства оказались безуспешными. Промышленная революция принесла в шёлковую промышленность жаккардовый ткацкий станок, но несколько эпизоотий тутового шелкопряда привели к падению производства шёлка, особенно во Франции, где промышленность уже не смогла восстановиться. В XX веке Япония и Китай вернули себе лидирующие роли в шёлковом производстве. Парадокс промышленной революции: появление новых искусственных тканей привело к тому, что натуральный шёлк вернулся в сегмент предметов роскоши.

Так что дюжина шелковых чулок в те времена – воистину царский подарок. Но он был с гневом отвергнут!
-Господин мэр, запомните, что у испанской королевы нет ног!
Начался обморокопад. Как костяшки домино валятся и цепляют друг друга; нечто похожее произошло и при этих, странных словах.
Первым грохнулся мэр. Он знал о строгих правилах этикета при испанском дворе, но он не прикасался к королевской невесте, она даже не королева еще! Что не так? А может дарить нижнее бельё – какая то особая бестактность? Это повод к войне? На всякий случай он решил грохнуться в обморок – при плохом развитии событий можно сказаться что плохо себя чувствовал, не понимал что творит и прочее. Мэр был опытным политиком и тертым калачом.
Вторым грохнулась невеста. И она - не упала, а именно грохнулась. Но мэр – понарошку, а она взаправду: дружелюбный и вежливый хозяин дарит премилый и весьма дорогой подарок, но это вызывает гнев у её сопровождающих. Она слышала про странные порядки в Испании, но не ожидала, что королевам отрезают ноги. Чтобы не сбежали?
Третьим замер придворный. Мэра ему было не жаль, а то, что потеряла чувства невеста – он принял на свой счет. Он-то хотел сказать что по правилам этикета королеве нельзя показывать ноги, поднимать подол громоздкого платья, и уразумел, что был понят неправильно из-за неудачного оборота. По причине косноязычности, если быть точнее. И тоже на всякий случай прилег.
Четвертой обомлела сопровождающая дуэнья. Все валятся, значит что-то не так.
Итого трое человек грохнулись в обморок почти шуточно, преследуя свои цели, и только будущая королева потеряла чувства вполне натурально – она то испугалась реальной ампутации. По настоявшему испугалась.
Впрочем, все остались живы и войны не началось и даже ноги пятнадцатилетней королевишны остались на природном месте.

В общем, править в Испании было не так весело, как могло бы показаться. Королеве даже в окно смотреть не полагалось, а король практически всё свое время обязан был проводить в молитве. Любое действие за него выполнял специальный человек, но это было нисколько не весело.
22 ноября 1604 г. король Филипп III отдыхал в кресле около камина. Огонь всё разгорался и разгорался. Придворного отвечающего за то, чтобы  отодвинуть кресло рядом не оказалось; и тот, кто мог бы  затворить заслонку, отсутствовал.
 Король терпеливо дожидался, придворные искали ответственного, жар увеличивался. Закончилось всё сильнейшим ожогом лица, но король выжил…
-Изменили этикет?
-Нет!
-Назначили новых, ответственных за кресло, заслонку, тушение?
-Нет!
Смягчение этикета не последовало. Прошло два десятка лет. Вот и 31 марта 1621 года король сидел перед камином в своём кабинете. И, как назло, рядом не оказалось гранда, который имел привилегию отодвинуть кресло монарха. Глупая смерть от удушья уже не короля, а императора великой державы: огромные территории в Южной Америке, расцвет инквизиции, огромный флот и развалы золота… и откровенно глупые правила.
Блеск и великолепие короны, но, короли целыми днями молятся, а государственными делами могут заниматься только в определенные дни и часы. Чтобы сохранить гигантские богатства вынуждены жениться на близких родственницах, что не обеспечивает сохранность династии, а наоборот приводит к общеевропейской войне за испанское наследство, и в личной жизни сотрясатели вселенной загнаны в узкие рамки доведённого до абсурда придворного этикета.

Кажется мы говорили что рассказ про испанский этикет – это не про войну. Точно не про войну?
Молодая выскочка англичанка принялась откусывать жирные куски от испанского пирога. Только за 1582 год убытки Испании составили фантастическую сумму в более чем 1 900 000 дукатов. Королева Англии Елизавета I (та, самая, невеста Ивана Грозного) раздавала каперские свидетельства направо и налево. Только самый ленивый британский пират не имел такого. По нему можно было грабить любое судно (но только не английское, а самый известный из тех пиратов - Фрэнсис Дрейк). А на жалобы соседей отвечала что Англия к этому не имеет никакого отношения: пираты они и есть пираты и на службе у её королевского величества не состоят.
-Поймаете – можете повесить на рее.
А ты попробуй его словить! Еще англичанка поддержала восстание голландцев против испанского владычества, да и сами англичане перестали быть католиками, а потому – накипело!
Альваро де Базан, маркиз Санта-Крус, по праву считался лучшим адмиралом Испании. Он добился приема у короля, уговорил того на экспедицию и с энтузиазмом принялся готовить сокрушительный удар по бессовестным негодяям.
Адмирал он лучший, но старый; в феврале 1588 года 62-летний адмирал умер, его место занял Алонсо Перес де Гусман, герцог Медина-Сидонии. Герцог также имел множество достоинств, например, он слыл непревзойденным организатором, но в мореходном деле, увы, был не искушён. Де Гусман подготовил королевский указ по которому каждая провинция, каждый крупный город должен был построить корабль, нанять команду и рекрутировать солдат. Кто командир?
Разумеется, как опытный администратор капитанство де Гусман обещал местным кадрам, без всякого сомнения, самым титулованным, самым знатным, самым самым. Собранная армада по причине огромности было разделена на 6 частей, в Испании нашлось шесть достойных флотоводцев, но вот капитанами (адмиралами корабля) оказались знатные идальго, ни разу в жизни не ступавшие на палубу, не знающие название такелажа, неспособные отдать морякам команду на понятном тем языке. Некоторые так мучились морской болезнью, что ни разу за весь поход не показались на капитанском мостике.
 Впрочем, замысел компании был вполне разумен: более чем 120 кораблей должны били дойти до пролива Ла-Манш, перевезти из Франции 30-тысячную армию герцога Пармского и маршем пойти на Лондон. Просто, элегантно, эффективно. Никто не сомневался в успехе, а потому, по примеру Колумба на борту кораблей плыли 180 священников и духовников. Они должны были провести службы и позволить каждому солдату и матросу исповедаться и причаститься перед боем, а заодно перекрестить обратно в католичество отступников-англичан.
Гладко было на бумаге…
Испанцы – прекрасные мореходы и каждый губернатор знал, что и сосед готовит корабль для похода, потому старались все: корабли строили как можно крепче и больше, пушки лили как можно крепче и больше. В итоге получились добротные, крепкие, неуязвимые корабли с большими пушками. Победа – обеспечена!
Приплыли к каналу и выяснилось, что большие корабли не способны из-за мелководья подойти к берегу – десанта не будет. А тут и англичане на лодочках показались. Их появление сначала вызвало смех – по сравнению с испанскими красавцами их кораблики - просто блохи. Пушечные ядра англичан не причиняли никакого вреда испанцам – ни одного пробития борта. Но и испанцы вреда англичанам не нанесли – маневренные корабли тех просто не попадали под залп. А кроме этого вскоре выяснилась еще одна особенность, вернее проблема. Калибр испанских пушек был больше и, соответственно пробивная сила ядер выше, (но надо было еще попасть). А кроме этого большой калибр расходует больше пороха - это сказалось немного позже: у испанцев порох закончился, а у англичан - нет!
Да, английские ядра не могли пробить борта испанских кораблей, но повредить руль или снести мачту – запросто. В общем, всё закончилось для испанцев плачевно. Не обладая маневренностью, но имея значительный вес, волны и ветер сносил их корабли на север – немного не загнал на отмели у Голландии. Тогда разгром случился бы гораздо раньше и более полным, а так удалось обогнуть Ирландию и все же почти половину кораблей вернуть на родину. Правда, некоторые моряки умирали от голода уже ступив на землю, но наш рассказ не о том.
Если вместо адмирала ты ставишь рулить администратора – жди беды. Если капитан у тебя не моряк-профессионал, а знатный идальго, тогда на весла не забудь прибить подковы. Может быть поможет.
Это был не конец, это был звоночек. Испанцы прекратили строить голиафов, уменьшили тоннаж кораблей, уменьшили калибр орудий, увеличили дальность выстрела и маневренность кораблей и в первом же бою после гибели армады разгромили англичан. Но это не была победа, это всего лишь реванш. Дальше следовало только умирание одной великой империи и возрастание другой.
Корабли, пушки, флот испанцы перестроили, а этикет нет. Во главе любой эскадры, любого флота испанцы по-прежнему ставили не опытных моряков, а знатных дворян. Имеет ли это значение – решайте сами. 

Велимир Хлебников
Если вы скажете что это всего лишь поэт, то будете правы. Но еще этот Поэт, не только именовал себя Председателем земного шара, он еще основал в 1916 году Правительство земного шара и надгосударство звезды, Общество председателей Земного шара, «Союз 317». (Организация должна была объединить 317 деятелей культуры со всего мира и осуществлять идею мировой гармонии.)
Надгробие Хлебникова оформлял его друг Пётр Митурич. Его устремления не были столь масштабны, а посему Митурич там скромно, но со вкусом написал: "Председатель Земного шара".

Эмомали Рахмон
Этот действующий президент Таджикистана начинал так же как торговец, но потом вступил в партию, стал председателем колхоза, а после распада СССР и президентом независимого государства. С 25 декабря 2015 года носит пожизненный титул «Пешв;имилл;т», что означает «Лидер нации», а полностью его титул звучит так: "Основатель мира и национального единства - Лидер нации".
Эмомали Шарифович Ра;монов родился 5 октября 1952 года и до 21 марта 2007 таковым оставался, то есть был Ра;моновым. А потом родился заново! Переродился!
В этот замечательный день Рахмонов выступил перед собранием представителей таджикской интеллигенции:
-…необходимо вернуться к нашим культурным корням и использовать национальную топонимику.
Что президент понимает под словом "топонимика" неясно, но по отношению к самому себе он заявил, что не желает больше именоваться на русский манер Рахмоновым, а будет по-персидски: Рахмоном.
Сделал это он сам и добровольно, а чтобы и народ присоединился к его патриотическому порыву, издал указ по которому работникам ЗАГСа было запрещено регистрировать детей, фамилии которых имеют славянские окончания «-ев» и «-ов», разрешив использовать только персидские варианты их написания.
Скажете глупость? Поменять русские окончания на персидские - так в чем же борьба за самобытность? Где патриотизм? Спешу напомнить, что идиоты взобраться на вершину не имеют никаких шансов. Посмотрите как Рахмон(ов) ответил на изобличающий вопрос корреспондента.
-Принят закон "О государственном языке", который устанавливает таджикский язык единственным для общения с органами государственной власти и управления. Но в Конституции Таджикистана русский язык - язык межнационального общения?
-Нам несколько не понятна шумиха, поднятая в СМИ, вокруг нового закона о государственном языке. Само название говорит о том, что этот закон регулирует сферу применения только таджикского языка. А русский язык в Таджикистане имеет конституционный статус - языка межнационального общения. И никто не собирается пересматривать его.
Ну и кто тут идиот?
При этом Конституция - это главный закон, а указ, закон обладают меньшей силой и закрывать глаза на то, что в Конституции и Законе о языке явные противоречия, не получится. Не ломайте голову как найти выход. В начале октября 2009 года закон о языке подписан, а уже в марте 2010 года приняты поправки, по которым все законы и нормативно-правовые акты в стране в официальной прессе должны печататься только на таджикском языке. Русский язык полностью был исключён из делопроизводства в Таджикистане.
Где корреспондент с его каверзными вопросами?
Конституция главней, но в закон (фактически подзаконный акт) внесена поправка и русский язык уничтожен.
А дальше пошла волна переименований - вот где топонимика вынырнула. Причем убирались не только названия советских руководителей, Чапаев там, Буденный или Брежнев, но и всё русское: Толстой, Чехов, Пушкин… Во всей республике демонтированы все памятники советским деятелям. Последний памятник Ленину остался только на территории Нурекской ГЭС. Единственный.
При этом экономика Таджикистана оказалась в огромной зависимости от средств, зарабатываемых трудовыми эмигрантами. Денежные переводы от мигрантов составляют около 50 % от ВВП республики. Не боится обижать русских? А что бояться, если они не обижаются?! Русские всегда готовы простить и пожалеть бедных.
В 2006 году президент заметил у учительницы школы вставные золотые зубы.
-Как же мы сможем убедить международные организации в том, что мы бедные, если у нас сельские учителя ходят с золотыми зубами!
После этого всем гражданам Таджикистана было велено удалить золотые протезы.
Зубы зубами, но чтобы не положить их на полку следует позаботиться и о хлебе. Единственные статьи экспорта Таджикистана - алюминий и электричество. Еще в 1976 году стали строить Рогунскую ГЭС, но с распадом СССР строительство забросили и вот Рахмон решил возобновить и пополнить.
Возобновить строительство и пополнить казну. Дело благое, но тут воспротивился Узбекистан! Дело в том, что и Узбекистан не шибко богатая страна. Основной источник - это хлопок. Не будет воды в Амударье и Сырдарье - не будет и урожая. С этим и так проблемы, практически вся вода уже сейчас уходит на полив, Аральское море почти исчезло. А чтобы наполнить водохранилище потребуется очень много времени - больше года, возможно несколько лет. Этого экономика и сельское хозяйство Узбекистана не перенесет.
И тут неизвестные боевики взорвали мост на границе государств. Узбеки банду разбили, террористов рассеяли. В общем одержали победу над исламистами. И всё! Время идет, а мост и ныне там. Вернее руины его. Узбекистан и сам не проводил ремонтных работ и от услуг соседа категорически отказывался. В Таджикистане реально начался голод, поскольку дорога единственная и подвоз продуктов прекратился.
Таджикистан недолго думая побежал жаловаться России. Она же не обижается.
Мост восстановили.
Узбекистан заявил, что плотина находится в геологическом разломе и опасна.
Таджикистан:
-Так вас же Ташкентский институт в 1974 году готовил проект!
Узбекистан пожаловался в ООН.
Таджикистан заказал международную экспертизу, и та признала безопасность технического проекта Рогунской ГЭС Госстроя СССР, разработанного Среднеазиатским отделением института «Гидропроект» в г. Ташкент.
Таджикистан заключил договор на поэтапную поставку 200 млн. куб. м. узбекского газа. Узбекская сторона договор подписала, потом подумала, а заявила, что полностью прекращает поставки.
-Таджики планируют электричество полностью продавать в Пакистан.
Вероятно электроэнергии много, поэтому заодно узбеки прекратили транзит туркменского электричества через свою территорию в Таджикистан. Вследствие власти Таджикистана вынуждены вводить жесткий лимит энергопотребления на всей территории страны.
Узбекистан арестовал состав с цементом для плотины. Без объяснений, просто запретил двигаться.
Таджикистан…Догадались? Конечно, побежал жаловаться в Москву, тем более цемент и прочие стройматериалы были куплены в России.
Москва убедила Узбекистан что делать так нехорошо и что Таджикистан не будет сразу заполнять всё водохранилище, а накапливать воду станет поэтапно, постепенно и только в зимнее время, когда потребность в поливе отсутствует.
Все согласились, всё успокоилось, но вдруг Узбекистан вспомнил, что у него есть претензии к таджикам и потребовал передачи в ее собственность участка границы «Фархадская плотина» с соответствующей территорией. Таджикская сторона рассматривает это как попытку аннексировать территорию суверенного Таджикистана.      
Войны пока нет, но когда тебя кусают со всех сторон, то крайне важно одержать победу хоть где-нибудь, хотя бы крохотную. И Президент одержал эту победу!
В период своего президентства Рахмонову удалось урегулировать 130-летний территориальный спор с Китаем. Во время своего визита в Пекин в мае 2003 года он согласился уступить КНР 1,1 тыс. км; в районе Восточного Памира (0,77 % территории Таджикистана), хотя изначально Китай претендовал на 28,5 тыс. км; (почти 20 % территории Таджикистана).
Вы опять смеетесь? Не стоит, это же победа. Конечно победа! Да, отдал, но требовали шубу, а он отделался шапкой.
А еще он миротворец, он остановил семилетнюю гражданскую войну. Правда длилась она с 1992 по 1997год, то есть пять лет, но в Википедии и иных официальных документах пишут что "семилетняя", ну, пусть будет. В любом случае мир лучше войны.
Для основателя мира это такие мелочи.
Вполне возможно если очередной въедливый корреспондент посмеет задать вопрос:
-Какие у Вас основания ставить себя на один уровень с Богом?
Вполне возможно "Основатель мира и национального единства - Лидер нации", ответит:
-Какой такой шашлык-машлык? Это неверный перевод."Основатель мира" - это тот, кто прекратил войну, а не создал вселенную.
И усмехнется в усы.
Ой, нет! Рахмон не носит усов.

Вот такие истории про титулы, смешные и не очень. В заключение несколько коротеньких заметок, по поводу.
Титул Дейенерис Таргариен ("Игра Престолов!):
"Дейенерис Бурерожденная, Неопалимая, Королева Миэрина, Королева андалов, ройнаров и Первых Людей, Кхалиси великого травяного моря, Разбивающая Оковы, Матерь Драконов!"
Джордж Мартин конечно талантливый писатель и верно угадал стилистику титулов. Кажется титул Дейенерис более похожа на ватиканский, здесь нет простого перечисления покоренных территорий. Есть "мать" и есть "разбивающая".

"Президент Российской Федерации является главой государства"(статья 80 Конституции РФ). Всё: не создатель, не сотворитель, не властитель - только глава.
А американский президент хочет сделать Америку "опять" великой (Трамп).
По этому поводу Фридрих Ницше высказался зло, но совершенно определенно:
"Стремление к величию выдаёт с головой: кто обладает величием, тот стремится к доброте."

А в Туркмении разработан новый стандарт вывешивания портрета президента Гурбангулы Бердымухамедова в кабинетах руководителей всех рангов.
Фоном должен служить красный ковер с добавлением нитей из белой шерсти, с ахалским орнаментом и размером не менее 2,20 х 1,5 метра. На середину ковра помещается рамка из металла или гипса, выкрашенная в золотистый цвет. В нее вставляется портрет президента на фоне красного туркменского ковра.
До конца 2020 года всем руководителям в регионах страны, начиная с хякимов, велаятов и заканчивая руководителями сельскохозяйственных объединений, приказали приобрести и установить ковры и портреты в соответствии с новыми требованиями. Во время онлайн-конференций руководители должны выступать на этом фоне.
Это уже вторая волна ребрендинга. Президент Туркмении внезапно и резко поседел и в январе 2019 года в школах (!) Туркменистана уже обновляли портреты президента: на новых портретах Бердымухамедов уже с сединой. А его старые изображения с черными волосами разрешили продавать по скидке за четыре маната (1,1 доллара).

А вот капелька здравого смысла:
На территории Камеруна и Чада проживает народ. Во главе - вождь, у него нет столицы, нет государства, нет символов верховной власти, есть только народ и есть территория на которой этот народ живет. А еще есть власть как руководителя этого народа. Его титул звучит как "Тот, кто следует за тем, кто был раньше, и предшествует тому, кто будет потом".
Какой мудрый народ. Не дай бог там нефть найдут.