Период полураспада знакомство с раком

Почти каждый человек на своем пути встречает смерть, и это неизбежно. Это всегда трагедия и невыносимая боль. Но, иногда, одна боль накладывается на другую, и глубина трагедии становится непостижимой.
Первую доброкачественную опухоль у мамы вырезали, когда я еще была подростком. Тогда я не очень понимала суть произошедшего, но, обладая повышенной ответственностью, взвалила все домашние дела на себя. Я и сейчас уверена, что это нормальный период взросления и горжусь собой. Все это казалось мне временным и безмятежным, но вскоре последовала вторая операция, и это уже был рак.
Тогда мир перестал быть таким ярким, хотя будущее все еще казалось мне перспективным и манящим. Я даже не могла представить, насколько частым станет для меня слышать данный диагноз от близких и просто знакомых. Не знаю, что тому виной, огромной количество заводов в городе, страшный пожар на одном из них, когда по небу над городом плыли мрачные, черные тучи или ряд других факторов – ответа не даст никто.
Когда умер папа, ритуальных залов для прощаний не было. Существовала страшная традиция – тело выносили из дома, страшнее было то, что ночь, пока тело находится в доме, возле него непременно должны оставаться родственники. В 22 года сидеть по очереди с родственниками ночь возле тела любимого папы – это очень жестокое испытание, но мне пришлось пройти и через это. Похороны прошли, но из-за столь страшной потери у мамы снова случился рецидив.
Буквально несколько дней назад из квартиры вынесли гроб папы, а следом на операцию уехала мама.
Дом был пуст, в нем поселилась тишина и ужас. Даже соседи, кажется, стали говорить шёпотом. Бесконечная всепоглощающая тишина и невыносимая боль, тогда они пришли ко мне в первый раз, но после стали частыми гостьями. Именно тогда я первый раз кричала небесам: «за что?»; «почему это происходит именно со мной?». Вот только ответов на эти вопросы я не получила до сих пор. 
В то время я заочно училась в университете и работала администратором компьютерного салона. Днем, на работе, отвлекалась, общаясь с людьми, и пыталась не думать о плохом исходе. Но потом нужно было идти домой, одной в пустую квартиру, которая за короткий промежуток времени стала для меня из семейного гнезда, вместилищем боли и отчаяния.
Я приходила домой, но не могла пройти дальше порога. Я сползала в слезах по стенке на пол и сидела так, пока просто не засыпала на пороге. Утром просыпалась, собиралась и снова уходила на работу.
Мне казалось, что мир стал пустым и потерял последние краски. Я что-то делала, но всегда уходила мыслями вглубь себя, искала правду, смысл, спасение в вере. Мысли хаотично путались, но ответственность требовала от меня выполнять главные задачи: работать и учиться.
Так шли дни, пока, приехав к маме в больницу, я не узнала, что смерть прошла мимо. Я тогда даже глупо поверила в справедливость судьбы, и что самый сложный этап моей жизни пройден.
Но, спустя несколько лет рак к маме снова вернулся. Снова больница, снова подготовка к операции, снова страх, отчаяние и боль.
На тот момент я была начинающий предприниматель, который собирает весь свой доход, чтоб оплатить аренду офиса, но я выкраивала деньги, чтоб съездить в больницу к маме, покупала гостинцы, чтоб мама не сомневалась, что у меня все хорошо.
Вот только денег у меня не было совсем. Я голодала. 9 дней мне абсолютно нечего было есть. В здании, где у меня офис, на тот момент было кафе, ароматы которого преследовали меня каждый раз, когда я приходила и уходила с работы.
Это странная композиция чувств боли, страха, отчаяния и голода просто сводили меня тогда с ума. Я не знала, что мне делать, но точно знала, мне нужно сделать все, чтобы мама была жива.
В этот раз я уже могла проходить до кровати, но часто не могла заснуть до утра. Я плакала, потом молилась, потом пыталась торговаться с небесами за жизнь мамы. Вставала с постели, ходила по пустой квартире, чтоб немного успокоиться и, когда клонило ко сну, снова ложилась в надежде уснуть, но все повторялось.
Тогда я еще верила, что справедливость есть, и моя жизнь обязательно станет счастливой.
Однажды, приехав в очередной раз к маме, я решила поговорить с доктором. Доктор сообщил мне, что и в этот раз все обошлось, но рак никогда не оставляет пациентов и мне нужно принять, что все снова повториться.
Это был удар, который едва не заставил меня сесть на пол. В один момент мне нужно было осознать, что вся жизнь станет борьбой, что нет больше яркого и светлого будущего, что страх за здоровье мамы будет преследовать меня всегда. Но у меня не было выбора и мне пришлось смириться с этим.
Маму выписали, и жизнь снова стала налаживаться. Я старалась посвящать ей больше времени. Раны стали понемногу затягиваться, пришлось учиться снова жить, радуясь  хотя бы тому, что имеешь. И, я думаю, тогда у меня это еще получалось.
Мама жива и это мое великое счастье.