Очкастые зануды

Женщина входит в помещение со стеклянной стеной, зеркалами на противоположной стене и  стендами с очками. Замечает седоволосую голову мужчины зрелого возраста  за компьютером, голова что-то жуёт ртом. Хотя, время обеденное, всё правильно. Женщина здоровается с мужчиной и желает ему приятного аппетита. Мужчина вежливо благодарит и просит обождать, время приёма еще не началось.
Женщина просит разрешения выйти в соседний, такой же стеклянный, отсек с вывеской «Аптека». По дороге вспоминает, что приёмщица заказов, смущаясь, предупредила неделю назад, что специалист дотошный и немного занудливый.

Когда женщина возвращается, с трапезой у мужчины всё закончено, и он предлагает ей снять пальто и положить женский рюкзачок на стул возле двери.
- А мой рюкзак не уйдет, пока мы будем проверять зрение? А то платить будет нечем.
- Я закрою дверь на защелку, рюкзак можете поближе сюда положить.

Специалист приглашает женщину в полутемную комнату. Темнота странно начинает действовать на двух людей, сидящих в непосредственной близи в комнатушке размером с ванную комнату.
- Вы глазной врач?
- Нет, я только учусь, я  - диоптрик. А глазные врачи по семь лет учатся, но этому их не учили, они этого не умеют. Вы раньше носили очки?
- В юности были страшные оправы, не носила. В 40 лет сдавала на водительские права, за рулем должна была ездить в очках. В бардачке лежали «хамельоны».
- Знаете, почему вы не носили очки?
- ???
- Потому что комплексуете и кокетничаете.

Лучше бы он этого не говорил. Теперь ему конец, - подумала женщина, узнавая в мужчине провокатора, который ей бросает вызов.  Как тот итальянец 15 лет назад. Автоматически она включает режим « глупенькая женщина».
- Про комплексы это не ко мне. Это мимо меня. А кокетство врожденное, это уже не отменить. Что позволительно женщине, запрещено мужчине.
- У вас какой компьютер дома: стационарный или ноутбук?
- На столе с монитором.
- Нет, вы не ответили на вопрос:какой компьютер? Стационарный или ноутбук?
- Не ноутбук.
- Аха, значит, стационарный?!
- Значит, стационарный.

Мужчина даёт женщине пластмассовый эллипс и просит закрыть один глаз. Показывает ей на таблице алфавит с латинскими буквами, некоторые печатные, часть букв прописная. Женщина впервые видит такую странную таблицу.
- Видите эту строку?
Женщина быстро называет буквы, но одна незнакомая. Она впервые видит такую букву!
- Я такую букву в школе не учила. Какая-то албанская.
- А я вам и не обещал русских букв.
- Сами её придумали и нарисовали?
- А эту строку видите? Не надо буквы мне называть, я вам верю.
(Конечно, верит, там же нет этой дурацкой буквы!)
- А вот на этой строке говорите теперь буквы.
- Бэ, эм, фэ, не-поймешь-что, эль. Что за буква такая? Вы сами хоть её знаете? Эту самую,  "не-поймёшь-что"?
- Сейчас подберу нужные стёкла, и вы ее узнаете. Узнаёте?
- Ну, вроде, похожа на Е. А попроще её, как другие буквы, без загогулин,  нарисовать было нельзя?
- Вы со мной всё время спорите! Нет, мне всё время противоречите. И ещё повышаете голос.
- Не обращайте внимания, это просто у меня темперамент итальянский. И голос второй. Пела в ансамбле.
- Вот, зачем вы мне эту информацию сейчас говорите?
- Хорошо, буду молчать.
- Вам говорили, что вы давите людей эмоционально?
- Возможно. Но только мужчин. И зачем вы задаёте мне сейчас вопросы не по теме?
- Хорошо. Сейчас я вам подберу ещё стёкла, чтобы вы ещё и руками могли что-то делать.
- Зачем??? Я вблизи вижу всё:шью, читаю, смотрю телевизор.
- В гаджете не можете же долго сидеть?
- Могу и сижу, когда мне надо и сколько надо. Хоть, всю ночь.
- И текст набираете?
- А для чего там ещё сидеть?
- Вы просто бравируете! Прочитайте, что тут написано! ( даёт кусок бумаги с очень мелким шрифтом на английском языке).
-Вас не поймёшь: то верите мне, то нет. Вы уже определитесь сами. Я прочитаю, так как вижу, английский не учила.

Они выходят в другое помещение на свет. Сейчас она замечает, что мужчина высокий, стройно-поджарый, не красавец, но харизма присутствует, как и должна у этой категории мужчин. Они оба отражаются в зеркалах. Гармоничная пара. Только он в очках, а  она в тренажёрах со съёмными стеклами.
- Пройдите по кабинету. Дальше идите. Ощущения какие?
- Слегка кружится голова ( и бабочки в животе человеческими голосами орут:Нарцисс! Мы тебя узнали!)
- Я поменяю стёкла. Походите ещё. Как видите? Что видите?
- Очки вижу на стенде. Вас вижу. У вас на носу очки вижу. Буквы вижу. Но я это и без очков увидела бы.

- Пойдемте, подберём вам оправу.
- Это будет сложнее, чем стёкла.
- Почему?
- Сейчас поймёте. Я же женщина. Очки, как и всё остальное в гардеробе, нужно подбирать тщательно.
- Вы мне просто скажите, вы хотите невидимую оправу или чтобы изменила что-то в вашей внешности?
- «Просто» - это логика мужчин. Не надо ничего менять в моей внешности. Надо  подчеркнуть красоту, чтобы очки гармонично смотрелись на лице.
- Оправу со стразиками хотите?
- Фу, бя, ненавижу стразики и блёстки. Даже, не упоминайте эти слова!
- Но это же женственно так. Вы сами неоднократно подчеркнули, что вы- женщина.
- Ну, не мужчина же? Просто женщина-спортсменка хочет очки для игры в петанк, а не выпендриваться.
- Тогда эти?
- Нет, эти не подходят. Эти старят. Вам со стороны видно лучше, вы же специалист.
- Вот эти нравятся мне больше всех. Видите, оправа проходит на уровне бровей?!
- Форму бровей женщине дешевле поменять, чем очки.

Они идут к кассе. Он ещё и кассир. Универсал.
- Футляр тоже входит в стоимость очков.
- Какого цвета?
- Черного.
- Мужского???
- Нет, просто в комплекте.
- А кто комплектует? Могли бы для женщин подобрать расцветку повеселее. Когда очки будут готовы?
- Я думаю, что через неделю. Привезу в понедельник.
- А почему вы только раз в неделю работаете?
- Вы мне ёще собираетесь поменять образ жизни??
- Не образ жизни, а график работы. Это же доход.

Женщина хочет дурачиться, мужчина постоянно прячет улыбку наклоном головы:
- Слушайте, мы сейчас договорим не знаю до чего, я за себя не ручаюсь.
- К удивлению, я тоже. ( Только теперь она замечает обручальное кольцо на руке мужчины и выключает свой режим флирта).- Хорошо, давайте серьёзно дальше.
- Ваш адрес? Телефон?
- Ваша фирма ещё и доставкой на дом занимается? (она называет адрес и номер телефона). Я свободна? До свидания.
- До следующего понедельника. Я позвоню вам, как буду выезжать из своего города. Примерно, между двумя городами.
- Однако, как всё сложно у вас. Но мы с вами дуэтом спели неплохо, -  женщина смотрит прямо в глаза мужчине и поворачивается к нему спиной, унося улыбку на лице.

Вечером в квартире раздался звонок телефона. Незнакомый номер. Женщина  слышала чьё-то  приглушенное дыхание, но абонент себя не обнародовал, только вслушивался в звучание её вопросительных фраз.
Всё это было уже в её жизни.