Цветы моей души начало

Цветы моей души
 (откровения садовницы, лишенной своего сада)

Введение

Когда поэтесса начинает писать прозу всегда получается как- то романтически- слезливо.
Это происходит невольно, поскольку иначе смотреть на мир мы не умеем, как только через пелену личных фантазий, переживаний и не всегда четких мыслей...
Мы- поэтессы, немного больше Женщины, чем все остальные, так как всегда находимся на острие чувств, на тонкой грани между плюсом и минусом, между нежностью и резкостью, между добром и злом, между любовью и ненавистью...
Это- жизнь с оголенными нервами, за которую платим своим здоровьем, душевным покоем и, скорее всего, как не прискорбно это понимать, предельно укороченной напрасными переживаниями и страхами, жизнью...
Иначе писать стихи никак невозможно, это та, самая, плата, за врожденное или приобретенное умение выражать свои мысли в стихотворной форме и выплескивать их в мир, которую с нас взимает Вселенная или Бог, в зависимости от нашей веры или безверия.
Только ненадежная, серебристая, как седой волосок, тонкая нить восприятия сегодняшней реальности удерживает нас от того, чтобы не впасть какую- либо крайность...
Но у каждой из нас, кроме прошлых иллюзий и ошибок, падений и взлетов, радостных и счастливых мгновений и горьких слез, есть потайная дверца, за которой трепетно бьется, как птица в клетке, ее тайная страсть...
Это не обязательно реальная любовь к конкретному человеку, это конечно же тоже некая любовь или воспоминание о любви, а может даже страстное увлечение, но всегда - это именно то, что сильно затронуло сердце и запало в душу, и конечно, то, что не всегда и не всем хочется откровенно рассказывать.
Именно там, в немыслимой глубине, скрывается та, самая болезненная точка, которая терзает воспоминанием и вот тогда, надо найти в себе долю недюженной смелости, чтобы рассказать об этом не одному понимающему человеку, а выплеснуть из себя эту боль на страницы недописанных или неопубликованных мемуаров, даже, если иногда они пишутся не чернилами, а кровью из раненого когда- то сердца.
Моя давняя и мучительная боль- это мой любимый, выстраданный мной в муках, построенный по моим мечтам и проектам, дом и мой ненаглядный сад.
Сад, начатый с нуля, с заросшего крапивой пустыря с красной маслянистой липкой глиной, на которой ничего хорошего не могло бы вырасти, до самого прекрасного в моих глазах, тщательно продуманного и с любовью выращенного, сказочного сада...
Там каждое растение было для меня самым настоящим, в муках рожденным и подросшим ребенком.
И когда вдруг, совершенно несправедливо и внезапно я лишилась всего этого моего, искуссно созданого маленького мира, я умерла...
Нет, это не аллегория и не преувеличение, а реальная смерть...
Я умирала два раза по тридцать- сорок секунд в нашем мире, но тогда я не видела, ни света в конце тоннеля, ни других похожих галлюцинаций слабеющего мозга, о которых принято упоминать, а только темноту, покой и абсолютную тишину, когда просто перестаешь существовать, развоплощаешься.
Ты уже не человек, не личность, а только частичка той самой черной бесконечности, в которой находишься.
Это- вечная ночь,  темнота, без тепла и холода, неподвижная чернота.
Ты - никто и являешься никем, абсолютным нулем.
Тебе не страшно и не больно, потому- что тебя вообще нет.
Нет нигде и ни в чем...
Может потом, побывав в каком- то межзвездном хранилище душ, ты снова родишься в другом теле через сотни или даже тысячи лет...
Может быть?
У Бесконечности нет временных и пространственных рамок...
Но когда ты снова возвращаешься в нашу реальность, к своей жизни, то на тебя внезапно, как гигантская  лавина, обрушиваются красочные воспоминания...
И главное тогда, не захлебнуться в этом бешеном, калечащим тебя, информационном потоке и найти силы сохранить только те, самые необходимые для тебя, дорогие сердцу воспоминания, исключительно для того, чтобы продолжать жить дальше...
Мелькают яркие картины, любимые лица и, как опадают  листья с деревьев на землю осенью, так и кусочки твоего прошлого, цветной мозаикой падают на твои закрытые глаза, проникают сквозь сомкнутые веки, и взрывают твой мозг нереально четкими деталями.
Тогда причудливая память сама выбирает те фрагменты, которые должны остаться с тобой навсегда...

Мой любимый сад- это именно то, одно из немногих, что осталось очень ярким и, нетронутым негативными впечатлениями, фрагментом моего прошлого существования.

                I
Эта история началась больше двадцати лет назад, когда все мы были еще единой и внешне дружной и казалось бы счастливой молодой семьей...
Ничего  тогда не предвещало тех  страшных событий, которые потом сломают наши жизни, перекорежат их и завяжут мертвым узлом непримиримой ненависти и вражды.
Мы были молоды и полны радужных надежд и ожиданий, а наши дети, были маленькими и послушными жизнерадостными малышами...
Этот участок с красной глиной, заросший крапивой, полынью, луговыми ромашками, зверобоем и пижмой по пояс, мне понравился сразу.
Он был почти идеально ровным, недалеко от леса и с уже обжитыми участками наших будущих соседей вокруг.
Это была любовь к этому месту с первой минуты...

Потом у меня было много уникальных проектов нашего будущего семейного дома и наконец- то, на тринадцатый раз, мы с моим, тогда еще мужем, сошлись во мнениях и решились на стойку...
Все это было не быстро и немного фантастично, но я наивно задумывала этот большой и крепкий дом, как будущий родовой дом для наших детей и внуков...

Он мне сниться до сих пор и я со слезами просыпаюсь, потому- что каждое бревнышко, ступенька, шторка, створка шкафа и вазочка была куплена или сделана не без моего участия...
Этот дом, как и сад был тоже моим собственным гениальным творением, моим долгожданным и желанным ребенком...
Но мой рассказ не о доме, о котором до сих болит мое сердце, а о саде и о том, чем он стал для меня и какую роль сыграл в моей жизни.

Мы- городские жители по рождению, живем очень оторванно от земли, на которой когда- то жили и умирали наши предки.

Мы бездумно ходим по ней не осознавая, что это- совершенно уникальная по своему составу и качествам природная субстанция.
Все уже давно забыли ее сырой и пряный, прелый запах, но непременно сердимся на сырость и лужи, на лед или снег, который ее укрывает, и ни в коей мере не осознаем все ее, непонятное нам, волшебство...

Но ведь все это- живое зеленое великолепие, которое нас окружает растет именно из этой самой прелой земли, да и мы сами, когда придет срок, станем тоже ее частью, чтобы дать жизнь новым побегам, траве, цветам или деревьям, потому- что жизнь бесконечна, только ее проявления видоизменяются со временем...

В этом смысле земля, то есть сама почва - это бесконечно восполняемый биоматериал для новой жизни.
Но, кто же думает об этом среди асфальтовых джунглей городов...
Живя вдали от Природы, мы утрачиваем ту, многими тысячилетиями человеческой истории сложившуюся естественным путем связь с ней, создавая противоестественную для человеческого рода среду комфортной современной жизни.

Я- тоже сугубо городской человек по рождению и происхождению, уже за сотню, а то и больше лет до моего рождения, мои предки жили в Москве или Московских предместиях.
Откуда же у меня- изнеженного городского, послушного и тихого книжного ребенка из семьи потомственных интеллегентов вдруг всплыла эта тяга к садоводству и возделыванию земли?
Это произошло в тринадцать лет и началось с моего горячего желания устроить на подоконниках в квартире тропические джунгли...
Тогда мне в руки попалась книга Верзилина " Путешествие с домашними растениями" и я просто заболела желанием вырастить свой собственный садик уникальных для того советского времени растений.
Меня манили дальние страны и неведомые острова, и тогда, с помощью необычных растений на окнах, я пыталась нафантазировать эту, новую для себя, такую загадочную и поэтому непередаваемо- привлекательную далекую реальность...