Роль

          Кому я могу доверить все то, что накопилось в моей душе за целую жизнь, свои взлеты и падения, победы и поражения – все…? Конечно, только тебе, беспристрастный,  безэмоциональный, мой электронный дневник. Сама пишу, сама читаю, сама грущу плачу, злюсь, радуюсь и сожалею…  Да, именно, сожалею! Сожалею, что всю свою жизнь, не будучи актрисой, я играла не на сцене, а в жизни и со своей жизнью!


          В юности, как только я поняла,  что стала интересна противоположному полу, я сразу выбрала роль неприступной, непокорной и капризной девушки.  Именно роль, потому что, на самом деле я была скромницей,  тихоней, неуверенной в себе. Но, быть самой собой мне было страшно, в мире, где  любовь была недолговечной, парни обманчивы, будущее неизвестно.


          Роль мне не удалась! Парни и молодые мужчины обращали на меня внимание и пытались  добиться моего расположения, но,  столкнувшись с моей «ролью», понимали, что я могу стать только женой и их пыл угасал.


          Тогда я сменила амплуа.  Скромная девушка, студентка, правда, не спортсменка, сразу опустилась с высот на твердую почву  и выбрала себе в мужья, простого парня, без вредных привычек, серьезного и симпатичного. Брак, свадьба, рождение детей. Казалось мои «роли» остались в юности. Однако – нет! Были ли мои чувства к мужу искренними или  я просто играла роль,  верной, любящей  жены? У мужа появились другие женщины и  моя «роль» подошла к концу. Аплодисментов не было -  были слезы, ревность, развод. Как не странно, все это не было моей ролью, игрой. Было очень больно!


          И эта роль семейной женщины мне не удалась! Дети выросли, у них появились свои семьи. И я, оглянувшись в далекое прошлое и отталкиваясь от настоящего, могла честно сказать, что детей я любила искренне, нежно и люблю до сих пор. Но, я воспитывала их на доверии, была им, скорее,  старшей подругой,  чем мамой, поэтому, когда у них сложились свои семьи, в «подруге»  потребность поубавилась.


          Не буду скромничать, но в зрелом возрасте, я расцвела еще больше. Опыт прошлых лет и моих «ролей» не остался невостребованным. Я стала играть роль женщины, которая сводила с ума мужчин разного возраста. Нет! Я слишком ценила свое тело, что бы отдавать его кому попало!  Я опять играла роль, роль женщины, которая для мужчины - не добыча! Я сама была охотницей, некой Дианой, которая сама выбирала мужчину,  и сама решала, сколько ему отпущено моей жизни и любви… Любви? А вот любви и не было в моем сердце ни к кому и никогда!  Иначе, почему мои мужчины, боролись за меня и со мной, не желая расставаться, а я уходила, даже не сказав пары слов на прощание, сменив номер телефона, адрес… Мне не было больно, мне не было жалко ни моих мужчин, ни потраченного на них моего времени…


         И в профессиональной сфере, я не была последней. Вот ей-то я и отдавала себя, всю свою любовь, время, жизнь!  Работа была моим воздухом, моей всепоглощающей страстью! Повышения по должности было  регулярным. Меня уважали, во мне нуждались, без меня ничего не решалось… Могла бы я достичь еще большего? Да, конечно, я постоянно повышала свой профессиональный уровень. У меня была масса деловых контактов в профессиональной сфере!


         Но, ничего вечного нет в этом мире, правда, мой Дневник? Пришло время, когда молодежь стала « наступать на пятки» и я поняла, что на профессиональной «дороге» , мне уже тесно и нужно сойти с дистанции – дорогу молодым!


          Уже пять лет  мы с тобой вдвоем, мой Дневник! Ты знаешь обо мне все-все! Ты прав! Я плохая актриса! Не удалась мне роль неприступной красавицы,  счастливой супруги, любимой женщины и крутой бизнес-леди. Даже искренние чувства мои к детям моим, они не оценили по достоинству. Теперь мы сосуществуем только вдвоем – ты и я! Моя сцена теперь ограничивается трехкомнатной квартирой и старым парком за окном, редкими звонками детей по праздникам, парой старинных подруг, книгами, и другом-интернетом. Подруги все время пытаются меня выдать за кого-то замуж, подбирая мне таких же старичков, как и я, но, если любовь ко мне не пришла ни разу за всю мою жизнь, как мне жить с этими, уставшими от жизни мужчинами, с которыми меня ничего не связывает?


          У меня в жизни было все, что доступно человеку, женщине, кроме одного – любви! Что же это за чувство? Почему судьба так поступила со мной? Может потому, что не хотела, чтобы любовь тоже стала моей, неизвестно какой по счету,  ролью? Жаль уходить из этого мира,  не познав главного в жизни женщины – любви к мужчине…