Дневники

   Я сижу за старым исцарапанным письменным столом, упираясь в его острый разбитый край грудью, и лениво вожу глазами по комнате в надежде родить умную мысль в утомленной голове. На столе у меня лежат рабочие тетради, в которые я заношу волнующие душу идеи, стержни для моей золоченной ручки, линейка и две иконы, прислоненные к стене. Слева от стола стоит старая деревянная тумбочка, в которой лежат отложенные книги для скорого чтения. На тумбочке сложена тряпка из плотного материала, заменяющая скатерть. На чистой, приятной на ощупь тряпке лежат фрукты, принесенные с трапезной еще два дня назад. Еще левее стоит небольшой, такой же старый, без дверцей книжный шкаф. В таз, который покоится на подоконнике капает вода с потолка, я засунул в него поношенные, никому не нужные штаны, чтобы звук удара капель не слишком раздражал. Кровать моя с одной стороны ограничивается длинным грязным окном, а с другой упирается в большой шифоньер, в котором я храню вещи. В комнате тепло и уютно. Свет, немного тусклый и холодный, освещает мой стол. Я люблю свою келью...

                17 декабря 2023

   Читая Льва Толстого "Путь жизни", я испытываю необычайную радость и прихожу в неописуемый восторг, когда вижу настолько близкие моему сердцу слова:"Для христианина в крайнем случае лучше быть убитым, чем убийцей." Я с великою охотою разделяю его мнение. Мудрый, смелый, искренний этот человек  еще сто лет назад писал о том, что сейчас, в период военных конфликтов,  особенно волнует проницательные умы. Придерживаясь тех же принципов, я всю свою молодость искал признания в окружающих, но не находил, и только в 28 лет, наткнувшись на "Путь жизни", я с большой радостью обнаружил в его авторе желанного единомышленника. Ведь как не назвать людей "слепыми", которые насилием пытаются искоренить зло в мире. К закономерному краху ведут они цивилизацию, ударяя оружием по ее голому израненному телу. Мне непонятен и неприятен военный подход к решению межгосударственных споров. Если церковь, подчиняясь слепо правящей элите, отлучает от себя человека, несущего истину в грешный отчужденный мир, то и я, подобно Толстому, предпочту быть отвергнутым и непринятым, чем буду оправдывать благословения на войну и искать поддержки у государства. Я не толстовец, но его мысль о непротивлении  злу насилием, о том, что лучше быть убитым, чем убить, глубоко западает мне в сердце. На мой взгляд, церковь несправедливо обошлась с великим русским писателем. Не Бог отлучает от Себя людей, это делает человек...

                18 декабря 2023

   Вчера пересмотрел "Рождественскую историю" Земекиса. Прослезился. Волшебная, добрая, праздничная картина о черством скупердяе, его ненасытной мании обладать и о его чудесном, счастливом перерождении вновь и вновь будит во мне глубинную доброту, щедрость, любовь. Когда я злюсь, во мне исчезает разумная оценка и смывается грань порока и греха, и только стоит какой-нибудь вещи, мысли, переживанию озарить мою душу благодатным огнем, я тут же становлюсь добродушным, отзывчивым, открытым парнем, который готов, не смотря на собственные неурядицы, помочь, уступить, возлюбить. Скрудж, при первом взгляде на его фигуру, вызывает во мне жалость, но после его перерождения я уже не могу без слез наблюдать за его жизнью. Я много раз, особенно во времена больниц, сталкивался со сложными, трудными, невыносимыми характерами, носители которых настолько ощетинились и озлобились на мир, что вот вот готовы потерять человечность.
Я видел как бьют санитары, унижают и издеваются медсестры, матерятся врачи.
Находясь в их обществе, я в какой-то момент сам перестал бороться и начал отвечать людям их же издевками. Но Бог прекратил это безобразие. Он дает мне шанс за шансом и после просмотра подобных фильмов, наблюдает, плачу ли я. А я плачу...

                19 декабря 2023

   Начал расти живот. Некрасивое, неприятное отражение в зеркале больно бьёт по мужскому самолюбию и заставляет как минимум задуматься о здоровье тела и как максимум принять меры. Жаль, монастырская жизнь не предполагает спортивные мероприятия, так что придётся ограничиться отжиманиями в келье. Сколько себя помню, я всё время занимался подвижными видами спорта, наращивал мышцы, укреплял сухожилия, тренировал дыхалку. Из 28 лет три года я отдал фигурному катанию, год шахматам и плаванию, год карате и самбо, около четырёх лет тренажёрному залу и около года смешанным единоборствам. Тело моё и сейчас хранит ещё мышечную память. Стоит мне начать снова его тренировать, и былая форма вернется, да вот только мотивация поменялась. Ведь раньше я думал, что физической силой можно многого добиться, гораздо больше даже, чем словом, но взросление, анализ прошлого, монастырская жизнь показали и указали мне иное направление развития - путь нравственной духовности. Отпала тяга к физическим упражнениям, стал по-другому смотреть на спорт. Быть может, я и дальше бы пошёл по созерцательному пути, если можно так выразиться. Да вот только растущий живот не даёт покоя. Я вынужден признать, что спортивные упражнения мне всё-таки нужны, как и молитва. Глядишь, в золотой середине я и обрету покой...

                20 декабря 2023

   Столкнулся с неприятной проблемой, связанной с писательством, а именно: невыносимо сложно, трудно и практически невозможно сохранить интерес к написанному и продолжить уже начатые большие формы, такие как повесть или роман. Даже на казалось бы отнюдь не громоздкий жанр, как рассказ, не могу найти достаточно усидчивости и терпения. Всё, на что меня хватает - это одностраничный монолог в дневнике или небольшое стихотворение. Может быть, проблема связана с некоторой трудностью удержать в мозгу сюжет,  характеры, главные мотивы и поступки героев. Мне сложно глубоко проникнуться судьбой и жизнью моих персонажей, что бы и как бы они не делали. Пишу я относительно недавно. Конечно, сразу выносить и родить большой великолепный роман дано не каждому. Не так много среди нас Маннов и Шолоховых. Тем не менее я не сдаюсь и надеюсь, что когда-нибудь моя малая, лаконичная, короткая проза и поэзия перейдет на новый объемный, хорошо проработанный, зрелый уровень.  Была бы идея, а остальное сделают усердие и воображение...

                21 декабря 2023

   Изорвал утром Достоевского. Казалось бы, не нравится - не читай, отложи на время, так нет, обязательно нужно изничтожить! В мусорный пакет отправились "Братья Карамазовы", изорванный "Идиот", клочки "Бесов", "Преступление и наказание", книга рассказов. Стыдно! Что же послужило причиной столь острой реакции? Дело в том, что во-первых, человек я вспыльчивый и могу завестись по самой неочевидной на первый взгляд причине: ручка не пишет, еда обжигает рот, ноутбук виснет, книга не даётся... Во-вторых, эта самая книга, которая играет в моей жизни одну из самых значимых ролей, бывает, настолько вызывает раздражение и доводит до гнева, что становится невозможно без крайности выразить своё недовольство. Конкретно в данном случае было вот как. Вчера вечером я перебирал коробки с книгами и наткнулся на том рассказов Достоевского. Я знал, что в нём есть мой любимый "Сон смешного человека" и решил освежить впечатление. Лёг, начал читать. С крана об раковину громко бились капли. Рассказ с каждой прочитанной строчкой казался всё более вычурным, чересчур эмоциональным и патетическим. Удары воды играли на моих нервах, несколько раз я поднимался, чтоб устранить проблему, но тщетно. Спустя время, не дочитав, в дурном расположении духа, я отложил книгу и лёг спать. Утром, по обыкновению, я продолжил читать и услышал злосчастный стук воды. Текст всё больше разочаровывал. Идея рассказа в своё время покорила меня, но исполнение... Постоянно встречающееся "какое-то" и "как бы" довели меня до ручки. Вот это "как бы", которым так грешил Достоевский, встречается у него в каждом романе, повести, рассказе чуть ли не на каждой странице! Это говорит о неуверенности литератора, его потерянности. Достоевский, злоупотребляя словами-паразитами, приводит читателя, меня, в бешенство! Больше сдерживать себя я не мог, взял, да и изорвал все его сочинения, которые у меня были. Сначала было хорошо внутри, радостно, потом жаль, сейчас - досадно, мог ведь сдержаться. Когда-нибудь я, конечно, куплю себе "Бесов", "Идиота", пока же место в коробке пускай побудет свободным. Устаю я от Достоевского, чего нельзя сказать о Гончарове, Моэме. Чья в том вина? Моя, наверное...

                9 августа 2024