Смеяться разрешается

    Что-то грустно стало в этом  мире. Я тут вспомнил несколько советских анекдотов. Надеюсь, что они поднимут ваше настроение. Итак, приготовились...

    Сидят два рыбака на берегу речки, рыбу ловят. Один из них, поплевав на червяка, умелым движением забрасывает приманку подальше от берега и говорит соседу:
  -  Так ты, Иван, значит к моей бабе ходишь? Не хорошо, не хорошо...
    Иван сосредоточенно молчит, а потом выдает:
  -  Вас, Петровых, не поймешь: баба говорит: ХОРОШО! Ты говоришь: НЕ ХОРОШО....


    Три соседки на лестничной клетке обмениваются новостями, заодно хвастаясь своими мужьями:
  -  У меня Федя, как Карл Маркс - все пишет и пишет, - похвасталась интеллегентная с виду Клавдия.
  -  А у меня, Грыша,  как Ленин - то в тюрьму, то в сылку, то в тюрьму то в сылку, - подхватывает простоватая  Степанида.
  -  Ну а твой как? - обращаются соседки к третьей - рябой и  болезненной Маше.
  -  А мой Ваня - сифилитик.
  -  ЧТО-О-О???
    В это время открывается дверь, из-за двери выглядывает лысая голова соседа.
  -  Маша, ну сколько раз тебе говорить, не сифилитик, а ФИ-ЛА-ТЕ-ЛИ-СТ!


    Генеральный секретарь ЦК КПСС, Леонид Ильич Брежнев, ведет делегацию иностранных гостей по Третьяковской галлерее. Неизменно рядом с Генсеком идет эксперт по картинам.
    Леонид Ильич не спеша подходит к картине и уверенно произносит:
  -  Эта картина называется "Три богатыря". Художника... - Брежнев растерянно смотрит на эксперта.
  -  Художника Васнецова, - негромко подсказывает тот.
  -  Васнецова, - повторяет Генсек и тут же направляется к следующей картине. -   
   А это картина называется...
  -  Нагая.
  -  Как? - удивляется Генеральный секретарь.
  -  На-га-я, - по слогам повторяет эксперт.
  -  Хорошая картина, - замечает Генсек, вытирая пот со лба. - Художника ...
  -  Врубеля, - звучит подсказка.
  -  И не дорогая! - с облегчением выдыхает Леонид Ильич. - И тут же спрашивает:
  -  А это еще что за памятник стоит?
  -  Памятник Льву НиколаевичуТолстому, - помогает эксперт.
  -  А, знаю, знаю! - радуется Генсек. - Этот тот, который "Му-Му" написал.
  -  Му-Му написал Тургенев, - уже в голос оспаривает эксперт.
  -  Вот странно, Му-му написал Тургенев, а памятник Льву Толстому поставили.


                МУЖЬЯ В КОМАНДИРОВКЕ, А ЖЕНЫ ТЕМ ВРЕМЕНЕМ...

    ИСПАНИЯ. Он приходит в самый горячий момент... Увидев супруга, жена вскакивает с кровати и кричит:
  - Родригес, убей меня!
   
    ГЕРМАНИЯ. Муж на пороге, жена с другим...
  -  Франц, ты же обещал вернуться в 22-00, сейчас только без десяти...
   
    ИЗРАИЛЬ.  Абрам заходит в комнату и видит жену в кровати с другим. Сара не теряя присутствия духа, вопрошает:
  -  Абрам, это ты? Тогда кто же у меня в постели?..
      
    РОССИЯ. Он заходит, жена умоляет:
  -  Ваня, бей, только не по голове!
   
    ФРАНЦИЯ.
  -  Жак, иди к нам! Троем будет веселее!..

 
                КТО КАК В ГОСТИ ХОДИТ.
    Англичанин всегда идет в гости с чувством собственного достоинства.
    Француз, как всегда - с любовницей.
    Русский - с бутылкой.
    Еврей - с тортом.
      
                ВОЗВРАЩАЮТСЯ ДОМОЙ.
    Англичанин возвращается домой с чувством собственного достоинства.
    Француз - со своей любовницей.
    Русский - с разбитым лицом.
    Еврей - со своим тортом.
   
                КТО ЧТО ДУМАЕТ ПО ЭТОМУ ПОВОДУ:
    Англичанин: - хорошо, что не потерял чувства собственного достоинства.
    Француз: - Интересно, с кем провела вечер моя жена?
    Русский: - Это ничего что мне морду набили, главное - я им хрусталя на десять тысяч разбил.
    Еврей: - Куда бы пойти в гости с этим тортом?..