Этот безумный мир. 10. Суеверия

Суеверия.

История, вместо предисловия:
-Куда идешь?
-На Кудыкину-гору!
Охотники отвечали так, иначе удачи не будет. Нельзя было говорить что идешь на охоту. Слово «охота» - запрещено для использования. Не вообще, а только когда действительно собираешься не куда-то, а именно на это мероприятие. Там, где, ну вы сами понимаете, что происходит. Удачи не будет! Не потому что зверь ушел, а потому что слово вслух сказал.

Тема суеверий, на первый взгляд, вполне может оказаться самой скучной по причине своей простоты. Согласитесь: само название говорит само же за себя: суетная вера.
Суетная вера, то есть суета, акцент на проходящем, а не на серьезном, главном, вечном; на суетном. Вторичность: нет основополагающего начала: что-то происходит, отчего будут какие-то последствия, наверное. Одним словом, ничего серьезного и, главное, правильного. Вера это вера, а суета – это головная боль, да сбросить бы поскорей.
Ой, ли?
Нет, человек не может жить по правилам - по правильным правилам. Ему нужно такое накрутить, что голова кругом в житейском круговороте. Хотя стремление как раз сбросить груз проблем: у меня не получилось не потому что что-то неправильно сделал, а потому что встал с левой (или правой) ноги. И всё ясно! А поди ж ты докопайся до истины. Ну почему проиграли? Тактика не та? Игрок приболел? Не тот состав? Схема? А потому, что сначала правую (левую) бутсу надел. И всё ясно!

Бандиты.
Эта история развивалась как класический триллер: сначала пикантный антураж, но обычный, обыденный, многократно обыгранный, скучный; потом действие убыстряется, а обстановка накаляется и, наконец, развязка: по лекалам Голливуда - страшная, с кровию, накалом страстей и неожиданным хеппи эндом! Оказалось – суеверия!
Итак, однажды, обычным днем, ничем не примечательный молодой человек заглянул в стандартный кабачок. Кое-кто назвал бы эту забегаловку притоном, но это придирки. Честное слово: ну разве господа бандиты не могут пропустить рюмочку? В любом месте!? Там, где им нравится?! Джентельмены удачи лишены права отдохнуть?  И не только на притоне!
А если некто, не замеченный в преступлениях, простой человек, сядет за стол с отъявленным кровопийцей, так и он станет таковым? И что из этого? Сел, поиграл!
Вот и молодой человек с фамилией Фоссе просто зашел, без всякой мысли, тем более задней; отдыхал, потягивал рюмочку. И был он вовсе не бандитом. Это известно достоверно.
А в это время за соседним столом разгорались страсти. Были ли сидевшие там бандитами? Может да, а может и нет – к рассказу это имеет мало отношение. Пока. Но скорей всего – да, по последствиям.
И одному из игроков в покер неверятно везло, а троим его соперникам совсем нет. Пять тысяч перекочевали к везунчику.
-А не шулер ли вы, сэр?
Этот невинный вопрос взорвал непринужденную атмосферу и испортил настроение везунчику. А зря он горячился! Бульквально несколько секунд и вот он – уже не улыбающийся счастливчик, а труп остывающий. Прямо под тем самым столом. Да, дорогой читатель – судя по скорости расправы, скорей всего за столом сидели самые настоящие бандиты. Но в нашем рассказе про суеверия это не имеет никакого значения. Почти. Пока.
Подозрительным сэрам уйти бы по быстрому, но тут вмешиваются… Нет, не стражи порядка, до их выхода на сцену еще не время. Быстро раствориться мастерам ножа и пистолета помешали суеверия. Их собственные, между прочим. Деньги шулера приносят несчастье, а их деньги побывали в руках шулера, так они думали! Да что думали - они в этом уверены!
Не смейтесь – это очень серьезная проблема.
Не смейте смеяться! Если взять деньги и убежать, то получится что они не верят что их визави шулер. За это могут спросить на любом сходняке.
Простите, это ошибка: не «могут спросить», а обязательно спросят, поскольку любителей халявных денег хоть отбавляй, а тут получается очень удобный повод спросить за явное нарушение воровских правил. Ну а бросить деньги и шкуру спасать, помешала примитивная жадность.
Впрочем выход нашли почти мгновенно:
-Эй, парень, не хочешь сыграть?
Вот до этого момента, все перепетии можно обозначить как обычные или обыденные. Скучные обстоятельства, если не считать трупа под столом. На притонах не играют? Не ссорятся? Не убивают? Даже желание отмыть деньги – объяснимо. Но вот дальше всё стало закручиваться по своему, неожиданному сценарию. Но не сразу.
Разумеется выпивоха согласился – начинать не с нуля, а уже умея в СВОЕМ банке СВОИ пять тысяч, вот подфартило!
-А можно забрать деньги и выйти из игры?
-Нет, играй!
Вероятно оторвилы расчитывали быстренько облапошить терпилу, вернуть СВОЁ; можно и денюшки простофили прихватить, если тот ставить свои начнет. Но вышло всё не так. Подвыпивший простачек начал (или продолжил) выигрывать и к приезду полиции обул суеверных правдоискателей еще на две тысячи.
Это была первая нестандартность: ну не считать же неожиданностью труп под столом - о нем были все осведомлены!? А полиция, следуя регламенту, задержала всех, включая бармена, который и вызвал патрульных; забрали и деньги. Быстро в участке разобрались, парня отпустили, но вот деньги задержали. Поскольку не было доказано что Фоссе жульничал, его выигрыш в две тысячи отдали, а пять тысяч, с которыми он начинал – не его, значит деньги принадлежат законным наследникам. По закону!
-Свободен!
Жалко конечно, играть, постоянно задевая своего предшественника под столом... Всё не очень приятно да и деньги отработаны честно, но с законом не поспоришь. Паренек утерся и отвалил.
Очень он удивился, когда через некоторое время на пороге его дома снова появились полисмены.
-Ну что опять?
-Пройдемте!
Полиция время зря не теряла: сначала установила что мертвяк - француз Шарль Фоссе (не тот Фоссе, который известный ученый, изучавший Ассирию, просто еще один однофамилец). Потом выяснили что ранее Шарль немного поматросил в Лос-Анджелесе, обрюхатил очередную пассию и свалил лет на двадцать.
-Ну и..,- терпение парня начинало иссякать.
-Распишитесь, вот ваши 5 тысяч, вы и есть сын этого господина, погибшего на притоне, жульничество которого не доказано.
Занавес!

Вот ведь парадокс: большинство людей прекрасно понимают что суеверия, вера в приметы – это пустота, но упрямо цепляются за это «ничто». Более того, приверженность этому несуществующему облекается в некую загадочную форму. Постоянно идут намеки на особые обстоятельства, особые последствия, особые знания об этом.
Тягу к приметам показывают люди, чья деятельность зависит от множества обстоятельств, от действий других людей. Футболисты, военные, бандиты (не преступники! Человек совершил ДТП, неумышленно причинил вред, врач перепутал дозировку…это случайности. А вот для бандита причинение вреда иным – это шкурный вопрос его деятельности), артисты, да и просто люди тревожные или неуверенные в себе – очень многие из них следуют приметам, иногда сами придумывают их или изобретают особые ритуалы.
На днях на одном из основных каналов депутат самого высокого полета замялся. Хотел сказать «последняя встреча», но стал лихорадочно придумывать синоним, смутился, стушевался и наконец выдал:
-Задняя встреча.
Смешно?
Когда футболист вступает на поле только с правой ноги, а шнуровать бутсы начинает исключительно с левой – это его чудачество. Между прочим вовсе не безполезное. Если соблюдение ритуала помогает ему сосредоточится и придает уверенность – это на пользу. Но есть и обратная сторона. Если он вдруг забудет соблюсти очередность и вспомнит об этом в самый важный момент матча? 
Военный не оставил записку в медальоне и теперь тело не удается опознать! На первый взгляд: какая разница – он уже погиб. Но нет! Семье фронтовика полагалось множество льгот. Некоторые бойцы даже отсылали свой денежный аттестат в тыл, семье, так как знали, как тяжело там живется. Живой солдат или жена его уже вдова – не имело никакого значения для получения полагающегося. А если без вести пропавший? Все льготы немедленно снимались. Очень жесткое правило. Но что поделать – война. Вероятно очень многих это правило удерживало от сдачи в плен.
От сдачи в плен удерживало, но некоторые упорно не писали свои фамилии в медальоне. Якобы примета плохая: теперь смерть тебя увидит. А семья? Вредное суеверие.

Трубочист. 
А вот пример, когда вера не в Бога, а в некоторые обстоятельства не то что пользу приносит, но, как минимум не вредит. Нейтральные последствия от этого – скажем так. Но и польза есть.
Профессия трубочист очень трудная. И опасная. Где страшно, где ужас, увечья и смерть, где грязь и… деньги – там всегда криминал. Диккенс описал как Оливер Твист почти что попал в лапы злобного дельца. Гамфилд назывался трубочистом и содержал «школу» и желал заполучить сироту Оливера в качестве ученика. Но в последний момент судья отказывает ему – за короткое время погибло уже нескольких мальчиков, работавших на него.
В трубочисты брали мальчиков с 7 лет, преимущественно сирот. Ребенок мог задохнуться, угореть, сорваться, поэтому сирота – это хорошо. А маленький ребенок может залезть в любую щель – и это хорошо.
Ходили трубочисты всегда в черном, чтобы сажа не видна была; на голове носили цилиндр, но вовсе не из-за благородного происхождения, а потому что цилиндр смягчал удар, если кирпич вдруг упадет. Да еще в цилиндр можно нехитрый инструмент сложить. Ну, скажите, как представители грязной и околокриминальной профессии могли стать любимчиками общества?
Очень просто: польза и случай.
Первоначально дым из очага удалялся через дырку в крыше. Практически во все времена и у всех народов. Но дымно, смрадно, душно. Наконец придумали отводные трубы. Все вздохнули с облегчением, но нашлись и минусы. Сажа осаживалась на стенах дымохода и иногда закупоривала весь проход, так, что можно было угореть. Но эта беда не самая страшная. Если тяга была хорошая, а сажа достаточно раскалена, то куски этого налета могли вылететь и приземлиться на вполне горючие крыши, или иные, не менее пожароопасные места. Выгорали целые города.
Если изначально проблема очистки труб дымоходов была на совести владельца жилища и зависела от добросовестности хозяина, то это не могло не приводить к частым пожарам. Поэтому пришлось вмешиваться властям. Принимались законы об обязательной чистке дымоходов, следом появились гильдии, профсоюзы, уставы и прочие внешние признаки, включая лицензии, а значит и школы трубочистов. Да, дело это весьма серьезное.
О них пишут книги, проводят исследования. Например, установлено что первая труба в Европе, которую чистили, была в замке короля Кристиана IV в Копенгагене. Началось это с 1639 года, даже установлен первый человек, ответственный за эту важную работу - Гудманд Ольсен, выходец с территории, которая сейчас называется Литвой.
Но назвать его первым трубочистом нельзя, это был просто работник и он чистил трубу в замке, помимо прочих обязанностей. До профессии было еще почти сто лет. В 1731 году первым государственным профессиональным трубочистом в Дании стал мастер Андреас Ниешке. И снова не датчанин, а выходец из Селезии. Ну а еще через полвека король Дании Кристиан VII 11 февраля 1778 года издал указ, по которому создали первый в истории ремесленный цех трубочистов. В разных странах в разное время принимали законы регламентирующие работу трубочистов, в том числе, например, запрет на использование детского труда. И форму определяли.
Работа конечно почетная, но не очень денежная. Очень часто для работы трубочисты брали одежду, что осталась в ритуальных бюро. А теперь представьте: в темном переулке вы встретили черного человека в черной одежде, с черной кожей. Блестят только белки глаз, да еще зубы, если встречный улыбнется. А улыбка это или оскал – судите сами. Страшно?
В Норвегии обязали трубочистов носить красивые блестящие пуговицы на униформе. Чем не выход? В Англии пошли еще дальше: если встреча с темным трубочистом ночью может навести на мысль о нечистой силе, то, как говорится, а не стоит ли клин клином вышибать? И постановили: пуговиц на униформе трубочистов должно быть 13 штук! чтобы «отпугивать» любые несчастья!
Это про профессию, а теперь про случай, почему же такая специфическая профессия стала такой популярной. Сантехник приносит не меньше пользы и выглядит тоже, как правило, не ахти, но никто не спешит к нему чтобы прикоснуться, потереть пуговицы или сфотографироваться. И к дворнику не бегут, а к трубочисту – да!
Никто не знает насколько это соответствует действительности, но верят.  Существует легенда, которая гласит, что примерно в Англии, в 1066 году, в начале правления короля Уильяма I королю спас жизнь трубочист. Король решил прогуляться по своим владениям. Да, в те далекие времена властители спокойно это делали, у некоторых были даже экстремальные привычки: переодеться и неузнаваемым пошляться по улочкам, а можно и по злачным местам, для адреналина или сбора информации.
Вот и Вильям решил совершить променад – не экстремальный, с переодеванием и не ночной – обычный. Вот и случилось обычное дело для тех времен, когда основной вид транспорта – гужевой. Лошадь одного экипажа понесла.  Для узких улочек средневекового города это катастрофа: не лошадь затопчет, так телегой покалечит. По счастью рядом с королем оказался трубочист, который толкнул его в сторону от мчавшегося экипажа. Легенда умалчивает сделал он это потому что узнал сюзерена или просто из добрых побуждений спас душу, но благодарный правитель отблагодарил своего спасителя по-королевски: пригласил трубочиста на свадьбу своей дочери. Не графа, не барона, не герцога – простолюдина! Вот такая легенда, с тех пор считается удачей, если трубочист будет присутствует на свадьбе или других радостных событиях. Ну, или хотя бы пуговицу потереть или селфи сделать.

Космос.
Казалось бы космос – это высоконаучное направление деятельности человека, высокоинтеллектуальное, высокотехнологичное и просто высокое. Туда еще добраться надо. Ну какие суеверия?!
Ан нет! Интеллект, знания никак не конфликтуют с эмоциями, они сотрудничают, или, как минимум связаны. Это как с футболистами: я забил мяч, перед игрой я сначала надел эту бутсу. Если на следующий матч очередность будет та же, то я забью?
Так и космонавты. Если будет эта очередность, если я сделаю вот это, то это помешает или поможет?
Практически все знают, что перед стартом космонавты обязательно смотрят «Белое солнце пустыни». Мало кто знает почему. Этот фильм использовался как учебное пособие по ведению съемок: работа со светом, как держать кадр и т.д. Ну, и сам фильм интересен. Эмоции приятные, поэтому годы идут, а просмотр не отменяют.
Далее последовала трагическая гибель «Союз-11». Следующий, удачный запуск проанализировали и решили что просмотр фильма – одно из обязательных мероприятий: и полезно и приятно и традиция.
Такие анализы проводятся после каждого полета: и удачного и, особенно неудачного.
24 октября 1960 года – понедельник. Во время подготовки к запуску ракеты Р-16 на 41-й стартовой площадке Байконура произошло несанкционированное включение двигателя, произошёл взрыв. Погибли 74 сотрудника, в том числе и первый главком ракетных войск, маршала артиллерии Митрофан Неделин. И ещё четверо умерли потом в результате сильных ожогов и отравления парами гептила.
После этих трагических случаев Сергей Павлович Королёв, если это было возможным, то переносил запуски с понедельника на другой день. Однако это делалось не всегда, иногда партийные функционеры требовали ускорения, активизации и немедленного запуска, случались всё же запуски и в понедельник.
24 октября 1963 года в одной из боевых шахт ракеты Р-9 начался пожар. Погибло 8 человек.
До 1965 года произошло порядка 11 аварий и с тех самых пор понедельник и 24 октября – запретные для запуска даты. Это не гарантия успешного завершения экспедиции, но в эти дни никто больше не летает. Ибо…
Еще перед полетом космонавты слушают негласный гимн космонавтов «Трава у дома».  Это нейтрально и безобидно, а есть еще «странная» традиция.

Про Гагарина.
Юрий Гагарин, отправляясь из Звездного городка на стартовую площадку попросил остановиться. Вроде бы нельзя – стерильность, да и просто неудобно снимать скафандр и т.д. но не лететь же в космос с мокрыми штанишками! Нашли балочку (попробуй, отыщи в голой степи хоть жалкий кустик!), остановились… И Юра слетал. Удачно! После этого остановка именно у этой балочки стала традицией. Обязательной!
Пока летали наши, да мужчины – проблем не было. Но вот пошли совместные полеты с иностранцами, да еще и женщинами космонавтами – астронавтками…
Вот должна лететь француженка.
-Зачем остановились, почему не едем?
Ну как объяснить француженке?
Со всеми политесами, как можно тактичней, в изысканных оборотах пояснили что нужно… это… в общем… так сказать, силь ву плиз «оросить» колеса, так сказать.
-Вы шутите!
-Нет.
-Нет!
-Вы должны.
-Вы с ума сошли. Стерильность! Где туалет? Тут голая степь, всё видно.
-Мы отвернемся.
-Невозможно.
-Можно спуститься в балочку, а можно прямо здесь, на колеса. Мы не будем смотреть и никому не скажем.
-Нет.
-Тогда не полетим.
-Вы шутите!
-Нет.
Полет состоялся и все последующие тоже.
Любопытно, что история эта про необычную традицию всплывает постоянно, но на пресс-конференциях до полета, после полета напрямую эту пикантную тему не подымают.
Еще более интересная реакция на него, на этот вопрос. Когда все же решаются его задать (индивидуальное интервью), то некоторые категорически отрицают что это было, некоторые пожимают плечами – а что такого? Больше всего фантазия бьет у тех, кто не летал, но был рядом - та же пресса, что ехали в автобусе, кто был в пресс-центре Звездного, ну или хотя бы «знает из самых достоверных источников»!
Варианты такие: использовали заранее заготовленную баночку; просто вышли и попинали колесо; ну и стандартные – «да» и «нет». Самый категоричный ответ дают те, кто непосредственно отвечает за полет, за его подготовку, за безопасность полета:
-Вы с ума сошли! Дезинфекция - у нас чистота лучше чем в операционной, карантин и безопасность! Никаких выходов!
-А как же Гагарин?
-Тогда не было такой системы обеспечения. Да и сам полет был на несколько десятков минут – ни один микроб не успеет навредить. К тому же рассказ про то, что Юрий Алексеевич нервничал и просил остановиться – просто легенда! Юрий Алексеевич спокоен был!
Вот так! Такая вот традиция или примета. А если вы хотите доподлинно знать как на самом деле: делают остановку или нет, вам следует самому стать космонавтом и полететь. Тогда узнаете.

Рассказывают и еще про разные ритуалы космонавтов – например про то, как на космодроме в Плесецке перед запуском ракеты-носителя на ней обязательно пишут "Таня". Якобы, это имя вывел на первой ракете влюбленный в некую Таню офицер. Однажды, когда забыли вывести на корпусе счастливое имя, ракета перед стартом взорвалась.
А еще перед стартом стали служить молебен, и освящать «небесную колесницу». После возвращения – благодарственный молебен. Но это уже не суетная вера!

Про Пушкина.
Давайте еще раз про «наше всё», про Пушкина.
Александр Сергеевич был суеверным человеком. Да, был, и ничего тут не поделаешь. Творческий человек, эмоциональная личность, отягощенная взрывным характером. А кроме этого – в те далекие времена вопрос с развлечениями был очень напряженным. Ну не будешь же все время по балам, да будуарам слоняться. Пушкин, разумеется, не пустопорожний повеса, он творец. Но это только подчеркивает и повышает запрос на новые эмоции, интересную информацию.
Почему он боялся встречи с зайцами – неведомо. Вот, посмотрите на его письмо жене от 14 сентября 1833 г.
«Опять я в Симбирске. Третьего дня, выехав ночью, отправился я к Оренбургу. Только выехал на большую дорогу, заяц перебежал мне ее. Черт его побери, дорого бы дал я, чтоб его затравить. На третьей станции стали закладывать мне лошадей - гляжу, нет ямщиков, - один слеп, другой пьян и спрятался. Пошумев изо всей мочи, решился я возвратиться и ехать другой дорогой...»
Там, под Симбирском, Пушкин собирал материалы для «Капитанской дочки» и «Истории Пугачевского бунта». При этом это был первый случай, когда Александр Сергеевич не повернул сразу назад - спешил в Оренбург, он торопился побыстрее набрать информации. Но нет, ничего не получилось – прошел три станции, а дальше всё равно пришлось вернуться. Может быть этот случай еще более укрепил его в не случайности примет?
 Еще Александр Сергеевич давно,  в 1819 году (Саше 20 лет) заглянул с друзьями к черной вдове.
Так называли популярную гадалку. Никто даже не знает её точного имени, лет 60-ти. По одним данным, вдову величали Шарлотта Федоровна. По другим – Александра Филипповна. Это не странно, это обычно: русские всем иностранцам давали привычные для себя имена! Всем немцам! Немец для русского – это тот, кто не разумеет по-русски, то есть все иностранцы!
Госпожа Кирхгоф приехала в российскую столицу Петербург в начале 1810 года. Вроде бы из Германии (совпало), по профессии – модистка. Но дело хоть и прибыльное, но скучное, посему вдова пастора, обладая живым умом, переквалифицировалась в вещателя: прославилась гаданием.
Сначала за стол к гадалке сели подвыпившие друзья Пушкина, последним сам поэт. И вот здесь произошло неожиданное.
Со времен Пифии гадатели и прорицатели облекают свои пассажи в нечто обтекаемое, загадочное, в меру привлекательное, немного тревожное и обязательно неконкретное – поди проверь! А ежели что не так, так и ответ, вернее оправдание готово:
-Вы не так поняли!
Сел за стол Пушкин и полилась конкретика:
во-первых, что он скоро получит деньги;
во-вторых, что будет ему сделано неожиданное предложение;
в-третьих, что он прославится и будет кумиром соотечественников;
в-четвертых, что он дважды подвергнется ссылке;
наконец, в-пятых, что он проживет долго, если в 37-м лет не случится с ним какой беды от белой лошади, или белой головы, или белого человека.
Есть от чего голове закружиться, но, если поглядеть трезвым взглядом, то, в общем-то, и конкретика хромает и перспективы – так себе. Если трезво!
Скоро – это когда? Неожиданное предложение – от кого, о чем? Станет известным и знаменитым – это вообще проверить можно? Когда!? И ссылка! Это как? Прославится и в ссылку?! Быть популярным у народа и не быть таковым у власти – просто невозможно. Власть предержащие не допустят славы неугодного. Тот, кто критикует власть знаменитым быть не может. Ссылка – значит гонения; слава и опала не стыкуются, это невозможно. Есть правда, исключения – святые. Но и те прославлены бывают после смерти. Так что нет, этот пункт пророчества так же нереален.
Ну а про белое, белое, белое – так и вовсе классика жанра.
Выпивохи посмеялись… а назавтра… Да не назавтра, а в тот же вечер получил от лицейского товарища Корсакова давно забытый карточный долг. Есть о чем задуматься.
Вскоре знакомец, генерал Орлов предложил записаться к нему в полк. Блестящему выпускнику Лицея предложили придворную должность, самую низкую и не денежную. А в армии будет быстрый рост, содержание, слава!
-Иди к нам, Сашка! Конная гвардия – это тебе не гусаришки какие-то!
Перейти в армию поэт не успел – прошло всего полгода после посещения «черной вдовы», а крамольные вирши дошли до Двора. Да не просто дошли, еще и превратились в опалу - в ссылку на юг, к саранче.
Ну и как теперь пророчество? Достаточно конкретное? Пушкин задумался. Сильно. Молодец!
Со страхом ожидал аудиенции с белокурым Николаем I!
- Не это ли - тот самый белый человек, от которого зависит моя судьба?
Ссылка! Опала – да, гибель – нет!
Кстати, Пушкин признавался друзьям, что всегда с боязнью подает руку белому человеку.
Вступил в масонскую ложу. Оказалось что один из их лидеров - Адам Вейсгаупт (по-немецки - «белая глава»). Покинул ложу.
Решил уехать в Польшу. А там восстание! И среди предводителей-повстанцев был некий Вайскопф (опять «белая голова»). Пушкин не поехал, женился.
Кто-то сомневается что поэт поверил гадалке?
В сборниках курьезов приводят анекдот про Пушкина.
Драгун Муравьев нечаянно сломал в салоне руку у статуи Аполлона Бельведерского. Пушкин написал язвительную эпиграмму про бельведерского Митрофана. Драгун обозвал Пушкина «обезьяной на Парнасе». Написал злую эпиграмму и не только написал, еще и опубликовал!
И что вспыльчивый поэт? Всем на удивление, на обезьяну не обиделся а при встрече попросил у драгуна прощения.
Недоумение приятеля объяснил:
-Я имею предсказание, что должен умереть от белого человека или белой лошади. Муравьев может вызвать меня на дуэль, а он не только белый человек, но и лошадь.
Как правило акцент в книгах делается именно на последних словах – вроде бы как Пушкин считал солдафона «лошадью» - пустышка, взбрыкивающая, ржущая, способная понести, и вместо здравого разговора только стучит копытом.
Смешно конечно, но, вероятно дело не в язвительном юморе гения. Черная вдова!
Еще история, растиражированная:
Александр Сергеевич приказал запрягать, чтобы мчаться на Сенатскую площадь, встать рядом с братьями декабристами. Но дорогу перебежал заяц… Так поэт не стал невольником чести и избежал каторги.
Опять эта история – вывертышь. Она не про приметы – она про приметы! Разница в акцентах и точке зрения.
Что не так в этой истории? Ведь заяц был!? Да, был, и не один!
Понятно желание наших советских идеологов втиснуть гения в стройный ряд борцов со всем плохим, за всё хорошее. Желание понятно, но Пушкин декабристом не был! Результаты суда над декабристами показывает что некоторые реальные руководители восстания, тщательно его готовившие, на Сенатскую площадь не вышли. Осуждены и даже казнены. Более того, некоторые разочаровались и задолго до 26 декабря 1825 года отошли от заговорщиков: на собрания не ходили, при попытках поговорить прямо выражали несогласие и, разумеется на площади не присутствовали – осуждены! Не просто, а на самую настоящую каторгу, ибо не донесли! Да, дорогой читатель жестокие законы были не только на британском флоте. Не донес – совершил тяжкое преступление!
Пушкин осужден не был! Значит не участвовал.
Во-вторых: Александр Сергеевич не мог быть товарищем декабристам, как членам узкого кружка, как заговорщикам.
Из записок 16-летнего Пушкина: "В комнату вошел старик лет 30" (это был Карамзин).
На самом деле Карамзин старше Пушкина на 33 года, то есть подросток Саша видел 49 летнего мужчину, но не это главное. В юности год-два имеют огромное значение. Вспомните институтские года. Первокурснику выпускники кажутся дядьками! Для только что выпрыгнувших со школьной скамьи, пятикурсники – это из иного мира. Даже свои первокурсники, отслужившие в армии, то есть старше основной «школьной» массы на 2 – 3 года и то, какие-то не свои, но и не совсем взрослые. А те – небожители. И выше, и в плечах шире, и умнее!
Пушкин знал многих декабристов, без всякого сомнения. Со многими встречался на балах, в салонах, на приемах. Но он не мог войти в их круг, не мог он стать членом заговорщиков. Они все – старше Саши. Не на много, но старше, практически большинство – участники войны и были в Париже! А Саше в 1812 году было 13 лет – дитя!
Следователи у Николая I не были простачками, Пушкин – не осужден потому, что он не заговорщик, не революционер и не мог стоять вместе с декабристами на Сенатской площади во время восстания!
Вот мы и дошли до ключевого момента: а ведь поехал! И не доехал по причине суеверия! Так?
Не так! В сборниках курьезов и анекдотов и не только, дается облегченная версия: поехал, увидел, вернулся. Вам не кажется, что звучит весьма легковесно, если не сказать более жёстче – легкомысленно. Революция, бунт, восстание – не развлекаловка, не пятиминутная прогулка. Это самое важное в жизни, а тут: поскакал ушастый и всё, повернул, отказался?!
На самом деле произошло следующее. Александр Сергеевич находится в ссылке в Михайловском (вторая опала). Распорядился готовить повозку до столицы, а сам поехал проститься с друзьями в соседнюю усадьбу. Но дальше произошло невероятное… По пути Пушкину дважды дорогу перебежал заяц, а по возвращению в Михайловское он узнал, что слуга, назначенный с ним ехать в Петербург, внезапно заболел белой горячкой.
Что должен был подумать поэт?
А теперь: самое главное в этой истории про суеверия и вообще - про суеверия.

Для начала притча:
Случилась катастрофа, сильное наводнение. Все бегают, собираются, власти организуют эвакуацию, а один человек не тревожится, не паникует.
-Я верю в Бога, он мне поможет. В вашей помощи я не нуждаюсь.
Уехал последний автобус с эвакуированными, вода поднялась. Фанатик перебрался на крышу.
Мимо плывет лодка.
-Садись, больше никого нет, мы последние.
-Я верю в Бога, он мне поможет.
Вода прибывает, человек залез на трубу. Мимо проплывает бревно…
-Я верю в Бога.
…
Идет понуро человек за ангелом, возмущается:
-Как же так, я так верил! Где помощь? Почему Он не протянул мне руку.
Ангел устало оборачивается:
-А кто автобусы организовал? Кто лодку пустил? Кто бревно направил?

Встреча Пушкина с «Черной вдовой» была случайностью? Точный прогноз жизни поэта, предсказания, которые начали сбываться в этот же день – случайность? Всем расплывчатые и туманные сентенции, а Саше точный график?! Случайно? Белая горячка – коварная болезнь и чтобы заболеть нужен длинный путь. Александр Сергеевич едет к друзьям, его кучер пьян, но не болен, а вернулся – вот тебе бабушка и Юрьев день – болен.
-Ехать никак не могёт.
Случайно?

Вот такие дела!
Так как же относиться к некоторым событиям нашей жизни? Суеверия уже не так плохи? Вера в приметы – не суетная вера?
Не так! Не там акценты. Если вы искренне верите в Бога, то никогда не ошибетесь. Если вы точно знаете и постоянно держите в голове то, что за всем, что происходит в мире и, в том числе и в вашей жизни, стоит Бог, то вам ничего не грозит. Вы не можете ошибиться.
Я правильно зашнурую ботинок – и точно забью гол! Так? Уверены? Встретилась баба с пустыми ведрами! Ждать беды? А с какими ведрами она должна идти за водой? И где сейчас, в наше время за водой ходит с ведрами?
Заяц перебежал дорогу! Плохо! А почему? Заяц – лесное животное, пугливое; как он на дороге-то оказался? А если пожар? Убегал от огня? А если от хищника улепетывает? Лиса человеку не страшна (это если не больна бешенством). А если волк? А волк в одиночку не охотится! Ну что, будем думать!? Как заяц на дороге оказался?
Не: я что-то сделаю, а подумаю почему это происходит.

Пара историй по поводу:
Сборная Бразилии по футболу к 2014 году набрала прекрасный ход. Прекрасные игроки, впечатляющие победы. Сборная сильнее всех соседей, вероятно и в мире нет противников достойных ей. Чемпионат проводится в Бразилии, а никогда европейские сборные не становились чемпионами, если соревновались в Америке. Есть предположение кто победит? Да что там предположение – есть уверенность!
Собрали деньги, поставили памятник кумирам, выбили на нем памятные даты как кудесники мяча пять раз становились чемпионами, и шестую дату поставили… когда станут первыми еще раз. Еще раз первыми. Еще не стали, но ведь это формальность! Игроки, тренер, таланты, да и родная земля – всё на месте! «Кого убоюся?..»
Ой, мишка поёжился опять, вернее его шкура, медведь-то еще не убит!
…А сборная Бразилии даже до финала не добралась, проиграла немцам с разгромным счетом! Полуфинал: 7:1. За всю историю футбола для хозяев турнира - это поражение самое крупное. До 90 минуты, до самого конца было семь - ноль! Кажется немцам надоело бегать – и так всё ясно, а может жалко стало кудесников мяча и позволили забить один гол после девяноста минут. Бразильцы после такого проиграли еще и матч за третье место, тоже с крупным счетом. Стыдоба!
Почему проиграли? Перегорели?
Тренер на месте, игроки те же, и играть не разучились, а счет самый позорный их всех хозяев за все чемпионаты. Бразильцы – худшие!

Мотовилов.
 Еще история про наших. Был такой помещик Мотовилов. Обычный, каких многие тысячи. Был он православным – тоже дело обыденное, как и большинство в государстве, как многие десятки миллионов. А рядом с ним, с  Николаем Александровичем был Серафим. Человек простого происхождения, но вовсе не обычный, и не обыденный. Настолько великий, что добавлять что он «Саровский» даже и не надо. Из русских святых рядом можно поставить только Сергия, но это не обязательно. В смысле их святость сравнивать не следует – глыбы.
И заболел Николай Александрович Мотовилов, очень сильно. Три года мучается, отнялись уже ноги, встать не может, а парню всего 22 года! Никакой он не Николай Александрович – почти что дитя, жизни еще не видел. Лечат его известные доктора – ничего.
Взялся Серафим – и поднял на ноги.
Возрадовался вьюноша, стал учеником старца, завещал имение и всё имущество монастырю, записал поучения преподобного Серафима о цели христианской жизни и многие из пророчеств святого старца о будущем России и Дивеева.
В том числе Серафим про себя так сказал Мотовилову:
-Верь мне, прославлен буду при царе Николае и жене его Александре. И мама его: императрица Мария Фёдоровна жива еще будет.
Мотовилов старается, готовит к изданию книги с поучениями старца, пишет ходатайства в правительство и Синод о причислении к лику святых Серафима. Так суетится, так старается, что некоторые тайно, а иные и явно называют его сумасшедшим. Это их дело и дело - его.
Но время идет и умирает Мария Фёдоровна. Мотовилов спешит, удваивает усилия, он искренне верит, что Серафим не мог ошибиться. Святой не ошибается, это чинуши медлят. Противник интригует. Умирает и император Николай. Саровский не канонизирован!
Есть от чего впасть в отчаяние?
Умер и Мотовилов. Обычное дело – все мы смертны.
Любопытно было бы знать: раб божий Николай задавал вопросы ангелу?
Идут года. Как относиться к пророчествам, записанных Мотовиловым? А к мемуарам современников, которые намекали (а многие прямо утверждали) что  Мотовилов Николай Александрович был не в себе, экзальтированная личность, чрезмерно благодарная за врачебные процедуры? Ну очень чрезмерно! В уме ли? Что он там пописывал о судьбе России – «мели Емеля, твоя неделя»!
Года идут, на российском престоле сменяются цари и вот уже и ХХ век наступил. Серафим не канонизирован!
А в 1903 году император Российской империи, он же глава церкви, инициирует прославление в лике преподобных Прохора Исидоровича Мошнина, иеромонаха Саровского монастыря, основателя и покровителя Дивеевской женской обители, великого подвижника Русской церкви и одного из наиболее почитаемых монахов в её истории. Прохор – он же в монашестве Серафим! Прохор Исидорович Мошнин он же Серафим Саровский!
Император этот, поднявший вопрос – Николай! Но не первый, а второй. Супруга у него: Александра Фёдоровна. Мама его: императрица Мария Фёдоровна.

Цитата по поводу:
«Советую тебе не верить никакому предчувствию, которое на тебя наводит тоску и безотрадное состояние души; а верить тому, как Бог устроит. Бог же устрояет для нас всегда полезное и спасительное.»
Преподобный Амвросий Оптинский.

Авель.
Давайте продолжим про наших, родимых. Очень поучительно.
Жил-был Вася. Обычный крестьянин, обыкновенный крепостной. Родился  в многодетной семье коновала (знахарь, лечащий лошадей и прочую живность, этакий ветеринар-самоучка). Но в юности обычный ребенок тяжело заболел, и не умер, выздоровел, а жизнь его сильно изменилась. Но не сразу.
Так бывает. Человек, переживший тяжкие испытания меняется. Стресс, смерть близких, сильный испуг, роковая любовь, собственная смерть. Это когда умер, но не до конца. Иногда у таких людей просто меняется характер, бывает что человек приобретает некие способности – например, видеть человека насквозь, видеть болезни и иные чудесные свойства и качества. А бывает, правда очень редко, но случается – человек приобретает дар предвидения. Становится пророком, разного масштаба.
Вот и с Васей случилось нечто: он выздоровел и заявил что мирская жизнь ему не интересна и собрался уйти в монастырь. Однако Вася несовершеннолетний, да еще и крепостной! Мнение барина мы не знаем, а батя его указал:
-Женись!
Пришлось Василию Васильеву, уроженцу деревни под Тулой, крестьянину и крепостному покориться. Но семейная жизнь тяготила молодого человека. Так продолжалось до того, как стукнуло парню 28 годков. По тем временам это уже зрелый мужчина. К тому же народилось в браке трое детей!
Но нет, жена и дети не в счет. Этого мало, чтобы привыкнуть к тому, что не мило. Видимо в тот момент, когда Васильев находился между жизнью и смертью, произошло нечто, и это никак не отпускало. И он сбежал от жены, от детей, от мира и укрылся в Валаамском монастыре. Так умер для мира Василий Васильев и народился монах Авель.
Может показаться неправильным поведение монастырских властей. Не бобыля, а с живой женой, да детками надо бы вернуть. Но нет, если разобраться, то ничего необычного нет, разумеется для того времени. Как мы помним Петр отменил патриаршество на Руси. При нем и после него церковь – это не религиозный элемент общества, церковь – это административно-религиозный департамент государства. Душа – главное, жена и дети – очень важно, но интересы государства – главнее.
Более того, у церкви были свои собственные крепостные! Да, как бы невероятно это не выглядело! Были крепостные у дворян: хозяин – барин! У государства были крепостные. Владелец – государство или если обобщать, то император (хозяин земли русской).  А были и монастырские крестьяне.
Можно предположить, что если бы Василий прибыл и заявил что отягощен семейной жизнью, то его вернули бы, да в кандалах. А если он попросил постричься в монахи? То?.. Был просто крепостной, стал монастырский! Какая разница? А о детках мир позаботится.
И вот появился монах новый, а у того монаха начались видения. Эти видения новоиспеченный служитель веры принялся записывать в пророческие книги. Например:
-Императрица умрет через восемь месяцев! Новый император Павел…
Катастрофа! Ну кто его за язык тянул! Ну привиделось тебе что-то, так промолчи, молись Богу, проси здравия государыне. Рот зачем разевал?
Еще одна историческая, правовая справка, для понимания ситуации.
«Слово и дело!» - чудовищные и страшные слова того времени. Так прилюдно заявлял всякий, кому было что-либо известно про государственный заговор. В те времена государство – это король, поэтому такое заявление практически всегда касалось личности самодержца.
Пока это ничего, пока не страшно.
Далее любой чиновник или ответственное лицо – да хоть деревенский староста брал кликнувшего в кандалы и вёз к большому начальству. Обязательно в кандалы: а вдруг крикнувший передумает! А вдруг это просто конокрад, спасающийся от погони? Угроза минула и он скроется, а ты гадай – так было что-то супротиву власти али нет? Нет, только в кандалы.
Вообще следствие в те времена было весьма своеобразным. Например украли коня. Потерпевший кричит о пропаже и даже не ищет чиновника или полисмена – они его сами найдут, сами присоединятся к погоне, просить никого не надо. Тут дело вот в чем: каждый, поставленный следить за порядком обязан организовать преследование вора. Если следы уходят далее твоего участка, то к погоне присоединяются и те, кто там живет. Если вора не словили, то смотрят где следы обрываются. Возмещать ущерб будет тот, где конец следам! Потерпевший не должен терпеть убытки, страдает тот, кто не старался.
Еще одна особенность производства по «государевым» делам: это обязательность пытки. Даже если добровольно явился и всё добросовестно рассказал. А вдруг не всех сообщников выдал? А если кого оболгал? Под пыткой всё скажет!
Так что иногда совершенно необъяснимо, почему мелкий воришка вдруг кричал «слово и дело»! Ну поколотят  за кражу, ну батогов всыпят! Зачем подставлять голову в петлю? Будут пытать – обязательно, и за ложное «слово» накажут жесточайше: каторга – это если повезет.
Вот поэтому Авеля заковали и настоятель повелел отправить в столицу. Здесь нет никакой жестокости – все действия обоснованы и по регламенту. Настоятель в этой ситуации не духовный отец, а чиновник империи. Он услышал нечто про царя и обязан среагировать.
А почему нельзя было вызвать монаха и приказать молчать? Если дошло до настоятеля, так значит многие в курсе, многим болтал. Все будут молчать? А если паломники слышали? Значит по всей России слух пойдет, то есть обязательно будет следствие и так или иначе но всё выяснится. И вопросы появятся: почему настоятель мер не принял? На исповеди Авель говорил о видениях?... Ну и подобные.
Так что не злой и не трусливый был настоятель. Он оберегал свой монастырь, да и самого Авеля. Он точно не заговорщик, а просто болтун. А пророк он или фантазер – так пущай высокое начальство разбирается.
Так Авель оказался в Петербурге, императрица Екатерина соизволила его выслушать лично, но милостиво решила не казнить "юродивого", который предрек ей скорую кончину, посмеялась и отправила его в Шлиссербургскую крепость. Какая смерть, у неё новый пассия, если позволительно так сказать. Дел много, французики вон голову подняли.
Но заноза осталась: Император Павел – что за вздор! Всем известно что она планирует внука Александра на престол, минуя сына. Павел – император, что за вздор!
Никакой не пророк!
А если так: императрица готовим рескрипт о Павле и Александре, слушает пророчество и на смертном одре не смеет огласить волю. Пророк?
Не секретарь бумагу выкрал, а сама императрица не решилась настаивать на своем?
Пророк!

Так бы монах и сгинул в Шлиссербургской крепости, однако его пророчество относительно Екатерины II сбылось быстро, и к власти пришел Павел.
Павлу пока некогда, он пишет указы и строчит приказы по армии. Что делать с болтуном? Выпускать монаха-предсказателя из тюрьмы не торопились, от греха подальше отправили в Кострому, пусть там посидит!
А видения никуда не делись и монах продолжил вещать, то есть: видел и не молчал!
Разумеется таковое не могло пройти мимо императора, тем более Авель и про него лично, про Павла пророчествовал.
Доставили в столицу, посадили в Петропавловскую крепость. Состоялась встреча, от которой Павел был в ужасе.
-Царствование твое будет недолгим – змею на груди греешь, самые близкие к тебе тебя и удушат.
Далее разговор шел без свидетелей, поэтому что еще поведал монах о будущем императора, его потомках и страны неведомо. Император вышел, повелел дать бумагу и вскоре передал пакет с приказом спрятать в ларце и оставить записку, что вскрыть пакет должен его потомок через сто лет после его смерти. Лично!
-А что с монахом, Ваше Императорское Величество?
Пусть сидит.
Царствование Павла продолжилось четыре года, четыре месяца и четыре дня. Заговор устроил его ближайший советник, о бунте знал сын, но не предотвратил его, только настаивал чтобы «ни капли крови батюшки не пролилось». Ни капли, так ни капли: император отказался подписать акт об отречении и его ударили табакеркой в висок, а для того, чтобы наверняка, так и придушили его собственным шарфом! Красивым, шелковым, белым! А как иначе? Тогда самим им висеть на веревке, но не такой хорошей – не на белой, не на шелковой, не на красивой.
Когда сбылся прогноз о смерти Павла, Авеля отправили в Соловецкий монастырь, с условием, что он не будет покидать обитель.
Монастырь провидец не покидал, но видения записывал и распространял!
Да когда он угомонится? О хорошем бы вещал!
В Соловецком монастыре Авель заявил о сожжении Москвы.
-Придет враг рода человеческого, приведет воинство двунадесяти язы;ков, пожгет Москву.
-Зачем захватчику идти вглубь России? До Петербурга ближе, да и столица там, император там, двор там!
-Господь затмит взор ворогу! Да и не спрашивайте меня почему. Вижу я только то, что будет, а почему да отчего - не ведаю. Вестимо по грехам нашим воздаяние.
-Дурень, ваше Величество, пустое говорит!
Пустое, не пустое, но Екатерина умерла, когда Авель и указал, и Павел закончил жизнь по сказанному. Когда сбылось и «Московское» пророчество, Александр распорядился освободить Авеля.
Тот отправился в паломничество по монастырям в России, побывал в Константинополе, Иерусалиме, а затем осел в Высоцком монастыре в честь Зачатия Пресвятой Богородицы в Серпухове. Замолчал? Ага!
В 1825 году случился очередной катаклизм, к власти пришел Николай I. Новому императору не понравились новые прогнозы Авеля – какая неожиданность!
Авель говорил про освобождение крестьян (это никакая не неожиданность – еще Екатерина имела план отмены крепостного права, но не решилась. Павел переделывал то, что мать устроила, Александр от Наполеона отбивался, значит эта планида ему, Николаю?).
Еще монах пророчествовал что тот, кто крестьян освободит, будет убит! (стоит ли торопиться?)
И будет период когда землю русскую разграбят, а церкви будут закрывать. (об Октябрьской революции)
Но "бесы уйдут из России" после семи десятков лет".
"Новый Батый на Западе поднимет руку. Но восстанет сила русская, рухнет Батый, не выдержит!" (Великая Отечественная война)
И будет последний царь, так как "трон царский рухнет". ( про Николая II)
Пророчества Николаю не понравились, тем более в словах Авеля не было конкретики. Это сейчас мы можем говорить что вот здесь речь идет о Гитлере, а здесь про Наполеона. А тогда – кто мог точно сказать?
Так освобождать Николаю крестьян или попробовать через военные поселения решить проблему?
И принял, наконец, решение: монаха посадить в Спасо-Евфимиев монастырь в Суздале, без дозволения покидать его. В этой обители Авель провел около 15 лет и скончался там на 85 году жизни.
Вот такая история жизни провидца. Рассказал про царя – посадили. Следующий освобождает, а узнав новую порцию пророчеств сажает. Следующий за ним освобождает с последующей посадкой. Никто не решился радикально решить проблему с неблаговидными предсказаниями. Пока монах не умер.
Но это не конец истории.
Книги с пророчествами Авеля не сохранились, то есть то, что было написано им самим и что можно было бы идентифицировать как им самим писанное. Но остались списки пророчеств и их фрагменты. Это дает широкие возможность для широкой трактовки как авторства, так и смысла прореченного.
И последний эпизод нашей истории так же неоднозначен.
После ста лет вручили письмо Павла правящему императору. Тогда это был Николай II. Тот прочитал, побледнел и письмо немедленно сжег, а о содержании никому не сказал.
Далее начинаются множественные трактовки. «Узнал о революции». «О пресечении династии». И прочее.
Авель – настоящий пророк и его пророчества про царей и будущее России – истина?
А еще: в тот день, когда указывают что письмо было вручено, императора в Михайловском замке не было! Весь день! Ларец был – факт! А было ли письмо? То, что не был император в тот день там, где указывают что ему вручили – это доказательство вымысла? А если письмо хранили в ларце в михайловском, а привезли куда надо?
А почему акт об отречении Николая от трона был подписан карандашом?
Это сделал сам Николай, чтобы потом отказаться или подпись подделали, потому что в письме про это что-то сказано?
Отличились с письмом и коммунисты.
О будущем России и мира предсказания Авеля очень туманны. Точно ли они относятся к 21 веку - не ясно, но в пророчествах говорится о каком-то правителе - великане, от которого претерпит беды Русь. Вероятны потрясения и какие-то экономические трудности, но в итоге Россия "вернет короны" и станет великой.
О каком периоде рассказывал Авель - не понятно, но коммунисты немного редактировали пророчество. О том, что придет время и землю русскую разграбят, а церкви будут закрывать, они пророчество разъединили, словно это не единое событие. Грабили в одно время и одни, а церкви закрывали другие – да, коммунисты, но для светлых идеалов. Грабители плохие, а строители светлых идеалов – хорошие.
И имя было в пророчестве: великий правитель Владимир. Метода та же: не какой-то правитель - великан, от которого претерпит беды Русь, а правитель - Владимир. А тот, от кого претерпит – это неведомо кто. Ну а Владимир, тот, который великан. А если великан, значит положительный герой. Ну, тут вовсе всё понятно: Владимир – это Ленин, он же Ульянов, он же Вождь, он же Гений…
(в свете нынешних событий о каком Владимире речь, вероятно, будет иное мнение.)
Стоит ли верить предсказаниям монаха?

Еще одна история в той же связке: предсказания, царь, смерть.
Гадалка предсказала 7 покушений на Александра II.
-Будет 7 покушений, бойтесь красных сапог!
Первое покушение на жизнь Александра II уже было - произошло оно 4 апреля 1866 года. Дмитрий Каракозов выстрелил почти в упор, но рядом случайно оказался шапочных дел мастер Осип Комиссаров. Он инстинктивно ударил Каракозова по руке, в результате чего пуля пролетела мимо цели. Толпа едва не разорвала борцуна за их счастье, он в исступлении кричал:
-Я же за ваше счастье, за вас!
Темные люди: не понимают почему ради счастья одного, следует убить другого, а рэволюционер и не объяснял – если он умный и прогрессивный, то темные окружающие должны на слово верить ему и его товарищам. Да к тому же слово молвить он не мог – его в этот момент били.

Следующее покушение случилось через год, в мае 1867 года, когда российский император был с официальным визитом во Франции. Там и произошла известная встреча с гадалкой, которая напророчила ему семь покушений.
-Будет семь покушений, бойтесь красных сапог!
-Что за сапоги?
-Бойтесь, семь!
И всё! Больше ни слова.
В районе Булонского леса, от ликующей толпы отделился молодой мужчина и дважды выстрелил из пистолета в Александра. Один из офицеров охраны Наполеона III заметил в толпе человека с оружием и оттолкнул его руку, в результате чего пули попали в лошадь. Стрелял поляк Антон Березовский.
Через 12 лет, 2 апреля 1879 года Александром Соловьёвым было совершено третье покушение на императора. Соловьёв был членом общества «Земля и воля», по совместительству школьный учитель. Он стрелял в государя когда тот находился на прогулке недалеко от Зимнего дворца. Успел выпустить в императора пять пуль, промахнулся.
1 декабря того же 1879 года в 11-м часу вечера на третьей версте Московско-Курской железной дороги боевая группа народовольцев во главе с Софьей Перовской подорвала мину. Двор перемещался двумя поездами. Первым обычно ехал состав с прислугой и багажом, он же проверял надежность полотна. Но в этот день случилась небольшая поломка и первым проехал поезд с императором и царской семьей. Это четвертое покушение.
-Что они имеют против меня, эти несчастные? - горестно произнёс император. - Почему они преследуют меня, словно дикого зверя?
Следующее покушение было совершено 5 февраля 1880 года.  В винный погреб дворца заложили очень мощную бомбу. Погреб этот располагался прямо под царской столовой и был очень удобным местом для покушения. Степан Халтурин взорвал, но император в этот день задержался, встречая гостей.
Революционеры ради счастья народа продолжали совершать покушения от которых гибло множество этого самого народа, а император – нет!
Руководитель «Народной воли» Андрей Желябов заявил: «Честь партии требует, чтобы царь был убит».  Почему честь требует? Почему ошибаются заговорщики, губят безвинных, а виноват царь?
Александра II предупреждали о новом покушении, но император спокойно ответил, что находится под божественной защитой. Почему? Было несколько покушений и все неудачные? Случилось только пять, а обещано семь? Семь – это что? На седьмом убьют? Или смерть придет на следующем после седьмого покушении? Или будет семь попыток, а потом покушения прекратятся? И что за красные сапоги? Где эта глупая гадалка?
Шестое покушение было реализовано 1 марта 1881 года.  В карету императора заговорщик Рысаков бросил бомбу. Взрывом были ранены казаки конвоя и прохожие, разрушена задняя стенка кареты, но сам император не пострадал.
Сопровождающие убеждали императора как можно скорее покинуть место покушения, но Александр «чувствовал, что военное достоинство требует посмотреть на раненых черкесов и сказать им несколько слов».
О чем он думал!? Разбирал счет покушениям? Шестое – не последнее?
Император подошёл к задержанному Рысакову, потом вернулся обратно к месту взрыва.
Убит казак, мальчишка-разносчик, множество раненых! Все суетятся, бегают, кричат, перевязывают. Не суетился Игнатий Гриневицкий. Оттолкнулся от решетки канала, несколько шагов и бросил под ноги императору бомбу.
Император жив, но ноги раздроблены и сапоги наполняются алой кровью.
В суете даже не подумали здесь же, на месте перевязать – быстрее во дворец. Там царь-освободитель и скончался.
Случайно вы не принялись считать покушения? Ах, какой соблазн воскликнуть:
-Ах, если бы он правильно посчитал!
Тогда извольте: после заявления Желябов о чести партии был подготовлен подрыв императора 17 августа 1880 года. На Каменном мосту в Санкт-Петербурге в момент, когда по нему проезжала бы императорская карета, должно было состояться воздаяние.
«Конница разбита, враг отступает… потому что в кузне не было гвоздя».
Карета проехала, в карете император – был, и заговорщик в наличии и с бомбой ничего не случилось, но… У боевика не было часов! Он примитивно опоздал!
Этот конфуз считаем за покушение?
Далее, на Малой Садовой улице столицы, по маршруту кортежа императора прокопали галерею и заложили мину. 1 марта 1881 года императорская карета не поехала по Малой Садовой. Пришло время бомбистов.
Эти, несостоявшиеся считать или нет? А если бы сразу наложили повязки, то выжил бы? Если выжил бы, то покушения остановились бы?
Кстати: Александр II скончался. «Народная воля» разгромлена. Её руководители изловлены и казнены. Почти все. Кого не казнили – на каторгу. Вечную, до смерти. Кровавая и бессмысленная охота на императора завершилась гибелью всех её участников.
На трон взошел Александр III. Миротворец! За время его правления Россия не вела ни одной войны!
Ну что, всё успокоилось?
Ну что вы, люди, в нашем случае – рэволюционеры, не подвели. Вы помните: история повторяется дважды – как трагедия и как фарс.
Первого марта 1887 года, в день шестой годовщины смерти императора Александра II, которое должно было произойти покушение на Александра III. Готовилось долго, но бестолково. Будто не к гнусному убийству готовились, а водевиль играли. В итоге все заговорщики были выявлены и арестованы. В том числе и Александр Ульянов - старший брат Владимира Ульянова (Ленина). Казнен, еще арестовали сестру – Анну Ульянову. Всех основных «годовщинщиков» повесили, остальных в ссылку.
Мать бунтарей Мария Ульянова, вдова действительного статского советника подала прошение о помиловании сына:
-Если бы я могла представить сына злодеем, у меня бы хватило мужества отречься от него… Сын мой всегда был ненавистником терроризма.
-Хорошо же она знает сына!- так отозвался Александра III.
И пресек жизнь человека, допускающего насильственную смерть других. Да что там допускающего – рэволюционеры страстно желали смерти царя, а гибель иных, которые могут погибнуть при покушении – допускали.
После этих событий Володька Ульянов заявил что он пойдет «иным путем!» то есть убивать будет не царей и даже не всю царскую семью, а всех кто против и кто поперек пути, разумеется, светлого. История показала что миллионами.
Но это иная история.

А нам следует вернуться к теме суеверия. Психика человека так устроена, что хочешь – не хочешь, а в голову непроизвольно лезут предположения: а что если бы гадалка была бы более конкретна, царь осторожнее, окружение предусмотрительней?
Давайте еще раз уточним! Бога никто не видел, никогда. Это в самой Библии написано и имеется в виду Бог-Отец. Бог-Сын был на земле, беседовал с людьми, учил их, но почему то предпочитал не прямые указания, а облекал наставления в форму притчи. Если Бог будет руководить всеми поступками людей, так пользы для людей никакой не будет. Человек должен сам принять решение о правильном поступке. Бог не покинет, поможет, подскажет. Только будь внимателен.
Я хочу добра, поэтому поступлю таким образом – это правильная позиция. Даже если ты ошибаешься, то придет подсказка и ты будешь иметь возможность всё исправить – если успел уже начудить.
Другая позиция: я этого хочу и буду добиваться несмотря ни на что. Это ошибка! Кот, черный, дорогу перебежал: я подожду пока другой человек пройдет здесь, или пройду задом наперед, или обойду другой тропинкой, но всё равно доберусь до кабака!
Всё, что происходит вокруг нас – не случайно. Имеющий уши, да услышит, имеющий глаза да увидит!
Есть присказка: умелого бог ведет, а ленивого тащит! Можно добавить: а того, кто верит в приметы – наказывает.

***
В заключение давайте без задачника, просто улыбнемся!
Народ у нас талантливый и вдумчивый и, если уж соблюдает приметы, то ради проформы. А чаще просто подтрунивает над особо увлекающимися. Вот примеры народного творчества по поводу:
Смешные народные приметы:
Если лошадь говорит тебе, что ты - сумасшедший, то так оно и есть.
Если вокруг солнца появились круги – пора проветрить комнату и вымыть окна.
Если муж подарил цветы без причины – значит, причина, всё-таки, есть.
Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
Если чёрная кошка перебежала вам дорогу, значит, у неё на той стороне улицы какие-то дела.
Если вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
Если с утра приехала тёща, значит, накануне вечером ты поссорился с женой.
Если болит голова – значит, она есть.
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на её ковёр.
Если мужчина открывает женщине дверь своего авто – то это либо новая машина, либо новая женщина.
Если уже третий день палец о палец ударить не хочется, значит, на дворе среда.
Если ты читаешь подборку смешных примет, значит, ты подзарядишься позитивом.
Если на улице много дворников – значит, скоро выборы.
Крошки, сметённые рукой со стола на пол – к скорой ссоре с женой.
Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто – к покупке чемоданов.
Ходить на работу – к деньгам.
Чем больше грудь, тем хуже запоминаются черты лица и имя.
Зонт, прихваченный при выходе из дома «на всякий случай» - к хорошей, ясной погоде.

Как-то раз пригласил к себе в гости влиятельный синьор врачевателя Нострадамуса. Тот с заданием успешно справился и получил приглашение на обед.
(Хотя, вполне возможно, хозяин просто хотел удостовериться в том, что лечение подействовало.)
Пока прогуливались, хозяин спросил гостя о будущем двух овечек, что паслись рядом с замком. Разумеется, он знал о второй «профессии» Мишеля, ведал, что тот пророчествами промышляет.
(Что хотел: посмеяться?)
Нострадамус ненадолго задумался, а потом безапелляционно заявил, что белую овечку отведает волк, а черную подадут на ужин.
Конечно, поглумиться хотел дворянин над простачком, потому что немедленно приказал зарезать белую овцу. Сам смотрит на провидца,- ну что съел? Дурень ты, занимался бы врачеванием, или на худой конец продолжал бы выдавать на гора туманные пророчества, которые никак не проверить.
Сказать не сказал, но всем присутствующим это было понятно. Включая волка.
Впрочем, волк человеческую речь не разумел, он был просто голоден и бродил в окрестностях. Когда соблазнительные ароматы распространились по округе, терпеть стало невыносимо. Болен был волк и самостоятельно охотиться сил не было, а вот утащить барашка прямо с вертела – это можно.
Обед был сорван, а вот на ужин подавали вкусного, сочного барашка.
Черного.
(Впрочем цвет его был уже неочевиден.)