Созвездие электронных весов

Затеяли мои девчата «эстафету поколений» …
«Мои девчата» это, собственно, мои жена и дочь.
Так вот.
Затеяли мои девчата «эстафету поколений». Решили передать от старшего поколения к младшему кулинарные секреты да хитрости. А что? Правильно! Время берёт своё. Мы уходим в запас, а на авансцену выдвигаются молодые. Им и карты в руки, в смысле ножи, лопатки да половники. Процесс это не быстрый, но порой весьма бурный. Иной раз жаркий. И если с хитростями и секретами всё более-менее двигалось, то вот с рецептами стали возникать пробуксовки:
- Сколько сюда сыпать?
- Да на глазок.
- Как это?
- Ну примерно так.
- А точнее? Сколько надо?
- Кулинария – это творчество. Ты должна чувствовать блюдо!
- Да?! Ты умеешь, а я нет. И как тут чувствовать? Сколько сыпать?
- Три ложки.
- Каких?
- Столовых.
- Этих или этих? Они разные по объёму.
- Посмотри в интернете.
- Там в граммах! ...
Один умный мужик сказал, что «в спорах рождается истина». В нашем случае спор разродился кухонными электронными весами. Роды, естественно, пришлось принимать мне. В хозяйственном магазине. Место обнове определили на холодильнике, рядом с плеером. По мере надобности перекочёвывали весы на кухонный стол, где и использовались по назначению.
Эстафета пошла веселее. Каких только блюд не затевали мои барышни. А какие таланты на п`ару (и на пар`у тоже) раскрывали они. Иных блюд я не то чтобы не пробовал, а даже и не слышал о существовании подобных. Некоторые названия и выговорить то не сразу получалось. От явившегося в наш дом кулинарного разнообразия я был только в плюсе. Впрочем, не я один. Первой в джинсы с трудом стала помещаться дочь…
И тут мои дамы разом вспомнили про «ЗОЖ» - здоровый образ жизни. Только не ту его часть где бег, плаванье и тренажёры. А как раз тот раздел где говорится о соблюдении диет. Начали с «вредных продуктов». И пошло – поехало. Прощай макароны «по-флотски», прощайте жареная картошка с грибами, прощай шурпа, прощай сациви, прощай казачья каша со шкварками, а разом с нею плов, пельмени со сметаной, запечённая свиная рулька, блины… И дальше по списку.
Здравствуй куриная грудка с капустой и шпинатом!
Смешно? Да как сказать. Ведь женская мысль, она штука интересная – раз возникнув на месте не стоит. Вечно куда-то движется. Наша двинулась в сторону подсчёта калорий и регулярных взвешиваний. Пришлось мне доставать с антресолей старые напольные весы. Ещё пружинные, с мотающейся туда-сюда стрелкой.
- Ой, нет! – заголосили мои «королевы плиты» - эти не пойдут! Они устарели.
- Интересно! Три года назад подходили! А теперь что изменилось?! – попытался я было перечить, по недомыслию.
- Да мы их и убрали-то из-за того, что врать начали.
Аргумент убойный. И, главное, неоспоримый.
В итоге появились у нас в прихожей под ростовым зеркалом новенькие электронные напольные весы. Ну а так, как в хозмаг ходили мы всей семьёй, то и весы приобрели навороченные. Они не только взвешивали, но и подсчитывали процентное отношение мышечной ткани к жировой, показывали сколько потребили калорий и сколько надо потратить килоджоулей. Откуда весы это знали? Да сами вычисляли. Как? Уму не постижимо. Но моим девчатам нравилось. А по мне, так от этих весов больше было бы толку, начни они преподавать в институте.
Но тем не менее маховик «зож» раскручивался всё сильнее. К ежеутренним взвешиваниям и оханьям в конце концов присоединился кот. Правда не охал. Но на весы начал залезать регулярно. Сядет и молча пялится на светящееся табло. Чего он там понимал не знаю, но последнее время корм в миске стал недоедать. Ну, думаю, так и меня скоро зацепит.
Как в воду глядел.
Как-то в воскресное утро, выхожу я из спальни, весь такой вальяжно – беззаботный, а моя благоверная цоп меня под локоток:
-А давай-ка взвесся!
- С чего вдруг?
- Да что-то животик наш округлился за полгда-то.
- Да перестань, - попытался выскользнуть я.
- Ну что тебе трудно?!
- Да нет, не трудно.
- Ну так вперёд.
Ну так вперёд! Встаю на весы, как есть всё ещё вальяжный. Смотрю, чего там на электронном табло.
- Ну чего ты горбишься? - негодует супруга, - Встань ровно.
Встал ровно.
- Что-то всё равно много, - сокрушается моя вторая половина, - Давай снимай с себя всё!
- Что всё?
- Всё. Футболку, шорты… Всё!
Снял всё. Даже очки и часы.
- Всё снимай, - настаивает моя радость.
- И трусы?
- И трусы!
- А?
- Нет. Обручальное кольцо не надо – это часть организма…
Стою нагишом на весах. Спина ровная, плечи расправил, подбородок вперёд. Взгляд параллельно полу. Всё как велели. Одним словом, курсант на плацу во время строевого смотра.
- Ого-го! –резюмирует моя ненаглядная,- Всё печально. С твоим ростом, и соотношением мышц к жиру ты должен весить намного меньше. Калорий потреблять не более …. А при условии, что ты в сутки будешь тратить килоджоули в количестве…
- Погоди, любимая, ты откуда это взяла?
- Весы показывают.
- А эти «умные» весы не показывают, что взвешиваться надо до еды, но после туалета?
- Ой, да ну много там будет?
- А кто иногда заявляет, что во мне говна много?
- Ну так иди!
И я пошёл. Правда кишечник освободить не получилось, зато мочевой пузырь опорожнил с превеликим удовольствием. Вернулся опять на весы. Жена глянула на табло и смотрит на меня ошарашенно:
- Ты что там делал?
- В смысле?
- У тебя на 400 грамм больше стало.
- Да всё как обычно делал.
- Странно. Откуда плюс? Может батарейки садятся? Стой тут, я быстро.
И, прихватив весы, юркнула в комнату. А я стою перед зеркалом в костюме Аполлона жду, когда моя нежность найдёт и поменяет батарейки в весах. Нашла и поменяла. Вернулась.
- Вставай, - говорит.
Встаю. Опять вытянувшись в струну.
- Ничего не понимаю! – ужасается супруга, - Теперь на один килограмм двести грамм больше чем перед туалетом. Ты что съел?!
-Ничего, - отвечаю и начинаю одеваться, - Пошли завтракать. Может похудею…