После всего, что с нами было

После всего, что с нами было... Я больше не могу воспринимать тебя как подругу. Как знакомую – да. Но не больше. Я любил тебя. Я искренне любил тебя. Любил. Но сейчас уже не люблю. Ты своими руками, своими действиями убила мою любовь. Ты обесценила мои чувства, мою заботу, и даже мои увлечения. Да, у нас с тобой было много хороших моментов, много воспоминаний... Я помню наши прогулки, наши разговоры. Я помню твои глаза, и твои волосы, и твою фигуру. Я помню много хорошего. Но плохое забыть я не в силах. К сожалению... Или к счастью. Я больше тебя не люблю. Я тебя отпускаю.

Я действительно тебя любил, но ты погасила мою любовь. Ты убила её. Своей агрессией, своими действиями. Я понимаю, что я тебя любил. Это была ни влюблённость, ни привязанность, а именно любовь. Но её больше нет. Я говорил тебе, говорил прямым текстом о том, что гасить любовь больно. Ты же сказала, что так будет лучше для всех. Скажи, тебе лучше? Тебе лучше без меня? Лучше стало, когда ты меня потеряла? Зачем ты сейчас предлагаешь мне дружбу, если знаешь, что у меня внутри не осталось ничего?.. Ни тепла, ни заботы, ни тем более любви. Ты могла сказать мне мягче, намного мягче, чем ты сказала. Я хотел, я действительно хотел дать тебе всю свою любовь, всю свою заботу и поддержку. И я не просто хотел, я и давал. Я отдал тебе всё, что у меня было. Я боготворил тебя, считал тебя идеалом. Мне нравилось в тебе всё: фигура, лицо, глаза, волосы. Мне нравился даже твой характер. Но это было сначала. Чем больше я узнавал тебя, чем больше времени я проводил с тобой, чем больше мы говорили, тем больше я влюблялся... и разочаровывался. Сначала, правда, и ты была другой. Нежной, ласковой, милой. Ты дарила мне внимание, заботу и поддержку. Ты влюбила меня в себя. Не знаю чем, но ты сильно меня зацепила. Манерой речи или взглядом... не знаю. Но зацепила. Я много думал, честно. Думал в начале нашей дружбы; думал, тогда, когда в тебя влюбился; думал над твоими словами и поступками. А хотелось просто чувствовать. Чувствовать счастье. Любить. И больше не чувствовать боли. Я устал страдать. Я просто хотел быть счастливой. Любить и быть любимым.

Я думал, что я буду счастлив с тобой, несмотря ни на что. Меня даже не смутил тот факт, что у тебя уже есть парень. Но скажи... зачем ты тогда давала мне надежду на то, что мы будем вместе? Почему ты не оттолкнула меня ещё тогда, когда я пытался тебя поцеловать?.. Тогда, когда я признался тебе в чувствах?.. Тогда, когда я сказал, что хочу с тобой встречаться?.. Ты могла сказать нет. Могла. Но не сказала. Ты ни разу не сказала мне прямо. Не отказала. Не отшила. Ты упивалась моим вниманием, мои заботой, моей любовью. Я был готов дарить тебе всё, а ты не была готова дать мне что-то в ответ. Я не понимаю только, почему? Почему нельзя было сказать мне прямо?.. Прямо о том, что ты меня не любишь. Прямо о том, что нам не быть вместе. Прямо о том, что я тебе не нужен.

Я не знаю, что в твоей голове. Какие страхи, комплексы и мысли ты там покоятся. Я не хочу разбираться в твоих травмах и гештальтатах. Я не психолог. Тебе стоит разобраться в себе прежде всего. Прежде, чем вступать в отношения или начинать дружбу. Разберись в себе. Проработай психотравмы, разберись с комплексами. Повысь уже самооценку, наконец. Прими себя. Полюби себя. И люди потянутся. Чтобы строить здоровые отношения, прежде всего надо быть патологически здоровым человеком. Мне жаль, что у тебя было тяжелое детство и тяжёлое прошлое, но не позволяй этому прошлому брать над тобой верх. Прошлое - это прошлое. Оно, хочешь не хочешь, но накладывает свои отпечатки на твой характер и на личность. Это в порядке вещей. Это часть жизненного опыта, выражаясь твоими же словами.

Я считал тебя лучшей, но я ошибался. Сильно ошибался. Эта ошибка дорого мне стоила. Я много плакал, переживал за тебя и за нашу дружбу. Не знаю, переживала ли ты... Но я знаю, что тебе точно не было больно, насколько было мне. Мне было очень больно. Больно гасить любовь. Больно убивать свои чувства, зная, что всё могло бы быть по-другому. Всё могло бы быть иначе, но ты сделала свой выбор. От меня уже ничего не зависит. Ты могла выбирать, ведь я сам дал тебе такую возможность. Я раскрылся перед тобой, я хотел любви. Да даже хотя бы и дружбы. Но ты сделала свой выбор. И не в мою пользу. И после всего того, что с нами было, тебе хватает наглости просить дружбы? Я помню... Я всё помню. Простить я тебя смогу, забыть всё, что было... Увы, нет. Более того, я тебя уже простил. Я простил тебя за твои слова, сказанные в порыве срывов. Я простил тебя за те твои действия, чрезмерно необдуманные, опрометчивые. Я простил тебя за всё. Я не могу жить дальше со злостью, с негативом, направленным на тебя. Это не даёт покоя ни тебе, ни мне. Пока держу в себе негатив, я не смогу жить счастливо. И ты не сможешь. Но не волнуйся. Я действительно тебя простил и отпустил. Ты сделала свой выбор.

Рядом со мной всегда лучшие люди. Самые лучшие. Потому что я лучший. Ты же оказалась не просто не лучшей, ты обычная. Обычным людям со мной не по пути. Все мои друзья, мой партнёр - они уникальны. Необычны. Не такие, как все. А ты обычная. Ты как все. У тебя нестабильная психика и загоны, я не знаю, чего от тебя ожидать. Я сильно ошибся, когда посчитал тебя не такой, как все, уникальной. Я ошибся, когда доверился. Ошибся, когда подпустил тебя близко. Слишком близко. Будто бы сначала ты была другой. Дальше, когда ты стала раскрываться, ты поменялась. Сильно поменялась. Я даже не знаю тебя настоящую. И вряд ли, когда-то узнаю. Мне теперь это просто не нужно. Вселенная расставляет, а вернее уже расставила, всё по местам. Я пойду дальше. Буду радоваться жизни. Рядом со мной, мои друзья. Самые лучшие люди. Мой партнёр. Идеальный партнёр. Моя семья. Я уже счастлив, и дальше меня ждёт только хорошее. Я люблю себя. Я принимаю себя. Я буду счастлив. Я знаю себе цену. А говоря, про самооценку... Уж лучше иметь немного завышенную, чем заниженную, как у тебя. Тебе, чтобы прийти к счастью, нужно прийти ещё огромный путь. Путь к принятию себя. Путь к тому, чтобы стать счастливой. Я знаю, что однажды ты будешь счастлива. После всего, что мы с тобой пережили, я не могу называть тебя чужим человеком, хоть я не чувствую к тебе уже ничего. Ни любви, ни теплоты. Ничего. Но я искренне желаю тебе счастья, даже если ты мне просто знакомая. Будь счастлива. Я не буду лезть в твои отношения, это полностью твой выбор. Мой выбор – здоровые отношения. Они у меня уже есть. И я очень счастлив. Ты просто определённый урок в моей жизни. Ты многому у меня научила. Хочу сказать тебе спасибо за всё. На самом деле спасибо. Я благодарен тебе за всё, что между нами было. Не вини себя ни в чём. Прощай.