13. 12. 23

В этот день мой мир рухнул. Вернее моя иллюзия и надежда. В своих галлюцинациях, как оказалось, я хотела бежать домой и готовить что то вкусное своим любимым ,ключевое « любимым» и ждать от них восхищения и удовольствия для них и для себя.
Диссоциируюсь от события чтобы не сойти с ума от осознания всего горя ситуации..
А прожить надо, чтобы быть «здесь и сейчас» Это моя реальность.
По факту я хотела признания - я молодец, я для семьи стараюсь. Это долгое время было моей опорой. Зыбкой, призрачной иллюзорной опорой. Опорой, что у меня есть семья и я как казалось в моей модели мира, я состоялась как мать, как жена…
И не смотря на мои усилия, реальность стучалась в мою галлюцинацию все громче и громче.
Я отказывалась  верить. Что, все что я делаю, это надо только мне. Назначенные на роль «любимые» сотрудники.
На вопрос казалось бы, здравый, ну, если вам не надо, что вы тут делаете?
Ответ прост до не приличия. Пыхтят на халяву, что бы не взять?
То есть, я старалась  и ничего не получала взамен из того что мне действительно было надо.
Я игнорировала обратную связь. Брать берут  и возьмут еще, а взамен, по великому одолжению скажут доброе слово. Это в моей голове, в моей галлюцинации  они любимые и я любимая..
Меня удерживали в убеждениях, что меня осчастливили, что я никчемная  РСПшка, что это великий дар обслуживать чью то «царственную ж***у», которая будет пить, пивасик по вечерам и увеличивать дозу день от дня, лежа в  твоей ванной и выпивать не менее литра «пивасика», чтобы расслабиться,  орать и  хамить, махать руками, проявлять не уважение, изредка что то чинить в доме, контролировать на каждом шагу, обыскивать карманы, почту, белье, запугивая фантомами грядущих кошмаров   и требовать себе ежедневный сервис, требовать соглашаться с бредом аналитики будней с его мнением по поводу политики, с абсолютным знанием истины вещей, подчеркнутой из скроллинга в сети,. диванные войска и балконная экономика, слушай и не перебивай, мудрейший говорит  как устроена жизнь, ты не та ради которой я буду меняться, ты не входишь в мои планы…в мои великие планы…ты тупая, глупая,тебя можно обмануть…
А я была убеждена, что так и надо…Я сама позволила с собой так обращаться.. сама. Замутненный разум галлюцинациями..Как оно там должно быть…Я поверила что я такая…
Как наркоман за дозу, за  внимание, за наличие фоновой фигуры в доме на диване…
Я слила охренеть сколько ресурсов и денег и возможностей. Находясь в жуткой тревоге и непредсказуемости поведения. Обратная сторона непредсказуемости со знаком плюс:- «чем меня порадуют как интересно».. Что сегодня будет вечером? Напьется или нет, интересно.. Нет безопасности и доверия.
Хроническая тревога и внутренняя дрожь.. Угодливость и усталость на лице…
И вопрос то по большому, счету не к тем, кто брал, а ко мне, кому я давала?
Как в пошлом стишке 90=х:- певица спела песнь на японском:- « А тому ли я дала»,- что в переводе обозначает сомнения.
В чем моя ошибка: в результате своих галлюцинаций, возникли претензии, если это, то… Такая логическая ошибка. Некий прогноз ожидаемых действий. Но, не учтено, что объект(субъект) выбран не верно, отсюда все последующие ошибки, в том числе, ошибка ожидания. Выражаясь проще, я ждала от верблюда песню соловья и назначила на должность меццо сопрано…
Почему ошиблась и какой вывод: я хочу ответить себе на вопрос чему я научилась и какие выводы сделала.
Почему? – отсутствие веры в себя и себе, согласие что я такая плохая, обслуживала  свои страхи. Страх остаться одной. Убеждение о себе, что я не достойна ничего  хорошего, так как и чувство вины и стыда за прошлые ошибки как наказание, вот тебе, точнее самонаказание. Сама себе устроила этот ад из-за неверных убеждений и установок.  Хватая что попало. Что было под рукой…А почему больно?
Потому что живые механизмы привязанности ни кто не отменял. Уродливые, склеенные, но все таки живые. И вот …Иллюзия это вывернула наружу.. и получилась сверх переоценка своей значимости».. «что я не достойна ничего  хорошего» сменилась на  галлюцинаторную картинку  «у меня все супер, я замужем»,я как все уважаемые мной значимые люди..Полноценная.
Я готова оплатить внезапно предъявленный мне счет за иллюзии.
Вина - я ничего уже изменить не могу. Я сожалею. Мое искупление, мои уроки. Мне не нужно наказание я не животное, я вижу свою ошибку, я отвечаю. Я принимаю ответственность за это: я встречаюсь лицом к лицу с последствиями своего выбора. Я готова. Я больше не боюсь. Ущерб компенсирую по мере сил. Не смогу, значит, прошу прощения. Я прошу, а просьба подразумевает отказ.
Стыд - мне уже не важно, что скажут какие то мифические люди.. даже то, что скажут в моем окружении. У меня значимые фигуры - это я. А другие значимые фигуры только в каком то конкретном контексте. И моя личная жизнь за рамками их производственной компетенции. Сплетни? Принцип ты хуже мы лучше.. Мне до фонаря что вы думаете, мне важно как я себя чувствую по настоящему, счастлива ли я  по факту.
Как говорит очень мудрый человек этого мира Альберт Сафин, спасибо, что он есть и я увидела его творчество,- «двери позитивных изменений открываются из нутри и новые   идеи слабее старых привычек». Нет, нет, да сносит и смотрю тоскливо на трубку телефона.
Наркоман наш мозг- сказал Антон Махновский. Физически ломает от душевной боли. Больно, но Ломку надо пережить. Ломку можно пережить.
Мне есть за что себя уважать:- я бросила, точнее отказалась  курить за один день и уже более двух лет  и без химии и помощи препаратов. Значит и здесь есть шанс.
На вопрос что произошло:-  отвечу как говорит Альберт Сафин.-«Произойдет то, чему созданы все условия».
Я перестала обслуживать. Ровно неделю.
Не готовила, не покупала продукты не стирала. Вообще. От слова совсем. На вопрос «покорми меня» ответила: сам приготовь, я сытая.
Вот и все. За неделю человек нашел квартиру, способ переехать и уехал тихо так, в мое отсутствие. Я пришла и увидела пустые шкафы. Даже не сказал. А должен был?
Как расстаться без сцен и относительно легко. Для тех, кто не может решиться и находится в таком же состоянии плена своих иллюзий.  Рецепт: не делайте то, что делаете всегда.
Ответные шаги - что случилось чем тебе помочь?- это вообще не из этой пьесы. Даже не бойтесь ошибиться. Страх обидеть или не заслуженно повести себя по-свински с теми, кто вами дорожит. Не дорожат. Даже не надейтесь. Это ваша иллюзия и вы тоже по факту дорожите иллюзией, а не тем, кто рядом. Иллюзией состояния: я замужем. Я замужняя. Не было рядом мужа. Было чьё то тело.. которое иногда что то делало, так как  тоже живое..
Человека в этой иллюзии не было, конкретного человека со всеми своими  «ку- ку» и «тыдысь»..
Моя галлюцинация верила в это до последнего. На то оно и бред.
Так, если разобраться, я то тоже ценила определенный функционал. Думаю, что такие вещи взаимны у всех. Эмоциональной человеческой близости не было. Был только функционал. Лечи меня. Корми меня. какого хрена тут не убрано.Почини железку...Обмен услугами.
Мама всем, да, женщина -нет…Сотрудник да, мужчина нет. Мы наняли друг друга.
Во мне женщину то и не видели.. Не хотели? Или я не смогла проявить. И то и другое. С мамой удобно и не напряжно. Вот тут затык для меня. Мамой стала, женщиной нет.

Вывод: Выбирать надо критериально. С чем смирюсь, а что никогда не потреплю более.
Проблема: Я не умею выбирать и не умею строить отношения. Ключевое - Выбирать из тех, кто готов быть выбранным…А таких нет. Сегодня нет. Потому что женщины нет.. Навыка проявиться нет.
Вот и задача и цель…