А что бы ты хотела для себя?..

Я ненавижу себя за это гипертрофированное чувство ответственности. Я не могу бросить то, что выбивает меня из коллеи только потому, что чувствую себя обязанной. Ну не могу я подвести людей, которым, в принципе, по фиг. Ну или не по фиг - не знаю...

Мне так хотелось провести надвигающиеся праздники в гордом одиночестве. Проваляться все дни перед телеком и не выходить из дома до января, но... у меня обязательства, которые я должна выполнять, т.к. в моем случае собственные интересы всегда и неизменно задвигаются в глубокий ящик. А мне так хочется тишины, спокойствия и гармонии наедине с собой...

Я бы затарилась мандаринками и всякой разной "запрещенкой" - апельсинами, орехами, чипсами, шоколадными батончиками и полусладким игристым в цвете "розе" и кайфовала бы неделю под флисовым пледом, сползая с дивана только по мере необходимости. Эх, если б еще и Гарфилд был рядом! А что еще нужно для счастья?

Вчера во дворе встретила рыжего кота. Видно, возраст уже довольно преклонный. В кармашке куртки завалялось несколько гранул кошачьего корма. Беру с собой иногда - подкармливать бродячих котеек. Отдала старичку. С осторожностью, но съел. На его шее был пластмассовый ошейник - из тех, что обычно от блох. Видно было, как он затягивает шею. Я уже опаздывала, так что решила, что если встречу кота на обратной дороге, попробую поймать и снять этот "хомут". Как и следовало ожидать, "рыжик" исчез. Нужно будет купить ему влажный корм и попытаться заманить поближе, чтобы не успел сбежать. Корм возьму уже сегодня, буду таскать с собой в рюкзаке. Кто знает теперь, когда это чудо вновь соизволит возникнуть у меня на горизонте. Нужно быть наготове...

Короче, возвращаясь к праздникам, хочется отметить, что в нынешнем году нет больше этого ежегодного ожидания какого-то "волшебства" - новогоднего чуда. Просто хочется уже, чтобы этот год побыстрее закончился. Надеюсь, что такое настроение только у меня одной. Просто хочется, чтобы мир стал чуть-чуть счастливее. Хочется слышать и видеть улыбки. Хочется, чтобы все были здоровы... Ну вот, опять... Сентименты... Да что со мной не так? Я же совсем не люблю людей. Они меня  ужасно раздражают, но в то же время это дурацкое чувство эмпатии, сострадания, сочувствие, как черт из табакерки - появляется внезапно из ниоткуда. Как же бесит! Просматриваю сентиментальные ролики и улыбаюсь сквозь слезы, счастливо наблюдая, как радуются другие. Это вообще нормально?..

В итоге хотелось бы пожелать себе... даже не знаю... Недавно посмотрела какой-то фильм - так, рандомно попавшийся в ленте. В нём главной героине задали вопрос, который поставил в тупик не только её, но и меня. "А что бы ты хотела для себя?" - так прозвучал сам вопрос. А правда, ЧТО? Как-то неожиданно и сложно. Какой-то совсем непонятный вопрос для тех, кто никогда практически и не жил собственной жизнью. С годами, когда привыкаешь вечно "забивать" на личные интересы, желания, мнение - это становится в порядке вещей. Ты начинаешь думать, что так устроен мир. Просто так и должно быть... наверное. Ты уже давно потерял себя в толпе, слившись с ней воедино. Ты начинаешь жить по ее принципам и совершенно забываешь, каким ты был изначально.

"А что бы ты хотела для себя?" - который день думаю и не могу придумать более-менее дельный ответ...