Моя алкогольная эпопея

     Вот, говорят, любви все возрасты покорны, так ведь алкоголизму - тоже! Это - то, что я с прискорбием осознал на 63-м году жизни.

     Привет, читатель. Меня зовут Александром. С-полгода назад я сделал в своей жизни удивительное открытие - я алкоголик! Некоторые из алкашей, кому я в этом признался, сомневаются, а мои знакомые, друзья, родственники, коллеги до сих пор даже не догадываются об этом - конспиратор я ещё тот!))

     Моя история действительно нетипичная по сравнению с теми кошмарами, которые описывают другие алкозависимые. Никто от моего пьянства не пострадал кроме меня самого, я ничего и никого не терял в своей жизни из-за алкоголя. Ну, разве что, деньги, так это не потери, это расходы.

     Впервые алкоголь я попробовал после 10 класса школы, на выпускном - бокал шампанского, затем до призыва в армию несколько раз пил вино с друзьями по поводу каких-то торжеств, но никогда сильно не напивался.

     В армии был забавный эпизод: я служил в секретной части, за КПП никого не выпускали, да и некуда было ходить - глушь кругом, но меня, как комсорга роты как-то под Новый год, снабдив энной суммой денег, командировали в военный городок для приобретения подарков солдатам. Понимая, что спиртное в часть никак не пронести, ребята уговорили меня купить "Тройной одеколон" - "для гигиенических целей", ага)) , что я и сделал - каждому по флакончику. Пришлось и мне за компанию употребить этот продукт (без содрогания не могу вспоминать) и новогодняя ночь выдалась по-настоящему "весёлой".))

     После армии я поступил в институт. Все шесть лет учёбы и ещё год интернатуры жил в общежитиях, где пьянки были обычным делом, но я в них не участвовал - занимался спортом и наукой. Женился "по залёту" - проявил "благородство" (есть такое животное - "Благородный алень"), но жену не любил, изменял, она закатывала сцены ревности и через 7 лет мы развелись. Решил больше никогда не жениться, продолжал блудить, но алкоголь употреблял редко и не много. Жизнь была наполнена: спорт, творчество, турслёты, фестивали АП, любимая работа, куча друзей, подруг...

     В возрасте 40 лет я "случайно" познакомился с необычным попом, который научил меня молитве и подарил Библию. В Библии я утонул - читал Её запоем, молился истово, а вскоре встретился со Христом ... и всё... - и друзья, и родственники, и коллеги посчитали, что у меня "съехала крыша" - столь резкой была перемена в моём поведении. Ну, в самом деле, это же ненормально, когда человек перестал участвовать в корпоративах, бросил курить, перестал материться, повесил в рабочем кабинете икону, отпустил бороду, крестится, молится перед едой и после, или вдруг подходит к тебе и просит прощения за то, что когда-то плохо о тебе подумал.  Особенно меня умиляли аргументы типа: "Александр Дмитриевич! Как Вы можете верить в Бога?! У Вас же высшее образование!".))

     Нет, я не лаял, не кусался, на прохожих не бросался, никакого бреда не высказывал, с обязанностями по работе справлялся прекрасно, но отказался делать фальшивую отчётность, подписывать заключение ВКК или направление в ЛТП, не видев больного, отправлять на аборт лишь потому, что у женщины олигофрения или она несовершеннолетняя. Начался прессинг со стороны администрации. Как-то на одной конференции коллега из области в кулуарах сочувственно сообщил мне: "тебя хотят убрать". И меня таки "ушли", но Господь был со мной и давал средства не только на жизнь, но и на паломничества по святым местам и монастырям. Стоит ли говорить, что весь этот период алкоголю просто не было места в моей жизни, даже не вспомнил о нём ни разу.

     Вскоре у меня вызрело желание всю жизнь посвятить Богу - по словам ектеньи: «Сами себе, и друг друга, и весь живот наш Христу Богу предадим». Я пришёл в монастырь и около года подвизался в нём в качестве обычного трудника. Однажды этот монастырь инспектировал епископ, мы с ним даже не встретились, но после его отъезда игумен сообщил мне: "Владыка благословил тебе ехать в Москву - поступать в семинарию". Так я оказался в "Вавилоне".

     Чтобы оплачивать учёбу (учился на вечернем), съёмное жильё и пр., пришлось много работать. Зарабатывал неплохо - больше 1000 баксов в месяц, правда, хронически недосыпал. Вскоре непривычный бешеный ритм столицы и возраст сказались на здоровье - случился первый гипертонический криз. Сам будучи медиком, я не стал обращаться к врачам, но и на химию (таблетки) садиться не хотел, рассудил, что для профилактики естественнее будет принимать по 50 гр.коньячку два-три раза в день. К пятому курсу семинарии я употреблял уже не по 50, а по 100 и не 2-3, а 3-4 раза в день, на случавшихся праздничных застольях уже не отказывал себе в удовольствии накачаться дорогим вином или коньяком, узнал что такое вискарь, абсент, по выходным не гнушался пивом..., но всё это меня не настораживало, поскольку никак на учёбе и работе не отражалось.

     Защитился на "отлично" и был направлен в одну дальневосточную епархию, где пробавлялся в основном Кагором, а при случае и мимо коньяка не проходил. Через два года владыка назначил меня секретарём епархии - высокая, но очень хлопотная и ответственная должность. Был также уже назначен день моего мантийного пострига и хиротонии, и тут нагрянул его мерзейшество барановирус. Я оказался единственным человеком в епархии, кто категорически отказался ходить в "наморднике" и резко осудил практику спиртования Лжицы на Причастии, назвав это кощунством.

     Почти час владыка в своём кабинете пытылся меня переубедить, но когда понял, что не удастся, рассвирепел, запретил мне с кем-либо разговаривать на эту тему и разжаловал в монастырские повара.

     Меня стали выгонять из храма, отлучать от Причастия "за непослушание" и в конце концов сослали в отдалённый горный скит, где не было ни электричества, ни мобильной связи, а из живых существ - только один такой же как я опальный иеродьякон, да медведи с росомахами, заходившие иногда "в гости".

     В скиту я просидел около года и из-за этого не смог причаститься даже на Пасху в 2020 году - литургию служить было некому. Горечи не было предела, обида на владыку затопила моё сознание, и тут я вспомнил, что как-то, наводя порядок в паномарке, я наткнулся на несколько бутылочек одеколона (для протирки икон). Вот тут-то мне и пригодился армейский опыт!))

     К концу Светлой седмицы протирать иконы было уже нечем, но душа требовала продолжения банкета. Покумекав, я стал "наводить порядок" на продскладе и нашёл целый короб растаявших карамелек, ящик изюма, мешок сухофруктов, дрожжи... ну, дальше - дело техники. Через две недели у меня было почти ведро изумительного по своим органолептическим качествам и вштыривающим свойствам напитка. Я был почти счастлив, забыв Евангельскую истину: "... пьяницы... Царства Божия не наследуют" (1Кор.6.9-10).

     Внезапно я был эвакуирован в епархиальное управление, где владыка сообщил мне, что пришло известие от моих родственников - мою мать парализовало и некому за ней ухаживать (дочка, внучка, правнучка и ещё десятка два родственников, но "некому") и я улетел на Родину - в Беларусь.

     Около года я один ухаживал за лежачей матерью и с каждой её пенсии и пособия по уходу выкраивал себе на регулярное "утешение". После одеколона и самопальной бормотухи о коньяке уже не мечтал, да и позволить его себе уже не мог, пил что подешевле.

     После смерти матери я с удивлением обнаружил, что не только бухать, но и вообще жить не на что. Даже за квартиру заплатить было уже нечем. В свою епархию я решил не возвращаться под предлогом коронобесия, но в глубине души осознавал, что просто хочу швабоды - бухать, блудить и т.п. Деньги, отложенные на обратную дорогу, поменял на белорусские, но их хватило всего месяца на полтора, а до оформления пенсии оставалось ещё 8 месяцев.

     Когда мы молиться начинаем горячо? Правильно, когда припечёт. Вот и я так. Однако ж Бог меня услышал сразу - с Дальнего Востока позвонил знакомый батюшка с просьбой помочь написать ему дипломную работу (ещё до возвращения на Родину я написал дипломные двум монахам и священнику, которые тоже заочно учились в семинарии и подсказали ему мои координаты). Он сделал предоплату и через месяц дипломная была готова. Тут же позвонил ещё один поп с такой же просьбой, потом ещё один и ещё!  Деньги потекли рекой и коньячная тема снова стала актуальной.

     Я не напивался сильно, но бутылки коньяка мне на сутки уже не хватало, а как оформил пенсию, так и вовсе ушёл в отрыв: работать не надо, денежка капает - гуляй, рванина! Ящик коньяка, приобретённый по такому случаю, я "уговорил" недели за две. Дивно то, что я по-прежнему считал, что пью "для расширения сосудов", "для профилактики гипертонии". О том, что это алкоголизм я, медик, стал смутно догадываться лишь через несколько месяцев такого пикирования и попытался притормозить. Ага! Щас! Все мои попытки заканчивались на второй-третий день.

     Странно, что тяги к алкоголю, как таковой, т.е. желания выпить в трезвом состоянии у меня никогда не возникало, были просто навязчивые помыслы и внутренний диалог с ними по случаю, типа : "О! Мадера! Любимое вино Распутина, а я уже и вкус его не помню. Побуду сегодня Распутиным!)), или "Саня, ты уже почти сутки сухой!" - "Ну и?", -"Дык пора!", "А нафига?" - "А просто так!", -"Та ну нах." - "Не, ну а почему нет? - на работу не надо, дети не плачут - живи да радуйся!"  -"Ладно, давай по маленькой...", ну и в таком духе. Выпив рюмку, я находил "оправдание" для второй, третьей, ... и так - до "кондиции". Выражаясь языком медицины, это было повышение толерантности и утрата количественного контроля. Рвотный рефлекс на большие дозы алкоголя я утратил давно, так что патогномоничная для первой стадии алкоголизма триада симптомов была налицо.

     Когда очередная волевая попытка сократить употребление хотя бы до полбутылки в день потерпела фиаско, я задумался. В моей парадигме жизни всё должно было быть логично, гармонично, закономерно, чётко и ясно, но когда я пытался анализировать своё пьянство, картина мира распадалась на множество осколков, я никак не мог понять зачем я так много пью, не находил этому объяснения. Иррациональность моего пьянства обескураживала. Ведь, не было ни потребности, ни необходимости СТОЛЬКО пить!
 
     Однажды, помолясь, я "твёрдо" решил: всё, хватит! завязываю навсегда, перехожу полностью на таблетки! Через три дня при очередном походе в магазин за продуктами, я привычно скользнул взглядом по алкогольному ряду и зацепил классный (я это точно знал!) армянский коньяк. А вдруг гости или ещё какая оказия... надо взять бутылочку на всякий случай, пусть стоит. Нетрудно догадаться что произошло далее - простояла эта бутылочка запечатанной лишь пару часов и на следующий день я как побитая собака с поджатым хвостом вновь поплёлся за очередной "дозой". С этого момента все сомнения в том, что я алкаш у меня пропали. Как говорится, приплыли.

     Но что же делать?! Обратиться к наркологу? Не смешите мои тапочки! Я почти двадцать лет проработал с наркологами бок о бок, но не помню случая, чтобы кого-то они вылечили от алкоголизма или наркомании. Детоксикация, транквилизаторы, подшивки-кодировки - вот и весь их арсенал. Ну, ещё ЛТП - для наиболее "отличившихся". Но главное - позорный наркоучёт с поражением в правах на всех уровнях. Воздержание, основанное на страхе? А смысл? Нафига такая жизнь? - возразит любой алкаш и будет по-своему прав. Алкоголика не то что какие-то гипотетические проблемы со здоровьем, его даже реальная угроза смерти не остановит - проверено! Итак?

     Если бы не вера в Бога, меня ждала бы участь подзаборного бомжа или того хуже - петля. Когда осознаёшь своё бессилие и нет надежды на помощь, приходит отчаяние, безысходность, обречённость, теряется опора, смысл существования. Атеистам, агностикам в такой ситуации может, вероятно, помочь программа Анонимных Алкоголиков "12 шагов", а верующим одна дорога - покаяние.

    Раньше с перегаром я стыдился даже к храму подходить, да и понимал, что формальная исповедь бессмысленна, бухать я всё равно не перестану - покаяния не было, не чувствовалось того, что алкозависимые называют "дном". Дня через три-четыре после последнего употребления я первый раз за год прочитал Покаянный канон и сходил на исповедь. Рыдал.  Вчера причастился. Удивительное дело, сейчас такое состояние, как будто я никогда и не пьянствовал - к алкоголю абсолютное равнодушие и думать о нём не хочется. Как оно будет дальше? Поживём - увидим. С таблеток совсем соскочить пока не получается, но они хотя бы давление держат в норме, а первые дни после резкого отказа от алкоголя почти не помогали - недели две балансировал между перспективой инсульта и окончательного, безвозвратного срыва в бездну алкоголизма. С Божьей помощью устоял. И вот уже два с половиной месяца трезвости за плечами.

    Ну, что ещё сказать? Слава Богу за всё!