А мы пойдём налево

"Никто не может быть экспертом в какой либо области.
Человек либо развивается, либо деградирует.
Есть определенный диаметр знаний, а вокруг него - незнание.
Когда этот диаметр сужается, он превращается в точку.
Это и есть точка зрения".

Психоаналитик Гаврилов М.А.

"Взрослый человек - это идеальный родитель для самого себя, который не ищет в отношениях родителя".

"Быть зрелым - это быть осознанным, спонтанным и способным на близость
(не имеет отношения к физиологии)".

"Зрелый человек не ищет идеального партнёра.
 
Чтобы притянуть зрелого человека в отношения, нужно самому быть зрелым и не играть в отношения.
 
Один из признаков зрелых отношений - это способность быть открытым к диалогу без притворства и лжи.

Измена не всегда приводит к разрыву в отношениях.
Иногда люди после прохождения кризиса переходят на новый уровень отношений и учатся прощать друг друга, в том числе, выясняют, почему произошла измена и осознают, что оба виноваты, что допустили измену.
У меня в практике есть множество пар, которые прошли через измену, и их отношения укрепились.
Не призываю идти изменять.
Просто кризис не всегда заканчивается разрывом".

Дмитрий Мелешко


В детстве в человека закладываются определенные установки и представления об идеальных отношениях.
 
Многие люди считают, что нет жизни после измены.

Но я соглашусь с Дмитрием Мелешко.

После измены иногда отношения переходят на другой уровень.

Зрелые люди не хватаются за нож, когда ревнуют, и как Отелло, не душат свою жену. Зрелые люди разговаривают и открыто выясняют, что привело к измене.
Я даже слышала мнение, что когда люди любят друг друга, они даже изменяют друг другу синхронно, то есть приблизительно в одно и тоже время жизни.
Жена идёт налево, и муж идёт налево, чтобы получить новый опыт.

Тоже не призываю к измене.
Мне ужасно не нравится пословица: "Хороший левак укрепляет брак", и если бы это не было хотя бы на 50 процентов правдой, то до сих пор не изменила бы свою точку зрения.
Но, действительно, в некоторых случаях этот опыт очень необходим, чтобы понять, что твоя жена или твой муж лучше всего закрывают твою потребность в сексе и лучше всего подходят тебе по темпераменту.
С другим нет той близости и открытости, нет полного ощущения безопасности и полной самоотдачи.
Ты понимаешь, что муж (жена) полностью удовлетворяют твою сексуальную потребность.
Из списка причин вашего кризиса ты самостоятельно вычёркиваешь проблему, которой не существует в реальности.

Я ненавижу психологов, которые ставят сексуальную потребность на первое место. Вот этих искренне ненавижу.
Потому что далеко не у всех людей эта потребность главенствующая.
Причин проблем в браке множество, и главной является проблемное прошлое, которое не было осознано, и было перенесено в свою семью.

Пока человек не ушёл из отчего дома и не сепарировался от родителей, он не готов к полноценным семейным отношениям.
Он может хотеть отношений, но не быть к ним готовым.

Готовый зрелый человек готов инвестировать в отношения, а тот, кто просто хочет отношений, ищет себе замену своим родителям, чтобы кто-то удовлетворял все его потребности.

Зрелый человек сам себе родитель на 75 процентов, и только оставшиеся 25 он не может удовлетворить самостоятельно.

В отношениях человек растёт и развивается, что невозможно иногда в одиночку.

Отношения только тогда становятся зрелыми, когда есть баланс отдачи и принятия. Когда один старается, а другому всё равно, и он только берёт, рано или поздно наступит кризис.

Зрелый человек пересаживается из дырявой тонущей лодки в целую лодку, если в отношениях его потребности и желания постоянно игнорируют.
Если человека обвиняют в том, что он первый заметил, что общая семейная лодка течёт, но никто не хочет её чинить, скорее всего, он пересядет в другую лодку.
Не потому, что он плохой, а потому что он хочет быть в безопасности и хочет жить более качественно.

Каждый человек имеет право быть счастливым так, как он это понимает.