Прощай

          Прости меня.

          Я часто думаю о себе, что не такой, как все. Что я особенный, необычный, и в моей жизни все не как у других. В чем-то это правда, а в целом... Я постараюсь не писать тебе слишком много, не потому что «краткость – сестра таланта», а потому что «долгие проводы – лишние слезы».

          Я недавно почитал статьи на тему эмоциональной измены супруге. И эти статьи меня спустили с небес на землю. Я думал, что мой случай уникальный, что так не бывает, что судьба подарила мне огромное счастье и настоящую любовь.

          Все как у всех... Типично. Психологи пишут про отдаление от супруги, про желание больше времени проводить с новой для тебя женщиной, про то, что люди считают это «просто дружбой». Про желание лишний раз что-то подарить, поделиться сокровенным, обсудить свои проблемы и планы. Про то, как тебе этот человек становится ближе жены, про то, что ты постоянно думаешь о ней.

          Прости меня. Я думал, что у меня неземная любовь, что так не бывает больше ни у кого, что это чудо, когда я ощущаю, что ты мне становишься ближе и роднее, чем жена, с которой я прожил много лет. А оказалось, что только так у всех и бывает, что никакое это не чудо, а самый типичный случай.

          Психологи советуют больше времени проводить с супругой. Что совместные путешествия сближают. Ну да, так и было, когда мы на детских каникулах вместе ездили в ***. А еще советуют – все и везде – сохранить свои отношения с женой. Пишут, что не надо обманываться и пробовать остаться «просто друзьями». Что не надо обманывать другую, если сам женат. Что в этом случае ты невольно, самим фактом таких отношений, просто потому что они есть, даришь другой надежду на то, что вы когда-нибудь можете быть вместе. Что ты предаешь и жену (ей неприятно будет, если она узнает о вашем теплом близком общении), и другую женщину ты тоже предаешь, пусть даже невольно и неосознанно.

          Прости меня, пожалуйста, прости меня. Мне очень больно тебя потерять. У меня не будет сил редактировать, я тебе отправлю это письмо как есть. Что бы ни говорили психологи, они теоретики, а для меня это жизнь. Я не хочу делать больно близким мне людям, я не хочу быть предателем и не могу и не прощу себе, если стану им окончательно. Но пожалуйста знай, что я был искренен с тобой, я очень сильно любил тебя и люблю, я очень тебе благодарен за все-все-все.

          Пожалуйста не оставляй свой план, ты сможешь без меня. Для этого тебе нужно будет только объявление ***, а еще зарегистрируйся на ***, на *** и на ***. У моих коллег-конкурентов получается работать без меня, мы редко обращаемся друг к другу. У тебя получится лучше, чем у них. Я искренне говорю тебе, ты – замечательный человек, ты одна из лучших женщин, которых я встречал за всю жизнь. Это правда, не думай, что я говорю так, потому что влюблен. Наоборот, я влюблен, потому что ты очень хорошая.

          Прости меня, я обещал помочь тебе, быть рядом, когда ты начнешь. Пожалуйста, прости меня за то, что меня не будет тогда в твоей жизни. Ты сможешь сама, у тебя все получится. Я не могу дарить себе (а может и тебе) бесплодные надежды, я не могу предавать жену. Мне очень больно.

          Я не смог стать твоим другом, я не смог стать твоим деловым партнером. Я смог влюбиться в тебя и втянуть тебя в неправильные отношения со мной, которые в итоге могут принести всем огромную боль. А ты останавливала меня, избегала, уходила на дистанцию, проходила мимо, перестала принимать мои подарки, перестала встречаться со мной и проводить время вместе. Ты все делала правильно, спасибо тебе за это. А я дурак, и я все испортил.

         Я пишу это, и у меня слезы текут из глаз. Я тебя очень сильно люблю. Пожалуйста, объясни как-нибудь подруге, что я не смогу принимать не только твою, но и ее помощь тоже. А если хочешь, то скажи ей правду, сделай, как тебе будет лучше. Извинись перед ней за меня, я не смогу, она для меня слишком ассоциируется с тобой. Я не смогу говорить с ней, я не смогу зайти в кафе, где мы обедали когда-то, и посидеть на лавочке в сквере напротив вокзала я не смогу, даже один. Будет больно.

          Спасибо тебе за все, ты подарила мне много счастливых минут, с тобой мне было очень тепло, хорошо и легко. Ты мне очень помогла, ты вытащила меня из апатии, ты подарила мне желание жить. Прости меня, пожалуйста, прости меня. Я люблю тебя, я тебя очень сильно люблю, поэтому нам и надо расстаться и никогда не общаться больше. По крайней мере это надо мне.

          Апрель 2023 года.



          Декабрь 2023 года.

          Пятница, вторая половина рабочего дня, сижу в кабинете, не хочется ничего делать, и я перечитываю письма, которые писал тебе. Это одно из них.

          Я не отправил его тебе тогда, не сказал тебе ничего, и наше общение, наше сотрудничество продолжилось. А потом случилось то что случилось...

          Может быть, надо было. Тогда, еще в апреле... Я не знаю, и опять скажу тебе - прости меня. Мне жаль, что так вышло. И еще скажу, что, конечно, без звездочек это письмо тебе писал, и не "подруга" в нем было, я по имени ее называл. Потому что писал для тебя, а здесь много читателей. Но в декабре я отредактировал только это, остальное без изменений с апреля.

          Если когда-нибудь я скажу тебе про эту страничку, я хочу, чтобы ты знала, я думал расстаться с тобой. Но не расстался, ограничился тогда этим письмом, написанным, выходит, для самого себя...

          Я не отправил его тебе и не расстался с тобой тогда, потому что я любил тебя. И я не представлял жизни без тебя. И сейчас я тебя люблю, ничего не изменилось...