За золотом колчака, ч 3, гл. 3. Выстрел в потолок

3. Выстрел в потолок

В омской ресторации "Летучая мышь" был полный аншлаг. Куплеты Маньки Мокрой, "Шарабан" и как-кан- варьете из свежих девочек прошли на ура. Официант не успевал подсыпать в кальянчики свежего табачку. Спрыгивая со сцены , девочки усаживались офицерам на  колени и щекотали их разгорячённые  щёки султанами павлиньих перьев... Бисировали, бесясь.
            ...Эх шарабан мой, американка,
            а я девчонка , я шарлатанка!-
пропела шансоньетка в очередной раз под дребезжание пианино и рыдания скрипки и , раскланявшись, певица нырнула за кулисы, где чуть не столкнулась с конферансье- сатириком Антоном Кукушкиным. Он семенил навстречу роняя и поднимая на ходу листки своих едких сатир. Выбежав на край сцены- длинный и несуразный, в штанах с пузырями на коленях, жилетке и лапсердаке  вокзального кассира, в кругленьких очках, с щурящимися рачьими глазёнками за толстыми стёклами , усач в короне всклокоченных , тронутых сединой по-проволочному жёстких волос-он тут же вызвал гомерический смех почтенной публики. Один из золотопогонных офицеров, не церемонясь, тыкал пальцем в штиблеты сочинителя , и, давясь от хохота, приговаривал.
-Посмотрите на эти лапти -каши просят!
В самом деле,-калиги, говоря языком древних римлян, этого гладиатора сцены выглядели весьма комично. Левый штиблет , для упрочения, был перевязан куском телефонного провода, из правого копытом выглядывал жёлтый ноготь, поскольку серый носок был протёрт до дыры.
- Почтенная Публика!- ловил конферансье , собирая в полное собрание сочинений, юркие лиски.-У нас ведь демократия , свобода слова и свободная сцена! Так што слухайте сюда... Писатель Антон Кукушкин имеет-таки сообщить вам нечто весьма пикантное...
-Валяй! Без цензуры! У нас тут не то что у большевиков...
- Это будут - записки под названием -"ЗЗ скандала Колчаку от Антона Кукушкина!"
-Тут намедни один поскандалил , пошутив , что , мол, нашему вице-адмиралу следовало бы отправиться на море -и командовать там, стоя на капитанском мостике, а не здесь, где суша и степь да степь кругом ...
-Бедный! Бедный! -манерно всплеснул писатель  тощими ручонками, хлябающими в коротких, на удивление белоснежных, манжетах.- Ни ему ли во время отпевания в соборе , влетевший в открытые врата храма голубь обмарал помётом всё лицо?
- Ну!Ну!Не кощунствуй! Говори да не  заговаривайся -отпели критика по -божецки!- крутанул ус казачий есаул.
- А я вам вот -что расскажу...Новеллу под названием "Святые мощи-чего тут проще"...
-А ну ка!- опять вставил реплику неугомонный есаул.- ТОка батюшков не забижать!
Я затянулся кальянчиком, чувствуя , что учреждение в Омске  хоть и не мексиканской, а  только американской миссии открыло путь не только поставкам вооружения , обмундирования и консервам из австралийской кенгурятины, но и экстракту из произрастающих в стране кактусов, джунглей и пирамид майя листьев коки.   
-Итак...Уткнул в шпаргалку свой бананоподобный нос попугай сценических джунглей. Про святые мощи, стал быть...И церковные чудеса.Байка так и называется "Чудо". Взялись комиссары разоблачать церковные чудеса. Разломали мироточивую икону - вынули из оклада пузырёк с  маслом и говорит один, выливая миро в затвор своего ревОльвера, - вот чудо! Как  хорошо смазывает маслице орудию! А то понапрасну по доске текло, без пользы...
И хлоп из того ревОльвера попика в пузо...А тому хоть бы што. Тот ещё раз! И в третий , и в четвёртый. Весь барабан расстрелял...И только слышно , как пули звякают, отскакивая...Што такоё! И тут попик до того державшийся за бока развёл руки, и воздев их к куполу откуда на него серафимы с херувимами взирали, произнёс:
-Сие есьмь чудо! Миро не пущает пулям мне навредить!
Прихожане так и ахнули. А блаженная Фёкла кинулась целовать неуязвимое попово пузо.
Но тут же произошло и разоблачение чуда. Красноармеец , не церемонясь задрал жрецу изрядно - таки продырявленную рясу - и под ней обнаружилось подвязанное на снурке церковное блюдо для сбора пожертованиев. От него-то и рикошетили пульки.
-Ах ты рожа! -взревел комиссар -разоблачитель!Куда эт ты с блюдом под рясой намылился?-на базар , небось, обменять на жирного петуха! А теперь пост!
-То не поп, а жиган Петька Хмурый. Он разыскивается уголовкой за кражи и грабежи в особо крупных и как видно укокошив попа этого прихода,напялил на себя его рясу!- щёлкнул наручниками на загребастых ручищах убийцы и вора - чекист Дурнев, заранее взявший след дичи...
- Вот это финт! Туды его в копыто!- бурно отреагировал есаул от кавалерии.
Бросив тянуть дымок из кальяна, золотопогонный штабс-капитан налил полный с верхом бокал шампанского - и со смехом роняя пену через край,  звякая о паркет шпорами, протянул угощение выступающему:
-Пей!   
Двигая кадыком на цыплячьей шее, литературное дарование деликатно осушило бокал и вернуло тонконогую стеклянную танцовщицу угощающему.
-Валяй ещё! - принял бокал офицер и, видимо, брезгуя налить в него(как никак-тиф и всё такое!)приложился прямо к горлышку...

-Давай про мощи! Большевики такие матерьялисты! Дурни ни во што не верят...
-Безбожники...
-Так вот-вытянул рассказчик манжеты из лапсердака. и поправил сбившуюся манишку. Порывшись в грязном белье бумаг , он вынул требуемую.


-Пришли комиссары во храм разоблачать святые мощи...А дело уже было под вечер-и они вломились в храм во время пасхальной службы...Народу в церкви, как во время выступления воздушных акробатов в цирке! С куличами на блюдах, с крашеными яйцами. Выстроились к батюшке за освещением.
-Воскресши во гробех! -допел архиерей и двинулся с кропилом к длинному столу, куда составляли прихожане -куличи, просфоры и яйца.
-И вы верите в эти булки и кокушки? -продефилировал комиссарик мимо этого пёстрого великолепия.
-И вот в этого покойника верите?Святого Феропонта-с понту?  -што в раке , в приделе лежит и вы его целуете, не боясь подхватить тиф, а то и сифилис?  И к образам энтим прикладываетесь?
- Не боимсь! Ибо веруем! -выступила вперёд скрюченная старушка.-Тот Феропонт мне горб выпрямил, Марье Дурындиной с глазу бельмо свёл, соседки моей сынку -грыжу вправил, а чирьев скока вылечил!

-Темнота! То самовнушение!- осклабился комиссарик , што до революции был ветеринаром, меренил жеребцов и холостил боровов, а на империалистической перековался в фелшера.-Ну так смотрите! Мы вчерась тока в соседнем храме шмон наводили. Открыли мощи святого Филимона , прославившегося  целительными чудесами, а там - голова-тыква, борода-пакля, мощи - кости пёсьи да палки...И говны...
И подходит комиссарик к раке с мощами , и всадив саблю в щель промеж крышкой и гробом, скидывает зацелованную до блеска крышку на пол. И видит...Што такое!Лежит Ферапонт нетленный, с румянцем на щеках  и лыбится. И поднимается -и встаёт на край гроба и взмахнув руками, - возносится он  на хоры , а там и выше и как бы слившись с крылатым ангелом в подкуполье, взмахнул теми крылами -и вознёсся сквозь купол...
-Чудо!-завопила избавившаяся от бельма Маня. Все попадали на колени.Архиерей опять пропел:
-И воскрес во гробех!
- Комиссарик -фелдшар из ветеринаров стоял как вкопанный, будто его омеренили...
Звонкую тишину нарушил бряк колокола на колокольни и зычный голос чекиста Дурнева...
-Сняли, милочка с колоколенки. То всё Петька Хмурый...Убивец. Сбёг из-под аресту. Споил самогоном дьячка, обрядился в его рясу и скуфейку- и залез в гроб. Ему нас его кореш из верующих красноармейцев сдал, упредив што мы придём раку вскрывать...А тут ему попы помогли с верёвками, штоб под купол поднять на роликах. Он же до того, как пошёл по кривой дорожке, канату к цирке ходил ...Аты -баты-акробаты!Вы чо верёвок не видите?..
-Так темнота же!Ладан от паникадил. Свечи коптят. Опиум для народа! Гипноз!
- То то што темнота!А оно вишь-сплошной матерьялизм!Как  учит товарищ Троцкий...
-О как! -опять подал голос есаул и вылил в  иерихонскую пасть очередную рюмку французского коньяку.

- И фелдшар этот , как генерал Гайда!- добавил, опять осклабясь, штабс -капитан.-Всё с намёком...
- Ну а про наших союзничков писатель  Антон Кукушкин другую байку расскажет...
-Может хватит ему!?
-Пущай говорит! Мериканцев надоть продёрнуть, - хватил кулаком о стол есаул.
И протянул выступающему рюмку с выплёскивающимся через край коньяком и огурцом на вилке...
- Коньяк огурцами только есаулы закусывают!- прогремел голос с дальних столиков и раскидистых диванов.И в этом голосе я узнал собственный агрессивный зык.
-Быдло! - рявкнул лейтенант с Георгием обок от портупеи...
-Господа!- усмирял мятеж штабс-капитан, сбрасывая с коленей танцовщицу варьете...


-Навоз и красота розы"- обявил Кукушкин, покопавшись в бумажках.
-Приходит Антон Кукушкин в американское представительство...
-Ну да, пустили тебя в таких лаптях...
И тут я вынул из кобуры револьвер -и пальнул в потолок. Зазвенел хрусталь в люстре. Взвизгнули танцовщицы...Полетели в зал мятые листки памфлетов...
-Мало того, что здесь безнаказанно кощунствуют...А ещё и позорят нас перед иностранными союзниками, всемерно помогающими нам вооружением, боеприпасами, обмундированием, провиантом...Это возмутительно, господа!- вернул я револьвер в кобуру. -Послушайте, что пишет этот пасквилянт,- поднял я упавшую под ноги прокламацию.- Он хочет поссорить нас не только с православной церковью, но и с американским представительством! Послушайте..."Только Антон Кукушкин может  распространять журнал "Дружеские речи американской миссии"...А в конверты вместе с речами он вкладывает - перышки, бумажки, гвоздики...Первую страницу с портретом президента Рузвельта он заклеил своим портретом..."Возмутительно!
-Да он не Кукушкин а Кукушкинд!- крикнул штабс капитан. И в этом крике я опять узнал собственный голос...
- Жиды!-рявкнул есаул и упал в тарелку с малосольненькими с укропчиком и чесночком.

Почему я стрелял в потолок? А вот почему. Затянувшись дымком в сотый или двухсотый раз, я увидел, как в клубах кальянного дыма проплыла та самая кефаль, которую я , нырнув за саблей вице-адмирала , принял было за выпавший из ножен клинок, схватил- но рыбина вывернулась из моей ладони, улепётывая в глубину.
Потом на месте вислоусо-долгоносой рожи Кукушкина и его рачьих глазок вдруг возникла  хитиновая харя - и чтобы протянувшаяся ко мне клешня не могла меня ухватить , я сделал предупредительный выстрел. Хотя буквально за неделю до этого начальник нашей контрразведки Лютов выстрелом из револьвера  уложил наповал шутника, взявшегося иронизировать по поводу отсутствия у вице-адмирала сухопутных талантов, посоветовав ему отправиться в моря-на капитанский мостик.