Как в России криминальная хроника делается. 6

                Из цикла "Невероятный приключения Расквасова и его друзей"





- Это хорошо… А случилось-то у вас что с этим Козопузовым?...
- Козероговым… – мягко поправила его Милорада Козорезова. -  Он у нас прейскурант не захотел блюсти и нашего парильщика Пузонозова палкой костыльной избил.
- Да за что? Что за драки в бане? Самое спокойное место на земле – баня. Для души… для тела…
- Вот то-то и оно-то. Из-за тела они и схлестнулись!.. У Козерогова-инвалида полноги не хватало, и он скидку  потребовал. Да еще детей своих, а у него пять штук мальчишек, он их не по одному на полку укладывать стал, а поперек в ряд положил. «Парь!» - говорит. «Всех как одного. И  платить  буду  как за одного". А Гриша Пузонозов отказался. Вот тут-то все и началось…
- Совсем народ от этого капитализма рыночного озверел! – фальшиво посочувствовал Герасим. – Но  что ж, до свидания… А объявление мы исправим! И сегодня же дадим!
- Да уж вы постарайтесь! -  произнес Огнияр, пропуская в дверь Милораду. - А то этот Козерогов и сюда грозился прийти. Разобраться.
 Банщики ушли, а встревоженный Расквасов вновь бросился к зазвонившему телефону.
Как обычно, в это время звонила полусумасшедшая фанатка программы. Шепелявая, всегда нетрезвая и очень вежливая в разговоре по телефону. К тому же, для того чтобы казаться интеллигентной, она говорила в нос: «Это пдогдама «Ишподнее?»  Вам жванит Мадия  Кудапатова. Пашлушайте, вы обещади пдиехать вчеда и не пдиехади…"
Пообщавшись с Марией Куропатовой, Расквасов сразу же нарвался на
вкрадчивый, вежливый мужской голос:
- Вы знаете, эта чрезвычайная ситуация – для вас! Обнаружено неизвестное животное, похожее на тушканчика…
 - Где?
 - У нас в подъезде – сидит под лестницей…
- Ну… может быть, это и есть тушканчик…
- Нет! Обычный тушканчик – он веселый, а этому я даже и в глаза посмотреть боюсь! Он сейчас материться начнет!
Радостным поросенком взвизгнула рация - стажер Вова связался с офисом. Как обычно – за советом.
- Тут вот  во дворах «хрущевок» дети играли… Пацаненок трехлетний упал в дырку туалета… тут такие еще сортиры сохранились… Тонуть начал…  Отец  рядом дрова пилил. Бросился в дырку, сына спас. Люди всех вызвали – спецслужбы, скорую, нас…  Их сейчас пока домой не отпускают… Они все в этом… содержимом… А оператор наш Виталик снимать отказывается… «Этика» говорит… А это же геройский поступок… И что делать? Вы скажите Виталику – пусть снимает…
  - Что делать?  Это пусть тебе  твоя  журналистская совесть подскажет! И гражданский долг… -  сухо ответил стажеру Герасим. -  Я же тебе говорил-учил: «Не навреди!» «Всегда ставь себя на место героя репортажа!» А ты, я вижу, говно увидел, испугался и все забыл… И давайте к обеду закругляйтесь. На летучку не опаздывайте…
 И вновь телефон.
Внимательно послушав  корявые восточно-русские слова, медоточиво льющиеся, видимо   из нетрезвого, девичьего рта, Расквасов заорал:
- Девушка, твою мать! Перестань сюда каждый день звонить! Это программа криминальной хроники, а не сауна с биллиардом! Сюда интим не предлагают! Тем более, блин,  с самовывозом клиента! Ты что думаешь,  мы сейчас все бросим и рванем в твою махаль-татарку  на окраину города за сексом?
- Да, да- да! - заворковала телефонная восточная развратница, - Давай, брат, все бросай, брат, приезжай, брат! Очень сладко  будет, брат!
Опять звонок.

 Напористый товарищ заорал в трубку так, что в ней что-то  внутри со звоном отлетело:
- Вчера в магаз зашел!  Это что, сволочи, делаете?! Ну как тут жить? Тельняшек нет. Калош мелких нет вообще. Глубокие калоши – от 56 и выше. Ватные штаны только детских размеров. Бельишко с начесом – отсутствует. И еще все оно кусается. По деньгам, я имею в виду. Да, чуть не забыл! Кепок резиновых тоже не было в продаже! Не говоря уже о восьмиклинках…
- Мы - телевидение! Программа чрезвычайных событий "Исподнее"! - крикул мягким голосом Расквасов.
- Исподнего тоже нет, я же говорю! Нет с начесом!
- Нужно искать! - искренне посоветовал журналист. - Ищите. Где-то обязательно есть. И тельняшки, и начес.

Следующий звонок заставил Герасима  напрячься. Звонил спонсор программы. Не главный, но очень важный и требовательный.  Он требовал объяснений. И по праву.
«Пищевой» спонсор Доширак-Обжираков  прессе не доверял. Особенно печатной.
В прошлом году коллега Расквасова, газетный журналист-менеджер-маркетолог  некто Миша с «пищевым» спонсором раскрутили грандиозный  газетный проект – голодовка по спецдиете с умопомрачительными результатами: - 5 кг. В день. Подняли пиар-хай на всю страну, толстый ведущий рубрики демонстративно и стремительно на многочисленных газетных фото худел, давая при этом тысячи советов миллионам страждущих. Через три месяца проекта он стал всеобщим любимцем, но внезапно и непонятно от чего умер.
Автор проекта Миша бегал по редакции и не знал, как вообще в такой ситуации некролог разместить -  на той же полосе, где идет описание диеты с советами? Или среди спонсорских объявлений? Или посреди рецептов диетических блюд? Ситуация была просто неразрешимой…
Спонсор требовал  возврата денег или грозил Мише тяжкими телесными повреждениями.
Кое-как все утряслось. Маркетолога Мишу даже сильно не били. И не все деньги отобрали.
И вот теперь спонсор с телевизионными криминальщиками связался. Да еще, видимо, с очень глупыми. О чем он сразу же намекнул Герасиму. Ну как можно  рекламный ролик о соленых рыбных снеках из сома разместить после сюжета об утопленнике? Ведь есть же слово «ассоциация»? Или оно Расквасову незнакомо?