Час Бога

  Чего не бывает в жизни!.. И самое значительное случается тогда, когда  совсем не ждёшь.
 
  Обычный ноябрьский вечер, капал мелкий дождь, свинцовые тучи окрашивали землю в серые тона, и, казалось, этой непогоде, навеивающей тоску и печаль, не будет конца. Ноябрь — есть ноябрь, он всегда такой!..

  Семь часов вечера. Я пришёл с работы домой, разделся в прихожей, и прошёл в гостиную. Там, усталый, сел на диван.

  Хорошо, что дома никого нет: родители до сих пор не приехали с дачи, наверное, ждали прилёта “белых  мух”, чтоб появиться к Новому Году. А жена, взяв дочь,  уехала гостить к подруге в другой город.

  В последнее время меня постоянно охватывало ощущение, что что то давит меня: ни настроения, ни радости, всё идёт не так, через силу, нет ни жизни, ни любви, ровным счётом, ни че го… И одиночество как раз то, что мне сейчас особенно нужно: спокойно подумать, в чём проблема?.. С другой стороны, хотелось как раз наоборот, чтоб кто нибудь избавил от тяжёлых дум. Но поскольку кроме меня никого в комнате не было, пришлось разбираться в своих проблемах самому.

  Недолго посидев на диване, я встал, прошёлся по комнатам, как будто искал кого то. Затем пошёл на кухню, вскипятил чайник, налил чашку чаю, и, взяв её с собой, пошел обратно в гостиную. Сел.

  И так!.. Что не так?..

  Я — болен?.. нет, наоборот, в последнее время самочувствие такое, что мог бы позавидовать любой спортсмен. Плохие отношения с женой, дочерью?.. И тут всё хорошо — ссор в последнее время не наблюдалось, и жили всей семьёй, можно сказать, душа в душу. Это, конечно, преувеличение, так как семейная жизнь полна забот и недопонимания, которые напрягают и отталкивают близких людей, но ничего “криминального” в последнее время не происходило. Так, что дальше?.. Может быть, не хватает денег, и финансы — “поют романсы”?.. В авиационном институте, где я работал  старшим инженером, два дня тому назад мне даже выдали небольшую премию за внедрённое в производство рационализаторское предложение. Пустячок — но приятно! Ценят.

  Я перечислял и просматривал одну сторону своей жизни за другой, пытаясь в них найти причину душевной непогоды, и никак не мог её отыскать. Что меня гнетёт?.. что не так?.. не понимал.

  Глубоко погрузившись в себя, я сидел на диване, положив локоть на подлокотник.

  И в тот момент, когда мне особенно было плохо, и свинцовые думы, как те облака, что плыли по сегодняшнему небу,  душили меня, неожиданно голова закружилась, и часть моего сознания куда то отлетела. Сначала я даже не понял, что происходит?..  Я сижу, как и прежде на диване (это я чётко понимал), и в тоже время другая часть моего сознания,…она находилась не со мной, она даже не находилась в комнате!.. Эта часть летала в каком то тёмном пространстве: она видела леса, поля, реки, все они находились под ней (и их я тоже чётко фиксировал), но что это за место, не мог понять, их я видел первый раз.
 
  И при всём при этом, меня не покидало ощущение, что умираю!.. Но почему?.. Зачем?.. За что?.. Что я плохого сделал?.. Я только сейчас себе говорил, что здоровее любого спортсмена, а тут такое… Я не хочу умирать!..  Мне ещё рано!.. Мне всего лишь тридцать три года!.. “Не может быть!” — возмущались чувства, тело и разум.

 Но действительность была такова, я — умирал!..

 И, как ни странно,  не умирал в тоже время!.. Я всё слышал, чувствовал, как и ранее, всё отслеживал, что происходит вокруг, все мои ощущения работали исправно. Но вторая часть сознания, по прежнему не подвластная, летала где то далеко, и жила своей жизнью.

  И через некоторое время, — после первого шока, — когда я вновь начал трезво думать и оценивать положение, когда первые бурные, возмущающиеся волны эмоций улеглись, я начал потихоньку  приходить в себя и привыкать к своему новому положению. А что оставалось делать!.. И нашёл, пусть  и с трудом, могу шевелиться. 
   
  Я сдвинул руку с подлокотника дивана. Она поддалась. Значит, клиент скорее жив, чем мёртв!.. Эта первая победа окрылила меня. И уже попробовал делать маленькие движения всем телом. И это тоже удалось. Но откуда ощущение, что умираю?.. Ответа не находилось.

  Я сидел минуту, вторую, пять… Ах, если бы не это странное состояние раздвоенности, всё оставалось бы привычно, по старому, но странное состояние не прекращалось. “Наверное, — появилась мысль, — нужно позвать на помощь!” И другие тяжёлые жернова мыслей ответили ей: “Как ты это представляешь?.. Ты здоров, как бык!.. Никакая больница тебя не поможет,… разве что психушка,… она точно радостно примет в свои объятия”. Действительно, моё состояние по достоинству могло оценить только это весёлое заведение. А так как причин для пребывания в нём не имелось, и, откровенно говоря, не хотелось, то предпочёл остаться на любимом диване.

  Прошло ещё полчаса. Состояние не улучшалось. 

  Постепенно нарастало возмущение: нужно что то делать!.. не сидеть же так весь вечер!.. С трудом поднялся, прошёлся по комнате… 

  За окном темно. Задёрнул шторы, и включил люстру. Старался даже занять себя делом, пытаясь забыть всё, что происходит, но поскольку это невозможно, и всё падало из рук, сел на место.

  Прошло ещё полчаса. По прежнему!.. 

  Моя воля была парализована. Я не знал, что с собой делать?.. И я так устал от всего: от неопределённости,… от непонимания,… от странного состояния,… что теперь, действительно,  хотелось, чтоб всё быстрее кончилось, и, не важно, каким концом, хорошим или плохим. Пусть, уж, я реально умру, чем продолжаются эти мучения!.. И я обмяк. Но неумирающий маяк — сознание ещё горел и наблюдал за происходящим.

  Сколько прошло времени в таком состоянии, не знаю. Мысли из головы исчезли, эмоции и чувства угасли. Я представлял собой тупое, пустое, тёмное место. Хотелось одного — чтоб всё быстрее кончилось.

  И в таком состоянии, в моё тёмное, почти мёртвое пространство неизвестно откуда,  лёгким движением, на цыпочках вбежала мысль: “Это потому, что ты не веришь в Бога!..” — и убежала. Я даже сначала не заметил её. Но мысль вернулась, вновь пробежалась на цыпочках, и я её прочитал. “Да, — ответил ей, — я не верю в Бога, и что?!”

  Действительно, я не верил в Бога. Побойтесь Бога, я вырос при развитом социализме, вот вот должен начаться коммунизм, где обещали счастливую жизнь. Какой там Бог?.. он там, в принципе, не предусматривался!.. Короче, я был атеистом на всю голову, как и полагалось в ту эпоху,… эпоху Великого Советского Союза. И я был не один такой!.. Правда, в последнее время — в перестройку всё покатилось неизвестно куда, и о счастливом коммунизме начали забывать, но атеизм крепко сидел в мозгах трудящегося народа, в том числе и во мне. 

  И, вот, на диване, в очень странном состоянии мне напомнили о Боге. И когда сказал себе:  “Не верю в Бога!.. и что?”… само возникновение мысли о Высшем во мне меня удивило. Эта мысль была совершенно чужда мне: вопрос о Боге давно закрыт и решён, и никакие изменения по этому поводу не предусматривались. Но трезво оценив обстановку, начал раздумывать: “И кто сейчас говорит со мной?”… И странная, невероятная, почти невозможная догадка начала закрадываться в душу: “Неужели… сейчас (я заикался внутри )… сам Господь… и разговаривает со мной?.. ведь, больше некому,… ведь, больше никого нет,… а Ему, — если Он существует, — Он так велик, что Ему подвластно всё,…  даже быть внутри!..” И эта догадка, которая казалась невозможной, оставалась единственным решением моей проблемы, и нужно было признавать факт. И этот факт я признал: “ Со мной сейчас разговаривает сам Господь!”

  На подсознательном уровне я понимал, насколько мы не сопоставимы (хорошо, что логика не отказала, и я понимал свою ничтожность). А Он не постеснялся прийти ко мне, явить себя, объявить, что Он есть!.. Эти мысли радовали, согревали, от них шло тепло, и радость потихоньку начала возвращаться в мою истерзанную душу.

  И постепенно, неизвестно из какого источника, с неизвестно какой высоты в моё тёмное пространство начал проникать Свет. Своим появлением он утверждал, загадку сегодняшнего вечера ты отгадал правильно!

  Настроение поднялось, страхи, беспокойства, раздвоенное состояние, поджидающая смерть и нежелание жить — всё исчезло. Хотелось теперь только радоваться, и продолжать жить дальше.

  Тем не менее, хотя душа и радовалась счастливому окончанию, я по прежнему сидел на диване в обмякшем состоянии. Голова лежала на груди. Я понимал (возможно, интуиция подсказывала), что что то должно ещё произойти, поэтому не двигался и наблюдал за происходящим дальше.

 Я полностью отдался в руки Господа, и это вознаградило меня.  Неизвестная сила, лёгкая и непреклонная, медленно и осторожно начала поднимать мою голову. Глаза сами установились на противоположную стена, где среди мелких розовых цветов обоев висела акварельная, под стеклом картина дочери. Яркий свет люстры отражался в стекле картины, и светил прямо в глаза.

 И когда голова полностью поднялась, и когда меня ослепило яркое отражение, мужской голос торжественно и величественно произнёс в сознании: “Весь ваш мир всего лишь отражение миров более широких и высоких, чем вы знаете! И это отражение говорит об этом!.. Будь же достоин высоких миров!”

  На этом мистический вечер закончился.

  Я ещё долго не мог спать. И, попивая чай на кухне, вспоминая произошедшее, долго обдумывал смысл события. И то, что произошло — невозможно поверить!.. если бы не случилось со мной. Я никогда ничего подобного не слышал ни в нашем обществе, ни находил в мировой литературе. Но так как привык себе доверять, — сумасшедшим признавать себя отказываюсь, — факт события признавал. Это не фантазия или игра  излишнего воображения — всё это отметал, как недостойное. Всё произошедшее говорило лишь о том, как мы, на самом деле, мало знаем, что представляет собой человек… Но сейчас я только радовался, верил: всё наладится, всё будет хорошо!.. 

 И рано утром, в самом оптимистическом настроении, встав и одевшись, пошёл в близ лежавшую церковь, поставил свечу!..

  Я и раньше посещал церковь, в основном при отпевании родственников и сослуживцев. В тёмном помещении  меня всегда удивляли суровые лица Святых, смотрящие со всех сторон. И всегда находил, что Природа, которая тоже является Творением Господа, всегда, во все времена года веселее, чем этот Божий Храм. Но сегодня, после вчерашнего вечера, лики святых уже не пугали меня, а вселяли надежду.
   
  Так один вечер изменил мою судьбу навсегда, он дал ей другое направление.

  Не верьте, кто говорит, что Бога можно найти только во внешней жизни… Он  ближе и доступнее внутри. И Он — не дедушка с бородой!..