Курение убивает Глава третья

А червяка всё-таки победить можно

Глава третья

Не знаю, у кого как, а у меня курение всегда вызывало чувство неудобства.
Когда дети были маленькими, то всё время приходилось выходить на балкон или на площадку в подъезде, чтобы покурить. Дым мешал всем. Его вонь не нравилась моей жене, маме, врачам на медкомиссии. Да всем тем, кто не курил. А если представить себе, какого качества был табак в наших советских сигаретах и какой от него шёл запах, то можно представить, как воняло всё вокруг после выкуренной сигареты или папиросы.
У меня были друзья, которым нравился сам процесс курения. Они с наслаждением выпускали дым, и при этом у них было, как бы это помягче сказать, удовольствие на лице.
Этот процесс они обставляли с особым шиком. Надо было устроиться поудобнее или в специальной курительной комнате, или в кресле. Создать обстановку, которая не мешала бы процессу курения, чтобы вокруг была тишина, стакан с кофе или чаем. Неторопливая беседа.
Короче, это был ритуал, который можно описывать до бесконечности. Как будто человек поглощал шербет или нектар из райских кущей. Как будто он заряжался энергией и пополнял здоровьем свой организм.
У меня же после каждой сигареты во рту оставался невероятный вкус гадости. Меня мучила жажда. Во рту ощущалась непередаваемая сухость и желание прополоскать рот. После каждой сигареты приходилось что-нибудь выпить или съесть, чтобы перебить этот отвратительный вкус.
Но червяк, живущий во мне, всё требовал и требовал новой дозы никотина. И я, как овца на заклание, повиновался ему и двадцать восемь лет подряд выполнял все его пожелания.
Правда, были некоторые перерывы.
Один раз после выхода из Бангкока оказалось, что на судне не осталось сигарет. Трагедия была невероятных масштабов. До ближайшего порта захода было две недели. Только там можно было бы купить сигарет. Но в данный момент их не было. Капитан сам не курил и с ехидцей поглядывал на нас, куряк.
Он то и дело интересовался нашим здоровьем, как это мы переносим отсутствие табака и как наше состояние. Поначалу я пытался объяснить ему свои муки. Но он только посмеивался над всеми моими попытками объяснить ему страдания от отсутствия сигарет.
Он их попросту не понимал. Эти страдания ему были чужды, как нормальному некурящему человеку.
Постепенно мне надоели ехидные замечания капитана, и я даже немного отдалился от него, иногда стараясь избегать встреч с ним.
Сигарет не было. Даже были выкурены последние окурки и испробован чай, как заменитель табака. Но ничего не помогало усмирить разбушевавшегося во мне червяка.
Он всё время требовал своей дозы. Сначала это были только мысли, потом меня стали посещать сны. А потом я вообще устал бороться. Надо было смириться, что сигарет нет и они будут только через две недели.
Все ходили обозлённые. Никому нельзя было сказать лишнего слова. Оно могло бы элементарно привести к конфликту на ровном месте. А на судне, насколько я вынес из своей морской жизни, надо всегда избегать лишних конфликтов.
Нас, как космонавтов, не подбирают в продолжительные рейсы, и поэтому соответствием характеров и личностей никто никогда не интересовался.
Нас направляли на суда, а как мы там будем жить и общаться, никогда никого не волновало. Был устав, и ему мы должны были подчиняться и строить жизнь согласно уставу. Если не подчиняешься, то, значит, не соответствуешь должности и должен быть списан с соответствующими характеристиками. За границу больше не пойдёшь. Будешь работать в каботаже. Многие там не выдерживали и, соответственно, увольнялись.
Поэтому сейчас, даже если кому и было плохо, то он молчал и терпел отсутствие сигарет.
Словно адские муки, прошли эти две недели. А тут ещё судно сразу не пустили в порт, и пришлось целую неделю болтаться на рейде.
К концу этого срока червяк замолк. Он иногда скулил где-то внутри меня, подбивая на неблаговидные поступки. Внутренний голос его поддерживал. И это значит, что надо было поклянчить у кого-нибудь сигарету. Или вспомнить, что когда-то не в том месте был выкинут окурок. И, значит, его можно было бы там поискать, найти и удовлетворить червяка.
Но я всё больше и больше приходил к выводу, что при малейшем потакании червяку он втройне увеличивает свои претензии и всё больше и больше будет заставлять меня искать табак, чтобы удовлетворить его личные пакостные желания. Сопротивляться становилось всё труднее, а эта борьба с временными потаканиями червяку приводила только к его победе и вынуждала меня вновь закурить.
Примерно так и вышло.
Через час после швартовки ко мне в каюту забежал старпом. Он хитрым взглядом осмотрел каюту и заговорщицким тоном предложил:
— Курить будешь? — Пояснив: — Агент дал пачку сигарет.
Борьба с червяком меня сильно измотала, сил сопротивляться больше не было и я безвольно протянул руку к предложенной пачке.
Первая затяжка. И… никакого облегчения. Она не принесла долгожданных удовольствий, о которых столько мечталось во сне и наяву. Дым оказался пресным и безвкусным. Желанного наслаждения от выкуренного табака не ощущалось. Во рту стоял прежний вкус гадости, и очень захотелось пить. Пронеслась мысль: «Зачем закурил? Ведь ничего же не изменилось».
Старпом предложил ещё одну сигарету и ушёл. Я жадно выкурил и эту сигарету. Опять ощутил разочарование. Никакого облегчения не последовало. Вонь и сухость во рту опять убили все чувства от предполагаемого наслаждения.
Я углубился в расчёты, которые вёл перед приходом старпома.
Но через полчаса червяк зашевелился более активно, нежели прежде. Он не на шутку там, внутри меня, разбушевался. Желание закурить возникло во мне с удвоенной, утроенной силой. Надо было где-то взять ещё одну сигарету. Нет, не одну! А пачку! Или целый блок. Чтобы сесть и курить, курить и курить. Бросив всё, я взял пропуск у старпома и бегом помчался до первого сигаретного автомата, где, несмотря на цену в двести двадцать иен, взял сразу несколько пачек. Отошёл на ближайшую скамейку и вновь закурил. Оказалось, что у этого автомата уже сидит половина экипажа и так же старательно переводит деньги в дым. Вокруг стояла вечерняя тишина. Никто ни о чём не говорил, все только курили.
Вот так червяк в тот раз победил не только меня, а человек пятнадцать здоровенных мужиков.
Всё опять пришло на круги своя. Я курил по пачке сигарет в день и больше не хотел пережить те муки, которые произошли со мной. Пусть жажда, пусть вонь, пусть неудобство для окружающих. Но меня ничего не сосало изнутри и внутренний голос никогда не тревожил больше меня. Я постоянно курил и никогда не допускал того, чтобы червяк вновь проснулся и опять начал донимать меня. Я безвольно сдался.
Был и ещё один случай, когда пришлось не курить не по своей воле.
В Перу компания прислала на судно деньги на продукты и зарплату в день отхода. Деньги нам выдали, продукты получили, а вот бондовские товары не удалось получить. Для их растаможивания нужно было трое суток. Пришлось выйти в рейс без сигарет. У кого они были, те их расходовали экономно и втайне от других. Я же не стал продлевать эти муки и бесполезно тратить свои силы на борьбу с червяком. Я отдал оставшиеся сигареты филиппинцам, чем снискал от них кучу благодарностей.
Имея предыдущий опыт отказа от курения, я приготовился вести новую борьбу с червяком. На сей раз получалось легче. На третий день червяк заткнулся и закопался где-то внутри моего сознания. Он только изредка скулил, прося о порции никотина. Опыт борьбы с этой гадостью у меня уже был. Как только этот гад начинал заявлять о себе, я заставлял переключать своё внимание на другой объект, заняться другим делом, и тогда червяк пропадал. Но как только я вспоминал о нём или о том, что я его победил, он вновь ныл внутри меня, скулил, жалобно выклянчивая дозу никотина.
Но его не было, потому что посередине Тихого океана его негде было взять. Я был очень доволен своей победой и смотрел свысока на страдающих от отсутствия курева филипков.
Первым портом захода была Манила.
Только власти ушли с борта судна, как его сразу же атаковала пара десятков джонок с товарами культурного общества, то есть с сигаретами, пивом и другими прелестями.
Мой Фернандо, третий механик, уже через несколько минут был у меня в каюте с блоком ментоловых сигарет.
Паскудная мысль моментально пронизала мозг. «Но это же ментоловые, они слабые. Это не заставит меня вновь закурить», — невольно начал я уговаривать себя.
Внутренний голос был полностью согласен со мной. Он начал подталкивать меня к этому процессу, яростно уговаривая и подзуживая:
— Давай, давай! Закури!
И я, забыв о прежних мучениях, закурил. Ощущения были такие же, как и в прошлый раз. После первой сигареты меня вновь посетила мысль: «Ну и что произошло такого? Ну закурил. Ощущения же удовлетворения никакого нет! Трава травой». Ни удовлетворения, ни успокоения. Но вместе с тем я корил себя: «Ну зачем, зачем закурил? Ведь мог же обойтись без сигарет?»
И опять, как и прежде, червяк проснулся через полчаса. Тут он уже серьёзно затребовал от меня новой порции никотина. Я знал, что бороться бесполезно. Если выкурена одна сигарета, то, значит, надо закурить и вторую. Вскрытый блок сигарет зазывно смотрел на меня. Я, испытав бессилие перед соблазном, плюнул и махнул на всё рукой. Да провались оно пропадом! И опять закурил, с небольшим сожалением осознавая, что и эту схватку с червяком я проиграл.

А вот в этот Новый год Дед Мороз в лице моей дочери преподнёс мне подарок. Мой папа дарил мне книги на все торжественные события, вот и сейчас дочь преподнесла мне необычный подарок. Ощупав изящно обёрнутый свёрток, я понял, что в нём находится книга. Свёрток был по-праздничному перевязан красивой лентой.
Когда Алёна вручала его мне, то обняла и пожелала:
— Папочка, родной, мы все хотим, чтобы у тебя в этом году было всё замечательно, чтобы ты был здоров, и мы бы всегда радовались, когда видели тебя.
— А что же это такое? — в недоумении посмотрел я на окружающих меня детей и внуков.
— Это необычная книга, она помогла тысячам людей избавиться от курения, и я надеюсь, что и тебе она поможет бросить курить и ты не будешь больше страдать кашлем и одышкой, — вместе со всеми объясняла мне жена, и все дети принялись требовать:
— Ну открой, ну посмотри, что это за книга!
Но я упёрся.
— Вот когда решу бросить курить, тогда и открою. А пока пусть лежит. До рейса осталось недолго, пара месяцев. Вот там и почитаю.
Между тем недавно я со своими двумя сыновьями устроил небольшое соревнование.
Когда я в юношестве занимался спортом, то объём моих лёгких достигал пяти тысяч кубических сантиметров. Иногда он был и выше. Это было в пики моей наилучшей физической формы.
Мой старший сын достал электронный спирограф и дунул в него. Спирограф показал, что объём его лёгких был около четырёх тысяч. А ведь Алёша курил уже более пятнадцати лет.
Затем дунул мой младший сын. У него стаж курильщика тоже был более пяти лет. Но он активно занимался футболом, плаванием. У него объём оказался более четырёх тысяч.
Ну, из любопытства, дунул и я. Ведь я знал, что я имел в юношестве. И, боже, как же я был поражён. Мои результаты поразили меня и моих сыновей. Мой объём лёгких был чуть больше двух тысяч.
Так вот почему я страдаю одышкой. Вот почему я постоянно откашливаюсь, а утром выплёвываю сгустки мокроты. Как ярко встали в моей памяти лёгкие умершего старателя. Что, неужели и у меня внутри творится то же самое?
Никогда я об этом не задумывался. И тут меня как пронзило. Что же я с собой сотворил по доброй воле?
Ведь первым делом утром, только продрав глаза, я закуривал. Неважно, где я находился. Дома, на судне, в отеле — неважно. Первым делом это была сигарета. Потом умывание, водные процедуры. Завтрак. Опять несколько сигарет, и уже потом работа или какие-то другие дела.
Это был мой распорядок жизни. И перед сном я выкуривал пару сигарет. Иногда я вставал среди ночи, чтобы снова закурить.
В квартире, каюте, где я жил, всё провоняло запахом дыма. Хотя я старался курить очень качественные и дорогие сигареты.
Сколько раз моя жена чуть ли не молила меня не курить дома, в туалете, на кухне, при гостях. Мне было всё равно. Я курил, потому что червяк внутри меня был сильнее всех стенаний моих родных.
Но тут, когда Алёна преподнесла мне в подарок книгу, я задумался. А может быть, совершить ещё одну попытку борьбы со злом, которое сидит внутри меня? Может быть, стоит совершить ещё одну попытку?
Через месяц я уехал в Южную Корею для приёмки нового судна. Книгу, в обёртке, как мне её подарили на Новый год, я взял с собой. Я её не распечатывал. Перед отъездом я пообещал Алёне, что прочту её обязательно, когда у меня появится свободное время.
В Корее сигареты стоят недёшево. И поэтому, как заядлый курильщик, я запасся сигаретами на две недели вперёд.
Капитан не имел денег от компании, чтобы купить на судно сигареты. Поэтому он предложил мне купить их за наличный расчёт. Я дал ему пятьсот долларов, и он, когда мы жили уже на судне, а не в гостинице, принёс мне ящик сигарет.
Кроме меня на судне тоже были курильщики. Поэтому они у меня сразу разобрали ящик, и у меня не возникло проблем с таможней при отходе судна в рейс.
Через полтора месяца судно пришло в Австралию. Местные правила были простые. Ввезти можно только двести сигарет. Остальные сигареты должны быть опечатаны таможней. За спрятанный блок штраф мог достигать семисот долларов. В магазине можно было свободно купить сигареты по пятнадцать долларов за пачку.
Вроде всё просто. Но прятать и подвергать себя риску было не в моих правилах.
Обычно, когда сигареты заканчивались, то я их покупал или брал у капитана в долг, чтобы потом вернуть в полном объёме. Но сейчас меня что-то не устраивало.
Всё не давали покоя просьбы Алёны, жены, вечная зависимость от этой пакости, кашель, постоянное отхаркивание, пожелтевшие зубы. Ну, всё меня не устраивало. Останавливал только страх предстоящей борьбы с червяком. Опять не хотелось проигрывать ему. Опять не хотелось напрасно потратить массу усилий на бесполезную борьбу.
И я открыл книгу этого английского пропагандиста.
Вообще-то я не особенно верил в какой-то результат. Он англичанин. У них свой менталитет, свой образ жизни. И поэтому книга, написанная им, была для англичан. Меня же как-то мало волновала материальная зависимость от сигарет. Если будет надо, то я и на последнюю копейку куплю себе сигарету или сто грамм. Если мне это будет позарез нужно, меня ничто не остановит перед такими тратами. А Аллен Карр уповал на сознание, что деньги — это главное, и поэтому это одна из основных причин бросить курить. Меня же эта причина ну никак не побуждала бросить курить.
Он писал: «Пока вы читаете книгу, то ещё можно курить, но когда вы закончите чтение, то прекратите курение. И этого можно достичь только волевым методом и собственным убеждением».
Единственное, что я вынес из этой книги и что заставило меня задуматься — это сравнение с героиновым наркоманом. Действительно, если после проведённого лечения наркоман вколет себе всего одну дозу наркотика, то всё лечение и его страдания будут бессмысленными. Он по-прежнему остаётся тем же наркоманом. Получается, что и курильщик — это тот же самый наркоман, поэтому главное — не разрешить себе эту безвольную первую дозу.
Тут я, вспоминая свою борьбу с червяком и понял, почему всегда проигрывал ему. Я бесхарактерно позволял себе всего лишь одну сигаретку. А ведь это и была основная причина моего проигрыша. Я шёл на компромисс с собой.
«Ну всего лишь одна сигаретка. Что она изменит?» — всегда уговаривал я себя.
В тот момент мне казалось, что ничего. Я же не курил. Я уже мог не курить. Я же победил.
А оказывается, что не победил. Мне просто не хватило чуть-чуть усилий и немного воли. И всё. А если пойти на поводу у своего бессилия, то ты опять провалишься в пропасть курения.
Значит, сигарета — это тот же наркотик, и я тот же самый наркоман. Значит, у меня та же самая наркотическая зависимость. Значит, я не должен идти на поводу у этого злобного и мерзкого червяка и никогда, НИКОГДА НЕ БРАТЬ В РОТ НИ ОДНУ СИГАРЕТУ.
Я дочитал книгу до конца. Прочёл я её за три дня. В течение этих трёх дней я не выкурил ни одной сигареты. Судно стояло на рейде. Погода было нормальная. Никаких работ я не планировал на ближайшее время.
Но тут пришло письмо от хозяина, узнавшем о нашем бездействии. Капитан передал письмо мне. Надо было ответить и составить соответствующий план работ, подтверждённый конкретными действиями и, соответственно, фотографиями.
Второй механик у нас был злостный курильщик. У него всегда было припрятано несколько блоков сигарет. На вахту он выходил с полным портсигаром сигарет. Портсигар был особенный — серебряный, с разноцветными стразами и червлёной картиной на передней крышке. Под стать портсигару у него была и зажигалка.
Каждые полчаса второй механик устраивался в кресле в ЦПУ и закуривал сигарету. Перед ним постоянно стоял в мельхиоровом подстаканнике стакан с кофе. Он задумчиво затягивался, рассуждая о своём понятии жизни. И получалось так, что он из нас самый наиумнейший и самый опытный. Ну самый-самый…
И вот после получения письма от хозяина мы должны были в машинном отделении произвести некоторый объём работ. К этим работам была привлечена вся машинная команда. Каждые полчаса все возвращались в ЦПУ (центральный пост управления), чтобы охладиться и отдохнуть от жары машинного отделения.
В ЦПУ работал кондиционер, и температура воздуха там всегда была двадцать пять градусов. А внутри машинного отделения она могла достигать и сорока пяти градусов.
В эти десять-пятнадцать минут перерыва курильщики курили и пили воду, чай, кофе.
Я все свои сигареты уже раздал. У меня на данный момент не было ни одной сигареты.
Червяк сосал под ложечкой, выпрашивая очередную дозу никотина.
Портсигар второго механика был открыт, и я с его разрешения взял одну сигарету.
После первой затяжки в голове зашумело и возникло странное головокружение. Меня бросило в жар, потом, через пару минут, в холод. Меня затошнило. Сердце забилось в более быстром темпе. Дыхание перехватило. Я сел. Второй механик, заметив моё состояние, подскочил ко мне. Помог устроиться в кресле и принёс стакан холодной воды.
— Владимирыч, ты что? Сердце прихватило, что ли? — заботливо интересовался он. — Ты больше не ходи в машину. Мы уже там сами всё закончим. Иди к себе в каюту. Я тебе попозже принесу фотоаппарат, и мы вместе напишем отчёт.
Они ушли в машину, а я остался в ЦПУ. Посидел немного и двинулся к себе в каюту.
Пока поднимешься в неё, приходится делать три остановки, чтобы отдышаться.
По машине три палубы вверх, далее по надстройке ещё пять вверх. И, как в фильме «Брат», идёшь и считаешь: «Лето, солнце голубое…» и т. д.
В каюте прохладно. Кондиционер работает хорошо. Я помылся, переоделся и уселся за компьютер готовить отчёт хозяину.
Зашёл второй механик. И, как всегда, закурил. Червяк внутри меня аж взметнулся.
— А мне закурить?!
Я было уже протянул руку к предложенному портсигару, но тут что-то словно хлестнуло меня по руке. Я отдёрнул её от предполагаемого предмета наслаждения.
Вкус во рту, утробные крики червяка, внутренний голос, всё это требовало от меня немедленного закуривания. Но моё упрямство в тот момент было сильнее их.
Второй механик выкурил ещё пару сигарет. Мы закончили писать отчёт, и он ушёл.
В каюте остался смрад, который постепенно удалялся вентиляцией.
Взяв отчёт, я пошёл к капитану, чтобы он отправил его хозяину. Капитан курил и машинально пододвинул мне пачку сигарет. Рука непроизвольно потянулась к ним. Но моё второе «я» снова остановило мою руку. И я не закурил, хотя во мне царила буря от возмущений червяка и внутреннего голоса.
Уходя от капитана, я в душе показывал дулю этому мерзкому провокатору.
Судно стояло на рейде ещё две недели.
Каждый день с самого утра у меня начиналась борьба с моим главным врагом — мерзким осклизлым созданием, живущим во мне. Она не прекращалась даже ночью.
Во сне я курил. От ужаса, что опять все мои усилия пошли прахом, я просыпался, иногда даже в холодном поту. Но когда я от таких видений подскакивал на кровати и понимал, что это был всего лишь сон, то мне становилось легче.
Я всё больше и больше становился уверенным в себе.
— Я сильнее тебя! Я не поддамся на твои провокации! Тебе не победить меня, злая, мерзкая, вонючая погань! — стало моими главными лозунгами.
Ведь у меня уже был опыт борьбы с этой мерзостной тварью, и действительно, червяк с каждым днём бунтовал всё реже и реже.
К концу второй недели он успокоился. А внутренний голос даже стал моим товарищем. Он соглашался, что я во всём прав.
В рассуждениях о борьбе с самим собой он соглашался со мной, что курение — это вред и что без него можно спокойно обойтись.
А когда через две недели я сошёл на берег и с наслаждением вдохнул чистый воздух придорожных сосен, я был безмерно счастлив, что не курю и эту чистоту воздуха не испортит запах табачного дыма.

Владивосток, апрель 2012

Рассказ опубликован в книге «За жизнь…» https://ridero.ru/books/za_zhizn_1/