Тот, который всегда рядом с тобой часть вторая

                Любопытный парадокс состоит в том, что, когда я воспринимаю
                себя таким, какой я есть, я приобретаю возможность измениться.
                Карл Роджерс

     Личность человека формируется там, где он общается и проявляет себя через отношение к окружающему миру.
     Завышенный или, наоборот, заниженный уровень притязаний формируется в семье. Вырастая, человек привыкает соотносить свое поведение с нормами социальной среды и с детства все время находится в процессе изменений, подстраиваясь под нее.
     Но одновременно он должен научиться и противостоять этой среде, отстаивая свои взгляды, убеждения. По мере укрепления самооценки возрастает способность к противостоянию со средой в вопросах своей жизненной позиции.
     Степень самоуважения зависит от соотношения уровня достигнутого успеха и уровня притязаний. Если человек некритично оценивает свои способности, то у него в душе возникает дисбаланс – при завышенной оценке своих интеллектуальных, волевых качеств он может быть недоволен собой, своими достижениями. Наоборот, заниженная оценка способностей порождает неуверенность, ожидание неудачи, страх браться за большое дело.
     Достаточно высокая, но адекватная самооценка помогает человеку руководствоваться своими принципами, независимо от мнения окружающих.

     Какие же камни преткновения лежат на нашем пути к себе?
     Они общие почти для всех, но, прежде чем идти по тернистому пути обретения себя, который у всех хоть и один, но тернии на нем разные, нужно убрать с дороги эти камни.
     Это: перфекционизм, избыточная эмоциональная реакция на происходящие события, привычка критиковать всех (в том числе, и себя).

     Перфекционизм – стремление быть совершенным во всем, высокие личные стандарты, дисбаланс в оценке себя и других. Его можно отнести к, так называемой, «акцентуации характера».
     При склонности всегда и во всем «достигать высот» нужно иметь ввиду, что наши недостатки – это продолжение наших достоинств. Например, стремление к чистоте и порядку в доме – это хорошо, но не нужно делать трагедию из-за естественного беспорядка при наличии малолетних детей в семье.
     Не нужно ориентироваться на идеал. Он недостижим по той простой причине, что его не существует. Кроме того, стремясь к своему идеалу (каким вы себе его представляете), нужно для себя определить – какую цену вы готовы за это заплатить? И стоит ли положить на это свою жизнь?

     Избыточная эмоциональная реакция на события не имеет ничего общего с высоким врожденным уровнем эмоциональности.
     Обычно врожденным повышенным уровнем эмоциональности чаще обладают женщины.
     Он проявляется в явном, видимым всем выражении горя, радости, интереса, возбуждения. Их нервная система не страдает от этого, так как эмоции «разряжаются» вовне, а не загоняются внутрь.
     Вредная для здоровья избыточная эмоциональная реакция связана с неадекватной, преувеличенной (чаще всего, негативной) оценкой происходящего. Она связана с общей тревожностью, недостатком достоверной информации (человек верит всяким слухам, разговорам).

                Наши эмоции обратно пропорциональны нашим знаниям.
                Марк Твен

     Имеет значение и травматический опыт в прошлом, даже если человек его и забыл. Конечно, есть и физиологические причины: недостаток витаминов группы В, хронические болезни легких, кишечника. Если исключить физиологию, то нужно задуматься: что нас заставляет так реагировать? Чем конкретно могут обернуться для нас эти события? Так ли значителен ущерб и стоит ли он того количества нервов, которые вы на него потратили?

     Привычка критиковать всех у человека с заниженной самооценкой берет свои истоки в привычке критиковать самого себя.
     Но в том то и дело, что человек, не любящий себя, критикует всех не вслух, а про себя. Таким образом он снимает нервное напряжение при мысли о собственных промахах, ошибках, чаще всего, мнимых, незначительных. Поэтому хорошо бы начать борьбу с критиканством вообще для того, чтобы перестать унижать самого себя.
     Никто из нас не хуже и не лучше – все разные, неповторимые. Тем более, что люди, которых вы мысленно критикуете, даже не обращают внимание на свои «неправильные поступки», которые вам кажутся неприемлемыми. Вот они-то себя любят и не обращают внимание на чужое мнение.
     Кроме того, с точки зрения эзотерики, каждый мысленный негативный посыл может вернуться к вам в том же ракурсе. Например, человек, который думает: - «Как он (знакомый) мог дать себя обмануть мошенникам, уж я-то ни за что бы не попался». И не исключено, что через некоторое время сам попадается на удочку мошенникам, применившим более изощренный способ. Но эти уроки, которые нам посылает Высший разум, немногие осознают и учитывают.

     Ну, а теперь пройдемся по списку нелюбви к себе.

     1.Номером первым, особенно у женщин, является неприятие (недовольство) своей внешностью. Это просто золотые россыпи для косметических фирм и пластических хирургов.
     Нас окружает огромное количество некрасивых (с точки зрения современных канонов красоты), но необыкновенно обаятельных людей, пользующихся бешеным успехом у лиц противоположного пола. И также видим большое количество безукоризненных красавцев, с которыми невозможно общаться и жить вместе.
     Экспериментально установлен интересный факт, что окружающие видят вас гораздо более привлекательным внешне, чем вы сами себя видите и ощущаете. Имеет большое значение дружелюбное выражение лица, улыбка, интерес в глазах по отношению к собеседнику, умение слушать, поддерживать беседу.
     Если посмотреть назад, вглубь веков, то мы увидим, что каноны красоты были там совсем другими. Современному человеку Венера Милосская показалась бы женщиной с излишним весом, а худосочные (буквально, еле живые) дамы на средневековых картинах с религиозным содержанием просто скелетами.

     2.Зависимость от чужого мнения – явный признак того, что вы считаете других людей более умными, компетентными, удачливыми. Следует всегда пропускать через мозги то, что вам вливают в уши. А людей, некритически воспринимающих информацию, – пруд пруди.
     Я помню совершенно безумные рекомендации зарубежных медиков – отказаться от употребления поваренной соли. И этим рекомендациям следовали миллионы, никто не дал себе труд разобраться в сути дела: ведь поваренная соль жизненно необходима на клеточном уровне нашему организму. Или повальное увлечение обезжиренными продуктами – а ведь определенное количество жиров также необходимо нам.
     Нужно не следовать чужому мнению, а только учитывать его.

     3.Человек не может сказать «нет», если его что-то не устраивает. Не умеет ставить иногда себя на первое место. Игнорирует свои потребности.

              Привычка игнорировать свои потребности – это внутреннее сиротство
                Кларисса Эстесс

     Можно сказать и так – человек, который себя не любит, - сирота, несмотря на то, что у него могут быть родители, супруг/а, друзья.
     Привычку говорить «нет» можно выработать у себя. Начинать нужно с внутреннего диалога. Вспомнить случившуюся недавно ситуацию, в которой вам пришлось поступиться своими интересами, и сказать мысленно этому человеку:
     - «нет, мне это не подходит….»;
     - «нет, у меня другие планы на это время…»;
     - «нет, я не могу, попроси другого…»;
     - «нет, финансово это мне обременительно…»

     Или то, что вы придумаете, чтобы не ощущать себя сиротой беззащитной.
     При применении на практике вам придется выслушать упреки в черствости, эгоизме и т.д. Но, тем не менее, поуменьшатся претензии родителей, амбиции супругов, поредеет круг друзей-прилипал.

 Из Библии: - «Почитай отца своего и мать, чтобы продлились твои дни на земле».

     Сказано: почитай (уважай), но не сказано – подчиняйся.
     Люди, неспособные сказать «нет», чаще заключают, так называемые, «молчаливые соглашения» в семье, с родственниками, в социальном окружении. Они, по умолчанию, взваливают на себя лишние обязанности на работе, по дому вместо того, чтобы предъявить свои требования, вполне справедливые. Это касается всех сфер жизни, в том числе, финансовой. Об этом подробнее можно прочесть в моей статье: «Когда молчание – не золото».

     4.Критикуете себя, выискиваете у себя недостатки.
     Прежде всего, нужно усвоить одно хорошее правило: не давайте другим критиковать себя. Критика никак не повлияет на изменение поведения человека, она только может его обидеть. Другое дело, когда человек делает вам конкретные предложения выхода из неприятной ситуации, дает дельный совет, отнесется с юмором к тому, что его не устраивает в вашем поведении.
     С «голой критикой» выступают люди, которые хотят казаться лучше на фоне других. Если эти недостатки, которые вы себе приписываете, причиняют беспокойство лично вам, немедленно выбросьте их из головы. Если это связано с отношениями с другими людьми, тут нужно их квалифицировать так:

     1.Недостатки, которые являются продолжением ваших достоинств, например:
     - отзывчивость – я позволяю другим пользоваться моими услугами, временем, финансами;
     - скромность – неумение преподнести себя в выгодном свете, рассказать о своих достижениях;

     2.Недостатки, как следствие ригидности вашей психики: зацикленность на своих привычках, убеждениях, нежелание идти на компромисс, признать различие интересов с близкими. Т.е., отсутствие гибкости мышления, которое контролирует ваше поведение в быстро меняющейся жизни. Нужно помнить, что упорство (в достижении цели) не имеет ничего общего с упрямством. Все люди разные и, хотите вы этого или не хотите, придется приспосабливаться, идти на соглашение.

     3.Недостатки, которые вам приписывают окружающие, являются особенностями, изюминками вашего характера и формируют вашу индивидуальность. Если вы хотите от них избавиться – избавляйтесь, не хотите – назовите их по-другому: «сделайте из лимона лимонад».
     - капризная – игривая, женственная;
     - медлительный – тщательно выполняющий свою работу;
     - непрактичный – щедрый и т.д.

     И если других что- то не устраивает в вашем поведении – это его проблемы.
     Кроме того, то, что люди считают вашими недостатками, могут вовсе таковыми не являться – просто им выгодно пользоваться этой тактикой в своих целях. Нужно помнить, что достоинства и недостатки даны нам не просто так, мы ими пользуемся в разных обстоятельствах, и это наше право. Они составляют индивидуальный портрет нашей личности. Поэтому отвечайте вашим критикам бессмертной фразой Эллочки Щукиной: - «Не учите меня жить, лучше помогите мне материально».

      5.Плохо чувствуете себя в одиночестве.
      Одиночество – это возможность проанализировать свои чувства, мысли, планы на жизнь. Это несовместимые иногда желание бОльшей свободы и одновременно желание присутствия в своей жизни близкого человека.
      Совместная жизнь с кем-то предполагает наличие ограничений. Поэтому нужно выбирать что-то одно.

     Свобода в больших количествах – это одиночество.
                Виктория Токарева

      Причин одиночества много, и они не всегда связаны с низкой самооценкой.
      Это может быть травма в прошлых отношениях (предали, бросили); незавершенный гештальт; установки, привитые в детстве. Все это порождает боязнь слишком близкого эмоционального контакта с другими.
      Давление правил, принятых в социуме: нужно обязательно заводить семью, детей – одинокий человек вызывает подозрение – что с ним не так? Есть люди, по натуре чувствующие себя хорошо в одиночестве, не слишком общительные или не желающие соглашаться на неподходящие варианты, которые им попадаются.

                Боги сперва нас обманно влекут
                К полу другому, как две половины
                в единство.
                Но каждый восполниться должен сам
                Дорастая, как месяц ущербный
                до полнолунья.
                И к полноте бытия приведет
                Лишь одиноко прочерченный путь
                Через бессонный простор.

                Эрих Мария Рильке

     Не приписывайте свое одиночество качествам своей личности, мифическим недостаткам. Займитесь собой, тем, чем вам нравится, повышением своего личного культурного, профессионального уровня, найдите хобби, клуб по интересам.
     Помните: никто вам не подсовывает неподходящих партнеров, на которых вы соглашаетесь «на безрыбье». А потом снова остаетесь одни, потому что – «не тот», или «не та». Вы сами их выбираете. Не делайте это смыслом своей жизни. Смысл жизни вообще не надо искать по той простой причине, что его нет. Жизнь – это, что у вас есть, во всех ее проявлениях.

          Нигде не найти покоя тому, кто не нашел его в себе.
                Ф. де Ларошфуко

     И это истинно, потому что ты сам и есть тот человек, который всегда рядом с тобой.


      Литература
      1.Р.М. Грановская   Элементы практической психологии  С-П   «Свет»    2000
      2.Нина Рубштейн     Тренинг управления эмоциями   Москва   Эксмо     2009
      3.Н.Н. Обозов       Типы личности, темперамент и характер    С-П   1997