Любовь сквозь время

    Я всё ещё смотрел ей вслед. Казалось, что даже после того, когда она исчезла из моего поля зрения, я всё равно видел её там. Так хорошо образ этой девушки я мог представить где угодно и когда угодно. Мне даже не нужно было слишком стараться. Она всегда была со мной. И в мыслях, и в сердце.
    Чувства мои были сильны, и я надеялся, что когда-нибудь буду любим ею в ответ. Неуверенностью и трусливостью я никогда не страдал, поэтому в любви я признался, как только представилась возможность. Она ничего не сказала. Просто не могла, потому что у замужней женщины нет на это права. Знал ли я о её положении? Да, всегда. Но если бы я смолчал обо всём, то жалел бы о несказанном ещё больше.  К тому же, своего мужа она не любила. Нет, это не я так решил, она сама мне об этом сказала. Я поделился с ней своей тайной, а она со мной – своей. И взамен мы друг у друга ничего не просили. Потому что было незачем, и потому что не могли. Хотя и очень хотели. Возможно, моё признание помогло ей посмотреть на свою жизнь как-то по-другому. Она могла понять, что кто-то может испытывать к ней что-то весомое в принципе. Может, она любви никогда и не знала. А что может быть значимее любви… Я никогда не понимал, как у людей могут быть другие варианты ответа. Вы, наверное, подумаете, что я как-то добивался её, пытался влюбить в себя. Нет, конечно, нет. Я просто мог с ней поболтать пару раз, проявить какую-то поддержку, оказать помощь, как мужчина - женщине. Но я никогда не навязывался. О своих чувствах я сказал лишь раз, и слышала она от меня это тоже единожды. Просто я знал, что говорить что-то ещё вовсе не нужно. Ведь я любил её, и плохой жизни не желал. И рушить её семью тоже не хотел, а насколько она была счастлива там, меня не касалось. Не потому, что мне было всё равно. За свой выбор ответственность она несла сама, это нужно было уважать.
    Вам может показаться, что мне ничего и не нужно, кроме того, чтобы просто любить её. Так и есть, мне этого более чем достаточно. Мне лишь важно знать, что где-то там она ходит у окна и улыбается. Что она может рисовать в своём блокноте, маленькими глотками пить чай с лимоном и крутиться около своего шкафа с вещами, пытаясь наконец выбрать, в чём завтра пойти на работу. И то, что она просто жива… и просто дышит и смеётся. И пусть всё это без меня. Большего я желать и не смел. Лишь позволял себе смотреть на неё, когда она возвращалась вечером домой. Я просто стоял и смотрел до тех пор, пока она не заходила в свой дом. И сейчас смотрю. Она идёт одна, разглядывая деревья и дома.  Мне кажется, потом она это всё нарисует и никому никогда не покажет. Я больше чем уверен, что всю себя она всегда прятала в рисунках. А может, она и меня там спрятала, как доброе воспоминание о том, что она кому-то нужна на этом свете. Вот бы спрятала, ведь всё же иногда мне очень хочется, чтобы она вспомнила обо мне ещё хотя бы раз. Всего один раз.