Сходил за курицей называется...

- Ты совсем конченый что ли?- орал главный контролер межпространственных параллельных перемещений на своего агента. - Ты зачем такой важный прибор в курицу сырую засунул, что в магазине на прилавке лежала?
-Да я не успевал уже! Мне нужно было избавиться от него  и спрятать, иначе бы эти темные его сцапали вместе со мной! А так я чист, ничего нет при мне, до свидания мрачные морды - пританцовывая и потряхивая руками пропел агент курьерской доставки.
-Да его же теперь любой человек может заполучить!  Ты представляешь что будет? - возмущенно воскликнул контролер.- Да на этот раз мы можем получить покруче сороковых годов 20-го века! 
-Ой да ладно, чо ты паришься, щас я сгоняю заберу этот наш приборчик.- попытался успокоить своего начальника агент доставки.
-Да ты уже должен был это сделать!- заорал краснея лицом контролер.
-Уже лечу упс и меня нет!- проговорив эту фразу агент  достал какой-то гаджет из кармана, нажал на нем кнопку и со звуком "Чпинькс!" растворился в воздухе.

"Тааакс... Ага купить курицу и яйца для оливье. Хе-хе яйца нынче такие дорогие, что проще было заранее купить живую курицу и после того как она снесла бы десяток яиц зарезать и ее"- думал я рассматривая ассортимент мясного отдела выложенный под стеклом. Там лежала всего одна курица в сыром, так сказать ощипанном виде, в стиле ню.
-Что вам?- спросила продавщица, милая девушка, брюнетка.
-Мне сказали целую курицу. То есть не в смысле я ее целовать должен, а купить целиком, но без кишков всяких там.- как всегда съюморил я. Не могу без юмора уж простите все кто со мной общается.
-Юморист.- улыбнулась продавщица и достала одну единственную оставшуюся курицу и положила ее на весы.
Девушка нахмурилась и приподняв курицу, и обнулив данные весов, снова положила тушку на весы.
-Хм странно как-то.-пробурчала продавщица снова перевешивая тушку курицы.
-Что-то не так?- спросил я с интересом наблюдая за, уже пятым, взвешиванием моей курицы.
Продавщица решила использовать безмен для взвешивания и потом даже сходила в соседний отдел, где тоже были весы, но там скорее всего был тот же результат, так как она озадаченная вернулась к себе за прилавок.
За мной стояло три человека в очереди и они начали нервничать. А как известно в праздничные дни лучше не доводить покупателей, поэтому продавщица махнула рукой и заявила:
-С вас сто пятьдесят рублей!- сказала девушка засовывая курочку в пакетик.
Я тоже удивился такой сумме. Это было меньше чем я рассчитывал чуть ли не в трое. Ну ладно фиг с ним. Главное чтобы курица была нормальная. Я для проверки взвесил ее в руке. Вроде нормальная. Положил ее в рюкзак и пошел за яйцами.
Взяв яйца я решил нести их в руках потому что яйца и курицу лучше не совмещать. Вдруг она начнет их высиживать хоть и не живая. В Новый год всякое бывает.
Дойдя до подъезда я вошел внутрь и вызвал лифт. Нажимая кнопку своего этажа я чуть было не выронил коробку с яичками.
Вовремя подхватив их я выпалил:
-Да курлы ж твою на лево!
А потом....
Лифт встал.
Не понял.
Ну приехали, блин!
Я начал тыкать по всем кнопкам в надежде снова запустить лифт, но он не отзывался и даже погас свет внутри.
-Да что ж такое то?- воскликнул я нажимая кнопку вызова диспетчера.
Спустя некоторое время из динамика послышалось:
-Да что у вас случилось?
-Я застрял, что у меня еще могло случиться?- заявил я возмущенно, как будто диспетчера вызывают еще и потому что скучно стало.
-А почему вы застряли, вы знаете?- послышалось в ответ из динамика. Голос был похож на какого-то известного артиста, но я не смог вспомнить какого.
Я задумался над вопросом скосив глаза вверх и в сторону, но потом опомнился и нажав кнопку вызова произнес:
-Какая разница почему, вытаскивайте меня отсюда скорее. У меня тут курица, ей нужно срочно в печку, а потом на стол, а потом в желудок. Короче праздник же скоро, помогите, ну пожалуйста!
Последнюю фразу я произнес жалобно и умоляюще, так как не стоит конфликтовать с диспетчерами в такие моменты, а то проведешь праздник в лифте, да еще и родных без курицы оставишь.
В динамике что-то прошуршало, потом покряхтело и потом хмыкнуло и прозвучало:
-Достань курицу из рюкзака.
-Зачем это?-не понял я.
-Ты тупой? Тебе ж сказали достань курицу, что не понятно то?- донеслось в ответ.
-Ну ладно, сейчас.- я положил касету с яйцами на пол снял рюкзак и вынул оттуда запакованную курицу.- Ну достал.
-Теперь распакуй ее и засунь в нее руку.- сказали в динамике.- Только медленно.
Я нахмурился и подумал "Что за фигня тут творится? Может это пранк какой-то? И меня снимают на скрытую камеру?"
-Хватит тормозить суй туда руку уже!- заорал динамик. - Иначе нам всем кранты!
Я испугался и быстро порвав пакет и освободив одну руку от рукава куртки, и оголив ее засунул прямо в прохладное нутро курицы.
Внутри что-то было. На ошупь ребристое и округлое. Я схватил предмет и потянул наружу.
Это было что-то похожее на смартфон только более обтекаемой формы и с малым количеством кнопок.
Их было всего пять. Две кнопки с надписью "Вкл" и "Выкл" и две кнопки со стрелочками "Влево" и "Вправо", и одна кнопка "Да".
Я как и любой любопытный человек сразу же нажал кнопку "Вкл". Прибор засветился зеленоватым светом и на нем зажегся экран на котором была изображена буйная растительность очень похожая на джунгли.
-Достал?-послышалось из динамика.- Только не вздумай там ничего нажимать иначе...
Я совершенно случайно нажал на кнопку "Да".
Резко наступила темнота и я начал словно падать в бездонную яму, потом проявились стенки тоннеля по которому я будто летел куда-то и... орал как резанный.
Ну страшно же ведь! Вас бы так!
Мой полет закончился резкой остановкой для тоннеля, но не для моего тела. Со всего размаху я влетел в какие-то кусты, слава Богам, не колючие, и лицом приземлился в поверхность, которую можно было назвать землей. В добавок ко всему мне в голову прилетела та самая курица.
Немного полежав я поднялся и отряхнулся. Вокруг были заросли всяких деревьев и растений, и погодные условия совсем не зимние. Поэтому я для начала расстегнул свою куртку и решил осмотреться получше.
Я и правда оказался в каком-то сильно дремучем лесу с большим количеством очень высоких деревьев и оплетающих их вьющихся растений. Некоторые были с красными или с желтыми цветами. Повсюду порхали какие-то насекомые, а в кустах недалеко кто-то копошился и чавкал.
Вдруг из прибора который я держал в руках послышалось:
-Эй! Идиота кусок! Я ж тебе сказал не нажимать ничего!
Ты вообще тупой что ли?
Я взглянул на зажатый в руке странный предмет с кнопками и сказал:
-Сам ты тупой, кто бы ты ни был!
-Там с другой стороны есть перключатель нажми его. И советую сделать это поскорее пока тебя еще никто не съел, а то знаешь ли  в те далекие времена хоть новый год и не отмечали, но с удовольствием съедят тебя как ту курицу.
Я нахмурился, но все таки перевернул приборчик и нажал на расположенный на задней его части рычажок.
Вспыхнул свет и в его направленном луче возникло изображение человека. Он был темноволос, одет в сине-зеленый костюм, похожий на спортивный, и судя по выражению лица был очень не доволен происходяшим. В принципе как и я.
-Ага. Вот он герой сегодняшнего праздника.- проворчала проекция человека, глядя на меня как на провинившегося школьника, или шкодника.- Ну что, как тебе 31 декабря миллионы лет назад? Праздничное настроение ощущается?
Я оглянулся вокруг и пожав плечами ответил:
-Да так, джунгли какие-то. А что это? Типа миллионы лет назад наша Земля? Тут тоже праздновали Новый год?
Проекция человека ухмыльнулась и ответила:
-Ну не знаю как до этого, но думаю что сегодня у некоторых особей будет чем полакомиться в предновогодний день.
До меня дошло что он имеет ввиду меня и я спросил:
-Мной что ли будут ужинать?
-А ты быстро соображаешь, молодец.- произнес человек из проекции и добавил.- Короче, хватит яйца мять, сейчас я тебе объясню как вернуться обратно.
"Черт, яйца!Они ж остались там в лифте!"-оглядываясь вокруг подумал я. И случайно ногой раздавил какого-то жука.
-Ты поосторожней тут. Это мог быть твой какой-нибудь.-хихикнув сказал человек из проекции.- Да шучу я. И кстати, меня зовут Герон, чтоб проще было общаться.
-Николай. -в ответ представился я. -Можно коротко Коля.
-Да я знаю как тебя зовут, уже накопал. Короче посмотри на прибор. Видишь там две стрелочки? Хорошо. Нажимай на....
В стороне послышался треск растительности и звук тяжелых шагов. Я взглянул в ту сторону и понял, что приближается что-то очень большое и агрессивное. Из ближайших кустов высыпала стайка мелких ящеров и ломанулась куда-то прочь. Мимо пронесся настоящий велоцирептор, едва не задевший меня хвостом.
-Чо ты стоишь, дурень? Беги! Я на бегу объяснять буду!-заорала проекция Герона.
Я подхватил с земли курицу, сунул ее в рюкзак и ломанулся в сторону от траектории того кто с шумом прокладывал себе путь через джунгли.
Я ж не дебил и не герой тупого фильма, чтобы бежать от опасности по прямой.
-Так короче нажимай кнопку влево и листай до того изображения с тем местом откуда переместился.- продолжил объяснять Герон.
Я отбежав подальше в сторону, притаился под корнями большого дерева и начал тыкать в кнопку на приборе.
Ну слава Богам, вот оно. При очередном нажатии выстветилось изображение того самого лифта откуда я кхм улетел.
Я уже собирался нажать на кнопку "Да", как вдруг из зарослей прямо передо мной высунулась огромная голова тиранозавра, (как он так бесшумно подошел то?),  и произнесла:
-Здорово, епта!
Я с испугу дернул пальцем. Картинка сменилась, но я этого не увидел, и нажал на кнопку "Да".
Вспышка. Полет с криками в тоннеле. Курица эта меня обогнала даже. Я же ее в рюкзак убрал, нет?
Приземлился я лицом в песок, тут же схлопотав по голове прилетевшей следом сырой птичей тушкой. Да что за ерунда! Она ж меня в тоннеле обогнала!
"Мамочки! Да что ж такое то? Дайте мне уже домой то вернуться!"-мысленно заныл я.
Поднявшись на ноги я отряхиваясь огляделся вокруг. Везде куда ни глянь был песок, но правда в стороне виднелась какая-то крепость. И оттуда в мою сторону двигалась группа людей на лошадях или на верблюдах, пока было не понятно.
Прибор я к счастью не выронил и он был у меня в руке. Оттуда снова высветилась проекция, уже немного знакомого мне, Герона и произнесла:
- Не ну ты нормальный вообще? Я ж тебе сказал...
-Да я случайно! - оправдался я. - Палец дернулся когда эта башка ящера вылезла и сказала....
-В смысле сказала?- нахмурился Герон и уставился на меня как психиатр смотрит на человека, который у него на глазах с чертиками разговаривает.
Я смутился и ответил:
-Да сказала. Сейчас вспомню. А вот "Здорово. епта!", она проговорила. У меня палец дернулся и я переключил картинку, а потом "Да" нажал.
Герон на несколько секунд замер, словно ошеломленный. Потом выпалил:
-Колян, да ты хоть понимаешь, что мы возможно благодаря тебе нашли нашего агента, который пропал уже давно!
Я не знал как реагировать поэтому просто помахал вяло рукой и пропел "Урааа"
-Так надо шефу сообщить, но сначала нужно тебя вытащить в боллее благоприятную обстановку, чтобы записи с прибора изъять.- произнес Герон и его проекция как бы осмотрелась.- Так это где ты у нас теперь? А хотя не важно, давай листай локации и прыгай, пока снова что-нибудь не случилось.
Я взглянул в сторону группы всадников, которые на всех парах мчались в мою сторону и пролистал картинки на приборе. Остановившись на знакомом изображении лифта я подхватил многострадальную курицу отряхнул ее от песка и сунул в рюкзак.
Нажав на кнопку "Да" я снова тут же оказался в длинном тоннеле и с воплем полетел в пункт назначения. Меня снова обогнала курица. Да что с ней не так?
Проявившись в коробке лифта я успел сгруппироваться и устойчиво приземлился на ноги, при этом курица шлепнулась прямо в мои выставленные руки. Я еще и умудрился не раздавить яйца, которые все еще лежали на полу. Лифт по прежнему не работал.
Из прибора высветилась проекция Герона и он произнес:
-С возвращением домой, приключенец!
При этих словах двери лифта распахнулись и на пороге оказался уже Герон в живом виде.
-Выходи давай. Не бойся не убью. - успокаивающе проговорил он. - Ты нам теперь нужен будешь. Босс сказал чтобы я тебя к нему доставил, но сначала отдай прибор, отпразднуй Новый год, а там после встретимся. Как ты понимаешь для нас время не проблема.
Я протянул Герону перемещатель, как я его назвал, и спросил:
-А вы кто вообще?
Герон взяв прибор сначала отключил его потом убрал его в карман и ответил:
-Узнаешь еще. Пока еще рано. Да и кстати, если тебя будут распрашивать люди в сиреневой одежде ты ничего не знаешь и ничего не видел. А хотя... Вот... Как домой придешь съешь эту таблетку, она блокирует воспоминания двух часовой давности... Или стирает...
Герон неуверенно уставился на зеленую таблетку в своей руке.
-Да нет, стирательные они розовые же, а эта зеленая!- воскликнул он. -Съешь ее обязательно, а то беду навлечешь и на себя, и на своих родных!
Я кивнул и сразу же засунул таблетку себе в рот. Странно и с каких это пор я стал доверять этому незнакомцу? Вот так и становятся наркоманами наверное.
Герон похлпал меня по плечу и даже зашел в открытую кабину лифта, поднял там с пола коробку с яйцами и вручил мне их словно приз за пройденные испытания.
-Давай иди. Твой номер у меня есть. Наберу. Кстати после таблетки в сон клонит, лучше прилечь иначе голова будет болеть. Ах да, кодовую фразу забыл для воспоминания. Пока таблетка еще не активна нужно запрограммировать.
Герон немного подумал и коснувшись моего лба  крупным кольцом, что было у него на правом указательном пальце, проговорил:
-Кодовая фраза "Здорова, епта!" -кольцо сверкнуло изумрудным светом слегка меня ослепив.
Я пытаясь проморгаться услышал, как Герон добавил: -Надеюсь у тебя в близком кругу никто так не общается?
-Неа, никто вроде.-ответил я все еще протирая глаза.
Герон развернул меня лицом в сторону лестницы и толкнул. Я сделал шаг. За спиной вспыхнуло зеленым. Обернувшись я уже никого не увидел.
Пока я поднимался на свой этаж, потянуло в сон. Видимо таблетка начала действовать.
Я зашел домой сгрузил яйца и немного грязную курицу на кухне и ушел в свою комнату, пробурчав что-то невразумительное в ответ на вопрос "Ты этой курицей в футбол играл что ли?"
Помоют ничего страшного.
Переодевшись в домашнее я бухнулся на свой диван и провалился в сон. Мне снилась какая-то чушь. Я бегал по какому-то лабиринту, а за мной летала голова тиранозавра и весело восклицала "Здорова, епта! Здорова, епта! Здорова, епта!"
А потом меня разбудили. Праздник, шампанское, речь президента, халявные салюты за окном, танцующий тиранозавр в костюме рэпера и напевающий "А у нас тиранозавров! Как всегда все зашибись! Даже подлый астероид не испортит нашу жизнь!"
-Да, курлы, ж твою налево!))