Глава 22. Эйнна. Болота

На тренировки я езжу к пяти утра. Для меня это очень личное, почти интимное время. Дорогу освещают только фонари, да и то не везде; других машин немного – почти все время я одна - несравнимо с угорелым дневным трафиком. Еду я спокойно, не гоню – есть возможность остаться наедине с самой собой. Обратить свои мысли к Ормиллиану и к Вечности.

Ехать мне минут двадцать. Первая треть пути идет по шоссе, последняя треть - через мелкие поселки. А вот вторая треть дороги проходит вне цивилизации: она делит на две части пространство Эрггуамарских болот, в дальней части которых добывают фисин. На машине туда не подобраться, нужно очень долго идти пешком и строго вдоль указателей, иначе можно ухнуть в трясину и привет. Время от времени издалека бывают видны розовые вспышки фисина. До коллапса девчонкой я любила там летать на террафойле: зависнешь низко над трясиной и смотришь, как в разных точках под травой неравномерно нарастают изжелта-розовые пятна и, достигая каждый своего максимума, вспыхивают яркой фуксией, чтобы угаснуть потом, уходя последовательно через лиловый, лавандовый и бледно-сиреневый в мертвый серый.

Коллапс лишил мир многих удобных вещей, фойлами тоже стало невозможно пользоваться. Поэтому теперь видеть эту красоту можно только издали, потому что времени на пеший переход, как правило, нет, да и проход открывают только раз в месяц, нужно подгадывать поездку. Болотники, пострадавшие финансово от отсутствия туристов, давно обещают прорезать в болотах каналы, чтобы можно было возить по ним людей на обычных лодках, но пока все только на словах.

В половину пятого я выезжаю из дома, в пять я на полигоне, два часа тренировки, полчаса на размотку, душ и отдых, затем еще полчаса пути обратно домой, пятнадцать минут на завтрак – в девять я уже в офисе. Хорошо иметь взрослых детей, не надо никуда их развозить. Мы всегда работали все трое, но даже поделенная на троих эта нагрузка оставалась нагрузкой, пока дети не выросли.
 
Зря я, наверное, вступила в тройку. Эта мысль накрывает меня все чаще по дороге на тренировку. Дети у нас получились прекрасные, это да. Но я одиночка по натуре, да и с женами у нас сложилось не то, чтобы идеально, на самом деле. Мы терпим друг друга, хоть и делаем вид, что все нормально. У них между собой и с детьми куда более близкие отношения, чем со мной. А мне даже в клубе поколений комфортнее, чем с ними. Но никуда уже не денешься. Я бы даже ждала с нетерпением возраста летарго, но, к сожалению, для меня в нем есть один минус: в пески уже не пойдешь, не говоря о шэээъ.

Шэээъ... Это удивительно, что я прошла по конкурсу, конечно. Заявку я подала в приступе отчаяния. Бывают у меня иногда такие пики депрессии, когда отключаешь голову и делаешь что-то на автомате, потому что все кажется бессмысленным. Когда пришло приглашение на проверку, пик уже прошел, и я запаниковала, потому что поняла, что меня теперь ожидает.

Я ведь всегда об этом мечтала, откровенно говоря, просто дети были слишком маленькие. Но полгода назад младшему вживили паспорт, и я словно проснулась. Отныне я смогу заниматься только собой и тем, чем мне хочется.

И я подала заявку, никому не сказав ни слова. В нашем доме теперь все самостоятельные и не нуждаются в опеке, а до летарго мне еще далеко. С работы придется уволиться, конечно. Надо узнать, сколько конкретно выплачивают спортивных участникам соревнований. Вряд ли меньше, чем я сейчас получаю.

Когда пришел ответ, пришлось все рассказать. Мне показалось, что жены даже обрадовались тому, что я буду отсвечивать дома еще меньше, чем раньше. Ну и хорошо, пусть живут своей жизнью. Мне еще два года тренироваться, периодические уезжая на двухнедельные сборы, а потом, по идее, я вообще почти перестану появляться дома, потому что чемпионаты дело серьезное и продолжительное.

Трудно в этом признаваться самой себе, но как жена я не особо состоялась. Да и как мать я тоже провалилась, конечно. Наши дети меня вроде бы любят, но… Когда мы ссоримся, они психуют и огрызаются именно на меня. Наверное, есть какая-то причина, но я ее не вижу, а они мне не говорят. Наверное, нужно собраться и сходить к семейному психологу, но смысла в этом я уже не вижу, надо было делать это раньше. А теперь я просто слегка исчезну из семьи. Скорее всего, им действительно станет легче. Мне немножко больно об этом думать, но что поделать.