Батарейка

               Б А Т А Р Е Й К А

     У нас остановились часы. Электронные. Настенные... Батарейка в них села. Купили новую. Люся купила, я вставил. И нифига, и ни тик-так! Потрясли-постучали... Глухо! Блин, может и новая батарейка того, то-есть -- ни того, бракованная то-есть? Пыхчу паравозом, стараюсь запустить чёртову электронику, а Люсенька нависла, умничает: "Вань, можа ты её не тем концом и не туды втыкаешь, а?" Лезет показывать каким "концом" и, главное, куда втыкать. Ну, что ты с ней! Нагрубить -- обидится. И надолго... Повторюсь: батарейку покупала она -- моя Люся. Отдышавшись и успокоившись, почти любезно прошу "половинку" немедля отнести негодную вещь тем, кто ей только что её втюхал: пущай или заменят, или деньги вернут; мы с тобой не богачи и рублями сорить не наше хобби. А она: одна не пойду! Там, говорит, на кассе такое сидит, такая язвища... ведьма, крашенка чёртова... на седьмой кассе сидит... И что "язвища" та то ли нехорошим словом её обозвала, то ли ещё каким действием обидела... Спрашивать бесполезно -- ни за что не признается. Боязливая она у меня, робонькая. Ладно, говорю, чего уж, идём вместе.
     И вот мы в магазине, в отделе радиотоваров. Ну, -- спрашиваю вполголоса -- где ведьма та? Люся косит глазом влево, показывает подбородком: "Вон она!" Ага, вижу: касса номер семь, у кассы покупатель в синей кепке, за ним копёшка чьих-то, светлых волос; "синяя кепка" сделала покупку, отстранилась и моему взору предстало миловидное личико. "Ведьмой" оказалась девушка; прехорошенькая такая блондиночка, с почти полностью открытой грудкой, большущими синими глазами и обворожительнейшей улыбкой. Я в растерянности, мыслю: может у них произошла пересменка и на место "чёртовой крашенки"... Люся локотком мне в бок: "Ну!" "Милая, ты ничего не путаешь? -- шепчу ей на ухо; ты только глянь, как она с покупателями мила, как вежлива с ними; признайся же, детка, на какую мозоль наступило тебе это прелестное создание?" Вместо ответа получаю ещё один толчок локтем. Делать нечего, подступаем к кассе номер семь; Люся -- по левую руку и чуть позади. Я галантно кланяюсь, выставляю вперёд супругу и, волнуясь, лепечу:
- Э..э, час назад эта женщина купила у вас батарейку к нашему хронометру... к электронным часам, то-есть. Вот. Э..э, вы помните её?
- Батарейку, што-ль? -- цедит лениво.
- Женщину,-- поправляю я, -- вот её... Вы шутница, однако.
Красотка близоруко щурится.
- Ну, допустим, помню и чё?. Дальше чё?
Голос у милашки оказался далеко не ангельским и совсем не гармонировал с её внешностью, ко всему она ещё что-то ожесточённо жевала, поминутно поправляла волосы и глядела куда-то мимо нас вперёд и вверх.
- Понимаете, батарейка, которую вы ей продали оказалась как бы негодной. -- негромко вымовил я.
- Совсем негодной! -- из-за моего плеча подтвердила Люся.
- И чего же вы хочете?
- Заменить и ничего больше.
- Да-да, заменить хотим! -- поддакнула Люся.
- То-есть, вы отдаёте мне вашу негодную, а я вам... Ага, щас! Нашли дуру.
Блондинка прикрыла ладошкой сладчайший зевок:
- Ничё не выйдет!
- Это почему не выйдет? -- возмущаюсь. -- Вы нам подсунули бракованную вещь, за которую заплачены денежки...
- Немалые денежки. -- уточнила Люся.
- ...и мы вправе требовать или заменить её на качественный товар, или возместить его стоимость.
- Троекратную! -- фальцетом выдала Люся. -- За моральный урон... В еврах!
- Ладно, покажьте. -- снисходит прехорошенькая.   
Люся, словно фокусник, двумя пальчиками мгновенно извлекает из бездонных недр своей сумочки блескучий пёстренький цилиндрик:
- Нате, любуйтесь!
Красавица тут же подносит батарейку к какому-то прибору и говорит:
- Не морочьте мне голову -- ваша батарейка новее новой.
- Дык не работает же ж...
- Не задерживайте очередь!
     Из магазина мы вышли в прескверном настроении. Я терялся в догадках: неужто дело не в источнике питания, а в самих часах? Так вроде и не старые... Кум на день рожденья подогнал... Год назад. Да, ровно год. Вот дьявол! Ладно, шут с ними, с часами!
А вот "язвища"... Хороша стерва, ох, как хороша! Как бы мне к ней...
     Сопроводил супругу до дома и, сославшись на вдруг возникшие в гараже дела, вернулся в магазин радиотоваров. Вошёл в отдел и задал прелестнице совершенно идиотский вопрос:
- Детка, а какие у нас планы на сегодняшний вечер?
- Чево-о-о?!
"Ведьма" привстала, сделала ручки рупором и звонко воззвала к кому-то: "Вась-сся! Ваааась!"
     Дожидаться Васю я не стал -- сработал (и хорошо, что сработал!) инстинкт самосохранения. Я только промельком отметил бульдогообразное лицо охранника Васи, услыхал его тяжкую поступь и хриплое фрикативное: "Хгде?" Но я был неплохим спринтером...
     А часы наши мы так и не запустили. Решили так: достанем с чердака дедушкины -- механические, с гирьками, похожими на еловые шишечки, с медведями в бору сосновом на циферблате; отчистим-отскоблим и запустим: и винтажненько будет и практичненько. Так и сделаем.
     Да, а "ведьму" на кассе номер семь магазина радиотоваров зовут Сашенькой. Не замужем.  Всё это я выпытал у охранника Васи ( не за бесплатно, конечно; только за номер её телефона Вася снял с меня шесть бутылок водки). Позвонил ей сегодня, на  встречу "где-нибудь" намекнул. Позже эсэмэску скинул: "Васю -- не брать! Я сам поохраняю вас." Ответ пока не получил. Вот, жду.

                Владимир ХОТИН